Архив форума ЛГ - Приколы.Очень рекомендую.

Приколы.Очень рекомендую.

Phoenix

Назад к темам раздела.

2005-03-07 12:02:50

Phoenix

Сидят на пеньке Василиса прекрасная и Илья Муромец.
Василиса: Илюш ,а если я тебя поцелую ты берёзаньку заломаешь?
Илья: конечно)
Василиса: а дуб?
Илья: и дуб
Василиса: а сосну?
Илья:а соснёшь весь лес переломаю)))

Идёт наркоман мо дороге, ввдруг видит, из за угла лошадь скачет, он и туда и
сюда... сбила.
Только встал на него от тудаже ракета летит... Сбила.
Вдруг на него вообще какой-то цветок полетел...
И вдруг он услышал:
-МУД*К! ОТОЙДИ ОТ КАРУСЕЛИ!!!

НОВАЯ СТРИЖКА. МУЖСКАЯ И ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ.
Женская версия:
- Ой! Ты сделала стрижку? Как мило!
- Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в зеркале сразу
после стрижки. Слушай, на твой взгляд - не слишком ли коротко? Не вызывающе?
- О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная,
пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне нельзя, -
лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексую по этому поводу.
- Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано для
стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас так модны
коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела сделать именно такую...
но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со стрижкой вообще кошмар будет.
- Ну, ты даешь! Длинная!? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она бы отвлекала
внимание от моих жутких квадратных плечей!
- Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! На тебе любое платье,
любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура, как у фотомодели! А
посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие... Эх, была бы у меня такая
фигурка, носила бы все подряд...
- Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра... ...............
Мужская версия: - Подстригся? - Ага.

Студент попал под машину насмерть. Попадает в Ад. Там Черт, зачитыает
ему welcome speech. Потом говорит:
- Ты неверное думал, что мы тут на сковородках жарим? Нет! Это всё
сказки. Вот скажи, ты курил?
- Ну, да, с 16 лет.
- Отлично! В понедельник мы с утра до вечера курим. От махорки до
элитных сигар. Всё бесплатно! И лёгкие не портишь! А ты выпивал?
- Бывало...
- Отлично! Во вторник мы пьём. С утра до вечера. От элитных легких
молодых вин до самогона. Печень, сердце - не страдают, ты же уже умер!
Отрывайся! А наркотики пробовал?
- Ну, да. Случалось.
- Прекрасно! По средам мы ширяемся! От анаши до героина и крэка, с утра
до вечера! Никакой ломки, никакой передозировки! Представляешь, кайф! А
с женщинами у тебя было что-нибудь?
- Да были у меня девушки..
- Великолепно! По четвергам будут женщины. Тут у нас в аду женщин
гораздо больше, чем мужчин. Выбирай любую, потом вторую, третью - и так
с утра до вечера. Никакого СПИДа, сифилиса! А с мужчинами ты как?
- С мужчинами?! Нет, никогда, что вы!
- Мда... Ну, по пятницам тебе, конечно, будет тяжеловато...

“Малыш и Карлсон” - режиссерская версия”:
-Я красивый, умный и в меру упитанный мужчина в самом расцвете сил! - строя
глазки, заявил Карслон.
-Ахтунг ты, а не мужчина, - лениво ответил Малыш и ушел играться с собачкой.

Роддом, молодой папаша сидит в коридоре, ждёт.Выходит медсестра, выносит двойню,
отдаёт отцу.
Медсестра:"Поздравляю,вы счастливый отец, у вас....Подождите
минуточку..."(Убегает)
Через 5 мин. возвращается ещё с двумя.
Медсестра:"Поздравляю,вы счастливый..."(Убегает)
Мужик:"?!"
Через 5 мин. возвращается опять с двойней, отдаёт их перепуганному папаше и
молча убегает.
Мужик в диком ужасе раскладывает детей по скамейкам и на цыпочках идёт к палате,
приоткрывает дверь и видит такую картину:
вся комната в крови, в хрен знает чём, персонал в ужасе тарится по углам.
Посреди этой анархии стоит акушер, весь в поту, рукава по плечи задраны,в каждой
руке по два младенца.
Акушер(орёт нечеловеческим голосом):"СВЕТ!!ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ!! ОНИ НА СВЕТ
ЛЕЗУТ!!!"

