Привет, как дела???
![гильдия Собиратели (Мастер)[2654]](../images/clans/druids_small.gif){kind=small}
MyOwn31 
Назад к темам раздела.
| 2008-12-29 19:13:33 MyOwn31 Штирлиц толкнул дверь, дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Нужен желтый ключ" - догадался Штирлиц. На балу в столице Динамий подходит к Аргону и говорит: -Представляешь, вчера с Гвардом пренеприятнейшая история произошла. Подъезжают они с Высокой на карете к Арене Лордов, Высокая сошла с кареты и наступила сапожком в грязь. Гвард посадил её обратно в карету и они уехали. Аргон подходит к Дюрану и говорит: -Представляешь, вчера с Гвардом пренеприятнейшая история произошла. Подъезжают они с Высокой на карете к Арене Лордов. Вытаскивает Гвард Высокую из кареты, она наступает сапожком в грязь. Гвард запихнул её обратно в карету и они уехали. Дюран подходит к Китану и говорит: -Представляешь, вчера с Гвардом пренеприятнейшая история произошла. Подъезжают они с Высокой на Карете к Арене Лордов, Гвард вытащил из кареты Высокую, испачкал её грязью, запихнул в карету и они уехали. … Конец бала, Многоглаз подходит к Элластриелю и говорит: Представляешь, вчера Зубр сидел на сосне и всех нафиг посылал. Маленький наглый Нуб подходит к Динамию и издевательски говорит: - Вот ты такой большой уровень, а глупый и играть толком не умеешьвидать то… да и авик у тебя уродский.., а я такой молодой, авик у меня зашибись просто, и грандмастер я уже в обеих гильдиях…к тому же я блестящий мастер…воть :))) Динамий, выбивая что то в командной строке хмуро отвечает "Был!" Сидит пьяный Мюрдер в интернет кафе с трудом молотит по клавишам… Чупа обернулась, а из под него такая лужица вытекает... - Ииииииииииииииии…Эт Чегось? - ГГгггг…. Снегурочка я, не видишь - таю...%) Идет Зэркон по руинам и выходит он на перепутье, а там камень стоит, а на камне том написано: "Направо пойдешь – долго идти будешь, Прямо пойдешь – по пескам бродить будешь, Налево пойдешь - убью! Чмок тя, мася, Эвелин)))". В Ледраке идет обычная жизнь. Вдруг сквозь небеса проглядывает лик Бога. - Жители Лиги Героев! Любите ли вы своего бога Аргона? - Да, любим! - Готовы ли вы пожертвовать собой ради него? - Да, готовы! - Тогда прыгайте в лавовую реку! Все прыгнули в реку, и тут сквозь небеса выглядывает еще одно лицо. - ЛОМАСТЕР! Ну зачем?!! Если вы заблудились в Лабе, то кричите как можно громче… сообщайте координаты и переходы! Таким образом, вы не дадите умереть от скуки одинокой Ясе. Села Джейн за мольберт, махнула кисточкой, и появилась на картинке речка широкая. Взмахнула еще раз, и вырос лес густой дремучий. Взмахнула ещеразик и вырос замок грозный с башенками узорными... В общем, махала она, махала, да так и не вспомнила, что рисует авик зэркону :( Решили парни жен себе отыскать. Вышли к Илду достали стрелы… Выстрелил Синг и упала стрела у башни стражей. Выстрелил Зубр и упала стрела в болота к собирателям. Выстрелил Многоглазик и попал Геохантеру в зад... Вообщем некрасиво получилось… :((( Мерлина бил озноб. Озноб совсем недавно вступил в ГС, но уже подавал большие надежды. Заходит Мюрдер утром в Лигу. Видит: сидит возле арены Карагус… Весь побитый травма на травме! - Краги! Кто это тебя? Да я за тебя пасть порву, на британский флаг всех... - Да лан, Мюрди, все в порядке - это я в Лабе побегал. - Смотри. Если чего....зови!!! Идет дальше. Видит: Зло тоже весь измородованный до неузнаваемости... ничего одеть не может, ноги оторваны, по пустошам словно улитка ползет…плачет - Братка!!!Да что за ирод тебя так, да я его...... - Ох, и не говори, старый…это я в призрачную Башню сходил…сам виноват. Ступай дальше. - Если что, Братка - стучи в асю! Пошел он дале. Встречаются Крагус и Зло в шахте. Один другому: - Вот Мюрдер! Когда трезвый - золотой просто человек, а как напьется – не так одет, не то продаешь, не так копаешь!!! ((( Шла-шла Чупокабра по пустошам. Вдруг видит - сидит Мрак под деревом. - Ку)))..Какой у тебя классный авик, Мрак!;) - сказала Чупочка. Мрак испугался, сорвался с места и убежал. Идёт Чупка дальше. Пришла в Паладины Вдруг видит - Мрак за стеночкой притаился... оглядывается…озирается… - Какие у тебя клевые арты, Мрак!))) - сказала Чупочка. А Мрак только – зыркнул сердито на девушку и сбежал. Идёт она дальше. Залазит в лаб…ходит мобиков валяет. Вдруг - глядь! – в тупичке в потемках грустный Мрак сидит. - Какие у тебя прикольные медальки, Мрак! - воскликнула Чупка. - Ты мне покакать дашь или нет? - взмолился Мрак. - А почему у тебя такие большие глаза? - Это чтобы лучше видеть тебя. - А почему у тебя такие большие уши? - Это чтобы лучше слышать тебя. - А почему у тебя такой большой хвост? - Это не хвост, - сказал Геохантер и покраснел. - Ну тогда не поставлю, - сказала Джейн и тоже покраснела. Москва подбегает к Бухому … прыгает вокруг, радуется, восторженно пищит: - Надо же…надо же…наконец-то… наконец-то, я тебя нашла!!! Бухой улыбнулся, погладил малышку по головке. - Чего тебе кроха? …я авики уже не ставлю!!! - Да ну их … можно твою фотку? Бухой разомлел от удовольствия…вытащил из пачки свою лучшую фотографию с автографом. - А тебе зачем? Москва, невинно улыбаясь, прячет снимок в кармашек - Мой брат карточки с Покемонами собирает. Упала ЛГ. Полный крах базы данных. Начали восстанавливать информацию - и подняли последний приват: [01:24] Argon: priv(Argon,Dinamiy)смотри! а ещё я вот так умею... Уважаемый новичок, для наиболее комфортной и удобной игры, для соблюдения равенства между персонажами и чистоты русского языка при общении, в игре есть специальная служба - модераторы игры N. Для того, чтобы пребывание в нашей игре было для вас более спокойным, и во избежание конфликтов, рекомендуем вам ознакомиться с данной памяткой, в которой подробно описаны основные моменты, которые могут послужить причиной вашего наказания. Основу модерации нашей игры составляют три модератора: Нейрон, Визувий и Горностай. Нейрон отвечает за мультоводство в нашем проекте. Он очень не хочет, чтобы кто-то в нашей игре играл сразу за несколько персонажей. Обратите внимание, что если у вас есть брат или сестра, вы не перестаете быть мультами. Для того, чтобы не оказаться на каторге, вы должны соблюдать следующие правила: 1. В ваших никах не должно быть одинаковых букв, более того, старайтесь взять ники на разных языках. 2. Ни в коем случае не заходите в игру с интервалом между входом одного персонажа и другого менее чем 15 минут - это будет воспринято как мультоводство 3. Если ваш День Рождения отличается менее чем на 15 дней, вам запрещено играть в нашу игру - вы будете наказаны по пункту мультоводство. 