Архив форума ЛГ - Внимание конкурс!Лучшие рассказы!

Внимание конкурс!Лучшие рассказы!

Назад к темам раздела.

2005-02-12 22:32:56

Судей я назначу сам.

2005-02-12 22:34:40 Лёшенька

уровнем подрасти - сказал Лёшенька.

ну, как рассказ?

2005-02-13 00:32:37

Однажды лёлик наш гулял увидел мелкого сказал
-ты чо пацан?
-А я крутой. крутой расказ хочу!
-А да пошол бы ты!

(я-лёлик альгор-мелкий пацан)
Я выиграл?

2005-02-13 00:33:01

без обид. просто вреале хотяб вторым стань.

2005-02-13 00:35:03

непруха

Че за ньюбовские притеснения?

2005-02-13 00:53:52 Лёшенька

ну а как он нам денюжку даст?

2005-02-13 02:17:20

2x2

хроника одного Дня рождения // 14.10.04 00:05
Пролог

...Однажды где-то в начале 90-х в стране моей студенческой юности настало Первое мая. Но не то Первое мая, к которому привыкли вы – день труда и мира с красными гвоздиками и дешёвым портвейном. У прогрессивной московской молодёжи моей юности Первое мая ассоциировалось в первую струю с днём рождения замечательного и весёлого парня, патологически неординарного человека, моего лучшего друга – Шурика, на тот момент студента второго курса МГИМО.

…Тут, пожалуй, необходимо лирично отступить от непосредственного сухого изложения событий. Цветастую неординарность Шурика надо бы не менее пёстро проиллюстрировать.

…Иллюстрация №1:

…После внезапного исчезновения из дома на двое суток Саша, в ту пору десятиклассник, наконец звонит маме. Происходит следующий диалог:

– Мама, это я, ваш сын Александр.

– Саша! Я тебя убью! Где ты был??

– Мам, извини. Я просто пошёл проводить девушку с дискотеки и задержался.

– Саша! Половая жизнь в твоём возрасте, безусловно, необходима, но ты ведь не станешь отрицать тот факт, что ровно за сто лет до твоего рождения твой тёзка Александер Грейам Белл изобрёл телефон и это изобретение до сих пор активно используется для передачи информации на расстоянии? Позвонить ты мог, так тебя растак?

– Ну, дело в том, что я не сразу разобрался, как отсюда позвонить. Мам, я собственно что тебя хотел попросить – ты не могла бы сделать небольшой денежный перевод в Ростов-на-Дону? Я как раз там. В смысле тут. И хотелось бы назад, домой, в Москву попасть всё-таки. Ну, так получилось – не мог же я не проводить девушку.

– Саша, у меня устойчивое подозрение, что мы с твоим отцом вырастили идиота.

…Иллюстрация №2:

…На военной кафедре Шурику сделали замечание касательно длины его волос и неаккуратно повязанного галстука. На следующий день на кафедру вошёл маршем абсолютно лысый Шурик. Военрук хотел было похвалить его за радение, но что-то его остановило. Возможно, тот факт, что наш герой был одет в арендованную у приятеля-энтузиаста гусарскую форму образца 1812 года.

…Впрочем, иллюстрировать эту ""многогранёную"" личность можно бесконечно.

…Так вот. Мало того, что Шурик сам по себе был человеком уникальным во всех проявлениях своей бьющей через край (и всё больше по головам окружающих) энергетики, так и друзья у него все были типа меня – алкоголики (студенты то бишь). И Шурик прекрасно осознавал, что раз поздравлять его придут семь в разной степени буйных студентов (алкашей то бишь), то вариант отмечания в квартире отпадал сразу. И вот тут-то и пришла ему непосредственно в голову щастливая мысль отметить ДР за пределами МКАДа, дабы сократить количество потенциальных жертв и разрушений (боже, как он ошибался!). Пару месяцев назад он слышал краем уха о том, как несколько ребят с курса постарше ездили в некий дом отдыха со звучным названием "Клязьма" и остались весьма довольны кудряво проведённым временем. То, что под этим разумелось, ему было неизвестно, но он догадывался, что пьют на всех курсах примерно одинаково. Идея состояла в том, чтобы рвануть в субботу в ДО, зажечь на берегу одноимённой с ДО реки, а ближе к утру потерять сознание в предварительно снятых номерах. У приглашённой алкашни идея нареканий не вызвала. Более того, она вызвала нездоровый ажиотаж и слюноотделение (на свежем воздухе-то водочка проскальзывает изящнее). Итак, всё предвещало праздник.

Глава 1 (ознакомительная): Явление Грибоффа

…Пожалуй, стоит на пару рюмок остановится на процессе сборов перед поездкой. Приглашены были семеро: Оом, Паша, Толик, Йурра (студенты первого курса ИнЯза), а также Пятибратор, Женич и Грибофф (студенты второго курса МГИМО). Все друг друга прекрасно знали за исключением персонажа под ником Грибофф, которого хорошо знал только Шурик.

…Надо сказать, что не все заинтересованные стороны подошли к ДР в достойном праздника состоянии. Шестеро из участников мероприНятия были поначалу совершенно свинским образом трезвы и выспамшись. Однако праздничность обстановки была чудесным образом спасена фееричным появлением этого самого Грибоффа. Дело было так.

…Шестёрка основы томилась посередь платформы метро в ожидании, когда уже нальют, и разминалась 9-ой Балтикой. Вскоре из метровагона выскочил и без выпивки вечно весёлый и заводной именинник. На нём были вычищенные до блеска дорогущие ботинки, не менее дорогие бархатистые джинсы Труссарди, отутюженная белая рубашка и новенькая кожаная куртка поверх – Саша собрался на природу. В одной руке у него было огромное ведро, полное кровавых куриных окорочков, в другой – спортивная сумка с двадцатью бутылками водки – Саша к природе подготовился. Подошедши к ожидающим, он задорно молвил:

– Асиёко сиё*, друзья мои! Я смотрю все в сборе. Великолепно, ёх-хо-хо! – иногда Саша напоминал Доктора Ливси из мультика.

– Не, не все. Грибоффа нету.

– Что это вы такое говорите? Аааа, разыгрываете? Вот же он, свет очей моих, мин херц!

…Ребята обернулись и обнаружили на соседней скамейке распластанное тело, верхняя часть которого была заботливо прикрыта относительно свежей газетой "Frankfurter Allgemeiner". Из-под газеты раздавалось мирное, безотносительно несвежее похрапывание.

…Грибофф пил четвёртый день. Эту ночь он провёл в близлежащем кафе "Звёздочка" за (под) одним столом с сотрудниками нигерийского спецназа, прибывшими в Москву для совершения тренировочных прыжков с парашютом и без. На третьей бутылке Грибофф всё-таки убедил чёрных, как Мукунка, пацанов в малиновых беретах в необходимости участия его друга Шурика в прыжках. Это был его подарок Саше на ДР. (Спустя две недели с аэродрома в Тушино поднимется вертолёт с пятью иссиня-чёрными нигерийцами и иссиня-щастливым Шуриком на борту. Но это уже совсем другая история.)

