Мне моя девушка поставила условие! Что мне делать :(?
![гильдия Столичные Шахтеры (Грандмастер)[24500]](../images/clans/miners_capital_small.gif){kind=small}
Glamur 
Назад к темам раздела.
| 2007-10-20 13:54:22 Glamur Она сказала выберать "Или игры или Я"! Просто ей не нравится то, что и гаймер! Не видились уже больше недели, но она сама сказала, что будет учится и у неё не на что и не на кого не будет времени и что предки её на выходных заберут надачу и она сама сказала, что неделю видется не сможем, ну я и не зеходил к ней... Теперь она мне ещё пишет "Ты меня ещё помнишь?", это мне очень не понравилось... Она не всегда следит за словами потом злится на меня... Теперь как я говорил выше, поставила мне условие, "Или игры или Я! З.Ы. я ужасно не люблю, когда мне ставят условия и выбор! И даже если очень дорожу человеком, то из-за этого могу сделать не в его пользу всё ! | ||
2007-10-20 13:55:55 ![гильдия Мудрецы (Грандмастер)[36517]](../images/clans/thinkers_small.gif){kind=small} ![гильдия Бойцы (Мастер)[2501]](../images/clans/fighters_small.gif){kind=small} Haver а потом будет - Или друзья или я, или хобби или я..... | ||
2007-10-20 13:56:50 ![гильдия Собиратели (Мастер)[11500]](../images/clans/druids_small.gif){kind=small} ![гильдия Алхимики (Гранд Элита)[343201]](../images/clans/alchemists_small.gif){kind=small} Jabberwock Haver Или ты, или я...=)) | ||
| 2007-10-20 13:56:57 Мурка_Гламурка мне кажется что никаких условий в отношениях быть не должно вообще никак... | ||
| 2007-10-20 14:01:12 Glamur Мурка_Гламурка Я тоже так считаю, но она не может этого понять! То что я ради неё бросал курить, но она своими скандалами довела и с нервов я опять начал! Haver Jabberwock Возможно ! Но тогда ей придётся быть уже без меня! | ||
| 2007-10-20 14:01:36 Haver Jabberwock или Я или Я))) | ||
| 2007-10-20 14:02:52 Мурка_Гламурка Glamur я рассталась с парнем как раз из за того что он запрещал мне: 1)курить 2)пить 3)общаться с другими парнями 4)сидеть по полдня в ЛГ 5)проводить больше времени с подругами нежели с ним | ||
| 2007-10-20 14:03:07 Мурка_Гламурка поэтому считаю что нах такие люди нужны | ||
| 2007-10-20 14:08:22 Jabberwock Haver Ещё круче=))) | ||
| 2007-10-20 15:10:19 Пошли ее нахрен | ||
2007-10-20 15:12:17 ![гильдия Королевские Лабоходы (Мастер)[3674]](../images/clans/labers_small.gif){kind=small} Ричард_Окделл
100% | ||
2007-10-20 15:16:39 BISHAN
должны быть, но у всего должен быть свой разумный предел. Условие больше проводить времени с девушкой за счет меньшего времени игры - нормальное условие.. а вот совсем бросать просто из-за того что ей это не нравится - совсем другое.. вопрос спорный | ||
2007-10-20 15:20:11  Dark_Messiah
па стену!) | ||
| 2007-10-20 15:23:57 Ричард_Окделл Glamur девушка не правильная-смени | ||
2007-10-20 15:36:07  fear ее выбирай...! и все счастливы! и мы,и ты,и она...) | ||
| 2007-10-20 15:37:08 Klerik ИМХО, при выборе игры или девушки, игру выберет только недалёкий человек = | ||
| 2007-10-20 15:39:25 fear Klerik коим он является...( | ||
2007-10-20 15:48:22 MYSTERIO
Ну впринципе парень прав был) А по теме могу поспорить что ты вибиришь игры) | ||
| 2007-10-20 15:51:09 Швейк убей её | ||
| 2007-10-20 16:01:26 Фрикаделька так...тут неправы вы оба!...ты ей хотяб писал. или звонил за эту неделю?... я так думаю что тебе надо выбирать из этого: 1. с ней: "+" секс,приятная компания,общение,гульки и все такое прочее. "-" нервы, стрес, ссоры,обиды, пробы ее переделать тебя и т.д. 2. без нее: "-" депсессняк от растования,отходняк от депресняка от растования. "+" оргомное перспективное будущее!!! новые знакомства и прочие радости! ...могу добавить что пытаться перестроить человека под себя это вообще невозможно!и неправильно. | ||
| 2007-10-20 19:54:06 Glamur Horazon Легко сказать, сложнее сделать ! BISHAN Вот по второму варианту... Ричард_Окделл Ты прав, она не правильная, именно из-за этого я и боюсь её бросать! Avatar13 Она постоянно создает проблемы и часто не следит за языком, что меня сильно обижает ... То, что я просил её не объщатся с её бывшим, т.к. раз мы уже чуть из-за него не расстались... MYSTERIO Я не игры выберу скорей всего, а свободу... Как и писала мурка-гламурка, у меня идентичная ситуация, не пить, не курить, не общаться с девушками и т.д. Швейк Жалко... Фрикаделька Я не долго диприсую из-за растований и быстро прихожу в норму... Т.к. я не верю в любовь... Хотя другие чувства мне присущи ... Секс, для меня это не столь важно, я могу долгое время обходится без него ... Нервы, стресс, ссоры, обиды, пробы ею меня переделать очень сильно выводят из себя и что сказывается на родных морально и физически на мебели и т.п.+я люблю свободу... Вернее одиночество в том смысле, что жить без девушки, не люблю я эту постоянную головную боль... То, что ей постоянно чего-то не хватает и подобное... её всё время что-то не устраивает, бесит это всё ! У неё тяжелый характер очень... Только не давно я разучил её распускать руки, пару раз было, что из-за просто шутки, чисто мужской, которую девушкам не понять, получал по яйцам и долго сидел в загибе! | ||
| 2007-10-20 19:54:49 Швейк Glamur тогда я тебе щас мануал дам. | ||
| 2007-10-20 19:55:55 Швейк В помощь начинающему ублюдку, или как избавиться от подружки Даниил Шеповалов Все мы любим цеплять теток. Нет, некоторые, конечно, предпочитают цеплять дядек или маленьких осликов, но сегодня я, пожалуй, не буду затрагивать этих некоторых. (Сидящий рядом со мной симпатичный паренек Федя облегченно вздохнул, когда я прочитал ему последнюю фразу). Итак, все мы любим цеплять теток. Думаю, не стоит пояснять, что практически каждый мучачос, читающий Х, является профессионалом этого дела и выгравировал на своем члене уже не один десяток звездочек, каждая из которых символизирует победу информационных технологий и здоровой сексуальной агрессии над женской логикой. Однако запикапенные девушки имеют одну очень плохую черту: они частенько норовят натурально влюбиться в представителя славной секты половозрелых извращенцев, то есть тебя. Поначалу это даже очень ничего: всегда есть кто-то, кто тебя на халяву накормит, напоит, уложит с собой спать и при этом будет воспевать твои достоинства в стихах и гимнах. Но это только поначалу. А потом она тебе надоедает. Ну вот надоедает и все, и ничего тут не поделаешь - такими уж нас создал по образу и подобию своему Всемогущий Господь. Алиллуйя, Господа восславим! Господь любит тебя! Пусти Иисуса в сердце свое! Алиллуйя! Тьфу ты, опять я христианских перфомансов насмотрелся... Итак, перед нами возникает задача: избавиться от тетки и желательно с минимальными потерями. Выяснять отношения в духе бразильских сериалов нельзя ни в коем случае - иначе твоя последующая жизнь в точности будет напоминать оный шедевр современной кинематографии. Надо провернуть всю операцию таким образом, чтобы тетка была на 100% уверена, что это она тебя бросила, а не ты ее. Только так ты сможешь избежать выцарапывания глаз, ее внезапной беременности или записки "в моей смерти виноват ты, ублюдок". Думаешь, я преувеличиваю? Да ни фига - никто вообще не представляет, что за процессы происходят в голове у особей женского пола, тем более во время такого предельного состояния гормональной интоксикации, как любовь. Во всяком случае, мышлением эти процессы назвать трудно. Так что держи, приятель, подробное руководство к действиям, которое позволит тебе стать свободным и посвятить свою жизнь Иисусу... Вот дерьмо, еще раз увижу этих "господа восславим" - убью на фиг. Велик Аллах! 1. Предположим, вы находитесь в каком-нибудь романтичном месте, ну там развод мостов наблюдаете или закат какой. Да, пожалуй, закат лучше всего. Ну так вот, значит вы находитесь там, ты держишь ее за руки, а она лучезарно смотрит на тебя влюбленными глазами и всем своим видом говорит, что сейчас вы сольетесь в романтичном поцелуе на фоне заходящего солнца, прямо как в последней серии "Любовь и тайны Сансет-Бич". Что же тебе следует сделать в этом случае? Кто сказал "блевануть ей на блузку"? Стыдитесь, молодой человек, это пошло и банально, так только гопники при дворе короля Артура поступали. Хотя следует отметить, что рациональное зерно в этой идее есть. Тебе же следует разразиться тирадой вроде "Любимая, в этот момент, когда солнце в последнем дуновении своей страсти соприкасается с прохладной гладью воды, когда весь мир окрасился в цвет нежности и любовной истомы, в этот момент я не могу больше сдержать своих чувств по отношению к тебе...". И как только она закроет глаза и потянется своими губами к твоим, тут же прочисти нос и смачно харкни на землю со словами: "Извини, милая - простыл я вчера сильно". 2. Допустим, сегодня исполняется ровно год, как вы впервые встретились. Что ты должен сделать? Небрежно бросить: "А мы вроде как год назад перепихнулись-то в первый раз"? Молодой человек, выйдите из зала, здесь собрались приличные люди. А должен ты, как всякий уважающий себя мачо, устроить ей настоящий праздник. Так что нежно обними ее и прошепчи на ушко: "Милая, сегодня особенный день, и я постараюсь чтобы он остался для тебя незабываемым до конца твоей жизни". Затем вы образцово-показательно прикидываетесь для выхода в свет и идете... но ни фига не в ресторан или в оперу какую, а совсем даже в какой-нибудь мрачный клубешник, где сегодня выступает группа "Карлсон-потрошитель" в поддержку своего альбома "Я хочу отыметь тебя в анус". Ясное дело, в клубе ты тотчас забываешь про свою подругу и зажигаешь с тремя тетками одновременно. Обязательно нажрись и обдолбайся до тотального распада личности - весьма способствует. Также неплохо будет, если в разгар вечеринки она застанет в чилауте недетскую интернациональную оргию с тобой в главной роли. 3. Если ей вдруг сильно приспичит с тобой переспать, и она начнет агрессивно тебя домогаться, пересиль свои сексуальные алгоритмы и прогрузи ей длинную историю о том, что ты вступил в Церковь Второго Прихода Джа, а также в Общество Сознания Фиолетовой Реальности и теперь не занимаешься сексом по религиозным и морально-этическим убеждениям. Затем отстрани ее, вставь в видеомагнитофон кассету с жесточайшей порнухой и займись при ней сеансом интенсивной мастурбации. На все вопросы отвечай, что мастурбировать как раз таки тебе твои морально-этические убеждения позволяют. Да, кстати, если у тебя нет подходящей порнушки, обращайся ко мне, всего за 19.99$ ты можешь получить копию потрясающего фильма "Даня Шеповалов разбирается в технологии ActiveX". (Причечание главреда: также ты можешь позвонить мне и заказать кассету с любыми сексуальными извращениями. Тел: 1-800-SINtez. Заказ онлайн в мегашопе "Секс и Холоды в Лас-Вегасе" - www.orgazm-by-holod.net. Педофильная и гомосексуальная порнография всегда доступна у СайдЫгза - Mitin0 BaZaR, палатка 31337.) 4. Познакомь ее лично с Данечкой Шеповаловым и скажи, что это - твой лучший друг, и он теперь будет приходить к вам каждый вечер рассказывать основы философской доктрины когерентной рефлексии сознания паранирваны, ограниченного иллюзорной энергией собственного самоопределения. Также не забудь упомянуть, что через месяц ты вместе с ним, то есть вместе со мной, то есть с ним, то есть, короче, через месяц вы совершите парный непилотируемый прыжок с останкинской телебашни, чтобы на высоте 57 метров пробить пространство-время и выйти в Шамбалу. 5. Целыми днями слушай исключительно рэп. Ночи проводи с магнитофоном на улице около бочки с горящем мусором в компании других обсосов. Постарайся ограничить свой лексикон исключительно словами "ёу", "мазафака" и "битч". Во время секса со своей навязчивой пассией зажимай ей рот рукой, приставляй к голове пистолет и зло шипи: "Сука, если ты вскрикнешь - я тебя убью.". Над своей кроватью повесь портрет Мартина Лютера Кинга в полный рост. Потихоньку начинай заниматься грабежами и приторговывать наркотиками - подружке скажешь, что тебе нужны деньги на трансплантацию кожи, так как все, чего ты хочешь в этой жизни, - это стать черным и бороться за права афроамериканцев. 