Браышская маруха


Информация
Назад к темам раздела.
2005-07-31 23:39:44 Информация
Еще один не такой смешной как про яйца но порррржать можнА

Я не похож на бандита ни внешне ни внутренне - никак. Я мальчик из интеллигентной семьи. Однако, получилось так, что полгода прожил с самой натуральной “братышской марухой“ со всеми прелестями. Например, на толстых сиськах она носила хороших размеров золотого гимнаста на цепи того же металла. Катя говорила “говно вопрос“, “раскину рамсы“, “в теме мазаря“ и “братское сердце“, обращаясь ко мне.
Также она считала себя, цитирую, “созданной богом с любовью“. Видимо, это убеждение позволяло ей не принимать душ неделями и не мыть руки после сортира.
Однажды я проснулся от странного шума - это Катя чесалась…
Из любопытства я приобрёл новый ёршик для унитаза, и поставил его там где ему следовало находиться. Поставил, и на неделю улетел в Питер по делам. Через неделю ёршик оставался таким чистым, что его можно было облизывать и обсасывать. В нашем унитазе временно расположился ад.
А ещё у Кати были друзья-футболисты, но это отдельная история, причём, для канала “Animal Planet“.
Катерина не врубалась ни во что. Ей можно было часами объяснять как, например, включается телевизор. А когда Катерина не врубалась - Катерина злилась. Била посуду. Любимые самаркандские пиалы. Чуть позже, мне объяснили что эта реакция характерна для всех, без исключения, жлобов. Жлобам нравится когда просто - дёрнул за верёвку - потекла в рот сгущёнка. И нормально.
Она постоянно изменяла мне. Я не ханжа - всё могу понять, но когда тебя просят “сделать, как ЭТО делает Серёжа" - начинаешь нервничать.
Нечаянно я познакомился с этим Серёжей. Он был очень грязным, как и Катя, волосатым персонажем в кожаных штанах. Я спросил, на дворе был Июль месяц, неужели у него не преет жопа в этих штанах ? Он не обиделся, и подробно объяснил мне, что настоящий мужчина должен немножечко пахнуть потом и мочой. Потому, что с древних времён, самку привлекают естественные запахи самца. После этой лекции я прекратил всякие половые отношения с Катей, и спал отдельно. ( И не пах самцом !!! )
Может возникнуть вопрос: зачем же ты, глупый Ласкари, вообще жил с ней ? Честно говоря, я и сам этого до сих пор не понимаю. Действительно, зачем ?
Вот ещё прекрасный эпизод. Катя была крупным телевизионным продюсером, и ей понадобился администратор. Им стал тридцатидвухлетний гомосексуалист Володя. Я называл его "петух Вова". Не успел я и пукнуть, как эта самая Вова стала жить в нашей, в моей квартире. Он никак не помогал по хозяйству, жрал как слон, по воскресениям напивался. В своём письменном столе я обнаружил гей-журнал на немецком языке, и не на шутку забоялся что меня рано или поздно трахнут. Этого мне не хотелось даже для расширения кругозора. Терпеть не могу голубых, которые выставляют это напоказ.
Катя убеждала меня: “Правда Вовка не похож на пидора ?" - а я закрывал глаза, и представлял себе, что в эту секунду Петух Вова вертится в Катькиных вещах перед зеркалом в соседней комнате.
Вполне естественно, что очень быстро я возненавидел обоих своих сожителей. Мне хотелось медленно их убивать, совершать над ними акты художественного каннибализма, всё что угодно.
Было много прелестей за эти полгода - и танцы на столе в летнем кафе, и совершенно голая и в жопу пьяная Катя гуляющая по улице и звонящая мне по мобильному чтобы я её встретил. Была даже драка с моей школьной подругой - подруга, наверное, посмотрела на Катю “не так”;.
Как-то раз, я случайно услышал, как Катька угрожает копу-то по телефону. Причём угрожает серьёзно и уверенно, как будто действительно может устроить большие неприятности. Мне стало очень противно, и почему-то я пожалел её. Не сильно. Чуть-чуть.

В один прекрасный вечер, я поднимаюсь по лестнице и слышу дикие вопли. Поднимаюсь ещё выше - слышу не только вопли, но и плеск воды. Вхожу в свою квартиру, и вижу следующее: весь дом заволокло паром, дверь в ванную открыта, на полу вода, которая китовой струёй продолжает лупить из того места где раньше была раковина. Сама раковина находится в это время у Кати в руках. Катя стоит посередь ванной голая, мокрая и орёт как гудок завода им. Лихачёва. “Брось, говорю, дура, раковину, и вылезай оттуда“. Она орёт. Ну ладно, думаю, надо завинтить кран, а там разберёмся, в том смысле, что буду её убивать. Но она своей дурацкой раковиной загородила вход, и фиг туда проберёшься. Очень жарко и мокро. Всё это время сожительница ревёт, и объясняет мне, что она всего-лишь пыталась помыть голову пивом, и что это очень полезно - так пишут в журнале “Лиза“.
Да, при этом, Петуха Вовы не было в городе. Он отправился в Германию, где у него жил "друг" - престарелый пихарь.
Сделав решительный рывок вперёд, выхватываю у неё раковину, бросаюсь к крану, и закручиваю его. Рёв не прекращается, оказывается, я выхыватил чересчур резко - такая я сволочь.
И тут я понял, что настал момент, и, что сейчас я сотворю чудо. Если не сейчас, то никогда.
Беру с пола раковину, даю её Катерине, которая едва затихла, мол,“Подержи, братское сердце, секундочку если не в падлу“. Открываю на полную оба крана. Выбираюсь из ванной, крепко запираю туда дверь. Под приглушённые визги собираю вещи, и ухожу. На улице закуриваю сигарету, и, куря, неспеша отправляюсь навстречу светлому будущему, в полной уверенности что Катю “освободят“ залитые соседи снизу. Так оно и вышло.
Теперь я живу с хорошей девушкой. А потом буду жить с девушкой ещё лучше. И ещё, и ещё.
 
2005-07-31 23:47:13 гильдия Охотники Илдиора (Грандмастер)[34073] ArachniD Информация
Первый!
 
2005-07-31 23:55:49 Информация
петух Вова )))))