…Шурик подошёл к скамейке и, нагнувшись над газетой, изучил заголовки первой полосы. Удовлетворившись и проникшись прочитанным, – хотя вторым его языком был в отличие от Грибоффа не немецкий, а испанский, – заорал он, тем не менее, над телом, аки Геббельс на трибуне:

– Дойчланд юбер аллес, мон коросон! Дарф ищ мит иннен танцен**?

– Яволь, майн фюрер! – мгновенно отреагировало тело из-под газеты, – Музыку! Ун пассито байланте, Мария!*** Белый танец!

…Грибофф плавным движением отбросил газету, Шурик оторвал его бренные чресла и остальную требуху от скамьи (Грибофф Павел Александрович, метр восемьдесят девять, сто четыре килограмма) и они закружились по платформе в танце – это был гибрид танго, вальса и нижнего хип-хопа. Во время танца никто не пострадал.

…Таким образом, все были в сборе, и дружная компания, разлепив танцующих, направилась к маршрутке, что должна была доставить их в номера.

----------

* – вьетнамское приветствие

** – (нем.) Можно вас пригласить на танец?

*** – (исп.) А ну-ка, шажок в сторону, Мария!(с)Рикки Мартин

Глава 2 (дорожная): Грибофф и девушки

…В маршрутке солировал Грибофф. Обособленно сидя рядом с водителем, он постоянно обращался к остальным через головы двух случайных попутчиц – вполне благочестивых на вид (то есть вид их благ был в чести у наших героев) девиц половосозрелого возраста – с умилительными высказываниями следующего недержания:

– Сань, а скока водки? Двадцать? Куда смотрела твоя мама?? Ей что наплевать на твоё здоровье? Нам же не хватит на опохмел!

– А блевательные пакетики взяли? Нет? Саш, ну ты же знаешь, как я не люблю прочищать сантехнические узлы на утро! Вот помнишь, как мы Блэк Лэйбл просроченными пельменями закусывали? А вот я тебе щас напомню наши полёты на радужных струях!. (И напомнил. В подробностях.)

– Ну я и грю этому нигерийцу, мол, вот ты хоть андерстэнд чёрной своей башкой, в чём первопричина расовой неприязни? А в том, что у вас, негров, член больше, а у нас, белых – мозг! Вот и завидуем друг другу. А ведь последние статистические данные по чёрный членам… (Далее он развил тему.)

…Сии лиричные сентенции приводили дам в нервенный трепет и заставляли их ещё недавно румяные лица сменять светофороподобным образом цвета самых эксклюзивных оттенков. Что касается добро-молодцев, то они, сперва было собравшись проявить здоровый интерес к юным кокоткам, с лёгким разочарованием осознали, что теперь им ничего не светит и направили весь свой интерес на остатки Балтики. Особенно расстроился Оом – одна из девушек ему весьма приглянулась. Тогда он ещё не подозревал, что это не последняя их встреча в ближайшие сутки (а лучше бы последняя!).

…Кульминацией выступления Грибоффа, явилась следующая экстремальная фраза, надолго ставшая эталоном тематики разговора при дамочках:

– Блин, я уже четыре дня душ не принимал. У меня уже даже волосы в жопе слиплись. И если бы я щас принялся серить, то всё гавно разрезалось бы напополам.

…Тут уж нещастные девушки не выдержали и выразили вполне легитимное возмущение. На что тут же получили в ответ от сабжа:

– Милые мои, женщины, подобная слабо мотивированная агрессия с вашей стороны вполне объяснима. Отсутствие регулярной половой и плохая экология способны заставить нервничать кого угодно. В этой связи предлагаю сперва поправить экологию – у нас тут есть с собой чем продезинфицировать, после чего погрязнем в радостях орального секса. Как вы на это смотрите, расписные? Нет, позвольте, никакой я не козёл, просто я непосредственен, а вы зашорены. Не спешите распинать человека моралью, ибо что такое мораль, как ни лицемерная условность большинства, враждебная всему истинно искреннему в полный голос лишь при свете дня, но без зазрений попираемая чуть только стемнеет и речь поведётся шёпотом...

…Сей дивный эксцентрично-философический монолог продолжался и развивался Грибоффом вплоть до момента ретирования измученных демагогией дамочек из маршрутки. Во след им разочарованным бархатным баритоном прозвучало сакраментальное:

– Куда ж вы, бляди, я не кончил! – Грибофф не чурался резких смен стиля…

Глава 3 (процедурная): Заселение

…Долго ли, коротко ли – добрались-таки до номеров и в бодром расположении духа (благо пивом накачались уже изрядно) приступили к процедуре заселения.

…Ознакомившись с вариантами предлагаемых апартаментов, ребятушки решили взять два роскошных двухместных номера с удобствами в коридоре (то бишь по четвертинке номера на брата и одним гальюном на всех), расположенных в дальнем конце самого незаселённого корпуса:

– Песни петь будем. Красивые, громкие, – с добродушной улыбкой пояснил Шурик столь отшельнический выбор на ресепшине.

– Только хороводы не водите, – отреагировала работница ресепшина, – за порчу имущества взимаем штрафы.

– А почём стоит окно разбить? – тут же осведомился Грибофф, – Видите ли, я страдаю метеоризмом и мне по ночам бывает душно, а встать с кровати я не всегда бываю в силах...

– Коллега шутит, – продолжая жизнерадостно улыбаться, прервал друга Шурик и уверенным жестом протянул свой и Оом"ов паспорта в залог. Оом печально проводил свой паспорт взглядом, ещё печальнее посмотрел на Грибоффа, открывающего очередную Балтику глазной впадиной, и стал прикидывать, скока у него денег на выкуп паспорта.

…Заселение в номера прошло стремительно и равнодушно. Все побросали лишние вещи и тут же рванули на природу, манящую весенними ароматами вино-водочной продукции. Быстренько добежали до речки, расположились у кострища, запалили огонёк и разлили по стаканам. И понеслась родимая…

Глава 4 (самая короткая): Шахматная зарисовка

…Прошло четыре часа беспрерывных возлияний. Бревно. Батл водки. Шахматная доска. Напряжённейший матч Грибофф - Оом. Эндшпиль. Грибоффу шах. Он долго думает. Очень долго. На лице видна чудовищной мощности работа мысли. Взгляд сосредоточен на правом дальнем углу доски, где чёрный ферзь грозит повыебать белого монарха. По внезапно сдвинувшимся бровям видно, что Грибоффа вдруг посетила некая идея. Идея немедленным образом имплементируется. Cо словами »Извините, я беру тайм-аут», Грибофф резким движением перегибается через бревно и истошно йогуртизирует. Долго и тщательно. По окончании сего медитативного процесса он степенно разгибается с вопросом: "Чей ход, коллега?.."

