2011-05-18 17:46:56 BATMAN Арши
| ||||
2011-05-18 17:53:57 BATMAN
сразу понял что про сантехника.... счас сам им работаю | ||||
2011-05-19 00:37:23 snark - Девушка, вы замужем? - Нет. - А почему? - Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут! | ||||
2011-05-19 23:29:40 Арши Жена — мужу: — Дорогой, ты помнишь ту сцену из «Основного инстинкта», где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает? — Конечно! — Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!! *** - Здравствуйте, я Терминатор. Вчера я сменил операционную систему. - А какая у тебя была? - Икс-пи. - А стала? - А ста ла Виста, бэйби. *** Вас как зовут? - Бонд-Джеймс Бонд а вас? -Дамм-ВанДам-КлодВанДамм-ЖанКлодВанДамм *** Самым активным участником гей-парада, как и следовало ожидать, стал московский ОМОН. *** | ||||
2011-05-21 19:26:06 Vigilla Молодого прокурора упрекнули за слишком строгое обращение с подсудимыми. На очередном судебном процессе он восклицает, увидав вводимого в зал подсудимого: "А кто это к нам пришел?! А кто это ба-абушку убил?!" По лестнице (после уборки помещения штаба) сбегают трое новобранцев. Одинаковые короткие стрижки, круглые румяные физиономии, форма - без единой складочки. Загляденье! Поражённый картиной, нач. штаба спрашивает: «Кто такие?» Следует чёткий ответ: «Иванов, Петров, Сидоров!!» - «Вы что, близнецы??» - «Никак нет! Однофамильцы!» Разговор молодоженов: – Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую. – Нет, не поцелуешь... Джентльмен говорит даме, своей соседке: - Мадам, я вчера слышал Ваше пение. Та, краснея: - О, что Вы! Я просто убивала время! - Вы выбрали страшное оружие, мадам... | ||||
2011-05-21 20:32:09 Арши - Шеф, шеф! У нас две новости и обе отличные! - крикнул секретарь, ворвавшись в кабинет директора "Роскосмоса". - Ну, начни с хорошей! - по привычке сказал шеф. - У нас новый турист! - Тоже мне хорошая новость... У нас этих туристов хоть отбавляй! - Шеф, но это Билл Гейтс! - Хм... В этот момент по лицу шефа проскользнула злорадная ухмылка. Решение было принято почти мгновенно. - Значит, так: - Всем остальным отказать. - Гейтсу выслать счет, пусть оплачивает. - Ему ведь придется пройти спец. подготовку перед полетом, а для этого приготовьте таблички, которые он увидит во время тренировок: - "Вода в бассейне перед вашим прыжком выполнила недопустимую операцию и была спущена"; - "Вы уверены, что хотите остановить вращение на колесе? Вы хорошо подумали? Вы не сомневаетесь? Может, продолжим?"; - "Файл подачи кислорода был поврежден, кислород будет перекрыт. Извините за временные неудобства"; - "Из-за опасного содержимого ваш туалет был заблокирован, свяжитесь с администрацией"; - "Связаться с администрацией не удалось. Для исправления этой ошибки свяжитесь с администрацией"; - "Ваш обед не прошел авторизацию и был удален"; - "Вы точно хотите передать сигнал SOS в ЦУП? Этот сигнал могут услышать многие. Точно? Вы не передумали? Поздно, Вы умерли". - Подготовьте все необходимое для встречи дорогого клиента! - сказал шеф, злорадно потирая ладони. | ||||
2011-05-22 00:33:18 Vigilla На основе анализа рекламных роликов, британскими учеными был составлен список из основных (и притом глупейших) стереотипов в рекламе: 1 Все женщины (кроме домохозяек) построили интересные и головокружительны карьеры. 2 Плохие одежда и прическа - непременный атрибут умных людей (ученых, например). 3 У женщин 3 проблемы: прическа, вес и менструация. 4 Женщины работают там, где их никогда не встретишь в реальной жизни. Например, в портовых доках (и выглядят как модели). 5 Успех карьеры полностью зависит только от вашей способности произвести впечатление на вашего босса. 6 Мужчины думают только о сексе, но могут и отвлечься - ради пива и футбола. 7 Мамы всегда знают, что не так у ребенка. 8 Любая мужская глупость (например, идти поперек чистого этажа в грязных ботинках или засунуть собаку в посудомоечную машину и т. п.) встречается лишь милой улыбкой жены. 9 Женатые мужчины могут флиртовать с молоденькими девушками, но не более. 10 Если Вы работаете в службе спасения, то Вы - лучший человек в округе. 11 Скандинавы, все без исключения, красивые блондины. 12 Дети не едят фрукты и овощи. Никогда. 13 И мужчинам и женщинам очень нравится вождение автомобиля, оно никогда не бывает скучным или напряженным. 14 Мужчины - обязательно ленивы; женщины - наоборот. 15 Шоколад заставляет женщин немедленно впадать эйфорию сродни наркотическому опьянению. 16 У современных мужчин непременно есть кот. 17 Любой медицинский препарат работает моментально и с гарантированным эффектом. 18 Дети знают больше взрослых. 19 Самое интересное молодежное занятие - поглощение чипсов. | ||||
2011-05-22 09:13:21 Арши И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!" | ||||
2011-05-23 22:47:13 Vigilla Парочка новобрачных отправились в медовый месяц на деревню к бабушке. Зависли в постели почти на неделю как кролики. Бабуля беспокоится: - Детки, да что ж вы ничего не кушаете? - Бабуля, спокойно, мы питаемся плодами любви! - Да питайтесь, конечно, питайтесь, только шкурки в окно не кидайте, а то гуси давятся! | ||||
2011-05-23 22:53:04 BATMAN
Старенький но смешной и со смыслом =)) +++
| ||||
2011-05-23 22:54:21 BATMAN Арши
Прикольный...