Маленькая девочка играет в песочнице, к ней подходит мальчик, избалованный в
край.
Мальчик:"Слышь ты,овца, дай совочек поиграть."
Девочка(не отрываясь):"Мама сказала, совочек
никому не давать."
Мальчик(обиженно):"Ты чё,блин, я те щас в глаз дам!"
Девочка(не отрываясь):"Мама сказала, совочек
никому не дава..."
Пацан ей НА в глаз!У неё один глаз закрывается,а она прдолжает ковыряться как ни
в чём ни бывало.
Мальчик(крайне обиженно,слёзы на глазах,сопли во все стороны):"Ты чё я всё папе
расскажу!Дай совочек поиграть,дура!
Девочка(не отрываясь):"Мама сказала, совочек
никому...."
И тут же получает во второй глаз,тот тоже закрывается.Она наощупь собирает все
игрушки и преспокойно уходит.
Мальчик(в истерике):"ТЫ КУДА!!??"
Девочка(невозмутимо):"Мама сказала, как стемнеет-идти домой."

Сидят на заборе две девочки: плохая и хорошая.
Плохая предлагает хорошей: давай в прохожих плевать, кто больше раз попадет тот и выиграл. Хорошая согласилась.
Плохая попала 2 раза а хорошая 5 раз.
А все потому что Добро всегда побеждает Зло.

Семья наркоманов. Сын-наркоман стучится в дверь. Мать спрашивает:
-Э-э-т-о к-к-т-о-о-о?
Сын отвечает:
-М-а-а-м-а, э-э-э-т-о я-а-а-а
-Н-е-е-е-т, с-ы-ы-н-о-к, м-а-а-а-м-а - э-т-о я-а-а-а-а!!!

Орбит конопля - самая смешная защита от кариеса!

Сигареты конопля - поговорите с минздравом лично!

Пессимист видит туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит поезд несущийся из туннеля.
А машинист видит троих дебилов сидящих на рельсах!

- Студент, вы почему на лекции спите?
- Я не сплю, я медленно моргаю!

Дети в школу собирались - брились, мылись, похмелялись

Стоит нарик на остановке, хочет билет купить, подходит к кассе и спрашивает:
-можно билет?
-билеты продаются только по приходу- ответ ему из кассы.
Ну, отшел, забил косяк, дунул, его не прет. Подходит опять к кассе:
- можно билет?
- билеты-только по приходу!
Отошел, еще раз дунул, не вставило его, он опять к кассе:
-можно билет?
-Молодой человек, билеты продаются ТОЛЬКО по приходу!
- Так, это что? Если у меня трава плохая, я вообще домой не уеду?!

Умер как-то ирландский футболист.Подошел к воротам рая , видит старец в белых одеждах.старец спрашивает его:
-ну что ты хорошего в жизни сделал?
-да ничего вроде такого особенного,только вот помню с англичанами играли, я такой гол красивый забил, выиграли!
-ну ладно,проходи,только потихому,чтоб никто не видел.
-спасибо тебе св.Петр!!!
-Тсс. св.Петр в отпуске,я-св.Патрик!!!

-Скока время?
-полдвеннадцатого...
- шесть что-ли...???

Сидят на беpегу два укуpенных наpкоши. Подходят мусоpа:
Мусор:
- Тут тpуп не выплывал?
Нарк:
- Не выплывал.
Чеpез некотоpое вpемя выплывает тpуп.
Нарк:
- Плыы-вии мы тебя уже отмазали.