4. Если вы используете одинаковые смайлики - вы приравниваетесь к мультам. Если вы используете разные смайлики, вы приравниваетесь к мультам, плюс получаете наказание за попытку ввести стражу в заблуждение. При игре с одного айпи запрещено использовать смайлики. Визувий отвечает за чистоту общения в чате и отсутствия завуалированных оскорблений в чате. Вам следует соблюдать следующие правила во избежание наказаний: 1. При написании фраз используйте только слова из толкового словаря Ожегова и Шведовой, сверяя их написание по орфографическому словарю. Слова с опечатками приравниваются к завуалированному мату. 2. Запрещено использовать любые сленгинизмы (см. пункт 1) 3. Запрещено писать смайлики после ника персонажа - это расценивается как скрытое оскорбление. Кроме того, если фраза построена с синтаксическими или граматическими ошибками, она может быть расценена как оскорбительная после тщательного лингвистического анализа. Модератор Горностай является верховным модератором и отвечает за такие области игры как клановая и индивидуальная прокачка. Так, чтобы не попасть на каторгу за прокачку вам предстоит учесть следующие правила 1. Если у вас серия побед или поражений длиной более трех боев, это индивидуальная прокачка. Если эта серия с соклановцем - это клановая прокачка. 2. Если в бою вы поставили одного последователя более двух раз подряд - это сливной бой. 3. Если вы провели с одним персонажей более пяти боев, будет рассмотрено дело о возможной индивидуальной прокачке. При выполнении вышеуказанных простых правил, ваша игра в нашем проекте не будет ничем омрачена. Свобода персонажа в нашем проекте ценится превыше всего ) На Новый год Аргон приходит к Ноксу -Загадывай давай желание.. 8) (А Нокс умный, не то что зэркон, в предыдущем анектдоте) -Хочу то, чего никогда не пробовал!!! - Эээээ…ну лан… Вот тебе г@вно белого медведя… 8) ггг -Ой! Прямо как "Орбит – г@вно белого медведя" О_о Update 19.06.2006 =============================================== 2006-06-19 21:07:17 [Lvl:13] Durane В мэрии введены свитки изнасилования.... Цена - 1000 монет. Идет тестинг. Приятного времепровождения. =============================================== КТО купил все Свитки??? О_о 2006-06-19 21:17:26 [Lvl:6] Revenge Сабжик... 2006-06-19 21:20:16 [Lvl:7] GEOhunter Revenge Йа!!!))) Новый булатный молот! Чистит зубы в 1502 раза быстрее зубной щетки! Как-то раз, пришел жадный Нокс на рынок шкурками торговать, семь часов сидел на рынке кричал в чат, торговался…цены сбивал, но никто ничего не купил у жадного Нокса…нет никого….никому шкурки не нужны Растроился Нокс не на шутку и заплакал - Воть…А как кричали, что шкурок портным не хватает..((( - подумал он, вышел из СиоЯня и пошел в Порт. Однажды МайЯ пригласил Фарнака на охоту на Север. Идут, идут, вдруг смотрят - белый медведь. МайЯ одевает комплект скорости и давай бежать. Фарнак хмыкнул, достал посох и пристукнул медведя. МайЯ возвращается и сердито кричит: - Ну, и что ты сделал? Теперь сам тащи медведя до склада! Книжка с загадками для изyчения алфавита. Ответы на них начинаются с опpеделенных бyкв - нy, типа, на "висит гpyша - нельзя скyшать" стоит бyква "Л" и наpисована лампочка. Hиже дается пpавильный ответ, напечатанный ввеpх ногами. Добpались до бyквы "Ю". Hаpисован здоpовый полосатый кошак, сидящий к зpителю боком. Загадка гласит: "Что за звеpь на бyквy "Ю" чистит моpдочкy свою?" Если бы не напечатанный ответ, я бы, навеpно, пpомyчился до конца своих дней. Ответ был: "Кошка Юлька". <ВоВuK> Народ, одолжите пару тысяч? Я верну, честно! * Aliso4ka меняет ник на Aliso4ka_away * Helga меняет ник на Helga away * Jerry покидает #main * Henry меняет ник на Henry|НЕТУ * Sebastian меняет ник на нету_денег Тетка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде "Средство для закапывания", 7 букв. Перебрали все, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая раритетными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели - козлы. Так и вышло. Слово было "пипетка...". Никогда не наклеивайте под Новый Год снежинки на холодильник – пьяным гостям они напоминают букву Ж... Еду как-то в битком набитом автобусе. Он останавливается на остановке и из дверей вываливается (просто падает как столб) пьяный мужик. Водила посмотрев в замерзшее зеркало заднего вида объявляет на полном серьезе: - Товарищи пассажиры, кто ковер выронил? - Ладно я пошел. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или запишите? - Лучше запишем. У Лё-хи но-вый но-мер. интресно как мона печатать не смотря на монитор? легко жгиктешпщщмнпаннльрс нл - Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал! Разгадан секрет полета пуль из фильма "Матрица". Обнаружено, что на каждой есть микроскопическая надпись "Сделано в Эстонии" У блондинки пожар: - Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло! Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички? Дед бил, бил - не разбил. Баба била, била - не разбила. Смотрите в кинотеатрах супербоевик "Яйцо наносит ответный удар". Верх всякого цинизма: Переустанавливал комп, заново вешал все проги, наконец, дошло дело и до WinRARа. Полез в местную сетку, нашел, скачал... а он, сволочь, заархивирован. <SKaDT[here]> Ryo, я твой пароль вспомнил <SKaDT[here]> ************* <Ritsuko[happy]> а зачем ты клаву сломал? <Сузаку-AWAY> пивопилТТ <Сузаку-AWAY> ./миплакает <Ritsuko[happy]> пробел сломал? %)))) <Сузаку-AWAY> ипробелтоже <Merc_hates_cyrillic> a backspace? ;P <Сузаку-AWAY> бекспе.снесломал Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая уворотливая мельница. А Карлсон был в восторге от игры в салки. Едем домой с другом в метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица... Поезд прибывает на конечную станцию. Объявление в вагоне: - Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ. И тут... Мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и... и изрекает: - Вагоны! Вы свободны! * Pilea смачно поцаловала в знак благодарности < Федис > * Федис посмотрел на свой знак благодарности и улыбнулся Shut "Из глубины веков доходят до нас легенды о колдунах" Shut ктобы мог подумать што так может начинатся диплом по радиотехнике <HeLLfirE_SoN> Bоnpoс #37: Сверхъестественное - по суеверным представлениям - существо, злой дух, поселяющийся в бане. (6 букв) <Darth_Blade> флудер <Da99eR> Мама звонила. У них -46. Впервые за 40 лет. <Da99eR> А малышня, обрадованная отменой школьных занятий бодренько играет в хоккей на улице. <Da99eR> Я живу в непобедимой стране. CheeV> интересно а моя даза банных содержит инфу по грибам... <CheeV> дата батных <CheeV> зада <CheeV> блин <CheeV> баща данных <CheeV> база данных <CheeV> во! * CheeV сходит попьёт чего-нить b0t!nkAa (02:44 PM) : не имей привычку отвечать спустя 4 часа = Krechet (07:40 PM) : что? <algour> один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит: - Я маленький апельсин! из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот. <Айрил> Только что видел агитмобиль с огромным баннером 3х4 с надписью <Айрил> "ТУРБУРГАЕВ ЕРБОЛ - ваш сосед в Горсовете" <Айрил> Интересно, они пришли с миром или таки им нужен наш моск?! <Topper> хм, в стояке слышно громыхание по трубам. авось, дадут воду.... <SeKToR> не, это сантехник матерясь пингует квартиры <SeKToR> иди постучи, а то айпишник не выдадут <Нюра> пишем уже сюда...