|
|
| | Имя: | Настя | | Город: | Зеленоград | | ДР: | 1989-07-04 | | Девиз: | [19:39] Блондин: Mishasya, зря ты так |
| | Состоит в браке: | | | Статус: |  OFFLINE - 4702 д. 17 ч. 53 мин.
(Давно не появляется) | | Дата рождения: | 2011-06-14 11:33:52 | | Место: | Шахты | | Локация: | Глубокая Шахта |
| | Участвовала: | 16 (15) >>> | | Победила: | 0 | | Баллов: | 5 |
| Персонаж отправлен на каторгу (hockfan). Причина разбор. Осталось 1 трудодней.
Персонаж наказан запретом на работы (hockfan). Причина ->Указать причину<-. Осталось 95296 д. 20 ч. 21 мин..
|
| [21:03] bom-bon: Mishasya, дорого это ? снять мирность другому клану?
[21:06] Mishasya: bom-bon, 300 ум
[19:38] [2013-03-10 19:38:36] Персонаж Mishasya только что использовал Лицензию на Беспредел в агрессивных целях! Ваш клан более не является мирным!
Daiv: Мышка, - наверное, самое беззащитное создание в этой и без того оккупированной вселенной
Должна -
Брэнди - корзинка, 20 червяков болот и 200 монет
Я иду по облаку,
Ты шагаешь со мной рядом.
Мы гуляем так весь день
В облаках под звездопадом.
И в воздушных замках,
И в заоблачных дворцах,
И в небесных храмах -
Мы живем на небесах.
Флаг с летящей птицей,
Крылья за спиной.
Да, я небожитель,
Лети вперед за мной!
(с) Арши
----------
Для моего любимого алхимика
Принесу я тебе в корзинке
Василек, подорожник и мел
И пойдем мы гулять по тропинке
Где костер ненавязчиво тлел...
А потом плотик наш понесется
От протоки к протоке быстрей
Может клевер в пути попадется
Иль какие ресурсы на клей
Островок мы общарим украдкой
И поищем с тобой корешков
Конопли мы нащиплем на грядке
И отыщем гнездо червяков
А потом, на закате в тумане
Улыбаясь, смщенно чуть-чуть
Философский достану я камень
Чтоб светил нам обратный весь путь
Ответ
принеси мне с болот
запах тины и грязи
принеси их в мой дом
я запомню их сразу
ты на небо взгляни
там жураист вдали
посмотри в гладь реки
взгляд там мой улови
сердца стук ты плени
не пускай падать вниз
зверя ты приручи
грусти тень победи
(С) Allaen
___________________________________________________________________
[16:46] Mishasya: [16:45] Превосходно! Вы долго работали, и теперь становитесь настоящим Мастером гильдии "Собиратели"!
---------------------WWW------------
--------------------WW---------------
------------@@@--W---@@----------
--------@@@@@@@@@@@@-------
------@@@@@@@@@@@@@@-----
----@@@@@@@@@@@@@@@-----
----@@@@@@@@@@@@@---------
----@@@@@@@@@@@@@---------
-----@@@@@@@@@@@@@@------
------@@@@@@@@@@@@@-------
--------@@@@@@@@@@@---------
-----------@@@-----@@@-----------
Ранг____________Опыт
Новичок____________0
Ученик___________100
Адепт____________500
Мастер__________2500
Грандмастер____12500
Элита__________62500
ЗАКАЗ от Му-ми-соль
50 конопли
50 мухоморов
___________________________________________________________________
[12:39] Mishasya торжественно стоя выпивает бокал отличного Шампанского и громко провозглашает: "С Днем Рождения, Лига Героев!
[14:10] Торжественно, Mishasya поднимает бокал за Кей - великую и самую лучшую из волшебниц Ледрака!
[19:10] Внезапно Вам в голову приходит удачный стишок. "Пусть ярко светит Солнце и разгоняет мрак, шампанское пусть пьётся, да здравствует Ледрак!" - торжественно провозглашаете Вы на всю таверну, и в ответ Вам раздаются аплодисменты.
[20:08] Очередной бокал шампанского наполняет Ваше тело лёгкостью. Пара мгновений - и Ваши ступни уже отрываются от земли, и Вы под удивлённый гул таверны совершаете пару неуправляемых кругов под потолком.