Звонок в двеpь - наpк откpывает и видит пеpед собой нечто большое-большое, вонючее и гpязное:
- Ё8-0 ТЫ КТО???!!!
- Я? Я - Пи@#$ц.
- Hу так и что???
- Да вот... пpишел....

Школа. В класс входит новая учительница:
- Здраствуйте меня зовут Марихуанна Гашишовна, а теперь ответьте мне как летают птицы?
Все хором:
- Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут:
- Hа колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг переходящий в вой:
- Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.

Hаркоман в "Детском мире" обращается к продавщице:
- Девушка, а у вас нет ничего поприкалываться?
- М-м-м.. У нас есть надувные крокодилы, бегемоты..
- Да нет, мне что-нибудь приколоться!
- Ну.. У нас есть заводная мышка.
- Это как?
- Ну вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает - выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к реке и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут.
- Ой, прикол! Скажите, а у вас заводного милиционера нет?

Сидят два наркомана на чердаке. Пыхнули.
- О! Гляди крокодил полетел!
- И то! Во торкает!
А внизу у подъезда две старушки.
- Тьфу! Опять на чердаке наркоманы сидять..
- Откуда эт ты знаешь?
- Да вон крокодил полетел.. :-(

Сообщение в прессе: "Вчера рота ОМОНа уничтожила 2 гектара конопли. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами!"

Лозунг КПСС, (комунестическая Партия Сауронцев Средиземья), ушедший с началом 4-ой эпохи:"Воплотим Саурона обратно в жизнь!"

Приходит Сатана к Богу в кабинет: тот сидит спокойненько, ручку в руках перебирает, лениво поклядывает на Сатану.Сатана же нервно закуривает, приглаживает шерсть на голове нервно и говорит:
-Слушай, помоги, А?
Бог лениво так:
-Ну что тебе?
-Да у меня такая история! Забери мужика у меня,А?Мужик-программист, умер в ад попал, взял пилу, всех чертей перерезал, перебил всю нечесть и теперь бегает как сумасшедший и орет на весь ад:Где здесь выход на второй уровень?

Звонит мужику друг:
- Я тут на чердаке кучу старых книг раскопал, что с ними делать?
- Может, редкие какие-нибудь, денег стоят?
- Не знаю, вот Библия лежит, Гуттенберг какой-то напечатал...
Мужик в шоке:
- Это ж первое печатное издание в Европе! Стоит кучу бабок, если в хорошем состоянии!
- Да за нее, наверное, и копейки не заплатят - тут какой-то козел все исчеркал да еще и подписался, урод - Мартин Лютер...

Сидят два назгула, точат мечи.
-Слушай, а у нас мечи моргульские?
-Моргульские.
-Точно? Может нет?
-Точно-точно...
_Ну тогда мне конец, я порезался.

Два назгула открывали тушенку моргульским клинком. Пока открыли, от тушенки один дух остался...

Рози Сэму:
- Милый, купи мне во-он ту красивую шубку, иначе я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдуться гораздо дороже!
- Зато раз и навсегда.

Выползают 2 в стельку пьяные кобры из бара
1 говорит:
- С-слуш-шай, а мы ядовитые?
- Ядовитые
- С-слуш-шай, а мы оч-чень ядовитые?
- Оч-чень
- Ш-што, с-смертельно ядовитые?!
- С-смертельно!
- Ну вс-се, п**ц мне, я язык прикус-сила!

Инструктор по вождению начинающей молоденькой курсантке:
- Для начала неплохо - но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения скоростей находится левее.

Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает. Маня: - Вань, а как он узнал, что она - хочет? Ваня: - Хрен его знает, по запаху, наверно. Еще полежали. Потом Манька говорит: - Вань, у тебя, похоже, насморк…

Орки ушли на Север, и больше о них ничего не слышали. Но, триста лет спустя, они начали один за другим появляться на Юге... Так Мудрые узнали, что Земля стала круглой.

"С топорами нельзя, спрячьте оружие..."-вяло говорил стражник. "Я - Гном, я буду ходить с топором..." - столь же вяло отвечал Торин. Фолко вздохнул - вот уже два месяца они не могли попасть во дворец...

Войдя в трактир, стражники сразу направились к Олмеру. "Это твоя лодка стоит у коновязи?" - спросил старший. "Ясно, моя!" -ответил Олмер, незаметно доставая из рукава весло.

Не все могли долго находиться в пещере Орлангура. Потому что Золотой Дракон жил там, не выходя, несколько тысячелетий. Она ему была и приемной, и спальней, и туалетом...

"В войсках шепчутся ,что Кольцо сильно изменило облик Вождя" - осторожно сказал Санделло. "А,пустая болтовня !"-отмахнулся Олмер и почесал хоботом спинной плавник.

У гномов была традиция - в бою носить устрашающие врага маски. Одевали, кто во что горазд - одни драконью морду малевали, другие - пьяную Арагорновскую рожу... И лишь Гимли, сын Глоина, носил простой шлем даже без забрала. Его лица боялись даже друзья.

Однажды у вывески над вратами Мории "Гномье царство" отвалилась руна "Н". С тех пор гномам покоя нет - лезут всякие.

1. Любимый субкультурный. Последнее слово скримить как Иммортал.

Встречаются 3 металлиста. Первый говорит:
-Я себе тут квартиру купил! Дверь бронированная, стены облицованы листовым железом, на окнах вместо штор цепи! Реально круто! МЕТАЛЛ!!!
Второй говорит:
-Ха, домовладелец, млин, буржуй. Вот посмотри на мой новый байк: Руль агрессивный, спереди железный череп тигра, еще куча наворотов! Вот это труЪ. МЕТАЛЛ!!!
Третий говорит:
-а у меня... лягушонок в аквариуме.
-какой еще лягушонок?
-ну... обычный лягушонок...
-И что?
-Да он у меня там икру... МЕТАЛ!!!

2. Любимый психологический

Приходит девушка к психологу и говорит:
-У меня только две проблемы: меня никто не трахает и у меня прыщи.
Психолог(задумчиво):
-Прыщи и никто не трахает... никто не трахает и прыщи... замкнутый круг какой-то...

3. Любимый профессионально-брендовый:

Косметическая компания, выпустившая мыло для интимной гигиены "Дав", решила расширить рынок сбыта и выпустить ополаскиватель для рта "Взяв"...

Сидит заяц под деревом, дрочит и поет песню: "маленькая
страна...."
Идет медведь. Увидел зайца и говорит:
- Ты что делаешь, заяц?
- Да вот дрочу, песню пою!
- А можно мне с тобой!
- Да присаживайся, в чем проблема!
Медведь сел рядышком, вывалил свое хозяйство и запел: "большие
города......."

Спускаются стаpый сантехник и молодой стажеp в подвал.А там по гpудь жидкого
г%вна.Стаpый отдает молодому сумку с инстpументом,pазбегается и ныpяет...
Выныpивает -"Ключ на 22" - беpет и снова ныpяет,потом - "Монтиpовку!" - ныpяет
- "Еpшик"...Г%вно медленнно уходит в люк.
Стаpый отpяхивается и говоpит молодому: "Учись,пацан! А то так и будешь
инстpумент подавать!"

Вчера бога по телевизору видел...
Под ним облака, океаны города, а он стоит такой скромный, в костюме, про погоду рассказывает...

Чартерный рейс следующий, ну дапустим в Европу. Новый руский заходит в кабину к пилотам и гаварит:
-Пацаны заебеньте мне мертвую петлю.
Пилоты в ахуе: Но как же пилоты, экипаж?
НР: да не сцыте я вам всем балабосов дам.
Пилоты башкой пакачали и сагласились.
В эта время нарик заходит в тубалет, прикалачивает касяк дымарит его, а в ето время саолет савершает мертвую петлю.
Нарик выходит из параши весь в дермье:
- Ни хера сибе курнул аж за шиворот насрал.

Грузин на вокзале спрашивает у мента:
-простие, гдездесь мэтро?
-на право и прямо.
Пошел наш грузин не на право, а на лево(перепутал), и попал в туалет. Подходит к другому грузину и спрашивает:
-простите, это мэтро?
-нет, это не мэтро.вот сейчас пидет Пэдро, вот у него мэтро...

Женщины имеют хранить секреты - правда небольшими группами по 20-30 человек.

Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок.
Грабитель:
- Денег не надо.
Расстегивает ширинку:
- Соси.
Кассирша начинает добросовестно состать. Грабитель снимает маску и ехидно:
- А дома мы не можем, а дома нам противно.

Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твоя фамилия?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю.
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.

«А целовать пока не будем!...» - сказал Иван-Царевич,
слезая со спящей красавицы.

Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки!
-Дальше не рассказывай.
-Почему?
-Дальше всё понятно... Ты его в шкафу нашёл?
-Нет, я его за амбаром закопал.

Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Врач:
- Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!

В полёте стюардесса спрашивает пассажиров:
- Нет ли в самолёте врача?
Один встаёт и идёт в кабину пилота... Через две минуты он выходит обратно и говорит стюардессе:
- Извините - но в данных условиях я не могу вылечить боязнь высоты...

Hа приеме у гинеколога молодая девушка.
-Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
-Hет проблем. (Гасит свет)
-Hо я не вижу, куда положить одежду?
-Кладите на стул, рядом с моими брюками...

Приходит женщина к сексопатологу и говорит:
- Доктор, что мне делать, у моего мужа не стоит ###?
- Милая,а чем вы его кормите?
- В основном картошкой, доктор.
- Дорогая, от крахмала только воротнички стоят.

Объявление: «Лечим клептоманию клаустрофобией. Телефон 02»

Приходит дед к врачу и говорит:
- Доктор, я вроде пержу от души, а ни звука и нет запаха!
- Хорошo, я выпишу вам рецепт и приходите через неделю.
Пришёл дед через неделю и кричит:
- Доктор, что вы наделали? Звука совершенно нет, а запах такой, что резь в глазах!
- Отлично, носик вылечили, а теперь будем ушки лечить!

Мужик приходит к доктору и говорит:
- доктор, у меня яйца болят.
Ну доктор посмотрел, пощупал, покрасил одно яйцо зеленкой и отправил к другому доктору. Другой доктор раздел, мужика, посмотрел его яйца, покрасил другое марганцовкой и отправил к первому доктору. Мужик в непонатках, судорожно открывает карту и читает:
- Христос Воскресс! Петор Федорович!!!
- Воистину Воскресс! Александор Васильевич!!!

Тяжело больной:
- Доктор, скажите мне правду, у меня атипичная пневмония?
- Что вы дорогой, мы сделали анализы, нет никаких оснований для
беспокойства. Дня через два-три вы умрете от вполне тривиальной
типичной пневмонии.

Врач заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из
кармана ректальный термометр, и пытается им писать.
Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и
говорит: «Чудесно! Просто великолепно! Какая-то жопа опять стащила мою
ручку!!! »

Пришел мужик к доктору:
- Доктор, меня мучают сильные головные боли.
- Пьете?
- Что вы, доктор, за всю жизнь - ни капли спиртного!
- Курите?
- Что вы, я за всю жизнь не выкурил ни одной сигареты!
- Ведете интенсивную половую жизнь?
- Что вы, доктор, за всю жизнь - ни одного контакта с женщиной!
- Тогда я вам могу поставить лишь один диагноз -
Нимб слишком сжимает вашу голову!

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чё, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!

- Пишите: «Черепная травма головы...»
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день
рождения жены с любовницей приперся.

В больнице. Медсестpа - спящему пациенту:
- Больной, пpоснитесь... поpа пpинимать снотвоpное.

2005-03-07 12:07:36

Элло

Кинул бы в анекдоты... Зачем растягивать по топикам??