Чикита-пипита, в чем дело????
![гильдия Мудрецы (Мастер)[4089]](../images/clans/thinkers_small.gif){kind=small}
![гильдия Бойцы (Грандмастер)[18076]](../images/clans/fighters_small.gif){kind=small}
Гладиатор 
Назад к темам раздела.
| 2007-12-11 11:59:45 Sheff Гладиатор В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: - Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли? | ||
2007-12-11 12:01:02 Гладиатор
бугага... а как тебе про вазелин? я под стулом :)))) | ||
| 2007-12-11 12:01:56 Гладиатор Sheff
  | ||
| 2007-12-11 12:03:55 q3sas Sheff | ||
2007-12-11 12:06:15 ![гильдия Столичные Шахтеры (Элита)[76862]](../images/clans/miners_capital_small.gif){kind=small}  Daimon777 | ||
| 2007-12-11 12:07:45 Pasol заЧот! Исчо! ;))))) | ||
| 2007-12-11 12:08:54 Sheff Гладиатор зачотна =)))))) | ||
| 2007-12-11 12:11:44 Sheff Гладиатор Радистка Кэт говорит Штирлицу: - Приходите сегодня вечером, у меня никого не будет дома. - Странно, подумал Штирлиц. Зачем мне тогда приходить? - Представьте себе, что вы заходите в комнату, а там сидят Гитлер, Муссолини и Билл Гейтс. У вас в руках револьвер, а в нем всего два патрона. Что вы будете делать? - Два раза выстрелю в Гейтса, а потом рукояткой по морде ему, по морде... Нет ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре гранёных стакана | ||
| 2007-12-11 12:14:01 Гладиатор Sheff У деда заболела бабка. Что он не делал ничего не помогает: к врачам обращался - нет лекарств, отправили уммирать домой; экстрасенсы - не поможем, нет возможности победить болезнь. Вот стоит он на остановке ждет автобуса в деревню и видит объвление: "лечу убеждением, психолог Иванов И.И." Думает, чего терять, пошел. Выслушал доктор и говорит: - нужно бабку в ж@пу оттрахать. Дед ему: - ты что, я две войны прошел, у меня ЛЕНИН на руках умирал, а ты "отттрахать"?!!! - ну не хочешь, не надо, а так бы, эмоциональный всплеск дал бы толчток организму и он бы стал бороться с болезнью.ю .и т.д., и т.п. Дед пришел домой, выпил, думает, хрен с ним. Взобрался на бабку, отодрал и уснул. Утром просыпается, а на столе завтрак, запотевшая бутылочка водочки, дрова наколоты и у печи лежат, вода свежая колодезная на лавке. Смотрит, бъет себя по лбу и говорит: Вот дурак не знал, а мог бы самого ЛЕНИНА спасти... | ||
| 2007-12-11 12:15:20 Sheff Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, не пробовал пердеть лежа в ванной... он: извини:) забыл как тебя зовут...:) она: :) запомни. как пугачева:) он: О_о емельян?! она: дурак Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в.." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск." Все-таки, когда 5-ти летняя дочька утром вместо "доброе утро, папочка!", говорит "о, пришел, спящий свинотигр...", значит что-то упущено в воспитании... Возможно даже в моем. Валерыч: Может мне принять чего нибудь для храбрости Pravdobol: Прими христианство :) | ||
| 2007-12-11 12:15:40 Sheff Гладиатор хахахахаха | ||
| 2007-12-11 12:17:31 Гладиатор Sheff Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: - Ой, папа а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да! сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок: - Жаль, папа, что у тебя их не было...... - Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!! - Опять этого дурака из тюрьмы выпускают... | ||
2007-12-11 12:20:33 Pasol
smeh.gif | ||
