|
|
| | Имя: | | | Город: | Небо | | ДР: | 1991-03-31 | | Девиз: | Я знаю точно наперёд, сегодня кто нибудь умрёт. Я знаю где, я знаю как, я не пророк, я МАНЬЯК |
| | Статус: |  OFFLINE - 2985 д. 12 ч. 49 мин.
(Давно не появляется) | | Дата рождения: | неизвестно | | Место: | Пустота | | Локация: | неизвестно |
| | Участвовал: | 2 (1) >>> | | Победил: | 0 | | Баллов: | 0 |
| младшего брата подсодил на лигу ник EL_KOUT боевик)))) правила знаем будем соблюдат
http://video.mail.ru/mail/jinzo74/58/76.html
http://video.mail.ru/mail/thequyen2/avatar/2569.html
«Если вы зависите от мнения других, вы – мертвы»
Разумный человек приспособляется к миру; неразумный - пытается приспособить мир к себе.
http://video.mail.ru/mail/pasha011/56/
http://video.mail.ru/list/pik/1513/?page=1
http://video.mail.ru/mail/www.leeyone
http://video.mail.ru/mail/hinata96
http://video.mail.ru/mail/volhebnicaalisa/92/95.html-poshlo no prikolno
Adius
начал играть 15.09.2005
второй уровень 17.09.2005
третий уровень 21.09.2005
четвертый ур. 28.01.2006
5 LEV 23.04.2007
ICQ: 457026664
----------КУЗНЕЦЫ по общей договоренности---------------
---- выполняют работы НЕ НИЖЕ приведенных цен -----
-----------= Профсоюз Кузнецов Ледрака =-------------
Плавка слитков
1 ур - железо - 1 монета
2 ур - медь - 2 монеты
3 ур - сталь - 3 монеты
4 ур - бронза - 4 монеты
5 ур - серебро -7 монет
5 ур - булат - 7 монет (16 из руды)
6 ур - золото - дальше договорная
_______________________________________________________________
Средняя цена изготовления вещи, из слитков.
НЕ НИЖЕ приведенных цен.
2 ур - 7 монет
3 ур - 14 монет
4 ур - 22 монет
5 ур - 35 монет
6 ур - дальше договорная
|___________________________|
|______А ты вступил в_________|
|___ГИЛЬДИЮ ШАХТЁРОВ?______|
|_______######_____________|
|___###########__________ |
|__###____##__###_________ |
|__#______##_____#_________ |
|_________##________________|
|________##________ |
|_______##________ |
| ____________________ |
|Если ты истинный шахтер, |
|скопируй этот плакат себе. |
|ШАХТЕРЫ СВОИХ НЕ БРОСАЮТ!|
|___________________________|
Последовательность недель:
Охотники, Собиратели, Бойцы, Мудрецы, Купцы, Шахтёры
<====Таблица Рангов в Гильдиях===>
.................ранг................опыт.............
...............новичок...............0................
...............ученик...............100..............
...............адепт.................500..............
...............мастер................2500............
...............грандмастер.......12500...........
...............элита.................65200...........
Уровень Очки опыта Деньги-
-----2---------100-------200-----
-----3---------300-------400-----
-----4---------700-------800-----
-----5--------1500------1500----
-----6--------3000------3000----
-----7--------6500------6000----
-----8-------13000-----10000----
-----9-------25000-----20000----
----10-------50000-----40000----
----11------100000-----70000----
----12------200000----100000---
[17:18] Похоже, Ваши оруженосцы сегодня превзошли самих себя! И именно про Вас один из известнейших бардов Ледрака позже скажет: "Товарищ, верь, пройдет она: Пора пустых раскопок наших, Ты тихо скажешь: Оба-на! Схватив сапфир рукой дрожащей, Как рюмку водки с бодуна!"
23.09.2005.первая победа в клановом бое!!!
Вы побеждаете в битве!!! За проведенное сражение Вы получаете 9 EXP и зарабатываете 13 Золота!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Девиз: Если мир повернулся в тебе задом ,не расстраивайся, а пристраивайся.
Квесты.