…Впрочем, пора переходить к основным событиям.

2005-02-13 02:17:46

2x2

Глава 5 (ещё более спортивная): Тачдаун

…Шурик, Пятибратор, Толик и Паша устроили игрища в американский футбол – МГИМО против ИнЯза. В качестве мяча была полная двухлитровая бутыль пива. Рубились не на шутку. Особенно азартно играл Шурик. Будучи человеком, ненавидящим проигрывать, он крушил противника с маниакальной устремлённостью – догонял соперника даже если тот уже был без мяча-бутыли и припечатывал о землю. Соперником этим, как правило, оказывался Паша. Вот и сейчас он в очередной раз отлипал от почвы после столкновения с Саней. Но и Паша тоже был парнем упрямым…

…Оом, мирно хрустя огурцом, наблюдал за пьяно-спортивной баталией. Вдруг его внимание привлекла парочка, приближающаяся по тропинке вдоль берега. Очень фигуристая и симпатишная девчонка шла вместе со своей бабушкой. Напрягши мутный взгляд, Оом узнал девушку – она! Та, что была в маршрутке! На этот раз девушка показалась Оом"у настолько ослепительной (внутри уже плескались 400 грамм), что он в шоке приостановил процесс пережёвывания огурца и вперился в неё бесстыдным взглядом. Девушка поймала на себе взгляд, посмотрела на Оома с огурцом в руке и мило улыбнулась. Реагируя на её улыбку, тот мощным глотательным движением освободил ротовую полость от останков зелёного овоща и уверенной походкой в предвкушении знакомства, которому валявшийся у костра Грибофф помешать уже не мог, направился к внучке. На ходу он решал в уме, какой вариант первой фразы скорее сработает в его пользу – ""А хотите огурец?"" или ""А хотите водки?""…

…Обгоняя Оома, к реке на всех перегарных парах пронёсся Паша. В руках он судорожно сжимал бутыль и, будучи преисполненный жгучего желания всё-таки заработать наконец несколько очков для своей команды, улепётывал от Шурика что есть сил. И кажется, ему это удавалась – Шурику уже порядком дало по шарам, и он преследовал соперника весьма затейливым зигзагом. Чувствуя близкую удачу, Паша ещё ускорился и выбежал на берег…

…Бабушка с внучкой поравнялись с поляной. Внучка шла чуть впереди. И как шла! Плыла! – по крайней мере, так казалось Оом"у. Она просто-таки парила в лучах весеннего солнца, являя собой жизнеутверждающую, красочную картину. Но тут в живописном кадре появился не менее красочный и жизнеутверждающий Паша. Добежав до песка, он резко затормозил в паре метрах от бабули и внучки и, не замечая никого и ничего в своём пьяном триумфе, с победоносным воплем ""Тачдаун, бля!!!"" со всей дури ёбнул бутыль оземь…

…Внучка отскочила вовремя – подобно снаряду, бутыль разорвало от удара о камень, и пивные струи мощнейшего напора неумолимо обрушились на не отскочившую старушку. Вид пивной пены, пузырящейся на носу у бабушки, так поразил Пашу, что он в испуге сделал шаг назад, отступая под её ласковым взглядом. При этом, оступившись о корягу, он совестливо плюхнулся на пятую точку. Внучка было открыла рот для произнесения обличительной и полной праведного гнева тирады, но так и замерла с открытым органом речи – через голову Паши на неё летел Шурик, наконец настигший противника…

…На этот раз отскочила бабуля. Внучка была так впечатана неуправляемым телом Шурика в одиноко стоящее позади неё дерево, что когда, она сползла по стволу вниз, на коре остался рельефный отпечаток её силуэта. Тут уже для обвинительной речи открыла рот старушка. Но и ей было не суждено заговорить первой. От удара о ствол дерева из его ветвей вывалился явно провисевший там уже не один год рыбацкий сапог. Раздалось глухое ""шмяк!"" – обувка попала бабуле аккурат каблуком в темень, – и старушка, крякнув, осела рядом с внучкой…

2005-02-13 02:18:13

2x2

Глава 6 (разговорная, промежуточная): Куриный расизм

(Паша):

– Хорошо старушка с крепким кумполом попалась. А то я думал всё, кранты!

(Оом):

– Убийцы. Вы убили мою мечту. Это была девушка моей жизни.

(Толик):

– Ты щас о которой из двух?

(Оом):

– О той, от которой мне остался лишь силуэт на стволе сего замечательного древа, плодоносящего сапогами. Посмотрите, какие формы. Какие линии...

(Шурик):

– Да, сапог и вправду скроен ладно.

(Оом):

– Юмористы, бля. Сапог! Щастья… Щастья меня лишили, изверги. Ненавижу вас.

(Толик):

– Да лана те. Давай лучше в горлишко запустим. Смажем печаль твою.

(Оом):

– Предложение считаю пошлым и несвоевременным.

(Толик):

– Не понял?!

(Оом):

– Я грю, наливайте. Но знайте - я вас презираю.

(Паша):

– Ну, за душевные порывы!

(Женич):

– Кстати о позывах. Душевность душевностью, а без закуски уже не проваливается. Где курицы?

(Шурик):

– Йурра жарит.

(Паша):

– Кто жарит?? Йурра??? Пиздец курицам...

(Шурик):

– Паша, не хотелось бы тебя понапрасну расстраивать, но некоторое время назад эти курицы были обезглавлены, циничным образом ощипаны, выпотрошены и расчленены. Ты всерьёз думаешь, что с ними может случиться что-то ещё более неприятное?

(Паша):

– Поверь, может. Йурра ОЧЕНЬ любит готовить. Всё, мы остались без закуски...

…Когда ребята подошли к костру, Йурра безмятежно пребывал вне сознания в классической позе компаса – каждая конечность указывала в свою сторону света, при этом в одной руке у него был шампур, а в другой сапёрная лопатка (к ней мы ещё вернёмся).

(Шурик):

– Йурра, проснись! Йуррик, родной ты наш человек! Йурра, мать твою, где кура?

(Йурра):

– Там...

(Шурик):

– Йурра, не исчезай, Йурра, фокусируемся – где там?

(Йурра):

– Там...

(Оом):

– По-моему, мы его теряем.

(Паша):

– Меня больше беспокоит, что мы теряем курицу.

(Шурик):

– Йурра, "там" – нам не подходит, это неправильный ответ, и при этом бесчеловечный.

(Женич):

– Да-да, Йуррик, именно бесчеловечный, ибо твои друзья хотят закусить, и лишать их этой простой радости антигуманно. Согласен?

