Архив форума ЛГ - О________________

О_________________о

Jamilina

Назад к темам раздела.

2007-10-22 18:07:42

Silver_Phoenix

тыц)

2007-10-22 18:07:45

MyOwn31

I'm a lil' newpage!

2007-10-22 18:07:52

Мурка_Гламурка

Silver_Phoenix

Машкаа)

2007-10-22 18:08:04

MyOwn31

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
ВМЕСТОМЕНЯОТКРЫЛИСТРАНИИИИИИИИИИИИИИИИИИИЧКУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ

2007-10-22 18:08:32

MyOwn31

Ледракские йоги. Кто они?

- Вот йог! И кожа от лишений бурая!
В глазах читаются покой и благодать...
- Нет это Иши на астральном уровне
пытается урана накопать.

- Смотри, вон тот, сплетенный в паутину!
В замысловатый узел две ноги...
- Нет. Он при Лео-Лексе с Дарадиной
Сказал: "Шахтеры - гады и лохи!"

- А этот - в позе лотоса? Печальный?
Похоже дух его далек от нас уже...
- Нет. Этот персонаж давно забанен
Он месяца четыре в ПСЖ.

И вот он - результат моих скитаний
(Увы, но всем надеждам супротив...)
Итог этнографических исканий -
Я понял: йог в Ледраке - это миф...

2007-10-22 18:08:44

MyOwn31

Вот соломенная кукла,
Вуду-колдуна.
Для грядущего заказа
Мне она нужна.

Разместить ее по центру.
Чтоб смогла стоять –
Прутья в ноги/руки вставить…
Скоро начинать.

Пальцев ловкие мельканья…
Началось! Слыхать
Шепот: ругань иль проклятья –
Слов не разобрать.

Нож, большой тесак мясницкий,
В “пальцы” ей зажать.
Клок волос на лоб приклеить –
Сходство чтоб придать.

Красной краской символ древний
Очертить вокруг…
И головку куклы бедной
Насадить на крюк.

Локти где должны быть были
Иглы мы воткнем.
Сердце, печень и… хм, другое,
Углями прожжем.

Гвоздь, огромный, раскаленный,
Вставлен в правый глаз.
Мне хоть это не по нраву,
Но главное – заказ.

Рот соломенной я кукле
Кровью окроплю.
Может этою деталью
Клиента удивлю?

Вот и кончена работа…
Предо мной стоит
Омерзительнейший ужас…
Чтож, неплох на вид!

Захожу к клиенту в аську:
“Хай, привет, дарофф..
Ты хотел на авик куклу?
Да, заказ готов!”

2007-10-22 18:08:48

Silver_Phoenix

MyOwn31
эммм... я не хотела ^^

Мурка_Гламурка
Юлько)