Просьба Азмара - Получить можно в таверне Столицы. Минимальный уровень для выполения квеста - 4. Нужно найти чёрный алмаз в Призрачной башне (далее буду назыывать ПБ). Почуишь 50 ехр.
Коллекция Измаила. Получить квест можно в замке Илдиора. Квест состоит из трёх частей.
- 1. Все виды маленьких камней по 1 и 1 малахита.
- 2. Все виды средних камней по 1 и 1 жемчужину.
- 3 Все виды крупных камней по 1 и 1 чёрную жемчужину.
За каждую чать квест получаешь деньги. Измаил покупает камни по госу (т.е. по той стоимости, что можно продать камень в гос.). По окончании квеста будет доступна возможность обмена камней (на данный момент у измаила учёт).
Поиск Чешуи Полоза - Гильдийный квест Гильдии Столичных Шахтёров. В шахтах найти чешую полоза. Найти можно в любой шахте, кроме урановой. Идёт как событие. Дают рейтинг и деньги.
Поиск Черного Алмаза - Гильдийный квест Гильдии Столичных Шахтёров. В шахтах найти чёрный алмаз. Найти можно в любой шахте, кроме урановой. Идёт как событие. Дают рейтинг и деньги и стальную подкову.
По гильдийным квестам. У всех гильдий (на данный момент шахтёры, алхимики, охотники, ювелиры, портные) квест идёт одинакого в плане выполенения (в 3 этапа) и в плане наград.
Просьба Альмуса. Необходимо откопать 10 трудодней. Получить можно в Столице, в мерии на 2-м этаже. Дают последователя 4-го уровня на выбор.
Задание Светарка. Получить можно в Церквушке в Замке паладинов.Необходимо добыть старцу вино. После чего старец даст рецепт Цепи ангелов. И рецепт одного из компонентов для цепи.
Компоненты Вина. Квест можно получить в Таверне Илдиора. Необходимо выбить из монахов замка паладинов 5 ингридиентов. Шанс на выпадение - 10%. За выполение дают 25 ехр. и вино Старцу для квеста Задание Светарка
Ингридиенты Синхельского вина:
Синхельский Виноград, Пурпурное Яблоко, Сонная Ягода, Сок Папоротника и Святая Вода!
составными частями Цепи Ангелов являются: Медальон Снов, Цепь Равноденствия, Дыхание Ветра, Чешуйку Ледрака и три Осколка Лезвия. Эти компоненты необходимо положить на наковальню Кузницы Богов и хорошенько по ним ударить. Но, чтобы попасть во внутрь Кузницы, необходимо пройти "призрачных воинов", которые являются душами заблудившихся судеб. Вся эта вкуснятина будет располагаться в Призрачной Башне.
про руины: Ключ в проеме эха..., с деньгами туда идти,с картой и с факелами,с телохранителями..факелы.хранителей в магазе купиш..н там в начале
Квест Спасение Нар Юда
Квест выполняется представителями гильдии шахтёров, доступен только с 4 уровня
1. Разговор с мальчишкой в гильдии шахтёров, ему 5 монет
2. Читаем письмо там же в гильдии
3. Покупаем лестницу за 50 монет, в лагере наёмников, в магазине безделушек (но сейчас он закрыт, как откроется, можно будет выполнить квест)
4. Идём в башню хаоса, в башню обрядов и 2 раза говорим с Нар Юдом
5. Берем уголь и рейтинг Если уголь не прибавился, достаточно совершить любую операцию с ресурсами (продать, выплавить и т.д., ресурсы обновятся и 50 угля появятся:)
на рынке в Илдиоре стоит плотник- ему несешь 1 красную 1 зеленую краску, 1 железную пряжку, 3 древесины и 20 монет и получаешь лестницу
(0)_(0)
( -'.'- )
(('')_('') - Это Винни-Пух. Скопируй Винни-Пуха себе в подпись, чтобы обогнать по популярности Банни и вернуть русским мультфильмам былую славу!
02:16:09> Will побеждает в битве!!
02:16:09> Гусар побеждает в битве!!
02:16:09> ЯГОДКА побеждает в битве!!
02:16:09> DREAD_Diztemperr побеждает в битве!!
02:16:09> DacenT проигрывает битву!!