| 2007-12-11 12:20:51 Sheff Гладиатор Первое сентября. Дети ситят на классном часе. Учительница делает обьявление. Учительница: Дети у нас в классе сделали ремонт. Я хочу усльшать от вас предложение как сделать наш класс лучше. Поднимает руку Катя. Катя: Можно повесить в правом углу стенгазету. Учительница: Умница 5! Поднимает руку Миша. Миша: А в левом углу можно сделать живой уголок. Учительница: Молодец 5! Вовачка поднимает руку и не вставая говорит. Вовочка: А давайте на потолке зае...им красную линию. Учитильница ставит Вове 2 и ведет к директору. У деректора Учительница: Представляете, сидим на классном часе. Дети высказывают свои предложения как сделать класс лучше, а Вовочка предлогает зае...ить красную полосу на потолке!!! Директор: Не нравится красная зае...ти синию. Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов.Долго выбирает, и, наконец говорит : - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар,после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом.Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало .В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит : -А де етот жлоб ,шо просил у меня кепочЪку ???? Покупатель,охренев: - Так это я... Продавец: - Граф , вилитый граф, шоб я так жил!!! Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям… Студент с задней парты: - К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!! Вандалы снова осквернили памятник русскому народному герою Ивану Сусанину: в его протянутые руки они вложили карту и компас. | ||
| 2007-12-11 12:23:41 Sheff Гладиатор ..Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи: - Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в зубах.. так я поехало =) | ||
2007-12-11 12:24:47 ![гильдия Учителя (Мастер)[5960]](../images/clans/teachers.gif){kind=small} The_death эх, не были бы вы такими обоятельными засланцами, всех бы перебанил =D Sheff Гладиатор   | ||
| 2007-12-11 12:25:18 Sheff на последок: ) Мальчик каждое лето отдыхал в деревне у бабушки с дедушкой.Как-то раз,после проведенных у них каникул, он решил написать им письмо и в нем признаться во всех своих грехах ,которые он совершил у них за лето.И пишет, значит: ... А еще я съел банку малинового варенья и, чтобы вы не заметили,положил туда своего говна. Дедушка читал-читал и говорит бабушке: "Я же тебе говорил,что говно,а ты-ЗАСАХАРИЛОСЬ, ЗАСАХАРИЛОСЬ! | ||
| 2007-12-11 12:28:17 Гладиатор Sheff Игра "Когда дома скучно" Для игры Вам понадобится: человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки Как играть: Надеваете колготки жопой(колготочной) на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус. Спрашивается, на х@я вертолету Красного Креста три сдвоенных пулемета???!!! | ||
| 2007-12-11 12:32:22 Гладиатор Sheff Пять баллов!!!! И на последок Приходит грузину в тюрьме посылка с салом. Наелся грузин сала и думает, сейчас угощу еврея, а за это потом его трахну. Подзывает еврея и говорит: "Угощайся чем бог послал". Еврей думает: я сейчас поем сала, а потом грузин за это меня трахнет. "Нет, - говорит, - спасибо не хочу". Подзывает тогда грузин хохла и предлагает ему сала. Хохол думает: сейчас я съем сало и грузин меня трахнет, но когда я съем сало силы в руках прибавится, то как-нибудь отобьюсь, и давай сало наяривать. Когда хохол сточил все сало, грузин его и спрашивает: "Ну как сало классное? "Да, - отвечает хохол - аж силы в руках прибавилось". Грузин: "Ну так держи теперь еврея! " Ленин выступает перед рабочими: -товарищи я сокращу рабочий день до 8 часов! все -УРА! УРА! -я сделаю 6-ти дневнуй рабочую неделю! -УРА! УРА! -а если все пойдет как надо то вскоре и она сократится до 5 дней в неделю! -УРА! УРА! ... -вот смотрю на вас,товарищи и понимаю,что работать вы не хотите ни Х@Я.. Невротик - это на самом деле противник орального секса. Загородный автобус, следующий по маршруту, обгоняет грузовик с коровами. В автобусе среди пассажиров находиться 5-летний ребенок с своим папой. Видя коров он спрашивает отца: - Папа, а куда это везут коровок? Отец, чтобы не травмировать ребенка отвечает: - Hа мясокомбинат. Там коровкам будет хорошо, весело. Тут в грузовике бык влезает на ближайшую корову, чтобы исполнить свою последнюю супружескую обязанность. - А, что это делает бычок? Автобус замер в ожидании ответа отца: - Это бычок влез посмотреть далеко ли ехать до мясокомбината. В автобусе от смеха чуть