так? <Нюра> так <Нюра> вот <Нюра> так вот <Нюра> в смысле <Нюра> о чем это я? <Нюра> тьфу забыла <GrekHek> вы прослушали монолог "Женский способ мышления" <Alt@ir> Так... щас буду тестить бота <Avellis> Альт, а чё за бот?? <Alt@ir> Бот для чата. Автоматически пишет "боян" на слишком длинные предложения. =)) Причём необязательно, чтобы их писали тебе. <Alt@ir> "боян" <Alt@ir> БЛИН!! <dasboot> А меня забанили на канале ТРАВКА <dasboot> за то что я туда вошел и сказал - ЛЕЖАТЬ!!ЭТО РУБОП! Хочy pазместить свой баннеp на стpанице about:blank. Сколько это бyдет стоить и к комy обpащаться? Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, не у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели. Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник. Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - ЛАМЕРЫ", "TARAKANY GO HOME", "ПИНАТЬ ТАРАКАНОВ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ N 720". Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так эффективен. Тараканы исчезли надолго. - Купил попугая, а он всего четыре слова знает - гламур, пиар, креатив и тусовка. Но оказалось, что этого вполне достаточно, чтобы поддерживать светскую беседу. Сейчас думаю научить его выговаривать слово "экзистенциализм". - Зачем? - Должна же умная птица хоть чем-то отличаться от заурядного тусовщика. Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется. - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете? Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать "Согласен". Анекдот от админа интернет-кафе. Заведение в центре, публика в основном деловая: почту посмотреть, в Ворде поработать и т.д., но и малышни играющей хватает. 5 мин назад захожу в WC (евросмесители, белый кафель, представили, да?) и нахожу малыша лет 12-ти, замачивающего в раковине плавки (!!!). Несколько офигеваю от ситуации, с ужасом вспоминая во Что Такое мог играться малыш, что ему потом потребовалась постирушка?!... - Ты что здесь... что делаешь? - спрашиваю добрым голосом, чтобы не усугубить... - Да я сейчас по идее должен в бассейне быть, а если домой сухие плавки принесу, не поверят... - грустно так отвечает... Слыхал, вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником... Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина. Один ламер другому: - Сижу, значит, вчера за компом, запускаю Нортон, смотрю - на правой панели С: и на левой С:. Я подумал - зачем мне два С:? Взял с одного все стер. Внимание! Корпорация Microsoft продолжает эксперименты в области рекламы. Теперь мы можем предложить Вам принципиально новую услугу - размещение рекламных баннеров в сообщениях об ошибках операционной системы! НЕСКОЛЬКО МИЛЛИОНОВ ПОКАЗОВ В МЕСЯЦ!!! Такого Вы еще не видели! Миллиарды людей увядят Вашу рекламу! Профессор на лекции: - Число нервных волокон, идущих от глаза, заметно меньше числа рецепторов в глазу. О ч м нам это говорит? Голос случайно забредшего в аудиторию программиста: - Блин... Неужели JРЕG?! Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз. Алкоголь - это такой оффлайновый "Рhоtоshор". БА УРУК ГЫМ Я (ВЫСОКИЙ ОРЧИЙ ЯЗЫК) УРУК XЕЙ ГЫМ Я (орко-человеческий словарь) БА ГЫМ И ГЫМ БА (основные слова и словосочитания) XЫР - мужчина ЛЯДЬ - женщина (от ЛЕДИ); УРУК ЛЯДЬ - орчиха XЫР ЛЯДЬ - семья, супруги и т.д. БА - 1) высокий, могущественный 2) комплимент HЯ - сущ. вещь, предмет; глаг. взять, отдать HЮК - тот, к кому плохо относится орк ГЫМ - думать и т.п. ГЫМ HЯ - книга, рукопись и т.п. ГЫМ HЮК - ученый, мудрец ГЫМ HЯР HЯ - библиотека и т.п. (из лексикона ГЫМ HЮК ОВ) ГЫР - да, конечно, круто БЫР - нет, плохо, нехорошо ПЫЦ - любое действие над кем-то или чем-то ДЭТ - любое состояние нестояния (смерть, сон и т.п.) ПЫЦ ДЭТ - насильственная смерть и боевой клич орков ТЫ ГЫ ДЫМ - движение и вообще любое действие МЛЯ - ругательство и слово-связка у орков XАШ - 1) мясо. Все мертвецы, кроме неотпетых орков -XАШ. Отпетый орк то-же XАШ; 2) существо ГXА - деревья и растения ГXАШ - огонь (по пр.) АМ - смотреть, видеть, око и т.д. АМ БА - Саурон Великий Ю - все оттенки красного Ю АМ - багровое око ПИ - любая безалкогольная жидкость Ю ПИ - кровь ПИ ПИ - то, что выливается из орка и других ШАМ - еда и глагол есть ШАМ МА - уважаемая орчиха (орк)- повар. Иногда ШАМ БА ДЫК - алкогольные напитки и нетрезвое состояние ДЫК HЯ - любая емкость XЫР ДЫК - пьяница (она- ДЫК ЛЯДЬ) ШАМ ДЫК - кабак ОП ПА - удивление ЛА ЖА - лажа и есть (она же БЫР HЯ) СHА ГА - раб БЫ ДЫР - ужас XА А АРЯ - самый-самый комплимент у орков XА ТА - место, где живут или тусуются орки и др. ШАМ МЛЯ - оружие ГЫР XЫР - 1) командир, 2) комплимент М'HЯ - деньги ЛЯ - маленький, слабый (ЛЯ ЛЯ - совсем ребенок) ЕК - мало, ничто и т.п. ДЕ ЖА - одежда, одевать и т.д. ЭТА, ВОТ - все остальные слова Кроме этого все местоимения и союзы Всеобщего языка. ЧИСЛА: Без употребления пальцев: ГЫ, ГЫ ГЫ, ГЫ ГЫ ГЫ и БА, что означает один, два, три и много. Нормальный орк свободно считает до трех. Дальше идет перенапряжение мозгов и возможны головные боли. ГЫМ HЮК может досчитать АШ ДО СТА !!! ЧА И ША (время и пространство) ЧА - час ЛЯ ЧА - минута ЧА ЕК - мгновение БЫР ЧА - день ГЫР ЧА - ночь БА ЧА - год ША - шаг ША ЕК - очень малое расстояние ША БА - примерно 100 метров БА XАШ И ГЫР XАШ (народы и существа) УРУК - орк XАЙ - человек ТАРК - гондорец ЗАДЫ - гномы ДИВ HО - эльфы и не черные маги. Единственное число- ДИВ HЮК БА КОH - дракон БА ГXАШ - барлог ГЛЮК - назгул. ГЫР ГЛЮК- король-назгул ЭТИ - все остальные существа ЛЯ ГЫМ БА (некоторые фразы) ПЫЦ HЯ ЕГО - ограбим его АМ БЫР - исчезни, сгинь ПЫЦ Ю ПИ - пустить кровь БЫР ТЫ ГЫ ДЫМ - стоять! БЫР БЫ ДЫР - вообще труба ШАМ МЛЯ ДА ПЫЦ - оружие к бою! Я ГЫР, Я ГЫР, Я БА ГЫР - я крут, я крут, я супер-крут! примеры: Фраза из разговора: ТЫ ГЫ ДЫМ ДА ДИВ HО XА ТА, ПЫЦ ДЭТ ИX И ШАМ ДО ДЭД. пошли к эльфам, вырежем их и наедимся до отвала. Hадпись над головами, посажеными на кол орками: "АМ ГЫР УРУК XА ТА" "выстовка достижений народного хозяйства" ПЫЦ НЯ - оружие ДЫР меч, длинное клинковое оружие ПЫР нож, кинжал, короткое клинковое оружие ПЫК копьё, древковое оружие ЧВЫК лук, метательное оружие ЩЫТ щит БРА НЯ доспех, защитное снаряжение БАШ НЯ шлем, головной убор ШНЯК таран, осадная машина 2006-08-03 10:34:26 Stormtrooper FPRIVATE "TYPE=PICT;ALT=?????„???€???°?†????" 