02:16:09> DacenT [-25/109] vs DREAD_Diztemperr [79/178]
02:16:09> NoOne vs ЯГОДКА [65/135]
02:16:09> NoOne vs Гусар [150/150]
02:16:09> NoOne vs Will [51/172]
02:16:08> DREAD_Diztemperr теряет здоровья: -1
02:16:08> Will не может подобраться к противнику и пропускает ход.
02:16:08> Привлекательная(Гусар) не находит противника... и решает атаковать персонажа: DacenT! Тигровый Змей(DacenT) отбивает атаку.
02:16:08> Привлекательная(ЯГОДКА) не находит противника... и решает атаковать персонажа: DacenT! Тигровый Змей(DacenT) отбивает атаку.
02:16:08> Рыцарь Славы(DREAD_Diztemperr) делает шашлык из Тигрового Змея(DacenT)!! DacenT получает 30 повреждения!
http://www.kuch.clan.su/blog/2007
http://nekros.boom.ru/sostav.htm
Встречаются два джентльмена.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в неё:
- Да, был...
- Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней...
- Сэр, мне это не нравится!
Тот опять смотрит в книжку:
- Мне тоже не понравилось
В одном английском университете объявили конкурс на самое короткое сочинение, но при следующих условиях: в сочинении должна быть упомянута королева, обязательно присутствие бога, витает тайна и немного секса.
Выйграл студент, который написал: "О, боже!" - воскликнула королева - "Я беременна и неизвестно от кого!"
В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины.
Мой организм реагирует на них независимо от меня.
Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
-Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?
Подруга говорит подруге:
- Ты знаешь я сегодня почти сто доларов нашла.
- Как это почти?
- Ну понимаешь, иду я по улице - смотрю 100 доларов валяються, я согнулась поднять и слышу что уже отрабатываю
Приходит старый лорд домой, дворецкий открывает дверь и говорит:
- Ну что, старый пень, опять бухал и таскался по бабам?
- Нет, Джон, купил себе новый слуховой аппарат.
Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный, -говорит трубка - зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
- Hо леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее, пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающего шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
- Hемедленно возми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!
В трубке слышны выстрелы и топот.
- Сэр я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.
- Hо возле нашего дома нет сада!
- Значит вы ошиблись номером, сэр...
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал "мужской генеталь" - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...
Решила блондинка развеять миф о своих коллегах блондинках, то бишь не мы дуры, а нас такими все воспринимают. Перекрасила волосы в темный цвет, села за руль и поехала в очень заброшенный населенный пункт. Съезжает с трассы, видит сидит постух, а рядом с ним стадо овец. Блондинка вылезает из машины и неспеша подходит к пастуху.
Говорит:
- Слушай, как там тебя, давай так, я тебе загадываю загадку, и если ты ее не отгадываешь, то я забираю одну твою овцу.
Пастух соглашается.
Блондинка радостная:
- Что такое зимой и летом, одним цветом?.
- Елка, - говорит пастух.
Блондинка радостно подпрыгивет и кричит:
- А вот и нет, это - доллар!
Хватает свой приз и направляется к машине. Тут пастух начинает судорожно дрожать и кричит ей вслед:
- А хочешь я отгадаю, какого цвета твои настоящие волосы, а ты за это поставишь собаку на место?
Решился Путин прокатиться на своей тачке. Егошние телохранители сели на задние сидения. Врезается он в крутой джип, а от туда один амбал выходит и говорит своим: - Сидите я сам разберусь!
Подходит к Путинской машине открывает дверь видит за рулем Путин, а сзади два таких здоровенных амбала!!
Идёт к своим и говорит:
- Я не знаю чё там за братва, но ихняя водила сам Путин!!!
Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов.
Один, значит, показывая рукой, говорит:
- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!
Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабо соображающими глазами и изрек в ответ:
- Аа, а у меня почему-то все наоборот?!
Разговаривают 2 новых русских:
- Вован, а ты чё на разборки всегда пиджак красного цвета одеваешь?
- А это если меня ранят, чтобы пацаны не дрогнули, за меня не испугались.
- А почему брюки коричневого цвета?????????????
http://video.mail.ru/mail/alex_rein_song/#albums_top
Купаются на море новые русские, к ним подплывает чукча и спрашивает:
- Вы кто?