[20:44] Mishasya выпивает бокал сухого полусладкого за все светлые кланы Лиги Героев!
[20:20] Вам кажется, что этот бокал шампанского был точно напоен Светом - вокруг Вас в таверне явственно становится светлее. Вы несмело улыбнулись и засияли чуть ярче.
[16:12] Неудовлетворенные результатами работы Ваших червей, Вы дали волю гневу и изрядно накричали на них. К вечеру Вы, конечно, остыли и решили, что в любом случае не должны были на них орать. Когда Ваши черви вернулись со сбора, Вы узрели двух Змеев в их компании: видимо пришедших на разборку с Вами. Сначала Вы снова захотели наорать на всю эту компанию, но затем взяли себя в руки и извинились за утренний инцидент. Точно неизвестно, что подумали черви: испугались Вы их или зауважали – но Ваш авторитет после этого только вырос, а два приползших Болотных Змея решили остаться в Вашем отряде!
[15:36] После недавнего затяжного поцелуя с кроколягом Вы зареклись пить спиртное. Сегодня вечером, сидя в Избе Собирателей за стаканом кефира "Веселый мумустанг", Вы хвастаетесь, что за один сбор нашли целую корзинку грибов! Распаленный недоверием коллег, Вы рассказываете как было дело. Вы занимались сбором на восточной границе болот, когда Вас встретил кроколяг. Похоже, что это был тот же самый кроколяг, и он не скрывал своих намерений. В панике Вы вскарабкались на самый высокий пень и стали с ужасом ждать, когда кроколягу надоест бегать вокруг ствола, и он начнет его валить. Впрочем, дерево оказалось ещё крепким, и к вечеру расстроенный кроколяг уполз обратно на болота... На резонный вопрос товарищей, а как же Вам удалось найти целую корзинку грибов, Вы отмахнулись: "А-а... это когда я крюк по лесу делал, чтобы с юга домой прийти... она там, на опушке стояла.
[14:45] Сегодня Ваши черви просто отличились! Глупо посвистывая, они притащили с болот целый мешок добычи. Когда Вы недоуменно дотронулись до мешка, оттуда раздались сдавленные всхлипы. Вы, не мешкая, развязали мешок, и когда из отверстия показалась чья-то вихрастая голова, строго посмотрели на червей. Те смущенно переглянулись, но Вы и так уже догадались, что эти лоботрясы вместо того, чтобы работать, опять забрались в кусты хмеля. Собиратель, которого "подобрали" Ваши черви, исполненный благодарности за свое спасение, отдает Вам 66 монет.
[16:18] Сегодня утром, когда Ваш отряд лениво и неохотно поднимался к завтраку, Вы вышли из дома наружу, чтобы умыться. На настиле плота одна из Ваших Молодых Ведьм как раз завершала утренний туалет. Она расчесала свои роскошные длинные рыжие локоны, затем тщательно очистила гребень и бросила несколько волосков в воду. Ветер подхватил их и бросил к Вашим ногам, а Вы, машинально проследив взглядом, неожиданно заметили то, что повергло Вас в шок. Волосы эти были совсем седые! Похоже, Ваша Молодая Ведьма несколько старше, чем хочет казаться…
[21:50] Сегодня Вы подверглись беспрецедентно жесткому прессингу лоббирования, когда собирались в Столицу за покупками. Ваши рыцари требовали новые рубахи рыцарей, мифрильные мечи и скакалку. У дам тоже оказались свои потребности: Вы получили целый список украшений, косметики и новых вечерних платьев для балов в Избе Собирателей. Но когда Вы пересчитали свои финансы, выяснилось, что денег хватит либо только на скакалку, либо только на духи «Портовый Аромат». И тогда Ваши дамы применили свой последний, но самый мощный аргумент: женские слезы… Вопрос был решен моментально: к удовольствию Ваших дам и так и не выраженному протесту Рыцарей.
[16:18] Сегодня к Вашему плоту причалил какой-то ненормальный Мудрец-натуралист. Он начал что-то объяснять Вам на мудреном научном диалекте, однако из всей тирады Вы поняли только "Kvakus Prostus". "Этот что ли?" - спросили Вы у мудреца, протягивая своего домашнего простоквака: довольно-таки увесистое существо с двумя плошками-глазами по обеим сторонам большой рогатой головы. А когда Мудрец энергично закивал, Вы протянули: "Ну-у-у... я не знаю... он у меня мух ловит..." Простоквак подтверждающее напружинил бородавки и встопорщил растущие из них иголки. Однако мудрец не поскупился, и вы сошлись на цене в 30 монет.
[08:43] Сегодня, когда Вы и Ваши черви вернулись со сбора, обнаружилось, что дверь в Ваш дом приоткрыта, и к ней ведет отчетливый мокрый след! Крадучись Вы подошли к двери и услышали за ней шорох и громкое чавканье. Справедливо предположив, что злоумышленник находится внутри, Вы взяли наизготовку любимую палку-ковырялку, а затем ворвались внутрь. Какой-то Болотный Гад, сидевший с набитым ртом прямо на сундуке с Вашими припасами, при Вашем внезапном появлении чуть не подавился. Судорожно проглотив пищу, он попытался было улизнуть от Вас, но с таким огромным пузом далеко не ползают... Впрочем, Вы нашли компромисс между местью и смехом, и Болотный гад остался в Вашем отряде, отрабатывать незаконно съеденное.
[08:18] Сегодня, когда Ваши черви расползлись на сбор, Вы отправились бесцельно бродить по топям в дельте Дардрии. Пробираясь сквозь тростник и перепрыгивая через топкие места, Вы добрались до западной опушки Лагденойского леса. Тростник здесь сменился густыми ивовыми кустами, а одна из проток разлилась широким затоном. Раздвинув ивовые ветви, Вы выбрались на самый берег. Здесь было сумрачно и тихо, вода стояла чёрным зеркалом без малейшего движения в бездонной глубине. Глядя в неё, Вы вдруг ощутили странную слабость и в то же время желание и ощущение покоя. Ваши ноги сами собой подогнулись, и Вы опустились на корягу упавшей ветлы. Беспроглядная озёрная мгла как будто собрала в себя все печали и тревоги этого мира, и от взгляда в эти глубины по Вашим щекам неожиданно покатились слезы. Воспоминания обо всем утерянном и безвозвратном проходили сквозь Ваше сознание и растворялись в чёрной воде. Лишь много времени спустя, распрощавшись со всем, изранившим душу, Вы испытали облегчен
[19:30] Ваши черви совсем обленились и решили искупаться вместо того, чтобы заниматься собирательством. От Вашего гнева их спасло только то, что в одном из омутов они наткнулись на кошель какого-то бедолаги-утопленника.(+24 монет)
[09:50] Интересно, за сколько можно продать целую корзину мухоморов? Жаль, что Вы, страдая альтруизмом, подарили её очаровательной прелестнице - Молодой Ведьме, встреченной Вами на болотах.
[08:22] Сегодня Ваш рыцарь услышал романтические бредни какого-то барда в раздевалке, перед самым боем. Но это Вы узнали только потом, ближе к концу тренировки, когда этот недотёпа вернулся весь истерзанный, но возбужденный и гордый. А тогда, перед тем как умчаться с Арены, он успел крикнуть только что-то про мельницы и великанов, и всё это время Вы расхаживали взад и вперёд, страшно костеря недисциплинированного бойца. Когда же рыцарь вернулся, Вы ни слова не говоря, развернули его лицом к тренировочному мобу и демонстративно перевернули песочные часы. Его счастье, что справился с упражнениями вовремя, иначе Вы бы задали ему такую трёпку! Теперь же можно, пожалуй, зачесть и тренировочного моба, и великанов, и даже мельницы...
[08:22] Ваш Светослав [Lvl: 5] завершает курс тренировок и становится Светославом [Lvl: 6]!
[12:04] Ваш дракон сегодня проявил недюжинную смекалку: в подсобке за ареной он нашел целый склад тренировочных чучел и всласть потренировался на беззащитных соломенных тюках. Вы обнаруживаете Вашего дракона только после продолжительных поисков, тогда, когда всё уже кончено. К счастью, Вам и Вашему сообразительному подопечному удаётся скрыться до прихода служащих мобов Арены.
[18:28] В самом конце сегодняшней тренировки Ваш рыцарь познакомился с бойцом сио-яньцем по имени Кратос. Тот показал ему несколько изумительных приемов с тяжелыми ножами на длинных цепях. И хотя Ваш рыцарь вряд ли освоит столь экзотическое оружие, даже небольшая тренировка даёт ему значительный опыт!
21:49:59> В этот момент Mishasya решает использовать магический виал, купленный за большие деньги в лагере контрабандистов на восточном побережье. Да, вот это напиток что надо! Mishasya получает 1 удачи…
[21:46] [2011-07-17 21:45:36] Ваше рвение к победе никогда не оставляло жителям лабиринтов шансов на выживание. Сегодня Вы доказали, что достойны носить звание Сильнейшего Победителя! Сильнейшие мира сего поздравляют Вас с этим нелёгким достижением!
____________________________________________________
О том, как персонажи заменяют лампочку....
Классы
Воин
Первый воин снимает со второго всю броню, оружие, шлемы, щиты и т. п. и т. д., после чего второй спокойно сможет самостоятельно вкрутить лампочку, если у него есть навык Focus Weapon для лампочек. Примечание: доспехи, щиты и пр. с защитой от электричества можно не снимать.
Паладин
Возлагает руки на лампочку, исцеляет ее, а после вкручивает ее, так как это не запрещено законом и не является злым поступком.
Вор
Незаметно выкручивает откуда-нибудь лампочку, обезвреживает на ней все ловушки, вскрывает ее, похищает ценную вольфрамовую нить, затем ставит на лампочку ловушки и незаметно вкручивает обратно.
Маг
Один держит лампочку, второй колдует на нее “Light”, а третий телепортирует первого и второго куда подальше от четвертого, который зачем-то решил произнести заклинание “Fireball”.
Некромант
Поднимает из могилы труп Эдисона, а тот уж как-нибудь разберется, что и как с этой лампочкой делать.
Жрец
Изгоняет из лампочки нежить, благословляет ее, а затем призывает свое божество, которое вкручивает ему лампочку, куда надо.
Монах
Он запросто может вкрутить любую лампочку голыми руками.
Варвар
Впадает в ярость, разбивает лампочку, и таким образом проблема исчезает сама собой.
Следопыт
Первый выбирает лампочку в качестве своего главного врага и с самого начала имеет против нее преимущества, второй берет себе лампочку в спутники, а третий в это время пытается с помощью “чтения следов” определить, куда же укатилась лампочка. После долгих поисков лампочки в лесу и на болотах она обнаруживается у них дома, где они ее и вкручивают при условии, что в начале игры они взяли навык “вкручивание лампочек двумя руками”.
Друид
Первый вкручивает лампочку, в то время, как второй отгоняет медведя, в которого превратился третий. При этом они все вместе ненавидят лампочку, так как она — продукт цивилизации.
Бард
Использует “Use Magic Device”, и лампочка не только вкручивается сама собой, но еще при этом поет и танцует.
Расы
Человек
1) Так как при начале игры люди могут взять себе сразу два навыка, то один берется общеполезным, а второй — “вкручивание лампочек”.
2) В качестве второго класса человек выбирает класс “электрик”.
Эльф
1) Первый с помощью удивительной ловкости и невероятной мудрости вкручивает лампочку, а второй поет ему про Элберет.
2) Первый с помощью удивительной ловкости и невероятной мудрости вкручивает лампочку, а второй вкручивает остальным народам, почему эльфы всех круче.
Орк
Первый держит лампочку, а второй вкручивает первого.
Гном
Гномов требуется двое. Они видят в темноте, поэтому им незачем вкручивать лампочку. А двое — для того, чтобы было с кем выпить пивка в таверне.
Хоббит
1) Хоббит делает бросок на удачу, и лампочка, наудачу, уже оказывается кем-то вкрученной.
2) Два хоббита вместе несут лампочку к Роковой Горе и скидывают ее в жерло Ородруина.
Полуэльф
1) Соберет всю информацию о вкручивании лампочек, а затем с помощью дипломатии уговорит лампочку саму сделать все необходимое.
2) Полуэльф никогда не сможет этого сделать, так как полулампочек не существует.
Мировоззрения
Нейтрально-добрый
Вкручивает лампочку, так как от нее всем светло, тепло и хорошо.
Хаотично-добрый
Вкручивает лампочку, так как ему от нее светло, тепло и хорошо.
Законопослушно-добрый
Один вкручивает лампочку, а другой читает ему вслух свод законов, подтверждая, что акт вкручивания лампочки — законное дело.
Нейтрально-злой
Вкручивает назло всем лампочку, которая уже перегорела.
Хаотично-злой
Вкручивает перегоревшую лампочку, потому что ему так захотелось и все тут, злобно при этом посмеиваясь.
Законопослушно-злой
Два персонажа подписывают Договор, согласно которому первый должен вкрутить лампочку, а второй за это время — завоевать весь оставшийся мир.
Нейтральный
Вкручивает лампочку в одиночку, потому что всем остальным на нее пофиг.
Дан квест: старушка попросила снять с дерева кошечку.
Настояший Мужчина достает крюк, забрасывает его на дерево, забирается туда и снимает кошку.
Крутой Ролевик тщательно изучает причину, по которой кошечка забралась так высоко, раскрывает пару заговоров, спасая мир, находит истинную любовь, обзаводится парочкой врагов…, в итоге кошку снимают без него.
Манчкин вырывает с корнем дерево, ломает его пополам и стряхивает кошечку под ноги старушке. После чего требует для себя опыта в двойном размере.
Поборник Зла сбивает кошку отравленным дротиком, в ответ на возражения старушки убивает её, потом вырезает всю деревню и стоит по колено в крови, ища, чего бы ещё такого злого учинить.
Маг-Приколист наколдует старушке крылья, чтобы она смогла слетать за кошечкой, потом, после недолгих раздумий, превращает кошку в гиппопотама, а дерево – в кактус. Просто так, для хохмы.
Чайник говорит "Кис-кис-котик, иди сюда. Ну, очень тебя прошу!"
Воин достает топор и срубает дерево. Дерево падает вместе с кошкой. Воин считает квест выполненным и идет крушить врагов.
Вор легко вскакивает на дерево, снимает кошечку и возвращает старушке. Не забыв обчистить её карманы.
Рейнджер входит в чувство эмпатии к кошечке, от чего та сама прыгает ему в руки. Потом два часа читает старушке лекцию о том, что домашним животным следует давать больше свободы.
Друид говорит с деревом, дерево вылезает из земли, снимает с себя перепуганную кошку и отдает старушке, после чего уходит в леса вольным энтом. Кошечка теперь шарахается от каждого дерева
Паладин пытается влезть на дерево, падает (конечно – в полной-то броне!). Садиться читать Кодекс, ничего не находит, опять пытается влезть на дерево, пока кошка не падает сама. Со смеху.
Варвар входит в ярость и начинает остервенело трясти дерево, пока его не оттаскивают.
Бард поет песенку, от которой сбегаются все окрестные коты, после чего смущенно предлагает старушке выбрать своего.
Псионик захватывает контроль над сознанием кошки и заставляет её спуститься с дерева. Весь оставшийся день он шипит, мяукает и требует молока.
Священник говорит со своим божеством, в дерево с неба летит молния.
Потом он воскрешает кошку и заодно исцеляет старушку от маразма.
Что будет, если каждому представителю воинов от 5 рас дать меч А грэйд?
-орк будет им ковыряться в зубах.
-светлоухий будет кайфовать от того как он идет к его костюму.
-темноухий будет тыкать им все все, что кажется ему противным.
-гном его просто продаст.
-а человек?
-а человек будет просто выпендриваться!
Из пещеры доносился громкий рев, то и дело переходящий в пронзительный визг. Рыцарь остановился у входа и неуверенно позвал:
- Эй, дракон, ты здесь? Выходи!
- Щас, минутку, - отозвались из пещеры. Что-то громыхнуло, кто-то возмущенно взвыл, а затем показался сам дракон.
У рыцарского коня сдали нервы и он потерял сознание. Рыцарь попятился и сказал "Ой!" Горожане в один голос утверждали, что чудовище, похитившее принцессу, было десяти саженей в длину. А дракон оказался гораздо больше; он все лез и лез, и никак не кончался.
- Чего надо? - довольно нелюбезно спросил дракон.
- Я это... за принцессой... она у вас?
- За принцессой, значит? Угу. Подожди тут.
Дракон уполз в пещеру, и через минуту выволок оттуда принцессу.
- На, забирай.
- Она моя-а-а-а! - завыли в пещере. - Я её нашел!!!
- Молчи, змееныш! - грозно рявкнул дракон через плечо. - Говорил я тебе, чтобы не притаскивал в дом всякую живность? Вот видишь, у неё хозяин нашелся. А у тебя и так уже крокодильчиков целый аквариум, девать некуда.
Он обернулся к рыцарю и неловко пожал плечами:
- Ребенок, что с него возьмешь. То кошку на улице подберет, то овцу. Теперь вот принцессу приволок. А у меня на принцесс аллергия!
И он громко чихнул в асбестовый платок.
Приходит женщина в магический салон. Ее встречает весь из себя колоритный такой колдун в балахоне, с хрустальным шаром, жезлом и пр. прибамбасами и просит рассказать суть проблемы. Женщина рассказывает:
- У меня трое детей, на работе получаю копейки, а муж, гад такой, ушел к 18-ти летней девчонке. Верните мне мужа, сколько угодно заплачу.
Разумеется, колдун ей отвечает:
- Все сделаю, платите 1000 рублей в кассу. Если что не так, приходите еще раз.
Женщина платит и уходит. Возвращается через неделю вся потрепанная и с выпученными глазами. Колдун ей:
- Что случилось? Неужели муж так и не вернулся?
Ему в ответ:
- Вернулся, но первый, которого похоронила 10 лет назад
В школе магических искусств предстоит переход учеников на следующую ступень мастерства. Главный маг вызывает мага-воспитателя и спрашивает:
- Ну-с, и как у нас дела с этой новой группой?
- Очень хорошо, просто замечательно!
- И что, нет отстающих, больных, тупых, ну наконец просто хорошистов?
- Никак нет, Ваше мажество, удивительно гениальная группа. Согласно архивам, за последние 2500 лет такой талантливый набор у нас в первый раз.
- Хорошо, принеси все личные договора группы.
Приносят договора группы, Главный маг закрывает глаза, перетасовывает договора и вслепую вынимает несколько.
- Этим очистить память и отчислить.
- Ваше мажество! За что!!!
- Не люблю неудачников!
Едет по пустыне рыцарь. Весь в доспехах, пpи мече, на коне. Кончилась y него вода. День едет, втоpой едет, потом конь y него пал... Идет pыцаpь все так же весь в доспехах, yже сил никаких нет, yмиpать поpа. Вдpyг видит - впеpеди колодец. Hy, он обpадовался, подходит - а y колодца тpехглавый дpакон спит. Рыцаpь подошел остоpожно, pазмахнyлся - однy головy сpyбил. Дpакон пpоснyлся, шаpахнyлся в стоpонy... Рыцаpь собиpает последние силы и отpyбает емy втоpyю головy.
Дpакон отпpыгнyл и pыцаpю:
- Тебе чего надо?
- Пить хочy!!!
- Hy так пей! Что ты как офигевший?
- Папка, а как ты познакомился с мамой?
- О, сынок, было это в четвертом часу ночи, я как раз регенил ману в СТ, когда мимо прошла она, тянув за собой паровоз кратеров. Сынок, это была любовь с первого взгяда! О как она кстовала масс яд, это надо видеть!!!
Два Дестроера надыбали по дракону.
- Слышь, а как мы их различать будем?
- А давай подобьем твоему левый глаз, а моему - правый. Так и будем
различать.
Так и сделали.
- Слышь, а ты помнишь, у чьего какой глаз подбит?
- Нет...
- И я забыл! Давай по второму, чтоб не путаться!
Так и сделали.
- Слушай, а они опять одинаковые! Во блин, что делать?
- Да задрали эти драконы... Давай так - синий будет твой, а черный - мой!
- Один Орк спрашивает другого:
- Отчего умер твой дракон?
- Да от голода.
- Как это?
- Да съел я его...
______________________________________
Будь со мной. Просто будь.
Меряй день сигаретами.
Остальное – не суть.
Лишь любовью согреты мы.
Что мне мир, что судьба…
Я смиряюсь с изъянами,
Когда ты на губах
Поцелуями пряными.
Что мне злая напасть…
Я смеюсь над угрозами,
Если нежность и страсть
Мою кровь разморозили.
Позабудь обо всём,
Вечность нам обеспечена.
Свои души спасём
Этим сумрачным вечером.
конопли для Гамбита) |
|
