Архив форума ЛГ - АРГОНУ для поднятия настроения

АРГОНУ для поднятия настроения

КУКСИК

Назад к темам раздела.

2004-11-27 03:48:39

КУКСИК

…В три часа ночи вам приходят много SMS не от людей.

…Ваш ремень, начинает напоминать ремень Бэтмена.

…Вы открыли, что люди могут существовать не кофеине, никотине и сахаре.

…У вас домашний компьютер за 2 тыс. баксов, а автомобиль за 5 тыс. рублей.

…Вы разучились писать, и вынуждены пользоваться клавиатурой даже для заметок.

…Вы знаете как выглядит ваше рабочее место в 3 часа 15 минут утром в воскресенье.

…На работу вы надеваете куртку, а на улице 30 градусов Цельсия.

…Вы точно знаете для чего БОЛЬШАЯ КРАСНАЯ КНОПКА

…И вы точно знаете почему вы не должные ее нажимать.

…Вы не раз очеловечивали компьютер. И вы уверены что он до вас доберется.

…Вы знаете больше об электричестве, чем те, кто делал проводку в вашем офисе. И у вас у вас был хоть один повод продемонстрировать им это.

…Вы работаете так долго, что у вас больше нет любимой операционной системы.

…У вас есть не меньше 10 книг с картинками животных на обложке, и это не детские книги и не книги о природе.

…Иногда люди на работе становятся также приветливы с вами как с начальством, и вы подозреваете что на это есть причины.

…Вы обнаруживаете, что на вечеринках, вы прячетесь и той же комнате, что и врачи, которые пытаются избегнуть вопроса: «А вы не посмотрите…»

…Вы не только понимаете важность использования уникальных паролей для всего, но действительно так делаете. Никогда их не записывая.

…Заходя в компьютерный магазин, вы испытываете тоже головокружительное ощущение, что и ребенок, входя в магазин игрушек.

…Ваш гардероб почти полностью состоит из футболок производителей железа и софта.

…Вы мысленно (хуже, вслух) исправляете технические ошибки, когда смотрите фильмы.

…Сеть в вашей квартире может конкурировать с сетями небольших фирм, и гораздо лучше управляется.

…Вы знаете, что Интернет это не только WWW.

…Вы знаете, что большинство сетевых протоколов не защищены и лишены аутентификации.

…Вы испытываете необъяснимый страх перед телефонными звонками.

…Будучи не на работе вы обнаруживаете проблему и понимаете что исправив ее сейчас сэкономите себе кучу времени. И продолжаете это понимать 12 часов спустя, все еще пытаясь решить проблему.

…Вы страдаете от абстинентного синдрома, если больше чем 24 часа не проверяете почту.

…Вы сознаете ограниченную ценность сертификатов.

…Тем не менее у вас есть несколько.

…Вам удается сделать так, чтобы ваша еда, одежда, книги, сотовый телефон и электроника полностью оплачивались вашей компанией или вендорами.

2004-11-27 03:56:09

КУКСИК

Я все понимаю и не понимаю одновременно.

Я понимаю, что сисадмин всего лишь обслуживающий персонал, но я не понимаю, почему труд уборщиц ценится выше, чем сисадминский, хотя потери от захватанных пальцами ручек в туалете неизмеримо ниже, чем уничтоженный за день до сдачи годовой баланс.

Я понимаю что бываю резок и даже груб (скорее изредка бываю вежлив и приветлив), но не понимаю почему юзер не может выучить десяток операций, необходимых для ЕГО, ЮЗЕРА, работы. Я понимаю что мой внешний вид не позволяет мне попадаться на глаза руководству, но не понимаю как можно сменить блок питания в костюме и галстуке, не изгваздавшись по уши в пыли
и окружающем системный блок мусоре.

Я понимаю что бюджет организации - штука сложная и разноплановая, но не понимаю почему должен выпрашивать деньги на кулер месяцами, молясь чтоб не сдох настольный вентилятор, купленный на свои деньги и обдувающий всю стойку с аппаратурой.

Я понимаю, что интернет на 90% состоит из порносайтов и на 100% из этих сайтов есть вирусы, но не понимаю как юзеры, которые не в состоянии набрать свой пароль, умудряются обоходить фильтрующие прокси-сервера и игнорировать многоступенчатую антивирусную защиту.

Я понимаю, что должен обеспечить бесперебойную работу сети при любых обстоятельствах, включая прямое попадание в сервер метеорита, но не понимаю, когда в ответ на просьбу о приобретении ИБП мне отвечают, что "электросеть здания выдержит любые перепады, вызванные компьютерами".

Я понимаю, что все, начиная от охранников и заканчивая членами совета директоров, будут таскать мне на ремонт и настройку свою электронику (включающую утюги и газонокосилки), но не понимаю почему меня ненавидят за отказ перевести системное время на 10 минут назад или дать возможность выкачать все фильмы в переводе всех гоблинов.

Я понимаю что мое здоровье - только моя проблема, а моя зарплата не позволяет мне заказывать еду на рабочее место, но не понимаю почему должен корпеть над выполнением очередной прихоти начальства ночью, ведь днем перезагрука сервера приводит к тотальному параличу очередного deathmatch-a среди топ-менеджеров.

Я понимаю, что моей жене неинтересно слушать о проблемах совместимости человека и компьютера, но не понимаю, почему мне не платят отпускные за четыре неиспользованных отпуска.

Я понимаю, что хороший сисадмин должен уметь очень много, но не понимаю почему должен выполнять работу отделов рекламы и дизайна, следить за состоянием электросети, противопожарной сигнализации, телефонных линий и систем видеонаблюдения.

Я понимаю зачем компьютер мне, но не понимаю зачем он юзерам, которые только и делают что вводят тексты и тут же их распечатывают, при этом жалуясь на низкую производительность видеокарты.

Я хочу хотя бы на пару часов отключить свой мобильник, хотя бы ночью, но не хочу, чтобы в это время обрывали телефоны всех моих родственников и друзей.

Я верю, что мой труд все таки оценят, но не верю в то что цена будет достаточной и счета будут оплачены.

Я знаю, что моя работа нужна, но теперь уже не знаю - нужна ли мне такая работа..."

2004-11-27 04:03:10

сильно задвинул!)

2004-11-27 04:05:53

КУКСИК

)))

2004-11-27 04:17:24

Argon

весело... гыыыы... я не сисадмин, но все равно спасибо... :)

2004-11-27 04:21:23

КУКСИК

почитай еще в анекдотах

2004-11-27 04:28:39

КУКСИК

0. Не потакай желаниям Юзеров, ибо они ламерны (суетны)

1. Не внемли Юзеру Просящему, ибо ты можешь проникнуться

желанием помочь ему, и нарушишь заповедь 0h.

2. Ставь все апдейты, дабы не привыкали Юзеры к Софту.

3. Не пытайся помочь юзерам, копаясь в их директориях — не

отмоешь потом руки от того дерьма, которым они забивают место.

4. Не набирай Password при юзере — он может воспользоваться всяким ламерным хардом вроде видеокамеры, и таким неэтичным методом узнать твой Password.

5. Не допускай Юзера к ИНету, ибо он развратен.

6. Мочи весь Юзерский софт не думая, чтобы не поддаться соблазну нарушить заповедь 3h.

7. Не отвечай на вопросы Юзера, дабы не нарушить заповедь 0h.

8. Не давай юзерам прав — они и без прав юзеры.

9. Не допускай Юзеров к Серверу, дабы не нарушить заповедь 8h.

A. Не вскрывай комп при юзерах, ибо все, что можно, они пожгут, а что нельзя — утащат.

B. Не оставляй Юзера без присмотра — он может одичать от одиночества или умереть со скуки.

C. Не давай юзеру игрушки , дабы не нарушать правило 6h.

D. Убирай все устройства управления компьютера внутрь компьютера.

E. Ставь рубильник в серверную, дабы не нарушать заповеди 8h, 9h, Ah, Dh.

F. Неукоснительно следуй заповедям 00h, 01h, 02h, 03h, 04h, 05h, 06h, 07h, 08h, 09h, 0Ah, 0Bh, 0Ch, 0Dh, 0Eh, 0Fh, иначе станешь Юзером.

2004-11-28 08:30:29

КУКСИК

Админ спит - значит, все системы работают!

Админ не заснул, он перегружается!

Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!

Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!

Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик!

Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть последнего на российских болотах.

В отличии от Windows Админ не многозадачен!

Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите ему набрать свой пароль!

Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1.

Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предложить Вам свою.

Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс.

FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.

Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.

Админ откроет любую шару за шаровое пиво.

Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в..., хотя лучше Вам этого не знать.

Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.

Админ не играется, а ищет и уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере.

Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.

Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.

Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модификаций).

Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа, молотящего ружьем об дерево.

Админ не грустный, он завис.

Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.

Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает своих родителей.

Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта будет отправлена через POP-server.

Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что Ваш Админ наркоман!

Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного питания"!

Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем - это право Вам дано Админом!

2004-12-07 03:20:05

КУКСИК

в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське (возможен случай и с мужем - В.).

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs - вы используете смайлики в обычной, бумажной почте (ваще до ручки дошли).

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

- купание в ванной вы называете «даунлодинг».

- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.

- новым знакомым вы представляетесь как «Вася @ мэйл точка ру».

- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.

- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ «@».

- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.

- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.

- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.

- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель

- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тема

- у вас есть татуировка, гласящая «This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher».

- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку «Back».

2004-12-07 20:53:00

класс

2004-12-09 01:54:01

КУКСИК

.........отрывок .........

2004-12-09 01:54:59

КУКСИК

Через десять минут к BBS подбежал Серый Волк. Он был Волк

рассудительный, поэтому сначала отдышался, принял валидола, потом пива,

потом еще валидола, потом опять пива, потом пива с валидолом, и после

всего этого ему стало хорошо.

-- Свинья, - позвал он лениво. - Вылазь... User пришел!

-- Не вылезу! - истерично завопил Ice-Ice изнутри.

-- Так: свинья на месте, - деловито сказал Волк.

-- Я не свинья! Я поросенок!

-- Худосочный, наверное? - иронично спросил Волк.

-- Очень! Еле на копытах стою!!!

-- Мы на такие грабли уже наступали, - сказал Волк сурово. -

Вылазь, мясо!

-- Сам ты мясо!

-- Ты чего, в школе не учился? - удивился Серый Волк. - Волков

же не едят...

-- Это я, чтоб оскорбить... Ламер!

-- Ну, это уж не по-джентльменски... - обиделся Волк. - Волчицы

оскорбляли, Медведь - ну тот вообще пошляк, но чтобы обед хамил...

Вылазь, свинья, мне еще твоего кореша ловить!

-- Что это за уголовные выражения? - возмутился Ice-Ice изнутри. -

Щас я Модератора вызову!

-- Нашел кем пугать, - сказал Волк, ковыряясь в зубах вилкой.

-- Хищник!

-- Ну, это уж слишком, - обиделся Волк и стал озабоченно пихать дверь

плечом. Точнее, не плечом, а даже не знаю как эта часть тела... то есть

даже не тела, а... в общем, не знаю я, как ЭТО у Волков называется.

Дверь с трудом, но поддавалась. У несчастного Ice-Ice все похолодело

внутри, но он внезапно вспомнил про запасной Quit, активизировал его и

оказался вне своей BBS.

Последним звуком, который он успел услышать на собственной

территории, был треск стираемой SuperBBS...

2004-12-12 04:11:37

КУКСИК

это давно было..)))

2004-12-18 07:28:39

КУКСИК

Q: Для чего пользователю ноги?

A: Чтобы пинать по системному блоку, отпинывать провода от системного блока, ходить к сисадмину.

Q: Для чего пользователю руки?

A: Чтобы правильно их затачивать, выпрямлять, тыкать ими в Клаву, тыкать в кнопку пауэр, засовывать в принтер вместо бумаги, дергать телефонную трубку и нажимать на аппарате всякие незнакомые рычажки(TONE, PULSE, громпкость звонка в офф).

Q: Для чего пользователю рот?

A: Для дачи правильных указаний сисадмину и советов без которых сисадмин просто сидит и кусает локти не зная что дальше делать. Ну незнает он и все - это аксиома.

Q: Для чего пользователю уши?

A: Чтобы закрывать их подобно листьям лопуха дабы не слышать мат сисадмина по поводу очередного оторванного провода кривыми ногами (почему большинство всех пользователей раньше были ковбоями или жили на фермах с№%?ки е№%%й в р;%:т).

Q: Зачем пользователи ходят на обед за рабочим местом?

A: Для того чтобы смягчить это надоедливое щелканье клавиатуры чем нибудь вкусным.

Q: Какие вопросы любят задавать пользователи?

A: А что это за ерунда, а как включить процессор, почему у меня ничего не печатает, почему у меня ничего не видно, почему у меня ничего не работает, зайдите в меня(удаленное управление компом), а куда я зашла, а что я сделала, а где все компьютеры, а где я, а как я называюсь, почему я такая дура?

Q: Что нужно пользователям для полного счастья?

A: Чтобы с их подохшим компом сисадмин возился больше чем с компами других, тогда этим можно будет хвастаться и щеголять перед другими сотрудниками.

Q: Любимые фразы пользователей?

A: Игорь, тьфу ты, как тебя там ну иди смотри мой процессор.

2004-12-19 23:13:45

КУКСИК

Дед Мороз и Сисадмин…совпадение?

1. Дед Мороз бородатый, толстый и смешно одевается

2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю

3. Дед Мороз редко отвечает на почту

4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: «Это чудо…»

5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов

6. Ваши родители приписывают Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делают все сами.

7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия

8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.

9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME

10. Только псих плохо отзывается о Деде Морозе в его присутствие

11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.

12. Он вынужден работать даже в официальные выходные

13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же… как он

14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки

15. Как-то, где-то непонятным образом… он нашел жену такую же как он.

16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе

17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.

18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.

19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками

20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.

21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места… даже если он одет в хороший костюм

22. И последнее… даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.

2004-12-21 04:55:54

КУКСИК

ряд штрихов, характеризующих хакера:

- как уже говорилось, хакера трудно заставить работать, но если
его заинтересовать, то результат почти всегда - шедевр;
- хакеру тяжело что-либо начать, но уйдя в работу, он потерян
для общества вплоть до завершения той или иной стадии;
- при выборе программных средств для своей деятельности хакер
часто удивляет других программистов. Как правило, это
определяется не тем, что программа умеет, а тем, как она
написана (этот текст, например, набирается в текстовом
редакторе, никоим образом не связанным с русским языком, но
уж очень редактор хорош);
- все, что хакер делает, он не считает работой, и если фирма
платит ему деньги, то, вероятно, только для того, чтобы он
иногда произносил фразу: \"Я работаю на фирме ...\";
- хакер часто смеется, когда читает литературу по
программированию (особенно советскую);
- лучшая литература для хакера - распечатка программы;
- хакер не всегда знает язык программирования, с которым он в
данный момент работает;
- хакер способен объяснять по телефону способ, которым можно
найти ячейку памяти, определяющую количество жизней в игре
SABOTEUR, одновременно восстанавливая содержимое диска с
полностью испорченной директорией, используя DISC DOCTOR
фирмы Technology Research (программу, написанную либо пьяным,
либо сумасшедшим);
- хакер предпочитает работать ночью, так как в это время суток
закрыты пивные заведения, а телефон почти не звонит. Если он
зазвонил, то это звонок другого хакера;
- музыка может быть помехой во время чтения художественной
литературы, но не во время работы (работы?!);
- как правило, критику хакер воспринимает без мордобития,
всегда находит оправдание, но указанную ошибку исправляет
(если ее не исправил другой хакер);
- хакер может страдать тяжелой формой мании величия, но всегда
об этом предупреждает;
- мыслительный процесс идет у хакера подсознательно. Это иногда
приводит к тому, что ложась с женщиной в постель, хакер
вскакивает, осознав, что в пятисотой строке его программы
стоит неправильное условие перехода на метку QWERTASDF (такая
метка также в порядке вещей, так как хакеру не хватает
энергии не только на написание комментариев, но и на
придумывание удобочитаемых меток - гораздо проще провести
кулаком по клавиатуре).

2004-12-26 04:04:21

ну ты мать даешь!ласты к клаве не прилипли?

2004-12-26 18:15:15

Rage

КУЗЬМИЧ, а иногда текст можно копировать. Не приходило в голову? :))

2004-12-26 18:30:51

и где ты мать которая дает ..увидел ? дуст ,,,

2005-01-22 10:15:16

КУКСИК

- Как хотите, но я отказываюсь быть на одном винчестере с таким старьем! -сказал Windows95, кивая на Norton Commander 2.0.- Утухни толстяк. - ответил нортон. - Вот, блин, наплодили тут. Раньше мы сдосом на одну дискету влезали и еще место для бейсика оставалось. А сейчас!Винь95 - шутка ли сказать - мегабайты и мегабайты! Жиртрест, блин. А проку-то.Сам слышал, как хозяин тебя маздаем называет. Да тебя бы в 1988 год на\"Искру1030\"! Посмотрел бы я, как ты на 10-метровом винте бы развернулся!- Ах ты, какашка голубая, двухпанельная! Да кому ты теперь нужен-то. Hу скажи,ну скажи \"Отсос канализационных вод.doc\"- ОТСОС~1.DOC, ОТСОС~2.DOC: - заморгал панелями нортон.- Соси, соси, не отвлекайся! - сказал Виндоза.- Hу, ты, маздай пархатый! Десктоп обнови - зашевелилися MSOffice97. - Да тебяставят чтобы меня запускать...- Hi, people! - встрял в разговор англоязычный оффис97.- Заткнись, чурка нерусская! - взбеленился оффис97.рус - И молчи, пока братвасама не разберется. А ты, виндоза сраная, ты чо на мои приложения буровишь? Чемони тебе не нравятся? Да я пашу по 10 часов в сутки. Контракты, сводки,таблицы: Я здесь главный! А ты, задница с флагом, ВордАрт мне закрываешь накаком основании? Ща ка-ак:- Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. - привычным жестомВиндоза послал оппонента в нокаут.- Я главный, я главный! Да на тебе хозяин только вкалывает, как запустит -такую рожу скорчит. Сам видел - сказал Internet Explorer. - То ли дело я. Я емунравлюсь. Как свободная минута выдастся - так меня запускает. Потом еще и еще.Да я в инете такие вещи ему показывал:- Чо ты ему показывал крендель? Hас ты ему показывал - хором взвыли порнушныеjpeg-и - В инет он только за нами и лазит! И вообще, нас здесь больше всех, насздесь два с половиной гигабайта! Мы самые главные!- Хе, разорались, письки-попки! Вот, например, что это за имя такое, anus.jpg?- затарахтел вышедший из нокаута Оффис97. - И вообще, мы, рабочий класс, сб:дями не общаемся!:- А вот это ты видел? - гневно сказал pennis.jpg.- Кулак тебе в зад! - добавил fist_in_ass.jpg.И тут началось! Виндоза ругался с Оффисом, гигабайты порнухи разделились насексуальные большинство и меньшинство, потом сексуальное большинство заклеймилопозором и изгнало из своих рядов анальные картинки. И пошло, и поехало:И вдруг все смолкло. Потому, что я наконец-то очистил корзину.Мораль: Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не RESETом:

2005-01-22 20:18:03

Giant

супер))посмеялся как лошадка))

2005-01-22 20:20:36

Giant

супер))посмеялся как лошадка))

2005-01-30 18:08:43

КУКСИК

пум

2005-02-02 14:35:15

ХА ХА ХА КАК СМЕШНО !!!!!!!!!

2005-02-05 10:24:11

Что думают о русских программистах западные коллеги :

Русские программисты никогда не читают описания программ и редко пользуются хелпом. Они легко осваивают новый продукт просто потому, что уже работали со всеми другими подобными программами раньше.

Русские программисты никогда не платят за программное обеспечение. Они или сами взламывают его или покупают чудесные CD забитые под завязку взломанным софтом, которые продаются по в любом достаточно крупном городе.

Русские программисты всегда находятся на рубеже передовых технологий. Они используют самые последние версии самых мощных инструментов, тем более, что они за это не платят ни копейки

Русские программисты очень опытны в железе. Они могут разобрать ваш компьютер в считанные минуты и собрать его с закрытыми глазами. Они помнят конфигурации перемычек для большинства популярных плат, винчестеров и других устройств. Они никогда не забывают, какие прерывания и адреса заняты устройствами в их компьютере.

Русские программисты продолжают улучшать и обновлять свои компьютеры до тех пор, пока в них не остается больше ни одного свободного прерывания, ни одного свободного разъема и места на передней панели. Если возможности к расширению у компьютера уже исчерпаны, они покупают новый и соединяют оба в локальную сеть.

Русские программисты программируют на всех уровнях, начиная с команд процессора, табличка которых всегда находится где-то под рукой. Они обычно помнят наизусть список функций прерывания Int21H

Русские программисты помнят наизусть как русскую, так и английскую раскладки клавиатуры. Если русского программиста спросить среди ночи, какая буква находится между "Ф" и "Д", вы услышите в ответ с нескрываемым удивление в голосе: "Hо ведь между ними целых семь клавиш!"

Русские программисты ненавидят Microsoft и их программы, но впрочем иногда ими пользуются.

Русские программисты предпочитают продукты компании Borland и устанавливают компиляторы Microsoft только из-за их подробных хелпов по Windows API.

Русские программисты очень комфортно себя чувствуют на Интернете. Они все время online на случай, если что-то вдруг срочно понадобится.

Русские программисты работают только когда у них для этого соответствующее настроение. Программирование - это творческий процесс, который нельзя подгонять.

Русские программисты всегда в настроении для программирования.

Есть два типа русских программистов - те которые ненавидят Windows и работают на UNIX, и те, которые ненавидят Windows и работают на Windows. Программисты для Macintosh не являются программистами в полном смысле этого слова. Чаще всего их называют "пользователями".

Русские программисты не любят кодировать чужие идеи. Каждая программа пишется лично и с нуля.

Русские программисты всегда хранят копию игрушки Doom, Duke Nukem или Quake. Они играют ночами по сети в режиме Deathmatch.

Русские программисты никогда не используют джойстик. Клавиатура - опасное оружие в их быстрых руках.

Русские программисты никогда не сдаются. Они будут выявлять и исправлять ошибки в программах, забывая про сон и еду.

Жены русских программистов никогда не бывают счастливы. Им не уделяется никакого внимание, пока в доме есть компьютер.

Есть два типа русских программистов - те которые приносят доход программированием, и те, которые приносят доход тем, что ни во что не лезут и не трогают руками.

Русские программисты всегда недополучают. В мире нет таких денег, которые бы были адекватны их реальной ценности.

Большие начальники не любят русских программистов. Кому понравится умник, знающий все обо всем?

Большие начальники никогда не уволят русского программиста. Они знают, что даже работая 10 часов в неделю в полупьяном состоянии, русский программист сделает больше, чем профессор, как в небольших задачах, так и в перспективе.

Русские программисты никогда не продумывают структуру всей программы. Они пишут на вдохновении, иногда без сна, движимые желанием запустить программу как можно скорее. Когда программа наконец запускается и работает без ошибок, они падают замертво на пол и беспробудно спят по 20-30 часов, счастливо улыбаясь во сне.

Русские программисты никогда не используют методический подход к программированию. Каждая программа рассматривается как произведение искусства и пишется в страшно неудобное время, когда надо срочно завершать другие

Русские программисты едят очень мало. Обычно они умудряются перекусить во время долгой компиляции или длительной загрузки файла с Интернета.

Русские программисты обычно спят с 6 утра до 8 утра. Остаток дня (и ночь) они проводят в полусонном состоянии, что, впрочем, никак не отражается на их эффективности.

Русские программисты игнорируют стандартное расписание с перерывом на обед в 12 часов дня. Они обычно обедают в 2-3 часа дня. Если они уходят на обед после 4-х, то они уже на работу не возвращаются.

Русские программисты никогда не приступают к работе сразу по приходу на работу. Сначала надо проверить почту, ответить на все письма, прочитать и ответить в любимую конференцию, прочитать ежедневки на Интернете и попить чаю.

Утренний ритуал описанный в предыдущем пункте обычно занимает все время до обеда. Реальная работа начинается сразу после обеда и перемежается с активностью на Интернете.

Русские программисты любят сидеть на IRC. Общение с реальными людьми занимает слишком много времени, чтобы об этом можно было думать всерьез

Если русский программист пришел в дом где есть компьютер, то он за ним рано или поздно окажется под предлогом проверки почты или еще чего-нибудь.

Если компьютер в гостях сломан, русский программист его починит за рекордно короткий промежуток времени.

Любую поездку в гости, на природу или на пляж, русский программист использует для того, чтобы лишний раз вздремнуть. Любой отдаление от компьютера сразу же заставляет организм вспомнить о хроническом недосыпе и буквально валит программиста с ног.

Хронический недосып может принять угрожающие формы, если у программиста есть лаптоп.