НР: - Мы новые русские, а ты кто?
Ч: - Я новый чукча.
НР: - А у тебя шестисотый мерс есть,
Ч: - Нет.
НР: - А у тебя двух этажный особняк есть,
Ч: - Нет.
НР: - А у тебя на шее золотые цепи есть,
Ч: - Нет.
НР: - Какой ты чукча, вали отсюда.
Чукча злой приезжает домой и кричит охранникам.
- Так лимузины продать и купить шестисотые мерсы, пятиэтажный особняк переделать в двух этажный и еще цепь золотую с собак снять и надеть на меня.
В 3000 году на берегу великой реки Миссисипи сидят два крокодила и беседуют:
- Да, были времена, когда мы были зелеными, - вздыхает один крокодил.
- Да, были времена, когда мы еще и плавали, - говорит второй крокодил.
К ним подлетает третий крокодил и говорит:
- Ладно, ребята, не расслабляйтесь, полетели мед собирать
Туристы приезжают в горы и видят у горного ручья сидит человек и с мылом стирает кота. Сердобольная туристка подходит к нему и говорит:
- Уважаемый! Котов нельзя стирать.
Человек молча продолжает заниматься своим делом. Через некоторое время туристы возвращаются с гор и видят: у ручья всё тот же человек, а рядом дохлый кот.
- Вот видите, я же говорила, что котов стирать нельзя.
- Стирать-то как раз можно, отжимать нельзя!
Самые суеверные животные – дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.
- У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!
Новый Чаппи со вкусом академика Павлова!
Для собак, которые помнят...
Женщина звонит в службу спасения:
- У нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал-спасатель, с ним питбультерьер:
- Меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за шкирку и тащит в зоопарк. Вам все понятно?
- Все. Только зачем я у окна с ружем?
- На случай если упаду я, мочи Кефирчика!
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит – клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.
Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
– О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев падает на колени, поднимает глаза к небу и молвит:
– Благослови, Господи, эту пищу.
Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи.
Вдруг он слышит голос:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен!
Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен!
- Кто здесь? – спрашивает вор.
- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.
- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая.
- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания
Попробуй не есть на ночь и засыпать с голодным желудком и в течение 1-2 недель ты начнешь видеть легкие светлые сны и каждое утро просыпаться в хорошем настроении и уже с вдохновением на что-либо, и будешь вставать по утрам свежим, без вялого желания валяться в постели пол дня.
Попробуй не добавлять в пищу две приправы: соль и перец и ты увидишь, что наесться можно в 2-3 раза меньшим количеством еды, в течение 1-2 недель тело перестанет отекать, и через месяц ты заметно похудеешь (касается только имеющих лишний вес).
Попробуй не пить лимонады и любые газированные напитки, купленные в магазине, и ты увидишь, как вкусна простая вода и что для утоления жажды нужно намного меньше.
Попробуй не пить кофе и чай в течение двух недель, и ты увидишь что тебя все радует, что ты спокойно засыпаешь и глубоко спишь, что у тебя разгладились напряженные или хмурые морщины лица и вся легкая (или тяжелая) нервозность ушла (или уменьшилась минимум вдвое)
Попробуй, прощаясь с человеком перестать говорить "давай, ну.. давай!" и ты увидишь, как легко и приятно прощаться.
Попробуй неделю ходить и сидеть с прямой спиной, и ты увидишь, как улучшится твоя память, и насколько быстрее ты будешь соображать.
Попробуй для человека, который не нравится тебе, каждый раз при воспоминании о нём,дарить ему воображаемый самый роскошный (или особенно хороший) подарок, представляя, как он радуется, и ты увидишь, что он будет относиться к тебе все лучше, как и ты к нему.
Попробуй за час-два до сна выключить телевизор и компьютер и ты начнешь видеть свои желания и творческие импульсы.
Попробуй 2 недели говорить по телефону только по делу, и ты увидишь, что всутках 36 часов.
Попробуй каждый раз при желании взять сигарету - взять яблоко / мандарин /апельсин / банан или выпить стакан воды и через 2 недели ты ощутишь себя вдвое крепче, выносливее и сильнее.