стекла не повылетали. Поспорили Буш с Путиным у кого в стране сортиры круче. Буш Путину и говорит: - Приезжай ко мне в Америку, сам убедишься. Путин приехал, заходит в обычный американский сортир, а там - все сверкает, блестит, всюду кафель, плитка. Подходит к толчку, отливает, вода сама спускается, Путин в изумлении. Подходит к раковине руки помыть, подставляет руки - вода сама льется, у Путина столбняк. Видит на стене какую-то штуку, подходит, подставляет руки, горячий воздух... Посушил руки, идет к выходу. А у выхода большая красная кнопка. Ну, Путин на нее и нажал недолго думая. И тут же на него 2 кило какашек обваливается. Смотрит вверх - а там Буш ржет над ним... "Ну ладно, думает Путин, приедешь ты, с**а в Россию." Ответный визит Буша. Заходит в типичный русский сортир. Вонища. Плитка, кафель отколоты. Всюду мухи, тараканы... Подходит к толчку - он еле держится, весь обшарпанный. Отливает, хочет смыть - ни фига, ручка не работает. Плюнул, пошел руки мыть - раковина вся грязная, в ржавчине. Крутит ручку - воды нет. Идет к выходу - а там большая красная кнопка. А, думает Буш, Путин, с**а, знаю я. Нажимает на кнопку и отскакивает в сторону. Ничего. Ну, думает, ничего в этой грёбаной России не работает, ладно, попробую еще раз. Нажимает - опять ничего. Ну Буш уже никуда не отскакивает, стоит, жмет-жмет. Ничего нет. Поднимает голову вверх - а там Путин ржет: - Давай, давай, Буш, жми, всего два штата осталось!!! Вовочка: - Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика? - Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла? - А у Вас морщины на лице пропали! | ||
2007-12-11 13:15:24 Sheff
пппппппппппппппппппппппяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяять!! Один 70-летний дед каждое утро заходит в одно и то же кафе. Однажды к нему сзади подкрадывается китаец, ногой по голове - бац! - старик падает. Китаец говорит бармену: - Когда очнется, скажи ему, что это был удар кунг-фу № 25. На следующий день старик приходит в кафе с больной головой, тут к нему снова подкрадывается китаец, ногой по спине - бац! - старик опять падает. Китаец - бармену: - Когда очнется, скажи ему, что это был удар кунг-фу № 67. На третий день старик приходит в кафе с больной спиной и головой, китаец - тут как тут, подкрадывается сзади, ногой по ребрам - бац! - старик снова падает. Китаец - бармену: - Когда очнется, скажи ему, что это был удар кунг-фу № 75. На четвертый день китаец заходит в то же кафе и старика там не видит. Вдруг кто-то сзади ему по голове - бац! - китаец падает. Старик - бармену: - Когда очнется, вернее, если очнется, скажи ему, что это был ключ на 32. Новость: На днях прошли похороны президента компании "Кока-Кола". Акция прошла под лозунгом "Загляни под крышку". Мужчина и женщина едут в одном купэ. Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А она и так повернется и так, и так сядет и так, глазками стреляет. Мужик на морозе. Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно: - Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся сексом! - Я всегда говорил,- говорит мужик, откладывая газету в сторону, - что лучше час подождать, чем три часа уговаривать. Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают. Черт: - Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится! Бог: - Как это? Hе может быть. Черт: - Hу смотри. Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь. Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку: - Вот так мы вас, чертей, и &бем. | ||
2007-12-11 13:43:45 Гладиатор
это пять!!!!! | ||
2007-12-11 13:47:09 ![гильдия Королевские Лабоходы (Ученик)[468]](../images/clans/labers_small.gif){kind=small} H3R0 Sheff Гладиатор ищоооооо | ||
| 2007-12-11 14:00:15 Murderer :))) | ||
2007-12-11 19:54:31 ![гильдия Заморские Купцы (Ученик)[283]](../images/clans/merch_small.gif){kind=small} Чикита-пипита  | ||
| 1 | 2 |