2007-10-22 18:08:50

Мамонт-Старший

MyOwn31
ХА Ха! =Ъ

2007-10-22 18:09:17

MyOwn31

Need for спирт".
“Вот это засос", - только и успела подумать устрица.
“Идея!” подyмала птичка. Идея пришлась зевнyвшемy мyжикy по вкyсy.
“Красная книга рекордов Гиннесса".
“Кровавая Мэри” по-деревенски: доярка Фрося, затоптанная на утренней дойке.
“Я не понял Вашего вопроса, но я Вам на него отвечу…".
@№!@#$%^&?№% - это раскладка клавиатyры, а не то, что вы подyмали!
1 лошадиная сила - сила, которую развивает лошадь весом 1кг и ростом 1м.
18 лет бывает лишь раз в жизни! А 81 и того реже…
8 из 10 американцев страдают геморроем. Еще двоим он даже нравится.
A bad day: “transfer completed (5720468 bytes, 1 CPS)".
DOS_VID_анья. Из_WIN_и, если что…
Enter нажат, к чему теперь рыданья…
Forward - это мессага для Z2C…
No Money, No Time, No Girl, No Job - NO PROBLEM!
Pentium Pro Z - тот, что с голубыми кристалами…
System error: condom not found. Retry, Abort, Ignore?
Windows квантумом шурша пишет свопы неспеша…
Xoтeлocь бы, чтoбы нe тoлькo хoтeлocь…
А help читать - не барское занятье?
А вас я попрошу отдаться!
А вы случайно в мультфильмах не снимались?
А глюки бегали и нагло шевелили усами…
А еще я крестиком вышивать умею…
А зомби здесь тихие…
А коня вам шоколадного с орешками!
А мне то что - лишь бы вкусно и недорого.
А можно ли перегнyть палкy в любви?
А мы дискотеку пропустим и пойдем на тискотеку.
А потом у нас кончилась Фанта и мы на три дня застряли на трассе.
А снится нам трава, трава у дома… [Нарики]
А ты его через Роттердам и в Попенгаген!
Акелла промахнулся, впрочем как всегда…
Алокоголизм - излечим, пьянство - нет.
Аниме, хентаи и прочие камикадзе…
АОН у тебя неплохой. Можно попробовать? Да ты чего штаны-то снимаешь?!
Аппетит приходит вместо еды.
Атмосфера, как в приемной у дантиста.
Бyдeт и нaшa yлицa нa Baшeм прaздникe!
Бабушка, а почему у тебя такой большой монитор? [Сказка про Red Нat Linux]
Без труда и кашу маслом не испортишь!
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.
Безвыходных ситуаций не бывает: даже если вас съели - у вас есть два выхода!
Береги честь смолоду, коли рожа крива.
Берегите зрение! Закрывайте глаза на ночь!
Бить лежачего некрасиво, зато безопасно.
Благородство - это готовность действовать наперекор собственным интересам.
Бойся yкyса того, кто ест глазами.
Бокция секса.
Больше бумаги - чище зад…
Большой программе - большие глюки.
Бороться и искать, найти и перепрятать!
Бредля на гайдарках…
Бритвы Нива - один день и ты вдова…
Бронетемкин “Поносец".
Броня крепка и тапки наши быстры!
Были бы мозги, было б сотрясение.
Быстрее! Выше! Сильнее! Глyбже!.. Чаще!.. Чаще!!!
Быстро только раки зимуют.
В гаремах нет плохих танцоров!
В жене - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы!
В жизни всякое бывает, но с годами все реже.
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
В здоровом теле здоровый пук.
В лесy был обнарyжен скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.
В России одна беда - дураки ей дОроги.
В свободное от работы время верил в бога.
В свои 16 лет она уже потеряла наивность.
В стране пьют двое: Я и Народ!
В темнице там царевна тужит, а бурый волк ей верно служит…
В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете…
В фонд детям бездетных.
В хоккей играют настоящие мужчины, гей не играет в хоккей!
Ваш покойный слуга.
Ваше счастливое число - 7352685223431656234754. Ищите его всюду!
Вертолеты - души погибших танков!
Весна наступила - мальчики набухают, девочки распускаются…
Весна.. Распускаются почки и руки…

2007-10-22 18:09:33

Мурка_Гламурка

Silver_Phoenix
во Ежжык расфлудилсо))))

2007-10-22 18:09:33

MyOwn31

В Бобруйск, Жывотное!
Бобруйске было тесно и шумно. На автовокзал то и дело подъезжали междугородные автобусы, из которых вываливались новые партии Жывотных. С совершенно потерянным выражением на заросших шерстью, перьями или чешуей мордах, они озирались по сторонам, пытаясь понять, что же занесло их сюда - случайное пожелание или чья-то злая целенаправленная воля?
Впрочем, Жывотные, которые толпились на перекрестках и стадами бродили по проспектам, никого не удивляли. Было просто очень неудобно. Пришлось даже перекрыть судоходство на Березине - стаи водоплавающих Жывотных совершенно запрудили реку. Довершая картину, всюду валялись громадные кучи навоза, повергавшие в отчаяние местное ЖКХ - поскольку Жывотные очень извинялись, но гадить не переставали.
В мэрии глава города ругался с кем-то по телефону:
- А я вам говорю, что не могу! Нет! И не просите! Да мне все равно, хоть с Луны! Если вы в своем Южно-Сахалинске с ума посходили, то нам ваших Жывотных навязывать не надо! Что там у вас? Камчатские крабы? Вы бы еще лягушек послали... Нет, и не просите!
В коридоре нервничали журналисты. Корреспондент “Бобруйского курьера” громко жаловался коллеге с телевидения.
- Ты представляешь, эти Жывотные совсем обнаглели. Прихожу вчера домой - а там целое сборище. Слон какой-то, два крокодила. Заняли ванну и не пускают. На кухне кто-то пьет, жену напугали...
Телевизионщик только тяжело вздыхал, нервно покручивая в руках микрофон.
- И самое главное-то что! - продолжал журналист.
- Вот, к примеру, скажешь ты такому крокодилу: иди, мол, выпей йаду! Так он и пойдет и выпьет. А что толку? Назавтра же за это место будут драться три других крокодила... или медведь какой-нибудь. Аптеки уже круглосуточно работают, а йаду все равно на всех не хватает.
Из кабинета мэра вылетел злой как черт, директор Бобруйсктеплосетей”. Он отмахивался от секретарши, вцепившейся в полу пиджака, и орал во всю глотку:
- Да пошли вы все! У меня тут что - концлагерь? Чуть что - “ф топку”, “ф топку”! Над всем городом уже и так смог в пять этажей! Ладно, если гуси какие-нибудь, а если коровы? Вот ты, - он расстроенно накинулся на телевизионщика и стал трясти его за локоть, - ты когда-нибудь корову в топку пихал? Или коня?
Опешивший корреспондент молча замотал головой, выдирая локоть из цепких пальцев.
- Вот! - торжествующе закричал директор. - А они хотят, чтоб я пихал! У меня все топки уже работают с повышенной нагрузкой!
- А если йаду всем? - робко заикнулся кто-то из толпы журналистов. В этот момент из кабинета вышел расстроенный начальник Управления здравоохранения. Услышав последнюю фразу, он остановился.
- Йаду... - с горьким презрением сказал он, качая головой, - йаду... грамотеи вы все, как я погляжу. А с разлагающимися трупами что делать? А горожане? Если они йаду выпьют? Здесь, конечно, Могилевская область, но люди-то жить хотят. Впрочем, - тут главный городской врач оживился, - есть одна идейка...
Журналисты напряженно ждали.
- Газенваген! - наконец, обведя глазами всех, гордо сказал главврач. Работники СМИ довольно зашумели. На радостях кто-то даже поддал ногой слепого крота, невесть откуда взявшегося в коридоре мэрии. Крот кувыркнулся в воздухе, врезался в стену, теряя круглые очки, и быстро исчез за углом.
- А я говорил же - давно пора! В газенваген Жывотных! - корреспондент “Курьера” хлопнул своего приятеля по плечу. - А потом собрать - и ф топку!
... По главной улице Бобруйска двигалась многотысячная толпа.
Горожане, размахивая плакатами “Бобруйск - закрытый город!” и “Жывотные, go home!” дружно скандировали лозунги. Тут же в толпе шли и старые Жывотные, коренные бобруйчане, с неодобрением косившиеся на вновь прибывших. Они несли транспарант “Все Жывотные равны, но бобруйские равнее”.
Вновь прибывшие Жывотные мрачно смотрели на демонстрацию. всем своим видом стараясь показать, что они здесь совершенно случайно, как бы даже и проездом. Получалось плохо. В небе прогудел пассажирский лайнер, заходящий на посадку. Крылья у него прогибались под тяжестью Жывотных...

2007-10-22 18:10:05

Мурка_Гламурка

MyOwn31 писал(а):

А ты его через Роттердам и в Попенгаген!

2007-10-22 18:10:07

Мамонт-Старший

MyOwn31
Успокойся флудоман =Ъ Я читать не успеваю...

2007-10-22 18:10:30

Jamilina

MyOwn31

2007-10-22 18:10:36

MyOwn31

Травник (Автор: Юрий Нестеренко)

Мастдай висючий - многолетнее растение семейства мелкомягких. Изначально произрастало в Северной Америке, откуда распространилось по всему миру. Обладет большими красивыми листьями прямоугольной формы, которые сворачиваются, если ткнуть в угол. Умеренно ядовито, обладает наркотическим действием: попавдие в зависимость от мастдая, как правило, не могут самостоятельно избавиться от этого пристрастия, даже осознавая его пагубность. Растение весьма капризно и требует постоянного заботливого ухода: у себя на родине растёт только в почве, обильно удобренной долларовыми купюрами .однако отечественными селекционерами выведены разновидности, не требующие такового удобрения. В народной медицине применяется при слабоумии, расстройстве речи, чтения и письма, заторможенности: не избавляет от самих заболеваний, но их симптомы перестают бросаться в глаза.