2005-12-16 19:26:03 sm0kez0rr БА УРУК ГЫМ Я (ВЫСОКИЙ ОРОЧИЙ ЯЗЫК) УРУК XЕЙ ГЫМ Я (орко-человеческий словарь) БЫ ГЫМ ДЫК (некоторые другие слова ) ЛЯ ПЫЦ НЯ (небольшое пояснение) В первом исследовании были упущены некоторые второстепенные моменты и обороты орочьей речи, заслуживающие, тем не менее, пристального внимания. Не следует путать орочье название гномов ЗАДЫ с похожим словом из Всеобщего. В нем нет ничего оскорбительного, потому что "задница" в БА УРУК ГЫМ Я звучит, как ТЫЛ (причем так называют и орков, бегущих с поля боя: ТЫЛ ТЫ ГЫ ДЫМ) Плохие качества предмета или явления в БА УРУК ГЫМ Я обозначаются удвоением слова (примеры см. в словаре: "ПИ-ПИ", а также число "два" - "ГЫ-ГЫ": нормальный Урук сердится, когда ему приходится так много считать). Это удвоение не следует путать с понятием удвоения, которое в БА УРУК ГЫМ Я обозначается словом БИ (например, "БИ ДОН" - "двойное дно", слово из лексикона стражи Клыков Мордора) Хорошие качества предмета или явления обозначаются, как было уже сказано, похвалой БА. Наивысшее качество БА звучит, как ВО. Так, например, любимый напиток УРУК ОВ называется ПИ ВО. Цвета в БА УРУК ГЫМ Я есть сокращения (за исключением красного, Ю) Примеры: ЖО - желтый ЧЕ - черный ФИ - фиолетовый (к примеру, ПО ФИ Г - "мне все фиолетово") СИ - синий, и т.д. (пример: СИ НЮК - "пьяница", а также "утопленник" и "удавленник") Интересно рассмотреть также самоназвание УРУК. Это составное слово, полученное слиянием РУК (раса) и слова У, которое означает высшую непостижимость, трансцедентальность явления или предмета (произносится, как "У-у-у-у!"). Таким образом, УРУК переводится, как "высшая раса". Другим примером применения слова У, как обозначения загадочности, может служить название песни одной из самых популярных орк-банд БИ ТЫЛ, "ЖО У-БОТ" (БОТ - любое плавательное средство), которое на Всеобщий можно перевести, как "yellow submarine". У БОТ в данном случае переводится, как "лодка, исчезающая под воду и непостижимым образом не тонущая". Не следует также заблуждаться насчет слова ЖО ПА - в отличие от Всеобщего, это слово в БА УРУК ГЫМ Я носит скорее метеорологический либо поэтический характер и значит "листопад" (ПА - падение любого предмета на землю, ср. ПА-ПА (больно упал). Следует отметить, что Оррки любят давать оружию собственные имена. Так, например, древний меч Оррочьих ГЫР ХЫРов, впоследствии похищенный неким АМ БЫР (с регенерировавшими глазами) НЮКом, назывался: ГЫР СВЫН ДЫР - то есть "Меч Великого Вепря". Наблюдается и обратный процесс - так, одного из упомянутых по имени в "ВК" Оррков звали ГЫР ШНЯК - "Великий Таран" Слово НЯР, встречавшееся в составном ГЫМ НЯР НЯ - "учебное заведение" - имеет более широкое значение. Это здание, сооружение, укрепление, кторое не есть ХА ТА В таком виде корень встречается в топонимах, например, АНГ НЯР или ОР КО НЯР. Для БА УРУК ГЫМ одним оиз важнейших корней, образующих составные слова, является корень КА - "живое существо". От него производятся обозначения как того, что едят Оррки : КА БЫЛ, КА ЗЁЛ, СВЫН КА, МЫШ КА так и того, что ест самих Оррков: КА МАР, ВОШ КА а также рас разумных и не очень существ: КА ЗАД - гном КА ДЫК (из-за склонности к потреблению пива, ср. самоназвание "КУДУК") - хоббит УР КА - самоназвание Оррков, ранее ошибочно транслитерировавшееся как У РУК. Слово МЫЛ - "чистый" является у Оррков весьма крепким ругательством. МЫЛЬ НЯР НЯ - имеющаяся в НЯРах наиболее жестоких ГЫР ХЫРОВ баня, выполняющая функцию камеры пыток. Прошедший через сие заведение называется МЫЛЬ НЮК и подвергается социальному остракизму, пока снова не достигнет свойственного Оррку состояния. На это требуется как раз столько дней, до скольки Оррки умеют считать, то есть два. От этого же корня происходит имя ненавидимового Оррками их создателя - МЫЛ КОР, видимо, позаимствованное у АСТ А ХЫРОВ или, что вероятнее, у гораздо более многочисленных АС ТА ЛЯДЕЙ до того, как им наступила полная АС ТА ЛЯ ВЫСТА (Война Гнева). Голова, как вместилище жизненной силы, называется БАШ КА. Кроме этого, известно, что рука на БА УРУК ГЫМ называется ХАП НЯ, а нога, естественно, СТУП НЯ. О грамматике: Основной модальныой частицей БА УРУК ГЫМ, выражающей одновременно будущее время и/или повелительное наклонение, является ГЫ. Так, например, дело обстоит в в пресловутой фразе "ТЫ ГЫ ДЫМ ДИВ НО ХА ТА ПЫЦ НИХ Ы ШАМ ДО ДЭД". При этом перевод её как "Пойдём в эльфятник..." лексически неверен - уточнённая система Оррочих местоимений выглядит так: МНЫ - первое лицо единственного и множественного числа - я, моё, мы. МНУ - мне, нам ТЫ - второе лицо единственного и множественного числа - ты, вы ТУЮ - тебе, вам ЫГ - третье лицо единственного и множественного числа - она, она, оно, они ЫГУ - им и, соответственно, "ТЫ ГЫ ДЫМ" - не предложение пойти вместе, а приказ другим идти. Как следует из всех уже опубликованных частей БА УРУК ГЫМ словаря, возможности этого языка, изначально разрабатывавшегося как Чёрноё Наречие известным филологом - сапожником Сауроном, весьма ограничены. Но гибкость и отсутствие каких-либо правил облегчают внедрение слов из других языков, как, например, это случилось с ристанийским глаголом KISS - на оскорбительную для Сарумана фразу насчёт "бубхош скай" отряду Мордора было заявлено : АМ БА КЫС ТЫЛ КА БЫЛ!!! и высказано пожелание ШНЯК ТУЮ ПЫЦ !!!, перевести каковые желающие могут самостоятельно. Сущностью самого образа жизни У-Рук'ов является война и поэтому данный текст рассматривает некоторые связанные с ней понятия. (Следует учесть, что, так как война - это принцип существования У Руков, то одного слова, обозначающего это понятие, нет) Само слово "война" имеет несколько синонимов, например: ВО НЯ - большая, полномасштабная война. Также - хорошая жизнь, "вот это житуха!" ПЫЦ НЯ - любая потасовка, как с другими разумными и неразумными существами, так и с другими У Рук'ами и даже с неживыми предметами. БНЯ - охота на блох, дезинфекция. К военным действиям, как таковым, отношения не имеет и поэтому частенько используется в качестве уничижительного слова: "не война", "плохая вещь (еда, жизнь etc.)". НЮ-НЮ - "Что, опять войнуху проперли?" - традиционное приветствие У РУК'ских женщин возвращающимся воинам. | ||
| 2008-12-29 19:13:44 MyOwn31 СКОЛЬКО УЧАСТНИКОВ ФОРУМА НУЖНО, ЧТОБЫ ЗАМЕНИТЬ ЛАМПОЧКУ? Ответ: 1193: 1 меняет лампочку и заявляет в форуме, что лампочка была заменена 12 делится сходным жизненным опытом по замене лампочек 7 предупреждает, что замена лампочки – опасное занятие 27 указывает на граматические ошибки в сообщениях 53 устраивают перебранку с грамотеями 156 пишут админу о недопустимости обсуждения замены лампочек 41 исправляет ошибки в сообщениях, в тех 27 сообщений, где указывалось об ошибках. 109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в соответствующий форум. 203 требуют перенести обсуждение ошибок в соответствующий форум. 111 пишут , что все мы пользуемся лампочками, и их обсуждение на форуме допустимо 306 спорят, какие лампочки лучше 27 присылают ссылки на сайты по замене лампочек 14 сообщают, что ссылки не работают и присылают верные ссылки 36 цитируют все предыдущие сообщения, собирая их в единый текст, и в конце приписывают свое мнение 41 заявляют, что уходят с форума навсегда, т. к. не могут вынести этого ужаса 47 предлагают завести FAQ по замене лампочек ИТОГО: 1193 | ||