(Йурра):

– Там!!

(Пятибратор):

– Йурра, ты сильно огорчаешь своих друзей. А твои друзья не любят огорчаться, правда, Паша?

(Паша):

– Правда. Давайте бросим его в речку.

(Оом):

– Не, это не наш метод.

(Паша):

– А закуску проебать – это наш метод?? Какое твоё предложение?

(Оом):

– Щас… Дайте бутылку... С ним это всегда срабатывает. Йурра!

(Йурра):

– Там?..

(Оом):

– Водки выпьешь?..

(Йурра):

– Да!

(Оом):

– Айн момент, наливаю. Ой, а где же закусь?

(Йурра):

– Там! В ве..дре! Под де..ре..вом!

(Шурик):

– Ты гляди, сработало. Ага, а вот и ведро. Так... Ёп!.. Йуррик... Йурра, бля! Почему она чёрная, как уголь? Пааачемууу она чёёёрная???

(Оом):

– Саш, не надо его так трясти. Случится страшное.

(Шурик):

– Чёёёрнаааая почемуууу бляяяяя???

(Йурра):

– Тссссссс... Эта курица – негр. Ты что.. расист?..

(Паша):

– Я же говорил пиздец курице. Сжёг накуй...

2005-02-13 02:20:21

2x2

черт он с матом и не культурный............

2005-02-13 02:24:27

2x2

вобщем дальше не будет................

2005-02-13 04:32:45

Nevidimka

Длинный мой покороче

ЖИВУТ ТОЛЬКО ПОБЕДИТЕЛИ

Нас осталось только четверо. Против семерых врагов. Нам нужно было добраться. Если доберемся, то победим. Это будет последняя победа. Каждый из нас понимал, на что идет. Каждый из нас понимал, что не все дойдут, поэтому и двигались в основном молча. Да, в общем, и говорить то было не о чем. Пять минут назад погиб Костя, наступив на вражескую мину. Валера, Николай и Женя попали под обстрел снайпера. Жаль. Радует то, что Николай в последний момент смог выпустить в логово снайпера пару ракет. Мы не стали осматривать то, что от него осталось.
До цели нам еще идти целый километр. Анатолий осматривал территорию, то, уходя далеко вперед, то, отставая от группы. Вскоре он обнаружил неприметную пещерку в скале. Изучив ее, позвал нас. Молча пообедали. Отдохнули пару минут. Пора было идти. Время нельзя повернуть назад. Оно уходит. Алексей, по кличке Хлыст, хмуро глядя на нас, сказал: «Нам надо дойти. Вы должны понять, что это наш последний бой. Или мы или они, третьего не дано. Это наш долг. Мы должны дойти». Подумав немного, он добавил, но уже тише: «Хотя бы один из нас должен дойти». Мы это знали. Слова капитана нас взбодрили. Анатолий вышел из тени, он очень любил тьму, и проговорил: «Я пойду первым. Я разведчик – это моя работа. Вы должны разделиться и двигаться вперед на расстоянии друг от друга около ста метров. Группой они нас заметят и не станут жадничать, дадут залп из ракет и все кончено. Поодиночке же мы более неуязвимы. А на таком расстоянии есть шанс придти друг другу на помощь. Это мой план. Есть еще и другой, но он … эээ». Анатолий помедлил, прокручивая в мозгу все то, что собирался сказать и выпалил: «Можно группой из трех человек отвлекать внимание соперника от четвертого, который будет двигаться к цели. Я уверен, что его не заметят, все внимание будет приковано к толпе, но и исключать возможность засады у точки прибытия не стоит. Могу точно сказать, что все кто будут в группе, погибнут, но дадут время одиночке добраться до места. Других планов у меня нет. Решайте или предлагайте свои планы». На минуту в пещере наступила тишина. Мы думали. Все понимали, что раз Толя сказал, что других планов нет, значит, их действительно нет. Он профессионал и никогда не ошибался. Похоже, у всех были одинаковые мысли. Каждый думал: «кто же тот, кто пойдет в одиночку на базу врага? И кто те, что погибнут, выигрывая для него драгоценное время?»
- Мне кажется, будет правильнее, если Толян сам пойдет на базу. Все-таки он разведчик. Он умеет прятаться. Его способности позволят остаться незамеченным дольше всех нас, - отчаянно стараясь казаться спокойным, проговорил Влад.
Все посмотрели на тощую фигуру Анатолия, снова скрывшегося в тени. Он действительно мог бы, но… Это «но» путало все планы. Его видели. Карлийцы никого никогда не забывают.
Анатолий вновь вышел в освещенную часть пещеры, посмотрел на Влада, самого молодого члена нашей группы, пожал плечами и проворчал:
- Я не могу, меня видели. Не обнаружив меня в группе они нас сразу раскусят. По-моему самым подходящим кандидатом является Кирк.
И к нашему удивлению пошел к выходу из пещеры. Перед уходом он лишь на мгновенье замер перед Кирком и так, чтобы его услышал только он, сказал:
- Удачи

Хоть капитаном был Хлыст, авторитет Разведчика был непререкаемым. Подумав мы решили довериться опыту Анатолия. В итоге, выходя из пещеры все пожелали удачи Кирку.
Кирк чувствовал себя не в своей тарелке. От него зависело их будущее. Взглянув на Влада он понял, что дойдет. Пусть его подстрелят, убьют, он даже мертвым дойдет. Кирк симпатизировал Владику, хоть и молодому, но уже специалисту по минированию. Влад чувствовал вину за смерть Кости. Как так получилось, что не смог понять, что здесь мина. Он же сам в первую очередь бы заминировал здесь. НЕТ. Кирк не мог допустить, чтобы погиб Влад. Он дойдет, дойдет, дойдет… Глубоко вздохнув, Кирк направился к остальным.