Попробуй каждый раз, как хочешь сделать что-то интересующее тебя (пусть впервые, пусть редкое и тебе не свойственное, но нравящееся) сделать сразу и вычесть минуты раздумывания и оценки и увидишь, что ты можешь намного больше.
Попробуй улыбаться каждый раз, как хочется, улыбнуться прохожему, пусть и на пару секунд (забыв "что он может подумать о тебе") и в течении месяца ты начнешь чувствовать каждого человека знакомым и безопасным.
Попробуй полежать в траве, среди деревьев, подальше от машин, не стесняясь людей, и ты услышишь в себе долгожданную тишину.
7 этапов семейных отношений:
1.Зефирно-шоколадная фаза или «химия любви» (длится приблизительно 18 месяцев).
Когда мужчина и женщина встречаются и влюбляются друг в друга, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот момент голос кажется бесподобным, любая глупость кажется удивительной. Человек находится в состоянии наркотического опьянения. В этот период не следует принимать какие-либо решения, так как действие этого наркотика когда-то закончится и все придет на круги своя.
2. Следующая фаза, которая обязательно наступает после первой, когда чувства умиротворяются, это фаза пресыщения.
3. Третья фаза называется отвращение.
Она обязательна для любых долгосрочных отношений. На фазе отвращения начинаются ссоры, как будто вам дали лупу и вы концентрируетесь на недостатках, которые есть у партнера. Самый легкий и самый плохой выход из этого – это развод. Что плохого? Это то, что вы снова вступаете в зефирно-шоколадную фазу с другим партнером.
Есть люди, которые только и вращаются на этих трех фазах. В Ведах эти фазы считаются уровнем ниже цивилизованного человека, так как в настоящие отношения вы еще не вступали.
4. Следующая фаза, это терпение.
Ссоры между партнерами продолжаются, но они носят на такой фатальный характер как в предыдущем периоде, так оба знают, что когда ссора закончится, отношения снова восстановятся. Если мы прикладываем усилия в строну развития терпения, то нам воздается развитием разума. Таков закон природы. Итак, на этой фазе нам дается разум.
5. Пятая фаза - фаза долга, или уважения - это первая стадия любви.
До этого любви еще не было. Я начинаю думать не то, что он мне должен, а то, что я ему должна. Сосредоточенность на своих обязанностях развивает нас.
6. Шестая фаза – это дружба. Дружба - это серьезная подготовка к любви.
7. Седьмая фаза – это любовь.
Любовь это не дешевая вещь. К ней идут всю жизнь. Любви обучаются через различные жизненные ситуации, причем в долгосрочных, близких отношениях. Любовь – это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, для любви мы зреем, отказываясь от эгоизма внутри себя.
Родителей мы выбираем? Нет, мы любим тех, кто нам достались. Братьев и сестер мы выбираем? Нет, мы должны любить тех, кого нам Бог послал. Единственного кого мы выбираем, это своего мужа или жену. Затем к нам приходят дети. Их разве мы выбираем? Нет, мы любим тех, кого нам Бог послал, затем дети приводят своих невесток или женихов. Их мы выбираем? Нет, нам надо терпеть и любить, кого нам Бог послал, расширять свое сердце и ценить тех, кто рядом с нами.
Поэтому людям, которые собираются разводиться, для начала надо познакомиться друг с другом, затем подружиться, а потом уже полюбить друг друга. Большинство пар воспринимают это скептически, но это то, как мы живем.
До тех пор пока мы будем думать, что любовь - это зефир в шоколаде, мы не поймем что такое любовь.
Любовь подобна шести вкусам, в которой есть и сладкий вкус и соленый и терпкий и вяжущий и острый и даже горький.
Мы не должны требовать что-то от другого человека, мы просто должны быть преданы нашей любви. Преданность – это главное качество любви. Как говорится в Библии: «любовь никогда не перестает…».
Если у нас "закончилась любовь", будьте уверены – она еще не начиналась.
В мире 7 милиардов человек, из них 50% спят, 20% смотрят TV, 15% работают, 5% занимаются сексом,и только один придурок читает мою инфу ;) |
|