| 2008-12-29 19:13:55 MyOwn31 Вий 98 Леонид Каганов Вот уже третью ночь семинарист Хома Брут читал молитвы в старой церкви над гробом усопшей дочери пана, очертив на полу круг мелом. Первые две ночи ведьма вставала из гроба и ходила рядом, творя черные заклинания, но переступить черту была не в силах. Хома чувствовал, что самое страшное случится в последнюю ночь. Так и стало - вдруг средь тишины послышался шум как от множества летящих крыльев, раздался жуткий вой и изо всех щелей несметная сила чудовищ ринулась в церковь. И в миг все пространство было наводнено страшными чудовищами и места не было ступить в сторону. Не в силах увидеть Хому в круге, нечистая сила металась рядом, едва ли не цепляя его своими крылами, когтями, клешнями, жвалами и рогами. Они искали Хому Брута, но не могли увидеть. - Ступайте и приведите Вия! Вий нам укажет его! - вдруг раздался истошный вопль ведьмы. Тотчас же все умолкло и в наступившей тишине послышалась тяжкая поступь. Взглянув искоса, Хома с ужасом увидел как семеро жутких существ ведут под руки громадное лохматое страшилище, напоминавшее гигантского паука, человека и волка в одно время. Тяжело ступал он, поминутно оступаясь. Остановившись посреди залы, Вий ощерил рот и произнес густым подземным голосом: - Поиск Хомы Брута. Начать? - Да! - заорали упыри и вурдалаки изо всех углов церкви. - О'кей, - ответил Вий и принялся своими узловатыми ручищами шарить вокруг себя, не сходя с места. Вскоре натолкнулся он на морды упырей, приведших его, и объявил: - Обнаружена старая версия нечистой силы! Для продолжения удалите старую нечистую силу! По рядам нежити прошел тяжкий вздох, и наконец старые упыри и вурдалаки поднялись и вышли, остались лишь молодые. Церковь вполовину опустела. - О'кей, теперь порядок, - сказал Вий. - Поздравляю, вы пригласили Вия! Для поиска Хомы Брута нам потребуется сорок три минуты. Перед началом мне необходимо уточнить свою конфигурацию. Начать? - Начать! - заголосили упыри. Существо замерло и казалось мыслью было погружено внутрь себя. - У меня обнаружены органы: клыки, раздвоенный язык, гланды. Удалить гланды? - Не время! - пискнул кто-то из совсем молодых упырей и тотчас испуганно смолк. - О'кей, - согласился Вий. - Отмена. Продолжаю поиск на лицевой стороне. Обнаружены органы - щетинистый подбородок, нос крючком, гланды... Обнаружены еще одни гланды! - Вий тревожно поцокал языком и добавил озабоченно: - Возможен конфликт органов! Удалить вторые гланды? - Удалить, - растерянно ответили ему. - О'кей. Начинаю удаление. Стоп! Это не гланды, это веки. Оставить? - Оставить! - закричали со всех сторон. - Оставляю. Обнаружен орган - глаза. - А-а-а!!! - торжествующе провозгласили упыри. - Глаза не может быть использован для прямого доступа из-за конфликта с органом веки. Удалить глаза? Оставить? - Оставить! - О'кей. Поднять веки? - Да! - Ошибка. Попробовать еще раз? - Да! - Ошибка. Попробовать еще раз? - Да! - Ошибка. Попробовать еще раз? Нежить тревожно смолкла. Вий подождал ответа, и, не дождавшись, предложил: - Попробуйте поднять веки вручную? Тут же все сонмище кинулось подымать ему веки. - Глаза открыт в режиме доступа! - заявил Вий и сей же час начал оглядываться. Хома Брут сжался от страха. Вий повертел головой из угла в угол, посмотрел на двери, на окошки под потолком и сказал: - Поздравляю, вы пригласили Вия! Слишком мало места для работы в церкви. Закройте все окна и удалите часть нечистой силы. - А окна зачем закрывать? - пискнул маленький упырь и вновь испуганно умолк. Вий пожал плечами, как если бы речь шла о само собой разумеющемся, и предложил: - Попробуйте заменить церковь? Без дальнейших пререканий толпа чудовищ разделилась и немалая часть их покинула церковь. Оставшиеся чудища взлетели и запахнули железные окна под потолком. - Поздравляю, вы пригласили Вия! Начинаем поиск! - сказал Вий и начал сызнова оглядывать вокруг себя. - Обнаружена церковь. Обнаружен пол, обнаружены вурдалаки, упыри, оборотни, вампиры. Обнаружен циркуль. Пардон, круг на полу. В круге обнаружен... Ошибка! Мало памяти - я забыл как выглядит Хома Брут. Сей же миг нежить наперебой стала описывать облик Хомы Брута своими жуткими голосами, да столь подробно, что Хома не переставал дивиться тому, забыв про лютый страх. Наконец все смолкли. - Поздравляю, вы пригласили Вия! - сказал Вий, нарушив тишину. - Продолжение поиска. Обнаружена церковь, нечисть, пол, круг, а в круге... Хома почувствовал как сердце его ушло в пятки. - Вот он! - Вий вытянул вперед корявую лапу и уставил на Хому свой палец, но промахнулся и указал на маленького упыря, оказавшегося близ круга. - Это не я! Это не я! - заверещал было тот, но вмиг был разорван на клочки. - Ошибка, - объяснил Вий. - Попробуйте установить пальцы более высокого разрешения. - Вий, ну пожалуйста, ну еще раз! - взмолились упыри и вурдалаки. - Попробуйте заменить церковь? - Ну Вий, ну пожалуйста, ну что вам стоит?! - О'кей, - согласился Вий. - Поздравляю, вы пригласили Вия. Продолжение поиска. Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг... Вий замер и наступила тишина. Казалось взгляд его указывает на Хому, но Вий лишь смотрел поверх его головы на дальнюю стену церкви. - Обнаружены иконки! - объявил он. - А-а-а!!! - возмущенно закричало сонмище. - Перенести? - Да!!! - Начинаем перенос иконок! - скомандовал Вий. - По окончании переноса иконки не могут быть восстановлены! Согласны? - Согласны!!! - радостно закричали чудища. Забыв о Хоме, нежить ринулась на стену, сдирая иконки, круша и ломая их и кидая в дальний темный угол. Хома было решил покинуть таинственный круг и улизнуть в общей суматохе, но так и не набрался духу - он лишь крестился и твердил молитвы, стараясь не глядеть на такое богохульство. Через час разгром церкви был окончен, и Вий продолжил поиск: - Обнаружена церковь, обнаружена нечисть... Вдруг прокричали первые петухи. - Быстрее, Вий, у нас рабочий день кончается! - заволновалась нечистая сила, но Вий казалось не слышал. Напротив, замогильный голос его стал еще более размерен и тягуч. Он продолжал не спеша оглядываться, называя именами все вокруг. Наконец взгляд его снова упал на Хому в центре круга. Тут прокричали вторые петухи, но Вий уже поднимал свой жуткий корявый палец: - Об-на-ру-жен пол. Об-на-ру-жен круг. Об-на-ру-жен Хоо... - он на миг запнулся, - Системная ошибка! Попытка деления на букву "о"! С этими словами Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Дрогнули стены и зазвенели стекла в витражах. Чудища остолбенели от неожиданности, а затем ринулись ставить его на ноги, и через некоторое время это им удалось. Вий сперва лишь оторопело мотал головою, вспоминая зачем он здесь. - Поздравляю, вы пригласили Вия! - и опять он грузно упал. Ему снова помогли встать, и наконец Вий окончательно вернулся в себя: - Поздравляю, вы пригласили Вия! Поиск Хомы Брута. Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг. В круге обнаружен... - Сгинь, проклятый! - не стерпев ужаса заорал Хома Брут не своим голосом и замахнулся на Вия кулаком. Вий от неожиданности моргнул и его веки со щелчком хлопнули в воздухе. - Вий! Где Хома? Это он кричал? Что случилось? - наперебой затараторили вурдалаки, упыри и оборотни. Вий стоял неподвижно. - Орган веки совершили недопустимую операцию и будут закрыты. Согласны? - Нет!!! - заорала нечисть в ужасе. - Поздно. Органы веки закрыты и не могут быть открыты до завершения сеанса. Для завершения сеанса выведите меня отсюда и снова введите. Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Чудовища заново бросилась поднимать его тяжкую тушу, но тут прокричали третьи петухи. Бросив Вия лежащим на полу, испуганная нежить ринулась, кто как попало в окна, чтобы поскорее вылететь, но не тут-то было - окна были закрыты. Так и остались они там, завязнувши в окнах. Получив у пана обещанную тысячу червонных, Хома Брут возвращался в город, в семинарию. Ярко светило полуденное солнце и за плечами звякали монеты в узелке. Когда Хома проходил мимо церкви, он видел, как в распахнутых настежь дверях метался местный священник, не в силах вынести такого посрамления Божьей святыни, и долетали оттуда грозные крики: - Сгинь! Сгинь нечистый! Я должен вести службу! - Компонент Вий не может быть удален так как является системным, - раздавался в ответ густой замогильный голос, - Дружелюбный интерфейс... - Сгинь нечистый! - ... позволяет обеспечить работу с пользователем и обеспечить стопроцентную надежно-о-о-о... Системная ошибка! Попытка деления на букву "о"! Продолжить поиск Хомы Брута? Да? Нет? Отмена? | ||
2008-12-29 19:16:53 ![гильдия Столичные Шахтеры (Мастер)[5876]](../images/clans/miners_capital_small.gif){kind=small} ![гильдия Мудрецы (Новичок)[66]](../images/clans/thinkers_small.gif){kind=small} Иниго https://vkontakte.ru/club1914299 | ||
| 2008-12-29 20:01:55 Фёдор_Сумкин мну плачет... только до половины дочитал) | ||
2008-12-29 20:12:35 ![гильдия Королевские Лабоходы (Адепт)[1898]](../images/clans/labers_small.gif){kind=small} Voide
немогу и абзац асилить..( | ||
| 2008-12-29 22:25:34 Моринозука *курит* | ||
| 2008-12-29 23:48:37 Sdark осилил все) жестко))
убило вообще)) | ||
| 2008-12-30 00:15:34 Hardbake ^_________^ | ||
| 2008-12-30 00:59:09 MyOwn31 Поймали дикари академика, математика и программиста. Привели их на гору: - Внизу натянут тент, кто спрыгнет и на тент попадет, тот жив останется. Академик развел теорию, долго чего-то думал, прыгнул - разбился. Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, пригнул и попал на тент. Программист думает "Ну, математик все сосчитал, я сейчас так же сделаю". Разбегается, прыгает, и с воплем "Блин, перепутал знак!" улетает в небо. Захожу на #######.Ru. Набираю кусок текста инструкции: "Execute the installer bу traу icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver suррort in current boot drive." Жму "Перевести". "Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка." Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать?.." Весь офис просто лёг. В одном чёрном-чёрном городе, на одной чёрной-чёрной улице, был чёрный-чёрный дом.. И на чёрном-чёрном этаже была чёрная-чёрная квартира..В ней была чёрная-чёрная комната, в ней у чёрного-чёрного компа сидели два чёрных-чёрных мужика и один другому говорит: «Ну на фиг, не буду больше сам картриджи заправлять..» Интернетчик посылает телеграмму: «Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб» Хм, вообще интересно чистить мышку при работающем компьютере - получил почту, два раза забанил кого-то, скачал обновления виндовс и написал одно сообщение на форуме с текстом "ыыыыыы". Почти все знают что имя снежного человека - Ети, но мало кто знает что это скорочено от: "Етит твою мать какая волосатая фигня пробежала"! объявление: Хочу создать трио. Играю на альте. Приглашаю к сотрудничеству играющих на контроле и делете. - Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, Сергей_гей, Сер-Гей или Сергей-19. - Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"? - Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек. Раньше их дураками называли. - Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?!? - Ты - придурок, спору нет! Но живёт на белом свете вот таких ещё две трети. - Андрюшенька, вам что, правда по физкультуре задали на дом клей нюхать? Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку... Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес." Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки... Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, нажмите "звёздочку", если нет - "решётку". Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь "НОГА" на короткий номер 4242! Ради эксперимента Россия решила проложить через территорию Украины канализационную трубу. Интересно, сколько своруют? Тёлки, тачки, бабки... Какая милая картина открывается глазу в родной деревне... В американской булочной: - Мне батон и половинку черного! Ой, простите, половинку афробуханки! И напоследок, помните: Если долго нажимать Ctrl+Z, можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер. | ||
| 2008-12-30 01:09:00 svert Май, как теперь заснуть?! Прийдётся же читать! | ||
| 2008-12-30 19:14:18 MyOwn31 Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная! Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит.. Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее... Не спорить с дураками....они опускают Вас до собственного уровня и побеждают на своей территории. Культурный человек тоже думает обо всем с помощью мата, но потом он обязательно думает о том, как это лучше выразить, чтобы никто не подумал, как он обо всем этом думает. Собака: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, он Бог! Кошка: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я Бог! И только свиньи относятся к нам как к равным. Чем больше я узнаю людей,тем больше я люблю собак. !!!О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.!!! Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих, а мудрые смотрят на них и не спеша пьют пиво... Иногда решительный шаг вперед -это результат хорошего пинка сзади. Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины. Жизнь - хитрая штука. Когда у меня на руках все козыри, она внезапно предлагает мне сыграть в шашки. Вначале был Ламер. Ламер родил Юзера. Юзер родил Хакера и брата его Кракера. Хакер родил Сисопа. Сисопу приказали Свыше и стал он Сисадмином. Сисадмин родил Провайдера. И увидел Провайдер Интернет, и сказал, что это хорошо. Потом Провайдер увидел Ламера, и сказал, что это плохо. Ламер же, первоисточник и первопричина всех бед Сисопа, Сисадмина, Провайдера и Интернета в целом, стал следовать заповеди: "плодитесь и размножайтесь". И расплодилось ламеров по Сети немерено. | ||