Это было странно. Очень странно. Кирк бежал уже почти двадцать минут, но до сих пор не слышал ни одного выстрела. Ни единого. Остановившись он прислушался. Нет. Ничего не слышно. Кирк посмотрел на часы, затем на датчик расстояния. Дааа… Всего семьсот метров за двадцать минут. Не прячась, он преодолел бы это расстояние за полторы минуты. А так. Приходилось красться. Кирк уже решил было двигаться, как раздался первый выстрел. Все. Началось. Теперь у него всего максимум минут пять, чтобы добежать до цели.
Все. Началось. Теперь у Кирка минут пять, чтобы добежать до цели… Анатолий никак не мог понять, почему же карлийцы их не атакуют. Не заметили? Исключено. Их группа двигалась совершенно открыто, и не заметить их мог только слепой. Так в чем же дело? Когда раздался первый выстрел, Анатолий понял - они обречены. Засада. Что радовало, врагов было всего трое. Трое на трое. Но даже один карлиец мог разорвать их на части. Но почему-то они не спешили вступать в бой. Лишь изредка стреляли в них. Анатолию потребовалось две секунды, чтобы сообразить в чем дело. Он закричал:
- БЕЖИМ! Всем бежать. Они хотят достать нас ракетой. БЕЖИМ!!!
Влад, услышав крик Толяна, сразу же бросился бежать. Последнее что он услышал, был жуткий смех карлийца. Затем пришла Смерть.
Карлиец, державший ракетомет не рассчитал мощности заряда. Как только ракета покинула ствол оружия, он сначала засмеялся, затем, поняв, что сейчас произойдет, закричал. Через секунду ракета взорвалась…
Вскочив, Кирк, не обращая внимания на выстрелы, помчался к базе карлийцев. Все теперь зависит только от него. Останется ли жив Владик, услышит он снова шутки всегда веселого Николая, услышит ли смех Евгения с Валерой на эти шутки.
За минуту он преодолел половину пути, ровно до базы. Теперь ему предстояло пробираться по территории врага. Как успел отметить Кирк, на базе находилось четыре карлийца. В ушах стояли их крики, они его заметили. В ту же секунду вдалеке раздался взрыв, сразу же заглушивший все остальные звуки. Кирк понял, что друзья ему больше не помогут. Теперь только он может помочь им. На время враги отвернулись от него, обратили свой взгляд к взрыву и заткнули уши. Кирк знал, что карлийцы очень чувствительны к громких звукам. От него они теряют контроль над поведением. Они не могут некоторое время понять, где находятся. Поняв свое преимущество, не обращая внимания на вопли противника, Кирк из последних сил ринулся к точке прибытия. Это была довольно большая платформа, на ней могли одновременно стоять до десяти человек. Воздух над платформой отливался голубым сиянием. Где-то на расстоянии полутора метров над землей в воздухе висел кристалл. В три прыжка достигнув платформы, Кирк с удивлением понял, что у него не двигается правая рука. Наклонив голову, он увидел на платформе лужицу крови. Это была проблема. Кристалл надо держать двумя руками. Собрав всю свою силу, Кирк схватил кристалл. И в тот же миг выстрел снайпера, которого считали убитым, разнес ему голову…

Первое, что увидел Кирк, едва открыв глаза, был улыбающийся Николай. У Николая начали шевелиться губы, и Кирк понял, что он что-то говорит. Вот только расслышать ничего не мог. Но это не было проблемой, он мог читать по губам:
- Ты смог, мы победили, КУБОК наш. Карлийцы не причинят нам больше проблем. Проигравших Игра не оставляет. Живут только победители.

2005-02-13 04:52:51

2х2 СУПЕР! :)) ты полюбому получаеш приз читательких симпатий :))

2005-02-13 05:39:19

2x2

Автор: Геннадьевич
Дата: 21:46 21.01.05
Тема: ОффТопик. Как решали задачку.. Блин...
Текст: В субботу подходит ко мне мой малой и просит помочь задачку решить, типа списать не у кого, никто не может. Читаю я и постепенно ох*еваю: "Из пункта А в пункт Б вышла легковая машина. Первые 30 минут она двигалась со скоростью 60км/ч, затем 40 минут - 90км/ч, затем сделала остановку на 5 минут, затем 20 минут двигалась со скоростью 30км/ч, и а все оставшееся время двигалась со скоростью 90 км/ч. Из пункта Б одновренно с легковой вышла грузовая машина. Первые 10 минут она двигалась со скоростью 60км/ч, затем 20 минут - 30км/ч, затем сделала остановку на 10 минут, а затем все время шла со скоростью 60км/ч. Сколько километров до встречи прошла каждая машина, если расстояние от пункта А до пункта Б - 205 км?"

Нихрена себе какой-то ботаник-очкарик замутил! В наше время из пунктов А и Б пешеходы и поезда шли без всяких выкрутасов, да и те задачки я тож как-то не очень-то понимал. А малой грит - надо решить к понедельнику обязательно, типа конец четверти. Ну, взялся я, как тока не крутил - и и километры с минутами и складывал, и отнимал, и на 205 делил, и умножал - все равно фигня какая-то получается, интуитивно чувствую - не то. Я пацан молча стоит, ждет, верит в меня. Ну, думаю, полный @! #$ буду, если сыну не смогу помочь. Стал я корешей обзванивать, да ***ли толку - они только 500 на три делить могут. Давай тут я черепить по полной. И тут блин - осенило ! Надо опыт провести, эксперимент, вживую! Че, легковая машина у меня есть, грузовик Серегин пойдет - у него фура Атлас, завтра воскресенье, можно все провернуть.
Стал прикидывать - 30 мин по 60, 40 мин по 90 - нормально, 5 мин остановка - ага, это типа чтобы посцать, 20 мин по 30км/ч - ниче, потерплю для сына, потом же отведу душу на девяноста. Для фуры тоже проблем никаких - тока остановка подольше, это не посцать - это уже по-тяжелой. С Серегой созвонился, он вначале мазался, в лом ему было, но я поляну и всех благ пообещал, за соляру, само собой забашлять - уломал его.

Малому говорю - не сцы, пацан, решу твою задачу, я сказал! Загорелся я. Сел графики движения составлять для себя и Сереги, чтоб точно все было.

В общем, утром в воскресенье сел в машину, взял мобилу, учебник, графики, на панель будильник поставил (у меня часы в машине без секунд), заправился под завязку (останавливатья на заправку-то нельзя!), завез Сереге график, все перетерли, договорились высматривать друг друга на дороге, чтоб друг друга не проскочить. На "Заре" (кто не из Владика - это считай выезд из города) обнулил я счетчик на спидометре и рванул на Находку. Ночью снег выпал, сцука, машину водит слегка, да, думаю, обратно на 90км/ч некомфортно будет. А сам запоминаю дорожное покрытие, где снег, где гололед - обратно ж ехать. В общем, отмотал я 205 км (это уж далеко за Душкино было). Развернулся, счетчик снова обнулил, с Серегой созвонился, про график напомнил, и чтоб пос-рать не забыл, будильник поставил на 12-00, в мобилу скомандовал - Марш - и поехали мы! Да не все так просто оказалось. На шестидесяти еще нормально было. Но через 30 минут сделал я отметки в графике (время, расстояние), перешел на 90 км/ч. А скользко, блин, машину водит, очко играет, особенно в поворотах, хочешь-не хочешь, нога сама газ сбрасывает, скорость ниже 90 падает. Ну я тоже не лох - как дорога получше - я слегка за 90 перехожу, ну типа, чтоб скомпенсировать. Вроде получается. Еду и горжусь - ну тк йоптыть, какой я умный! А пораньше придумал бы такое - у пацана отметки по математике лучше бы были! Зря радовался. Не любит удача понтов.

К Фокино подьезжаю. Я еще когда сюда ехал, что-то свербило, да я отмахивался - типа фигня, прорвемся. А фокинские гаечники - просто факинские, одни из самых злобных. Один мой кореш три раза штрафовался, пока Фокино проехал - на въездном КПП, в самом Фокино и на выездном КПП. Завидел КПП, иду с крейсерской скоростью, надеюсь пронесет. Хрен там - стоит, полосатую палочку мне купить предлагает: бла-бла-бла, инспектор такой-то, превышение скорости, бла-бла-бла. Я ему - ты ж мне весь график портишь! У меня остановка только через 15 минут!

Ах ты... дескать, *** с ним, со штрафом, бери скока надо тока быстро! Он снова - бла-бла-бла, превышение... вплоть до лишения... бла-бла-бла... Я ему давай все объяснять, показал учебник, задачу, график, будильник, да кули толку барану математику объяснять! Он же только бабки считать считать может, и то ошибется, если вдруг когда сдачу надо будет дать. Я к нему как к человеку - у тебя дети есть? Дескать, дарю свое математическое ноухау, пригодится, у тебя не будет моих проблем, на патрульной-то машине да с цветомузыкой... И пятихатка из кармана на снег нечаяно так выпадает. В общем, видать что-то потеплело у него в душе. Не стал намякивать, что маловато. Махнул - езжай. Я быстренько отъехал - да тут про Сереню вспомнил. Сдал задом, почти открыто роняю еще пятихатку, говорю - слышь, друг, навстречу мне из пункта Б фура едет, номер такой-то, передай своим по трассе, мож, поспособствуют? И не дожидаяь ответа, рванул - потому как на будильнике как раз 5 минут закончилось. Я ж че так деньгами сорил (гы! в буквальном смысле) - а хоть и не професор, но чувствую - без разницы, где я остановку сделал, главно, чтоб 5 минут, чтоб со скоростью 90 я сорок минут ехал. Другой головняк начался, когда я стал 30 ехать. Движение однорядное, серпантин, сплошная линия, обгон запрещен, и главно, дорога, сволочь, чистая, когда не надо. Еду потихонечку, вжался в сиденье, типа чайник, а за мной колонна собралась - бл@@... И сзади сигналят, и сбоку, когда по встречке меня обгоняют, а тут еще за мной здоровый такой контейнеровоз, забыл как называется. И гудит, падла, непрерывно, у меня аж стекла дребезшат, зеркало заднего вида вибрирует и не видно в него нихрена, и будильник с панели на пол упал. И ехать медленно всего-то 5 минут осталось, но чувствую, въедет он мне щас в ж о п у. Со всей пролетарской ненавистью. Я, наверно, на его месте точно бы въехал. И тут - гаечная машина, с цветомузыкой, обогнала колонну и едет передо мной. С такой-же скоростью, как и я. За мной угомонились, еду, слух восстанавливаю, отходняки от стреса начались - в полный голос ору - доблестная честная и сердцу дорогая госавтоинспекция ты нам как мать родная! Вот спасибо, дорогое ГИБДД или как там тебя щас. И там люди есть. Видать, вторая добровольная пятихатка здорово гаишника впечатлила.
Пять минут прошло. Помигал я гаечникам фарами, они рвнули. И я за ними удачно так прилип - для Владика это обычное дело в пробке. Созвонился с Серегой, узнал, где он - оказалось, рядом, еду, высматриваю встречку. Мы друг друга одновременно увидели, фарами подмигнули, свернули на обочины, обнялись, обрадовались, вопли-сопли - прям встреча на Эльбе. Или как тонель через Ламанш с разных берегов рыли и встретились. Ну, его строго так насчет соблюдения графика попытал - вроде все путем, Сереня - мужик надежный. Вначале он, правда, на нервах 60 ехал - где знаки 30 висели. Пару раз радарные засады ему еще издалека свою палку показывали, а как поближе подъезжал - махали, мол дальше ехай. Серега вначале ошалел, о потом ниче, привык - к хорошему быстро привыкаешь. Я ему про Фокино рассказал, поржали мы и домой поехали. Домой приехал - пацану графики все выложил, вот тебе все расклады, вот тебе ответ! Отец пообещал - значит сделал! Хоть я и устал, как сволочь, выходной сгубил, но знаю - все правильно сделал, как в рекламе. В общем, довольный как слон.
И тут наступает полный трындец. Малой говорит - с ответом на 8 км не сходится. Психанул я, грю, быть не может, это ж практика, экперимент, не сходится - значит, теория х*ровая, кабинетные ботаники от жизни оторваные, на жизнь через очко смотрят, вот же график движения... В общем, стою опять как слон - после трехведерной клизьмы. А малой говорит - да все нормально, батя, я и сам математике не очень доверяю, только тебе... Короче, отпустило меня. Но вот я все равно думаю - отчего такая куйня вышла? Может, где и были маленькие косячки - но чтоб 8 км? Еще думаю - у меня колеса на 14 стоят вместо штатных 13. Как вы думаете, из-за этого может быть.

2005-02-13 06:57:13

anti3z

Михаил «Ктулху» Рапторов
«КОМАРИНАЯ ИСТОРИЯ»

