Архив форума ЛГ

истории

Назад к темам раздела.

2005-02-03 23:32:49

ArachniD

Эта история не вымысел. Дело было в выходные дни. Выезжают на задание
оперативник ФСБ и стажер. Едут и тут оперативник говорит: "Видишь, впереди
знак, остановись под ним". Встают под знак. Теперь оперативник говорит
стажеру: "На той стороне стоит машина ДПС. Я ненадолго отойду, если менты к
тебе подойдут - пошли их на х..". Оперативник ушел, возвращается через
некоторое время и спрашивает стажера, подходили ли менты. Стажер сказал, что
подходили и что он послал их на х.., и они ушли. Так как стажер был
неопытный, то он послал их в прямом смысле этого слова. Оперативнику ничего
не оставалось, как пойти и извиниться. Подходит он к машине ДПС, смотрит, а
за рулем сидит майор. Он представился и стал извиняться. Что, мол, извините
стажер ничего не знает, как нужно разговаривать с органами. Майор засмеялся
и сказал:"Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажером, вижу - на
противоположной стороне остановилась машина под знаком. Мой стажер
и говорит - пойду разберусь. А я ему и говорю - не ходи, это чекисты, они
тебя на х.. пошлют. Он не послушал и пошел. Возвращается и говорит:
на х.. послали".

Есть такая байка, в общем то из знаменитых. СПб, поздний вечер, фактически
ночь, по левой полосе Московского проспекта ползет ментовская шестерка, как
водится 50 километров в час. (любят они это дело). В машине 3 бойца,
флигматично крутящих головами по сторонам в поисках потециальных объектов
для общения. Вдруг, в хвост шестерке (надо заметить, что проспект чист,
машин очень мало)пристраивается Тойота (Круизер), вся в дым тонированная и
начинает истерично моргать дальним светом:"... мол уберитесь нахрен, ехать
мешаете." Менты такого хамства не ожидали и громко, в матюгальник, сообщают
опоненту:" Сейчас кто то доморгается...". В Круизере открывается
водительское оконо, рука в белой рубашке выставляет на крышу синий
проблесковый маячек. "Сейчас кто то допи?дится!" сообщает круизер стражам
порядка и всему Московскому проспекту, опять же через громкоговоритель.
Шестерка принимает правее, Круизер уходит, нахмурив брови...Вот такие вот
уровневые разборки у ребят!

Дело происходит в Николаеве, 8 часов утра, еду в маршрутке (намыв -
соляные), теснота, забита по самые нехочу, тут на рынке бабки ломятся -
"елочкой, ну продвиньтесь, ну еще чучуть". Вот вроде бы залезли, только
отъехали, как одна выдает: "Молодой человек, вы бы хотя бы в позу стали, а
то уцепиться не за что, гладко везде..."
Маршрутка выпала в осадок.

Сегодня, 27 мая. По дороге на работу решил выбросить мусор.Подхожу к
контейнеру (р-н Б.Дорогомиловской, Москва). В соседнем контейнере роются два
бомжа. И вот один вытягивает из мусора книгу. Название: "Программирование на
Турбо-Паскале". И выдает фразу:
- Глянь, Петрович, неужели кто-то еще на "Трубе" пишет?
P.S. Воистину, от сумы и от тюрьмы....

2005-02-03 23:34:20

ArachniD

Такая вот приключилась история у нас в институте (Львовский
Политехнический). Пришел я как-то на семинар по философии
(по-моему) и встретил там своего брата (мы учились в одной
группе, но не виделись где-то с месяц). Сидим на задней парте,
болтаем, никого не трогаем. Строгий препод мрачно смотрит
на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.
Тут мой братец добавил "тихим шепотом":
- Да, у нас почти все с нее начали...
Я хохотал так, что меня выставили с семинара...

2005-02-04 22:18:55

ArachniD

> На неоднократно краснознаменном Балтийском флоте по инструкции было
> положено швартоваться так: дается команда "самий малый назад" и корабль
> медленно причаливает. Так швартоваться для уважающего себя капитана
> считалось "западло". Боевой капитан швартовался так: давалась команда
> "полный назад", затем, слегка недоплывая до причала, "полный вперед",
> чтобы погасить скорость, и "стоп машина". Корабль останавливался, весь в
> пене и под восхищенные взгляды болельщиков. При этом на корме обязательно
> стоял мичман, который отсчитывал расстояние до берега и выкрикивал его
> капитану. Однажды один сторожевик начал тормозить слишком поздно. Монолог
> мичмана: "Семьдесят метров... сорок метров... двадцать метров... десять
> метров... Пиздец! Море кончилось."
>
> Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь,
> тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем
> не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся. Все хорошо? Ну, и ладненько.
> Пойду, теперь пассажиров успокою.
>
> Самая смешная история была у нас на позапрошлое Первое апреля, когда
> Ан-24,
> летящий в Новый Уренгой, начал выруливать на полосу, стюардесса начала
> обращение к пассажирам, типа "наш самолет - туда-сюда - в Новый Уренгой,
> желаем того-сего", из переднего багажника высовывается штурман и говорит:
> Штурман: - Ты с глузду съехала? Кончай шутить - какой Новый Уренгой, мы ж
> в Уфу летим!
> Стюра: - Какая Уфа, Вася, Уренгой!
> Ш: - Да какой к дьяволу Уренгой, ты на какой самолет-то села? Народ! (это
> пассажирам) куда летите-то?
> Народ: - В Уренгой!
> Ш: - Билеты покажите!
> Народ показал.
> Ш: (озадаченно внутрь кабины) - Ребята, Уфе отбой, народ Уренгой требует!
> (через секунду). Народ, придется в Уфу лететь, на Уренгой у нас карты нет.
>
> Народ волнуется, стюардесса чуть не в слезы, штурман объявляет о
> розыгрыше.
>
> Предыстория: Было время когда на одном из типов самолетов (неважно) в
> Управлении,
> где работал мой отец, летал... скажем так, довольно пожилой контингент.
> Соответственно:
> Вопрос КВС-у на ВЛЭК:
> - Ну, взлететь и лететь с таким зрением еще можно, но на посадке-то как ?!
> Ответ КВС-а:
> - А я как слышу сзади голос "Этот старый хрен нас щас всех угробит", так
> штурвал на
> себя и через несколько секунд мягкое касание...

2005-02-04 22:48:55

На месте авиа катастрофы нашли бортовой самописец, последняя запись
голос пилота: "смотри как я умею..."