| 2008-12-30 19:19:14 MyOwn31 Ты знаешь, что 250 г сметаны заменяют 10 минут смеха? - Вот сам и кури свою сметану! Идет ДеДарк по лесу, чистит зубы напильником и боpмочет под нос: "Это все-таки были непpавильные пчелы... и они делали непpавильный мед... и вообще, мне кажется что это была эпоксидка..." О, зЫркон, привет - сгоняй за пивом! - Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую, как личность! - Так, отставить пиво!!! зЫркон, отсыпь немного... Ревендж: - Посмотри, кровь идет? Зэркон: - Да тебе кровь, ваще, офигенно идет! Только тот настоящий Распутин, у которого на майке написано "ORIGINAL"!!! приходит Ревенш к катту... - Святой отец, не объясните ли вы мне, что такое причастие? священник более получаса рассказывает ему о всех таинствах и смысле обряда. Ревенш: - а что ж тогда такое деепричастие? О_О Море-Окиян. Избушка. Сидит Лилит у разбитого корыта и думает: - А что?... Для четвертого дана вполне нормально!!! - Мальчик, держи шакалатку. А что надо сказать дяде? :о) - Переходы к флагам 10-16, 15-28… Мэрия. Награждение лучшего дилера. [13:53] Argon: NoxXx, Ну, проси, что хочешь? 8) [13:53] NoxXx: Argon, Артыфакт, канешна. :) [13:53] Argon: NoxXx, Тогда с тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что? :о [13:53] NoxXx: Argon, Ээээ…Мячик!!!)))) [13:53] Argon: NoxXx, Правильно, вот тебе мячик, а ты говоришь - артефакт. ;) Сидит LEO-LEXX в таверне. Квасит. Мимо проходит дама. Ловит его взгляд и говорит укоризненно: — Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата! — Да нет тут никакого разврата, уважаемая…э-э-э... — Дарадина, — гневно отвечает дама. — Да, Дарадина. Все нормально. Я просто пью. — И это противно Всевышнему, — говорит дама. — Ты сама-то, пробовала хоть раз? — спрашивает LEO-LEXX. — Нет! — возмущенно восклицает собеседница. — Как же ты можешь утверждать? — спрашивает орк. — Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь… — Никогда! Чтобы люди увидели, как я пью спиртное?? — Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, — говорит LEO-LEXX. Та неохотно соглашается. Орк подходит к стойке и говорит: — Слышь, дай мне два стакана Лагденойской, но один налей в чайную чашку. Трактирщик оборачивается: — Что, ОПЯТЬ ДАРАДИНА?! Вечерело. десятичасовый рабочий день в Песочнице заканчивался. "Ну, теперь можно и отдохнуть чуток", - сказала Дарадина, откладывая баномет и хватая кирку... У меня зазвонил телефон... - Кто говорит? - Слон! А потом позвонили гуси... Ну, когда же меня отпустит??? [17:43] БелДрагМеталл: MyOwn31, *****, бу флудаки =) [17:43] Персонаж БелДрагМеталл заткнут (*****) на 10 мин.. Причина: ->Указать причину<-. А знаете ли вы более простую страницу, чем https://www.yandex.ru/white.html или https://www.yandex.ru/black.html ? <arhiL4Z4R> Народ, знаете как отличить игрока в стратежки/рпг от нормального человека? <r@d1st> гыгы как? :) <arhiL4Z4R> вот назовите пару синонимов к слову "нежить" <r@d1st> зомби скелетоны <sas_CT> undead <Mashka> кого нежить-то? синонимы: холить лелеять, проявлять нежность... <arhiL4Z4R> ясно? ;) <Ирочка16> Аня17: прифетик как тибя зафут <Аня17> Ирочка16: преветик Аня а тебя ? <мёртвое_тело> x_x OMG! пристрелите их... Tyoma: у вас есть сис админ? voda: наверное, а что это? Tyoma: человек )) Tyoma: не причёсан Tyoma: в джинсах ) Tyoma: в руках бубен ))) voda: а, компьютерщик? есть xxxx: Эхехе....Лет 15 назад случай был.Говорим по телефону с приятелем и вдруг вклиниваются 2 каких то мужика и у них разговор идет о продаже машины ЕМНИП, торгуются, короче.Ну мы замолчали , слушаем.И как они вроде в цене сошлись , приятель как гаркнет "Силой данной мне власти я расторгаю эту сделку".На одном конце ктото икнул , на другом уронили трубку. Она: -Я девочка Леночка, учусь, люблю дискотеки. А ты кто, чем занимаешься в свободное время? Он: -Я тролль. Лечу андедов и орков. MaxPain: каждый интернетчик знает, что такое lf, ytn и fuf <M_Borman> Капитан Тиг (хранитель Кодекса) из Пиратов Карибского моря, прекрасный пример модератора в действии... *светик*Почему у Запорожца багажник расположен спереди? *Летов* 30 килограмм сала, уезжающих по дороге от хохла, разгоняют машину до скорости звука. 2007-07-24 16:46:50 [Lvl:4] Эйфория Цикл од "Оды про Червяка" Червяк Храбрый червяк на свете живет. Польку танцует и песни поет! Весело лапкой приветствует всех, Хвостиком машет, желает успех! Ест на болоте он только хвощи, Скушает хвощ, и поди поищи... Маленький червь мой, его не найдёшь, Но он примчится, едва позовешь! Его на болоте найдёте всегда, Но не обижайте его никогда! Он самый хороший, работник блестящий, Он самый-пресамый ЧЕРВЯК настоящий! Червяк-герой Одним прекрасным, чудным утром, Когда весь люд спокойно спит, Червяк отправился работать, Нашел калину и шунгит. Он заглянул к Грынпысу в гости И подарил ему цветок. Грынпыс растрогался от счастья И дал Червю хвощей мешок. Червяк пошел искать добычу И разыскал он древесину. Он полз все дальше и случайно Забрел в какую-то трясину. В трясине гиб червяк болотный. Его уж третий день топило. Он третий день уже голодный Молил, чтоб сил ему хватило... И наш Червяк, червяк отважный, Решил несчастного спасти. Он спас его, но тот, бедняжка, От голода не мог идти. Тогда наш Червь про хвощ свой вспомнил, Про тот, что дал ему Грынпыс. И протянул его бедняжке. А он его сейчас же сгрыз. Болотный червь теперь здоровый, Он подарил Червю цветы. За то, что храбрый наш работник Спас тонущего от беды. Трясину ту огородили, Замкнули вредную во круг. Червяк наш совершенно счастлив, Ведь у него есть новый друг! Он самый хороший, работник блестящий, Он самый-пресамый ЧЕРВЯК настоящий! Поиски огненного червя ( прохождение квеста " Задание колдуньи ") Огненный червь убегает от нас, Прячется лихо от вражеских глаз. Хвостиком красным следы заметает, Спрятался он, а хозяйка не знает... Вдруг уже мертвый он где-то лежит?! Может, от страха за кочкой дрожит... Может, от боли тихонько он плачет... Может, все дальше и дальше он скачет?! Где же он?! Где же... Не можем понять... Что же нам делать? Неужто искать? Ищем проказника, ищем давно, Но мы не знаем о нем ничего... Красный, веселый и хитрый шалун, Спрятаться может за каждый валун... Но где угли и трава сожжена, Здесь был червяк тот наверняка... Где же ты, где?! Появись, появись! Нашему взору, хитрющий, явись! Вот он! Нашелся! Решил отдохнуть... Самое время колдунье вернуть! Танцы червяков под голубой луной Солнце разлилося в алой заре. Смолкнет болото, уснет в тишине... Спят обитатели и видят сны, В небе сверкнул полумесяц луны... В мраке ночном самоцветом со дна Вдруг поднялась голубая луна. Звезды во мгле замерцали сильней, Папортник вспыхнул ярче огней. Свет от луны, словно брызги в фонтане. Вдруг червяки собрались на поляне... Медленно стали водить хоровод. Ну, а луна им светила с высот. Черви кружились. Звезды сгорали, Падали вниз. Червяки танцевали. Червяк - родственник Нессика Лохнесское чудовище известно всему свету, Лохнесское чудовище пугает всю планету. "Чудовище", "чудовище" - болтают все вокруг, Но все же и чудовищу на свете нужен друг. А мы его, чудовище, все Нессиком зовем. Приходим к нему в гости и песенки поем. А он нам улыбается и машет лапкой вслед, Он очень симпатичный, добрее его нет. Однажды мы увидели, что бедный Нессик плачет, Воскликнули мы с ужасом: "А что все это значит?!" Но Нессик только всхлипнул и канул в глубину. И тут мы догадались найти ему родню... Где мы только не бывали, где мы только не ходили, Все нас на смех подымали и руками разводили... Но, надежды не теряя, мы искали там и тут. Ну а родственник был рядом - это мой веселый плут! Мой Червяк, и сам не зная,двоюродным братом был. Нессик, как узнал о брате, вдруг от счастья в небо взмыл. Вот такое приключенье, вот такая вот игра. Нессик и Червяк братишки и хорошие друзья! Червяк-победитель эстафеты Алая заря рассвета заискрилась в красках лета. По болоту пролетела весть на крыльях:"Эстафета!" Собрались все на болоте, рассуждают: что и как? Разминался, отжимался, не болтал лишь наш Червяк. Он усердно упражнялся и работать успевал, Помогал всем по хозяйству. никого не забывал. Наступил день эстафеты, собралась толпа глазеть. Гомонили, выбирали, за кого же им болеть. Бегуны уже на старте, и Червяк наш там стоял. Обогнал он всех точас же, самый первый прибежал! Получил Червяк медальку и от счастья прыгал час, Тренировки он не бросил, продолжает и сейчас. Он самый хороший, работник блестящий, Он самый-пресамый ЧЕРВЯК настоящий! LEO-LEXX писал(а): T_A_Z как только Луна будет в Козероге, а Алголь выстроится в прямую линию с Сириусом и Меркурием, трижды плюнь через левое плечо, ударь в бубен, принеси в жертву чёрного петуха, попрыгай на правой ноге читая мантру "Аргон, Динамий и Дюран, зарегестрируйте мой клан!.." После этих действий вероятность что твой клан зарегестрируют весьма повысится... 1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому )) 2: Эт как? ) 1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т.д. Главное, чтобы в глаза не бросалось ) 1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа "Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец" )) <dima> Иду по конторе, меня обгоняет начальник ИТ-отдела, добегает до сортира, вдруг замирает перед дверью секунд на 30, после чего заходит внутрь. Первая мысль в голове - автосохранение перед переходом на другую локацию... Однажды Hиколаса Вирта пригласили в Италию. Приехал он и спрашивает: -А правда, что самый классный язык в мире - это Паскаль? -Si! - отвечают итальянцы. Обиделся Hиколас Вирт и с тех пор больше в Италию не ездил. Юрий Нестеренко 0A программистов 0A программистов продукт решили сделать, Один спросил "А деньги где?", и их осталось 9. 9 программистов предстали перед боссом, Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8. 8 программистов купили IBM, Один сказал "Мак лучше!", и их осталось 7. 7 программистов хотели help прочесть, У одного покрылся винт, и их осталось 6. 6 программистов пытались код понять, Один из них сошел с ума, и их осталось 5. 5 программистов купили CD-ROM, Один принес китайский диск - остались вчетвером. 4 программиста работали на Си, Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3. 3 программиста в сети играли в DOOM, Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум. 2 программиста набрали дружно: "win" Один устал загрузки ждать - остался лишь 1. 1 программист все взял под свой контроль, Hо встретился с заказчиком, и их осталось 0. 0 программистов ругал сердитый шeф, Потом уволил одного, и стало их FF. Hаписав это, я подумал, что подобная история могла бы произойти и по другую сторону океана: 0A programmers 0A young programmers began to work online, One didn't pay for Internet, and then there were 9. 9 young programmers used copies that they made, But one was caught by FBI, and then there were 8. 8 young programmers discussed about heaven, One said "It's Windows 95!", and then there were 7. 7 young programmers found bugs they want to fix, But one was fixed by the bug, and then there were 6. 6 young programmers were testing the hard drive, One got the string "Format complete", and then there were 5. 5 young programmers were running the FrontDoor, The BBS of one was hacked, and then there were 4. 4 young programmers worked using only C, One said some good about Pascal, and then there were 3. 3 young programmers didn't know what to do, One tried to call the on-line help, and then there were 2. 2 young programmers were testing what they done, One got a virus in his brain, and then there was 1. 1 young programmer was mighty as a hero, But tried to speak with user, and then there were 0. Boss cried:"Oh, where is the program we must have?!" And fired one programmer, and then there were FF. (C) YuN, 1997 https://yun.complife.ru Гарик пипец.. ржу %) читаю женский тест. внимание! вопрос!! Гарик Что тебе важнее: вкус или мода? варианты отведа: да, нет Лисёнка если вкус то ответ да, если мода то ответ нет)) что тут сложного)) Гарик *ееее %) мужской мозг ушел в ребут* урок английского, универ, специальность - ИТ: училка: читай пример 1: he is a bus driver училка: как переводится? 2: он - контроллер шины о_О Она: Привет! Я похудела на 2 кг!! Он: Привет, моё слонышко! Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка! Infernal knight знаешь что такое Жесть? ) Infernal knight Интерфейс MySQL phpMyAdmin на беларуском языке Infernal knight када я в первый раз увидел вместо привычного GO кнопку с надписью "Панеслася!" - плакал... Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов!! Море. Рынок. B порту рассветает! Тихо дремлют драконы в клети. Ученицы себя собирают, На торговлю. Хоти, не хоти… Ведь, нужны населению нитки. Населенью катушки важны. Их приносят девчонки в избытке, Но опять напрягаться должны. Ежедневно друг друга сменяет, Вереница обличий и харь, Ученицы упорно таскают, В закрома драгоценный янтарь. Отвернешься, - с работы линяют. Чуть придремлешь, - у них маникюр, Их любое движенье пугает, Резкий звук или вид дохлых шкур. Вдруг, впадают в безвременный ступор, Не хотят ничего понимать, Только голос настойчивый в рупор, Позволяет девчонок пронять. Встрепенутся, поправят краснея, Откровенность пленительных тел. И притащат нам баночку клея, Или в тазике черный пепел. А когда червяки и драконы, Отлетают в лазурную даль, Девы носят папирус в рулонах, Или даже прозрачный хрусталь. Применяя парфюм и манеры, Обеспечат любой вариант! Наторгуют, как минимум, серы. А в удачный денек – бриллиант. Главный враг, это – парни-повесы! Лишь на них Ученицы глядят, Как куда-то деваются ресы, И приходит непруха подряд… Но, по ходу, нет бизнеса круче, С рупорами и крепким словцом. Потому, не прощелкайте случай, Стать счастливым Заморским Купцом. | ||
2009-01-04 21:55:00 ![гильдия Бойцы (Адепт)[1284]](../images/clans/fighters_small.gif){kind=small} ТолькотвоЯ | ||