Черт! Комары совсем зажрали! И нафига я вообще поперся в этот лес?! Сидел бы дома, спокойно смотрел телик… Нет, ну как мне не везет! А Пашка? Вот дурак, ей богу! Бедняга, ну зачем ему приспичило сюда тащиться? И меня за собой поволок… Скотина любопытная! И где он теперь?! Бедный Пашка!
Пошли, говорит, на кладбище. Сегодня у деда моего годовщина. Могилу надо почистить.
Ну а мне что, в падлу пойти? Пошли, говорю.
Ну, взяли мы по бутылочке пивка, и пошли. Пришли, все, как положено, помянули, посидели. Хороший у Пашки дед был. Веселый. Помню, он бывало, когда я к Пашке приходил, все рыбой сушеной меня угощал. Рыбак был. Да…
А потом Пашка говорит, - пошли в лес, погуляем. Ну, погода хорошая, ветра нет, тепло… Пошли, говорю. Пошли мы, значит, по тропинке. Идем разговариваем. Пашка ко мне пристал насчет Иры; что у меня с ней, да как? Я ему говорю, - отвали! А он ухмыляется, и разные вопросики задает! Ну, пришлось его немножко побить. А потом Пашка залез на дерево, и стал в меня шишками кидать. Весело, одним словом! И тут угораздило меня, понимаешь! Шнурок развязался. Ну, я присел на пенек, шнурок завязать, а Пашка рядом бродит…
А там такая дорога есть… даже не дорога, а так… две колеи. Ну, Пашка впялился в эту дорогу, и спрашивает, мол, что там…
Блин! Комары проклятые…
Я ему отвечаю, что ничего там нет, никто по ней не ездит и никуда она не ведет. Кто меня за язык тянул!? У Пашки аж глаза загорелись. Он как-то странно на меня посмотрел, и спрашивает: «Интересно, куда может вести дорога, по которой ни кто не ездит?»
А я ему говорю, - брось, мол, куда она может вести? На очистные, наверное.
Нет, говорит, очистные в другой стороне. Пошли, говорит, посмотрим.
Я Пашке говорю, что, нафига туда идти, там же сыро и комары. Голодные.
Пашка начал меня уговаривать и ныть, в том плане, что он тысячу раз здесь ходил, а до сиих пор не знает что там такое…. Ну, мне и самому интересно. Я еще немножко поупирался про комаров, и про то, что наверняка эта дорога выходит к шоссе.… Вот и хорошо, отвечает Пашка, выйдем на шоссе и пойдем домой.
Я уже тогда почувствовал, что что-то не так! Какая то нездоровая суета, возникла вокруг этой гребаной дороги.
Ладно…. Пошли мы, значит. Ну, я смотрю, что довольно сухо, и комаров не так уж много. Идем, я, значит, палочку подобрал и помахиваю.… Вдруг Пашка говорит: «Какое то странное место!». Я ему отвечаю, чего, мол, странного; вон банка консервная лежит. Ржавая. И презерватив использованный. А Пашка все свое гнет, смотри, говорит, какие кусты странные, я таких никогда не видел! А я говорю, что тоже не видел, никогда, такого странного презерватива…Ладно шутить, говорит Пашка, лучше подойди посмотри.
Черт! Ну, совсем заели, сволочи…
Ну, подошел я, посмотрел. Куст как куст, на елку похож. И что, говорю. Чего в нем необычного? Пашка сказал, что таких кустов он раньше не видел. Не было здесь раньше таких кустов. Теперь будут, ответил я, - пошли дальше!
Ну, пошли мы, значит дальше. Пашка по сторонам смотрит, рот открыв, и тут как что-то шмякнется, об меня. Я аж покачнулся. Смотрю, а на мне, на груди, сидит такая тварь, вроде бабочки. Только размером с хорошего, упитанного воробья!
Не знаю как вы, а я страсть как не люблю всяких насекомых. У меня, если хотите знать, простой таракан вызывает приступ брезгливости.… А тут такое!
Я, конечно, заорал, задергался… Еле с себя эту тварь стряхнул! Глупо, конечно, но испугался я ужасно, чуть истерику не закатил.
Пашка посмотрел, побледнел, чего орешь, спрашивает. Это же обыкновенная ночная бабочка.
Ни хрена себе, ночная бабочка! Я таких даже в ужасниках не видел. Ты посмотри, говорю, какого она размера!
Пашка башку почесал, не знаю, говорит, может мутант, какой ни будь?
Мне, говорю, от этого не легче. Пошли отсюда быстрее…
Ладно. Пошли мы, значит. Пашка по сторонам смотрит, я тоже ко всему приглядываюсь. И все мне кажется каким-то не таким. То деревья, какие-то странные, то звуки раздаются, что аж мороз по коже… Один раз где-то рядом так затрещало, будто там слон сквозь кусты пробирается. Нам и так, не по себе было. Выходили то мы в полдень, трех часов не прошло, а тут уже вроде как сумерки.… Ну а после этого треска не выдержали… Так побежали, что только держись! Минуты три бежали.
Когда мы остановились отдышаться, меня осенило. Весь наш лес то, можно за пять минут насквозь пройти, в любом направлении. А мы вон, сколько пробежали, а конца не видать! Я Пашке это сообщил, но он не выразил никакого интереса по поводу моей догадки. Он вообще не обращал на меня внимания. Он с ужасом на лице, уставился куда-то за мое плечо… Я заранее приготовился увидеть, какой ни будь кошмар, и ме-е-едленно повернул голову…
Но там не было ничего такого… Я сначала даже не понял в чем дело. А потом увидел. Прямо к дереву была прибита доска, а на ней вкривь и вкось написано: «Здесь никто не живет»…
Пашка, говорю я, интересно, что это значит?
А то и значит, отвечает Пашка, значит, что здесь никто не живет!
Ага, говорю, неудивительно! В таком то захолустье. Лично я не за что не согласился бы здесь жить. И что дальше?
Не знаю, говорит Пашка. Пойдем вперед?
А что ты меня спрашиваешь? Сам меня сюда завел, сам и выводи!
Ладно, не нервничай… Пошли дальше.
О, черт! Опять эти комары…
Идем, значит… Идем, вокруг звуки разные… Я почему-то вспомнил, как в прошлом году сюда за грибами ходил. То есть не сюда, конечно… Рядом… Ну, в общем, вы поняли.
Интересно, грибы здесь есть? - Спрашиваю я у Пашки.
Какие могут быть грибы в июне?
Не знаю, - Отвечаю я, - Мало ли какие…
Пашка хотел что-то ответить, но тут я смотрю у него на спине…
Слышь, говорю, у тебя на спине комар!
Пашка слегка побледнел, ну и что, говорит…
С глазами!..
Тут Пашка совсем бледный стал. Как, с глазами, говорит?
Ну, мне его жалко стало. Шучу, говорю. Обычный комар. Без глаз…
Пашка дух перевел, ну и шутки у тебя, я, говорит, чуть не помер от страха! Тут, знаешь ли, не до шуток…
Вот видишь, говорю, а надо мной смеялся, когда на меня бабочка напала!!
- Я смеялся??
- Да ты!
- Я не смеялся, - отпирался Пашка, - Я просто сказал, что ничего страшного…
Тут мы вышли из лесу. Мама родная! Представьте себе озеро, где место воды туман. Представили? Вот на берегу такого озера мы и стояли.
- Может обойдем? - нерешительно спросил Пашка.
Ага, говорю, ты посмотри, сколько нам обходить придется. Весь день уйдет.
- Ты предлагаешь туда лезть? - ядовито поинтересовался Пашка, - А если мы заблудимся?
- Не заблудимся, у меня компас есть. В часах встроенный…