вот этот вобще понравился.. | ||||
2011-05-23 23:04:14 BATMAN Арши Про Гейца улыбнул)) | ||||
2011-05-24 21:15:46 Арши Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой, она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать: - Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается... | ||||
2011-06-06 23:46:15 BATMAN | ||||
2011-06-08 04:14:48 ZCORPION В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов? (с) непомню откуда) | ||||
2011-06-09 13:18:19 Арши 1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла" 2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись чтоб эта гадость отстиралась" 3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему" [more] 4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!" 5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю" 6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп" 7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь" 8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе" 9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю" 10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься" 11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!" 12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь" 13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!" 14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты! | ||||
2011-06-10 06:54:58 Арши — Служба технической поддержки «Merlin Inc» . Чем могу помочь? — Вчера я приобрел у вас меч… — Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор. — Он не работает. — Что значит — не работает? — Он не рубит голову дракону. — Вы прочитали инструкцию, сэр? — Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза. — Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен? — Да. — Это точно? Проверьте, пожалуйста. — Вынул, говорят же вам! — Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия. — Ой! — Вам не следовало делать это пальцем, сэр. — Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд. — Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение… — Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает! — А раньше он работал? — Не знаю, я купил его только вчера! — Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним? — Нет! — Вы уверены в этом? — Ну, я только вынул его из ножен. — Вы не пытались точить его самостоятельно? — С какой стати? — Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания? — Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом! — Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду? — Только позавчера залил свежую версию! — Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча. — Какие еще источники, я в пустыне! — Не надо нервничать, сэр. — Я не нервничаю, черт побери! — Тогда почему вы так тяжело дышите? — Потому что за мной гонится дракон. — А, значит, дракон поблизости? — Да, он уже совсем рядом! — Отлично, сэр. Передайте ему трубку. — А если он откусит мне руку? — Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции. — В следующий раз я буду покупать меч в «Morgana Ltd» ! — Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон. — Ну, он такой желтый… с усами… — Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка. — И? — Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin Inc» не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами. — И что мне теперь делать? — Не пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр. — Похоже, это он сейчас мной воспользуется! А-а-а! Не-е-ет! А-а-а-а-а!… — Сэр? Сэр, с вами все в порядке?!… В любом случае, компания «Merlin Inc» благодарит вас за сотрудничест | ||||
2011-06-10 14:02:31 Русский_Китчъ Арши Мамуля в гвардии..... | ||||
2011-06-13 02:44:11 ZCORPION
| ||||
2011-06-13 03:31:27 ZCORPION
| ||||
2011-06-13 07:59:19 Арши На одну деревеньку напал как-то раз Змей-Горыныч. И потребовал, чтоб ему каждый день девиц-красавиц на съедение приводили. Иначе - "всю деревню спалю и селян съем". Опечалились крестьяне, привели одну девицу к Змею, девица плачет, кричит, пощадить просит, но не послушался Змей, проглотил ее. На следующий день крестьяне вторую девицу приводят. громко кричала девица, плакала. Не пощадил ее Змей. Сожрал. На третий день ждет Змеюка девицу. А не ведут ему крестьяне девчонок. Час ждет, другой, третий. Собрался уж в деревню лететь, всех огнем испепелять, вдруг видит: идет к нему девица. Да только тихая и лицо закрыто. Закричал тогда Змей - "Что, не боишься меня, красна девица? А я тебя одним махом проглотить могу!" Девица молчит. Змей подошел ближе, огнем дыхнул - молчит девица, только руками что-то на пояске своем перебирает. Разозлился Змей, что не боится его девушка и проглотил ее целиком. "Ну, красавица, что ты теперь у меня в пузе молчишь?" - ухмыльнулся Змей - "Скажи что-нибудь!" - "Аллах акбар" - сказала девушка, замыкая синий и зеленый проводки на поясе шахида. | ||||
2011-06-15 02:30:03 ZCORPION
| ||||
2011-06-15 23:14:37 BATMAN ZCORPION Арши | ||||
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |