Архив форума ЛГ - Соль кончилась. (Нецензурные буквы заменены звёздочкой)...)))

Соль кончилась. (Нецензурные буквы заменены звёздочкой)...)))

Noran

Назад к темам раздела.

2005-10-20 13:39:04

Noran

Всегда была, а тут "на тебе".
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ние*ёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил о*уенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съе*ала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по е*лу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту х*йню слушает - сжёг бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни х*я не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.
Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выб*ядками убирай! - ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Выб*ядки к стати вели себя достойно, тут она напи*дела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, х*й его знает.
Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в основном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ е*учее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.
Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается х*я, она сье*алась? Деньги я нормальные зарабатываю, ёб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное б*ядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и х*й на неё.
Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не с кем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? – подъё*ывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми -внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня е*аться будешь? - кошка такие моменты просекает на раз два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё молчать весь вечер? - собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пи*деть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
- Цветы купи, долба*б - кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам них*я не нравится я погляжу? - разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже зае*али.
Делать нех*й, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем о*уенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнёт.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? - и так с прищуром на меня смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

Так и пошёл я к себе со стоящим х*ем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
- Лук тогда порежь - собаке говорю.
- Ты время не прое*и, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.

Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете, - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко!, - главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем, - опять разочарование.
Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию, - засераю ей мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать, - пи*дец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
- А чего думать, пошли - я под руку её "цап" и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
- А что за ужин?, - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну салатик, шампанское, селёдочка под водочку.
- Я водку не пью!, - нервно она меня перебила как то.
- Беременные?, - галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пи*дятинки у такой.
Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака.
второе, когда выходит кошка:
- Кошка.
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего-нибудь пи*дануть. Молчи, думаю, а то тётю сразу в "карету" загрузим.
Показал где ванная, вернулся к "своим". Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
- Знаешь, - тихо мне говорит - она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
- Главное, чтобы дала, остальное в принципе неважно, - высказываю свою мысль я.
- И, по-моему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. - и собака прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? - удивлённый голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики.
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? - как меня зае*али эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
- А что это такое?
- Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, б*я, дурень на автомате как спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. - кошка у меня острит будь здоров!
Тётя х*як и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо б*я, пое*ался от души! Собака ломанулась за нашатырём. Орёт из кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Е*ать, это ещё кто припёрся?
- Кто там?
- Я - жена ушедшая.
- Тебе какого х*я надо? Иди к своему х*есосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что бы я не открывал, а слал её на х*й (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни х*я не понимая крутит головой, одним словом возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- Выпейте, поможет, б*я буду!
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
- Она ё*нутая, орёт как телевизор.
- Нех*й языком молоть потому что!, - я пи*дец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
- Что, уже б*ядей навёл? - жена самодовольно подъё*ывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась х*й его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно, - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уё*ывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт "ГООЛ!!!". Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон съё*ываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
- Уёбывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
- Этот что-ли?
- Что "этот"?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, пи*арас.
- Живой хоть?
- Собака сказала, что ни чего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою.
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни х*я себе, прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости.
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? "Твоя" её вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
- Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?

2005-10-20 13:43:20 sm0kez0rr

неасилил:)

2005-10-20 13:44:56

Noran

sm0kez0rr
Очень зря...)))))

2005-10-20 14:05:07

даШаман

тема закрыта как содержащая завуалированный мат

2005-10-24 10:12:33

даШаман

тема открыта
приношу свои извинения Noranу за несправедливо наложенное наказание.
твое наказание аннулировано.
отпишись здесь чтобы договориться о встрече. я хочу вернуть тебе компенсацию за взысканный с тебя штраф.

2005-10-24 11:00:37

Noran

даШаман
Хм... даШаман, стареешь...)))

2005-10-24 11:01:18

Noran

даШаман
Извинения приняты, встеритимся в среду - позже я в персах отпишу...)

2005-10-24 13:41:09

Зло

А тема - куль..;) Ох я и наржался..;)

2005-10-24 14:02:34

Elrion

2005-10-24 14:09:52

Alfinn

а как я ржал
ксати продолжение есть ;)

2005-10-24 14:11:37

chupakabra

Alfinn
кинь в асю

2005-10-24 14:16:29

Elrion

Alfinn
ну тк выкладывай!

2005-10-24 14:20:15

Alfinn

ага это ссылка на ресурс другой и там матерные слова не заменены звездочкой ;)

2005-10-24 14:20:58

chupakabra

А Я ЧИТААААЮ))))

2005-10-24 14:23:43

Elrion

Alfinn
ну тогда может и мне в асю? 193869997

2005-10-24 14:25:31

chupakabra

Elrion
в обмен на юнитов?)))

2005-10-24 14:30:45 Лёшенька

Тема закрыта, для глухих-слепых пишу точками!
.
..

..
.
.
.
....

2005-10-24 14:31:51

chupakabra

Лёшенька
почему?

2005-10-24 14:32:25

Alfinn

2005-10-24 10:12:33 [Lvl:6] даШаман
тема открыта
приношу свои извинения Noranу за несправедливо наложенное наказание.
твое наказание аннулировано.
отпишись здесь чтобы договориться о встрече. я хочу вернуть тебе компенсацию за взысканный с тебя штраф.
а ЭТО ЧТО ?

2005-10-24 14:45:55

Elrion

Alfinn
спасиб

2005-10-24 16:34:40

Sing

)))))))

2005-10-24 16:38:58 Лёшенька

Alfinn
штрафанул он его

2005-10-24 16:58:48

даШаман

Лёшенька
я открыл тему.
как выяснилось, я неправильно трактовал правила и данная тема не является нарушением.
во всяком случае, отрицательно админы тоже не ответили.