Пашка предложил мне засунуть компас, вместе с часами, в место совсем для этого не предназначенное, и надолго замолчал…
Ну вот... Стоим мы, значит, смотрим на туман этот. Вдруг Пашка говорит, что мол, нечего тут стоять. Идти надо... Потом он на меня как-то странно посмотрел и говорит:
- Ты мультфильм «Ежик в тумане» смотрел?
- Да. - Отвечаю я.
- Вот и хорошо! - Говорит Пашка. - Пошли...
Ну и полезли мы в этот туман... Престранное ощущение, скажу я вам... Даже словами не передать... Идем мы, друг за друга держимся... Тишина... Только слышно как Пашка сопит, да папоротником пахнет. Жуть, одним словом!
И все бы ничего, идем спокойно, тишина... Я даже пару раз подпрыгнул, что бы посмотреть далеко ли еще до берега. Я за Пашку держусь, он за меня... И вдруг, Пашка резко останавливается, и шепотом говорит:
- Тихо! Ты слышишь?
Не успел я ответить что, ничего не слышу, кроме его сопения, как из тумана прямо на меня вышел какой-то мужик... По всей видимости, нервы у меня были на пределе, и я хотел закричать, но получился лишь какой-то невнятный писк. Пашка, по-моему, тоже перепугался, но он, в отличие от меня, лишь тяжело дышал. Как будто ему кислорода не хватало... Но больше всех, видимо перепугался тот мужик... Увидев нас, он постоял с секунду, с безумным выражением на лице, потом отшатнулся обратно в туман, и обо что-то, там спотыкаясь и падая, быстро убежал... Я только успел заметить, что тип этот был одет во что-то вроде униформы, и в руках держал маленький узелочек. Белый, в красный горошек...
Ну, мы сразу, не сговариваясь, нырнули в ближайшие заросли папоротника... Лежим, не дышим... Романтика, черт бы ее побрал! Комары заели совсем!!!
Ну, лежим мы. Тии-и-и-ихо... Только слышно как где-то вдалеке кто-то, так тоскливо, какого-то навигатора зовет...
И тут прямо под ухом у меня как заорут: «Я ТУУУУУТ!!!!!!». Я бы, наверное, подпрыгнул бы, от неожиданности, если бы не оказалось, что на большей моей части лежит Пашка!
Потом этот Навигатор, которого звали, начал метаться, вокруг нас... Я уж было, подумал что все! Ща наступит! Но топот удалился, и снова стало тихо... Ну, мы еще немного полежали, а потом встали и пошли. При этом Пашка отряхивал себя от налипших листьев, и на все лады костерил «психов, которым делать нечего, кроме как, шляться где не попадя!». Кого он имел в виду, этого навигатора или нас самих, я так и не понял...
Естественно мы заблудились...
Короче ползаем мы в этом тумане как слепые муравьи… Ни пса не видно… И тут я смотрю, впереди огонек какой-то.
Пашка, говорю, пойдем туда, там что-то есть… Короче, пошли… Елки!!! Стоит дом такой нехилый…
Ну я челюсть и отвесил. Потому что над дверью того домика надпись: Кафе «Тихий Омут»…
Ух ты!!! Говорит Пашка. - Пошли, у меня еще мелочь осталась, чайку попьем…
А я ему говорю, ты, типа охуел??? Не было здесь никакого кафе! Не-бы-ло!!! Да. Говорит Пашка, не было. А теперь есть! Пошли…
Ну пошли…
Внутри ничего так, прилично. Только странное какое-то все, например бармен какой-то подозрительный… И на каждом столике скатерть кружевная с какими-то словами вышитыми. Буквы вроде наши, а слова складываются совсем не читаемые… Кроме нас в углу за столиком сидела компания каких-то шаромыжников, да за барной стойкой девка чёй-то пила, вроде коктейля. Вобще ничего такая девка… Симпотная.
Когда мы с Пашкой внутрь то ввалились, все вроде как затихли. Как в вестернах бывает, когда герой в салун заходит. Пошли лучше от сюда, говорю я Пашке… Неееет… Ни в какую! Приперло ему значит здесь выпить… Ну Пашка к стойке пошел, а я за столиком устроился, жду… Там на столике что-то вроде меню лежало, ну я и взял… Пока Пашка с барменом о чем-то говорил, я мучительно думал, что дешевле обойдется - «гонзак свежий, не жирный» или «круазетки запеченные с сахаром»… Тот еще дурдом!
Тут Пашка возвращается... с бутылкой. Нам, говорит, как почетным гостям сегодня все даром! Прикалываете? Даром!!!! Где это виданно, что бы сейчас даром что нибудь давали?!
Короче, на Пашку блаж нашла... Всех угощаю, орет... Все за наш стол!!! Всем ставлю!!!
Сдурел пацан, вобщем. Хотел я ему по морде дать чтоб успокоился, так ведь люди смотрят... Неприлично. Ну естественно дураков нет, и начала публика сползаться на щедрое Пашкино предложение. Конечно эта девица тоже пристроилась с краешку, и давай Пашке глазки строить... Дааааа, думаю, попали мы в Newerhood... Ну я поила ихнего рюмку накатил, и глаза на лоб! Со мной только один раз такое было, когда я, в шестилетнем возросте, выпил стакан хлористого магния...
Тут эта девица-красавица ко мне оборачивается и интересуется как меня зовут... А я вздохнуть не могу...
Короче кое как отдышался. И типа контрвопрос ей задаю: а вас? Ланаан. Как??? Ланаан! Ну я совсем одурел после этой бормотухи... Ни фига себе имечко, думю... А Пашка с шаромыжниками смотрю разговорился. Бормотуху пьет, как ни в чем не бывало... Тему общую нашел! Обсуждает он с этими чуваками методы собирания грибов... Ну а они про сушку, значит, и про то как не утратить целебные свойства... Я же говорил, что дурдом. А девица видя что Пашку больше грибы интересуют, чем она, стала ко мне ближе подвигаться и вопросы провакационные задавать... Ну еле от нее отбился. Тут Пашка как заорет, как типа он проголодался и пора, значит, заморить червячка.
Ну минут через десять приносят нам жратву, типа. Я за это время с Ланаан успел на брудершафт выпить... Да... Ну ладно, приносят нам что-то типа сардельки. Только оооочень большой! Я бармена спрашиваю, что, мол, это такое? Из чего? А бармен глазом мне этак подмигнул и говорит что, вы же сами червячка заказывали. Хорошо что я заранее приметил где здесь туалет...
Ну, вернулся я, бармен передо мной извиняется! Простите, типа, за неудачную шутку! Это наше блюдо фирменное. Называется «Сосиски - Товарищи». А мне, значит, как пострадавшему от неудачной шутки, компенсация полагается. Ну да ладно! Нам не в первой.
Вернулся я за столик, а там гулянка полным ходом идет. Пашка вобще распоясался. Орет чего-то, да тосты произносит. Чуваки тутошние весь «хлористый магний» выпили; новую порцию требуют. Ланаан, как королева английская. Глаза сверкают, только мантии соболиной не хватает.
Посмотрел я на это, и подумал. Гори оно все синем пламенем!!! Будем веселиться! И потребовал продолжения банкета…
Бухаем мы короче. Я уже с Ланаан пососаться успел. Пашка с чуваками в вечной дружбе друг с другом поклясться успели, и рецептами заготовки грибов поделились.

продолжение следует...

2005-02-13 09:51:04

BlooDDroN

ап