6. Когда идешь с ней по улице, то и дело указывай на проходящих мимо девушек и, брызгая слюной, шепчи на ухо: "Нет, ну ты посмотри, какая аккуратная попка, не то что у тебя". Если же твоя подружка живет с тобой под одной крышей, то очень здорово будет проделать и следующий трюк. Весь вечер тщательно прихорашивайся перед зеркалом, а затем заяви: "Милая, я сегодня переночую у Анжелики, если будет звонить Яна, Наташа или Ольга, скажи, что я допоздна задержался на работе, а ты - моя сестра.". 7. Начни слегка краситься и стильненько одеваться в обтяжку. Часами красуйся перед зеркалом, прихорашиваясь. Совершенно перестань как-либо реагировать на женщин и в первую очередь на нее. Тусуйся по гей-клубам, заведи себе соответствующих друзей, короче, недвусмысленно давай ей понять, что ты теперь совсем не тот мачо, которым был раньше. Когда же она поставит вопрос ребром: "Выбирай: или я, или твои пид... то есть парни!", поправь прическу и скажи: "Милая, не беспокойся, у нас все образуется - еще два-три месяца, и у меня будет достаточно денег, чтобы позволить себе операцию по перемене пола. Я всегда мечтал быть лесбиянкой, представь только, как нам хорошо будет вместе" . 8. Гадко хихикая, мелкими шажками подбеги к ней и скажи: "Ты думаешь, это я убил Деда Мороза? Думаешь, я доказал теорему ужаса?". Затем выхвати вареную рыбу из заранее приготовленной кастрюли, заберись на шкаф и начни ее облизывать, при этом опасливо оглядываясь и приговаривая "рикки-тикки-тави не найдет змею космической интенсивности". Потом пристально посмотри на нее и произнеси загробным голосом: "Я громко слышу то, что ты видишь", тщательно принюхайся к воздуху и с истошным криком "Грядет мертвый Буратино! Да не оставит нас священный напалм!" спрячься под кровать и не вылезай оттуда до приезда скорой помощи. 9. Если после проведения предыдущего трюка тебя уже выпустили из крезы, а герла все еще не собирается сваливать, то очень уместна будет следующая тема. Начни собирать газетные вырезки о маньяках-убийцах. Часами рассматривай их, а заметки об особо жестоких убийствах и изнасилованиях наклей на стены. Пополни свою видеотеку фильмами "Остров людоедов", "Кровавое месиво" и "Гармония отрезанных грудей". Также неплохо бы было завести на время коллекцию всевозможных ножей, плеток, кожаных масок и костюмов с заклепками, удавок, ну и прочих специфических орудий производства. И вот когда однажды бедная девушка застанет тебя мастурбирующим на сцену зверского убийства маленького ослика... вот черт, опять проговорился... так вот, когда однажды бедная девушка застанет тебя мастурбирующим на сцену зверского убийства другой бедной девушки в фильме "Абразивный станок", что ты сделаешь? Правильно, молодой человек! Все же выйдет из вас кое-какой толк. Ты достанешь свой самый красивый нож с мелкими зубчиками, проведешь им по своей ладони, затем сладострастно слизнешь появившуюся кровь и скажешь: "Знаешь, милая, я уже давно собирался с тобой поговорить кое о чем..." 10. Ну а если она такая стерва, что даже после проведения всех предыдущих мероприятий все еще влюблена в тебя, остается только одно средство - застучи ее до смерти по голове шариковой ручкой, а затем продай тело на органы. __________________ | ||
| 2007-10-20 19:58:33 Мурка_Гламурка я так поняла что под играми подразумеваются не только игры...а противоположность девушке-свобода,свободный образ жизни,поэтому проголосовала. Сереж,не общаться с другими парнями и подругами вообще-это не айс,поэтому мы расстались | ||
| 2007-10-20 20:07:49 So1L Швейк   | ||
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |