|
|
| | Имя: | Утилизатор | | Город: | Минск | | ДР: | 1980-12-04 | | Девиз: | |
| | Статус: |  OFFLINE - 4943 д. 11 ч. 19 мин.
(Давно не появляется) | | Дата рождения: | неизвестно | | Место: | Долина Магов | | Локация: | Шахта Драгоценных Камней |
| | Участвовал: | 2 (1) >>> | | Победил: | 0 | | Баллов: | 0 |
| [11:53] Во время работы один из Ваших оруженосцев нашел тупичок с традиционным скелетом заблудившегося рабочего внутри. "Бедный шахтерик", - сочувственно подумал оруженосец, поднимая и поглаживая гладкую берцовую кость. Кто-то хлопнул его по плечу и отпустил едкую остроту по поводу сомнительных и явно нестандартных наклонностей. Сентиментальность оруженосца тут же сменилась яростью, и он моментально опроверг мнение оппонента при помощи берцовой кости, которая, кстати, пришлась очень кстати. А ведь, похоже, что из этого оруженосца выйдет неплохой мечник!
[22:50] Пока Ваши оруженосцы вкалывали глубоко в пещерах, а Вы рассматривали результаты их эксплуатации в своем мешке, случилось сразу два события. Во-первых, у Вас (причем, совершенно неожиданно, и до этого Вы ничем подобным не страдали!) возникла гениальная идея написать объемистый труд под названием "Капитал". Второе же событие вытеснило из Вашей головы все предыдущие глупости: из недр горы появилось некое создание, весьма похоже на симпатичную девушку – типичную отличницу сельской школы – но слишком уж грязную и тощую. Поначалу Вы решили, что тронулись окончательно, а галлюцинации – первый признак... (какую там болезнь называл этот Мудрец из Башни Магов?) А когда галлюцинация робко взяла Вас за куртку и попросила пить, Вы поняли, что неизлечимы и смирились с этим. Галлюцинация, кстати, потом как следует отъелась на Ваших харчах и осталась служить у Вас Отличницей.
[05:02] Во время работы Ваших оруженосцев, Вы решили сходить на Большой Шахтерский Совет. На повестке дня стоял животрепещущий вопрос об улучшении условий труда и быта за счет привлечения мастеров по наскальной живописи к оформлению интерьера пещер. Как истинный ценитель искусства, Вы внесли свою скромную лепту – 10 монет.
[01:34] Ваши оруженосцы ничего не принесли, но с воодушевлением рассказывают о легендарных артефактах Древних, якобы скрытых в недрах. Одними баснями сыт не будешь… - многозначительно заявляете Вы.
_______
____[01:00] Вы лениво пинаете принесенные куски добычи и вдруг замечаете среди них, что-то блестящее и черное… Вот это да! Это же легендарный Черный Алмаз
[19:39] Вы знали, что рано или поздно это случится, но все равно оказались не готовы... В этот раз злой хозяин горных недр – Великий Полоз – решил потребовать свою дань с Вас. Вы только и успели понять, что одна из стен пещеры неожиданно исчезла, разлетевшись на мелкие кусочки, и вдруг в огромной дыре появилась разверстая, чудовищная пасть. Она надвинулась на Вас и Ваших людей и... скользнула в метре от Вашей ноги. Несколько секунд мимо Вас со зловещим шорохом проносилось чешуйчатое бронированное тело, а затем наступила тишина... Жертвами Полоза стали двадцать оруженосцев
[04:42] Когда Ваши оруженосцы ушли на работу, Вы ещё заканчивали завтрак. Доев пирог Шахтерский с кусочками отборнейших крыс, Вы пошли выбрасывать мусор в выгребную яму. Куча в ней, как обычно, возвышалась над местностью и пахла на всю пещеру. В нос шибануло так, что из глаз потекли слезы. Но даже сквозь влагу, заволокшую глаза, Вы разглядели, что какой-то чудак вместе с мусором умудрился выкинуть свой ножик. Вы не брезгуете взять Железный Меч себе!
[12:26] В этот раз, когда все разошлись, Вы направились в Центральную шахту. Побродили от стенки до стенки, а потом устало сели на её пороге. Там, где заканчивался привычный внутренний мир, наполненный мраком и пылью. Там, где начинался внешний мир, наполненный серым дождем. Вы увидели двоих сумасшедших, целовавшихся под влажным навесом небес, и кроме них во внешнем мире никого не было. Больше в этот раз ничего не случилось. А потом Вы встали, устало подняли свою кирку и отправились назад. В свой мир, в котором никогда не светит солнце, но зато и не идет дождя.
[20:59] Выходя из забоя, один из Ваших шахтёров запутался в чём-то ужасно пластичном. Вашим людям потребовалось уйма времени, чтобы освободить несчастного. Один из шахтёров смотал длинную проволоку, в которой запутался несчастный и принёс её Вам. Осмотрев находку, Вы так и не смогли определить материал, из которого она сделана. Но, памятуя о том, что пути богов неисповедимы, Вы складываете находку в карман.
[06:47] Пока Ваши оруженосцы работали, а Вы латали свою парадную шахтерскую робу, к Вам подошел какой-то мульт. Глазки у мульта бегали по сторонам, вид он имел вороватый, да и был подозрительно второго уровня, вместо положенного первого. Пока Вы прикидывали, кому лучше доложить: Стражникам или Судьям – мульт распахнул полу рубахи и заговорщически подмигнул Вам. "Ну, точно, он ещё и контрабандист!" - с возмущением подумали Вы, решая про себя, что больше 50 монет Вы этому преступнику не дадите! Под полой у мульта оказалась Защита Рыцарей
[02:33] В этот раз Ваши оруженосцы пришли на удивление веселыми! Они о чем-то оживленно спорили и явно были чем-то довольны. После недолгих расспросов, выяснилось, что один из этих умников изобрел носилки. Вам на ум пришло крылатое выражение Главы гильдии Бойцов: "Мне не нужно, чтобы было быстрее, мне нужно, чтобы вы утомились!" Теплым дружественным словом и точно выверенными движениями правой ноги Вы отправили лоботрясов обратно в забой. А сами поняли, что приобрели немало полезного опыта по управлению рабочим коллективом
[03.35] Вы с неопределенной тоской наблюдаете за суматохой в рядах возвращающихся оруженосцев. Ни дня без приключений – разве об этом Вы мечтали, когда устраивались на работу в тихих уединенных штольнях? Тем временем, толпа расступается и выталкивает к Вам огородное пугало в соломенной шляпе и с вилами в руках. Похоже, что Ваш отряд пополнился ещё одним сирым и убогим – Крестьянином по имени Суматоха!
[21:48] Накануне Ваши оруженосцы наткнулись на редкую пиритовую жилу, и Вы немедленно сообщили куда следует о найденном золоте дураков. Сегодня утром забой был оцеплен Стражами и наполнен личной бригадой Старого Гнома. Вам же вежливо предложили другой забой, весьма многообещающий и прямо рядом с главной шахтой! Помимо этого Вам пришлось забыть о своей находке – естественно под давлением увесистого мешочка с золотыми монетами на Ваш карман! Ну что ж, Вы вполне себе законопослушны, а государственные тайны Вас совсем-совсем не интересуют, не правда ли?
------------------------------------------------------------------------------------------------
Если enter западает
На чужой клавиатуре,
Ты облей её кефиром,
А потом помой под душем,
Посильнее вдарь ей ломом,
Стукни пару раз об стенку,
Со стола швырни-ка на пол,
Походи по ней ногами...
На чужих клавиатурах
Это очень помогает
------------------------------------------------------------------------------------------------
=====================================================
Заказать, что ли пиццу.....
Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет. Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две пиццерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!" Весело: минут пять. Потом опять скучно.
Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит: Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!" Весело: минут десять. Потом опять скучно.
Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст: Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута"! Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!" Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.
Заказать, что ли пиццу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку. Монашкам. ОМОНовцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат.
А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы: Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!" "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?" Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?". А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел! Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.
Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело
Синхельский виноград,пурпурное яблоко,сонная ягода,сок папоротника и святая вода
|
|