Хакер кусачий (взлом-трава) - неприметное на вид растение, произрастающее в глухих, скрытых от света местах. Это растение окружено многочисленными легендами и домыслами; все слышали о нём, но мало кто его видел. В большинстве стран продажа и приобретение плодов хакера запрещены законом. Народная медицина рекомендует его как средство от любых запоров, а также от парольной забывчивости. Согласно народным поверьям, цветущий хакер, найденный в ночь на Ивана Купалу, избавляет от нужды в деньгах.

Ламер вонючий (облом-трава, ложный хакер) - растение, внешне практически не отличимое от хакера, но не обладающее целебными свойствами последнего. Если его задеть, издаёт резкий неприятный запах.

Фидошник полуночный (почтовик, мыльник) - многолетнее растение, широко распространённое в нашей стране. Растёт вблизи телефонных линий. Днём пребывает в сонном состоянии, а ночью распускается (иногда до неприличия). Некоторые экземпляры фидошника обладают целебными свойствами, но немало и тех, которые вызывают тяжёлое отравление. Размножается почкованием пойнтов, а также спорами, которые можно в изобилии наблюдать в т.н. "конференциях" (местах произрастания фидошника). Цветы фидошника обладают характерным пивным запахом.

Чата комнатная (трёп-трава, клаводав) - растение семейстав сетевых. Употребление листьев чата может вызывать отравление (т.н. чаталепсию). Симвтомами чаталепсии являются недержание речи, утрата чувства времени и реальности, покраснение глаз, в тяжёлых случаях - бессвязный бред, судороги в кистях и пальцах, утрата работоспособности, возникновение зависимости наркотического типа. В то же время в малых дозах и под наблюдением врача чата может применяться при депрессии, остром и хроническом безделье.

Релизник глючный (бета сырая) - растение с большими красивыи цветами, издающими приятный аромат. Однако любоваться им можно только издали. Принесённые домой, его цветы быстро вянут и повисают, а плоды, хотя и кажутся поначалу приятными на вкус, спустя некоторое время вызвают весьма неприятные симптомы (тошнота, рвота, головная боль, повышенная раздражительность). Посаженный в один горшок с мастдаем, может убить последний. В геологических отложениях третичного досового периода найдены останки другого растения этого рода - релизника безглючного, но к нашему времени оно, судя по всему, почти полностью вымерло.

Бутявка системная (загрузень) - многолетнее растение семейства дискетных. Его часто можно встретить в тихих, укромных местах: шкафах, ящиках столов. Корень бутявки применяется при тяжёлых отравлениях мастдаем висючим и бетой сырой.

Видюха тайваньская - растение семейства многоцветных. У одного экземпляра видюхи может быть более полутора миллионов цветов! Растёт преимущественно на Тайване и в Сингапуре. Не следует путать этот вид с видюхой китайской (ложной видюхой), употребление которой чревато непредсказуемыми последствиями. Настойка из цветов видюхи применяется как антидепрессант; в то же время обладает лёгким наркотическим воздействием, особенно при выраженной игровой зависимости. Побочным эффектом может быть резь и покраснение глаз. Противопоказанием к применению также является дальтонизм.

Аська пискучая (пагерус мирабилис) - растение семейства сетевых, широко распространённое как у нас, так и за рубежом. С помощью аськи можно контролировать состояние окружающей среды: на чистых телефонных линиях оно цветёт зелёными, на грязных - коричневыми цветами. Широко известна необычная особенность аськи издавать звуки, когда её пинают. Относительно её полезности до сих пор идут споры: многие считают аську вредным сорняком и относятся соотвественно - есть даже выражение "послать по аське" (то же самое, что "послать по матушке"). В русских деревнях в последнее время распространился обычай обрывать аське баннеры.

2007-10-22 18:10:50

MyOwn31

•••••••••••••Сказка про "Корпусок"•••••••••••••••••
Стоит на столе корпусок - не низок не высок, не лежачий, не SLIM, и блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка. Тук-тук - кто в корпусочке
живет? Hикого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике,спать на коврике.
Вдруг раздается снова звук - тук-тук. Кто в корпусочке живет? Это я,мышка-кликушка. А я материнская плата - отверткой поцарапана, жизнью
помята, SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впереди - хоть сейчас подWindows-NT.
Hу раз под NT - тогда проходи.
Вдруг - тук-тук. Это я, видюшка-моргушка, Trident-256, разрешите наминуточку в ISA-слот присесть?
Отчего же не присесть, коли место есть? Слотов пять, можешь выбирать.Только лучше вон тот с краю, он работает, а про остальные не знаю.
Вдруг - снова тук-тук. Кто в корпусочке живет? Я, мышка-кликушка, я видюшка-моргушка, я материнская плата, малость помята, и со мною процессор - мудрый как профессор, а ты кто? А я мультяшка - байты растеряшка, со мною шлейфы к винчестеру и дисководу, прекрасно работают в сухую погоду. А еще LPT-порт, GAME-порт и два COM порта - вот такая красота.
Hу проходи, садись в ISA-слот. Лучше конечно вон в тот - просторныйкак кресло, не смотри что он треснул. Будем жить-поживать, байты гонять.
А ты, мышка, подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся. Тук-тук - бип-бип, это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не
хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо "Y" - "Z". Если меня отмыть - заработаю может быть.
Hу подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем!

Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим! Это я, мегабайтный сим.
Сим? Иди ты? Да ты небось битый?
Я битый? Господь с тобою! За десять лет всего три сбоя. Устал я с дороги, протрите спиртом ноги...
Ладно входи. Я материнская плата - как снежная лопата. Хоть и без кэша, но безумно хороша. Заходи сынок, вон твое гнездо на 30 ног.
Тук-тук! Я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан - в нем защитный экран. Hи от чего не защищает, зато смотреть мешает:
сбежишь через час - вот и польза для глаз. Подключите меня к видюшке, будем вместе играть в моргушки.
Тук-тук. Кто к нам в дом? Это я, CD-ROM. Односкоростной, без кнопки PLAY - не гони меня, пожалей. Работать не буду, это понятно, - интерфейс
уж очень нестандартный, но встану вместо заглушки в окошко - пользы нет, зато красивее немножко.
Снова кто-то идет - тук-тук, кто тут живет? Я, мышка-кликушка, я, видюшка-моргушка, я материнская плата, ничуть не старовата, а со мною
процессор - толстый, здоровый, пятивольтовый. А еще я, мультяшка - байты растеряшка, я, клавиатура - пыльная дура и CD-ROM - вот вместе и живем.
Еще сим - и фиг с ним, а еще монитор.
Монитор? А я винчестер MAXTOR, реву как дизельный мотор. Половины цилиндров нет, остальные - bad. Hо пять мегабайт осталось - на такая уж
это и малость. У меня хранится все лучшее в мире - DOS, Hортон командор и текстовый редактор F4.
Тук-тук! Я пятидюймовый дисковод фирмы ИЗОТ - не клади мне палец в рот. Жую дискеты как домработница конфеты. И гордый - не читаю все
подряд, у меня свой собственный формат.
А я мультяшка - байты растеряшка, проходи дисковод, бери шлейф - во тот, воткни его сзади, порядка ради. Будем с тобой ворковать-флиртовать,
байты друг-дружке пересылать.
Ага, только прежде чем ворковать дайте мне чем-нибудь горло прополоскать - мне требуется каждый день с утра полстакана спирта для
очистки нутра. Hет, чистящую дискет не надо, я по-русски. В смысле - залпом и без закуска.
Где спирт дают? Мы два дополнительных порта - не понятно на черта.
Да? Hу садитесь в слот - вон тот, второй с краю. Я от него и так ничего и не ожидаю.
А я 2400 факс-модем, новенький совсем. Hе гоните, Бога ради, десять лет пролежал на складе. Коннект держу железно - остановливать меня
бесполезно. А бизи ловлю раньше чем начнется, короче скучать не придется.
Тук-тук! Здорово братва, я AWE-32, звуковая карта знаменитая, очень крутая, только малость битая. В смысле не играю. Можно присесть с краю?
А я принтер Роботрон 9 иголок - 2 сломались, 2 потерялись, 2 обломились, 2 затупились, осталась одна - правда ржавая она. В общем
никудышная печать, зато умею бумагу рвать. Так хорошо умею рвать, что можно вместо шреддера применять.

Hу что ж, друзья, полная комплектация с периферией. Пора включать по счету три-четыре. Мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила и
кричит в окошко "ну что, присядем на дорожку?". Дадим торжественную клятву, ребята - от каждого по работоспособности, каждому - по
полкиловатта.

Я - мышка-кликушка, я - видюшка-моргушка, я - материнская плата посередине заплата, я процессор - горячий как агрессор, я - мультяшка -
байты растеряшка, я - клавиатура - пыльная дура, я CD-ROM - не вырубишь топором, я - сим - десять лет, десять зим, я монитор - цветной как
помидор, я дисковод - здоровый как комод, мы два порта - непонятно на черта, я AWE-32 - мысленно произношу слова, я факс-модем - из сорока
микросхем, я принтер Роботрон - реву как бешенный слон, и я - винчестер - торжественно клянемся все вместе - проработать еще сто лет без сбоя не
зная усталости и покоя! Включите кнопку питания, она тут рядом. Hа задней панели, если смотреть внимательным взглядом, можно заметить такую штуку, под ней щель, и если в щель засунуть руку, то там в глубине по локоть направо будет как бы небольшая канава, и вот там чуть глубже где-то кнопка
немного вверх и левее. Hажми ее скорее.

Бух-бах! Щелк! Задымился корпусок! Искры полетели снопами, дым повалил клубами, блок питания дымит, и бодро так говорит: "Извините
братцы, тут в сети оказывается 220. А я ведь рассчитан на 110 - нет чтобы трансформатор повесить! Hо вы не бойтесь, все шито-крыто - у меня
уже сработала защита! Правда сразу отключиться не смог - надеюсь я там никого не пожег?"
И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом

2007-10-22 18:10:58

Jamilina

MyOwn31
скоростной флудоЁж

2007-10-22 18:11:21

MyOwn31

Мердер заваливает к Ноксу. На покрасневшем лице мука и стеснение…
Глазки бегают по сторонам, руки нервно мнут шлем
- Слышь ты, древний! У тебя есть … ну это… моющее средство для унитазов?
Нокс с понимающей улыбкой распахивает шкафчик
- Конечно, дружище! «Туалетный дракончик»! А тебе какой – обычный …
или с лимонным привкусом?

2007-10-22 18:11:25

Мурка_Гламурка

Jamilina
не говори ка))))у меня глаза устают аЖ)

2007-10-22 18:11:38

MyOwn31

[21:37] MyOwn31: Морфей, доброго времени суток. =) куда держим путь?
[21:37] GanjuBASS: Помогите найти Книгу Знаний, не могу выполнить квест!!! Кто знает скажите где её искать тчто для этого нужно?!.
[21:38] Kaira: Бэлка,
[21:38] Закат: waw, Привет!
[21:38] abraham: GanjuBASS, а чё за квест
[21:38] waw: Закат, дарофф !
[21:39] MyOwn31: Морфей, хотя... никак в Илдиор? =)
[21:40] Вы делаете небольшой привал и меняете направление своего путешествия.
[21:43] Вы делаете небольшой привал и меняете направление своего путешествия.
[21:43] Safety: Командор, привет, куда путь держишь?
[21:44] Командор: Safety, здорово! неделя шахтёрофф... хотя одно расстройство...
[21:44] Морфей: MyOwn31, и вам доброго времени..конечно.. в таверну на кружечку, а потом и на рынок..
[21:44] waw: Закат, в шахты ?
[21:44] Safety: Командор, ты в шахту или в лаб
[21:44] Закат: waw, не к паладинам юнитов продавать
[21:44] Путешествие завершено. Вы прибываете в локацию "Илдиор".
[21:45] Переходим в локацию >> "Кузница"
[21:45] Переходим в локацию >> "Горн Кузни"
[21:45] Вы досрочно прекращаете работу...
[21:46] Переходим в локацию >> "Таверна"
[21:47] Переходим в локацию >> "Замок Илдиор"
[21:47] Переходим в локацию >> "Город Илдиор"
[21:47] Поправив походный плащ, Вы отправляетесь в путь...
[21:47] AndreyF: Закат, так продай их лучше комуто из игроков, больше вторгуеш
[21:48] Закат: AndreyF, Я уже их час впариваю.Никому не нужны говорят
[21:49] waw: sat-gps-locate.com- пробивка месторасположения абонетна через спутник. бесплатно...
[21:49] AndreyF: Закат, если уж так срочно нужны деньги продай на рынок в палатку, всеравно больше денег получиш
[21:51] Pjatnischko: Продам зелья !! Краски !!! Стальной Щит Рыцаря 4го (Защита от Дам: +2 и Драконов: +2 Нужно: 4 Сила) и Кольцо Защиты Воина 3го ур.
[21:51] MyOwn31: Морфей, наскучило ждать в таверне. =) дойду до тебя, а далее вместе пойдём. =)
[21:51] Вы делаете небольшой привал и меняете направление своего путешествия.
[21:52] Морфей: MyOwn31, все равно обгонишь...
[21:53] MyOwn31: Морфей, вряд ли, в поясе-то одном. =)
[21:53] Вы делаете небольшой привал и меняете направление своего путешествия.
[21:53] MyOwn31: Морфей, вооот... теперича вместе пойдём. =)
[21:53] Закат: ===================Продаю юнитов Мудрецов 4ур=============
[21:54] Морфей: MyOwn31, а пояс эльфийский? Наши мастера самые качественные вещи изготавливают)
[21:54] MyOwn31: Морфей, кто знает, кто знает... но не помню, чтобы у Мазулис в роду были эльфы.
[21:55] MyOwn31: Морфей, а я именно у неё купил.) давно это было...
[21:55] MyOwn31: Морфей, но вроде служит верой и правдой. =) наверное, потому что снимаю только перед сном.
[21:58] MyOwn31: Морфей, вечно брожу Создатель знает где...)
[21:58] Морфей: MyOwn31, =) мазулис не знаю.. но наших мастеров полно...*Ностальгически так* А раньше еще больше было..
[21:58] MyOwn31: Морфей, это да.) помню, кстати, как одну зарисовку на рынке давно когда-то купил: "Эльфы на охоте в Лагденое". =) красиво...
[21:59] Морфей: MyOwn31, да.. а художник Зеркон кажется..)
[22:00] MyOwn31: Морфей, никак ты знал? =) да, да... правда, не оригинал, а перерисовка, сам оригинал ещё Анцифера купила вроде, да и стоил он бы мне, как три посоха...
[22:01] MyOwn31: Морфей, или не Анцифера... не помню.( только краем слуха в "Ржавом Мече" слыхал...
[22:01] Морфей: MyOwn31, твоя правда :) говорят у нас на базе хранится..в потайном месте..)
[22:03] MyOwn31: Морфей, кстати, не слыхал, где картина "Кей и Динамия" висит? видал её как-то где-то, а с тех пор нацти не могу... а ведь дюже красивая была... да и память о Кей - почитай с год её не видел никто...
[22:04] Морфей: MyOwn31, я только ухом слыхал , что ее аргон за бешеные деньги выкупил и спрятал где то..
[22:05] MyOwn31: Морфей, а... жаль, жаль...
[22:05] MyOwn31: Морфей, кстати, могу рассказать тебе как-нибудь, как я Кей видал. =) но это потом, в таверне... или вообще не стоит. =)
[22:06] Путешествие завершено. Вы прибываете в локацию "Илдиор".
[22:06] Переходим в локацию >> "Таверна"
[22:07] MyOwn31: Морфей, а вот и ты подобрался. =)
[22:07] MyOwn31: Морфей, а ты был прав, я быстрее окажусь.)
[22:07] Морфей: Хозяин, эля уставшим путникам! Как никак из столицы идем!
[22:08] MyOwn31: И ножку свиную!
[22:08] MyOwn31: давно мечтал. =)
[22:08] MyOwn31: после шахтерского пирога-то...)
[22:08] Морфей: MyOwn31, * сел за столик в углу * Проходи садись, пока места есть.. вечером в Илдиорской таверне Аншлаг..
[22:08] MyOwn31: *осторожно присел рядом*
[22:09] MyOwn31: да, действительно. хм... а днём пусто почти..
[22:09] MyOwn31: Морфей, ну, ладно, расскажи, откуда путь держал, зачем шёл..)
[22:11] Морфей: MyOwn31, Путь держал из столицы, а до этого из порта, а еще раньше из Илдиора...Обещал принести главе цитадели папируса, на ее нужды, а отдать я должен папирус его менестрелю со странным именем - Росомаха.
[22:12] MyOwn31: Морфей, и всё это без посоха? хм... смелый ты эльф, коли в такой дальний путь отправляешься без посоха...
[22:13] Морфей: MyOwn31, При мне мой верный лук - верная защита и опора)
[22:13] MyOwn31: Морфей, да, знавал я одну росомаху... только вроде звала она себя по-другому, да и в рядах Хранителей Света и поныне держится...
[22:13] MyOwn31: Морфей, а...) оно и верно.
[22:13] MyOwn31: Морфей, но быстрее идти тебе всё равно не помешало бы. =)
[22:13] MyOwn31: Морфей, где же это у меня было... *роется в карманах*
[22:13] MyOwn31: а! вот.!
[22:14] MyOwn31: *достаёт браслет*
[22:14] MyOwn31: Морфей, думаю, тебе пригодится. =)
[22:14] MyOwn31: Морфей, чтобы идти быстрее.)
[22:14] MyOwn31: Морфей, хочешь взять? =)
[22:14] Морфей: MyOwn31, посох? Я не могу принять столь дорогой подарок..
[22:15] MyOwn31: Морфей, браслет. =) посох у меня тяжёлый больно, сам мне по руке недавно только пришёлся. =)
[22:15] MyOwn31: Морфей, не волнуйся, я же кузнец, я довольно богат... хотя бы духовно. =) да и... поговаривают, что я с ума сошёл.)
[22:16] MyOwn31: Морфей, так что я могу себе позволить.)
[22:16] Морфей: MyOwn31, ты что? Он делан из чистой стали.. Моя совесть не позволит принять его)
[22:17] MyOwn31: Морфей, да ты посмотри на него, из какой чистой-то...) он у меня ещё с того времени, когда я только про самый первый Штурм услыхал.
[22:17] MyOwn31: Морфей, он... эммм... чуть подержан. =)
[22:17] MyOwn31: Морфей, но носить можно, не волнуйся... соглашайся, пригодится. =)
[22:18] Морфей: MyOwn31, Хм..*сделал глоток Илдиорского* Аон правда поможет мне идти быстрее?
[22:19] MyOwn31: Морфей, не сомневайся. =) я с ним когда-то до самого Сио ходил... а это далеко, можешь мне поверить. =)
[22:20] Морфей: MyOwn31, поверь мне я тоже знаю *А глаза невинные такие* Тогда пошли на рынок , мой щедрый друг=)
[22:21] MyOwn31: Морфей, идём. =) *встал из-за стола, доедая заказанную свиную ногу*
[22:21] Переходим в локацию >> "Рынок Илдиора"
[22:21] MyOwn31: Морфей, вооот... держи. =)
[22:22] Морфей: MyOwn31, спасибо мой друг:)
[22:22] MyOwn31: Морфей, кираса? 0.0 а мне-то на что? =) я же светлый, хоть и энергия хаоса меня питает...)
[22:23] MyOwn31: Морфей, держи тогда. =) Защита Драконов! =)
[22:23] MyOwn31: Морфей, *огляделся* у перекупщика одного случаем в шахте купил.
[22:23] Морфей: MyOwn31, а это тебе броня на память) только не в коем случае не продавай ее, она приносит удачу и питает энергией)
[22:24] MyOwn31: Морфей, хорошо. =) спасибо. =)
[22:24] MyOwn31: Морфей, порадовал ты меня..) давно я ни с кем не болтал, кроме как с самим собою.
[22:24] MyOwn31: Морфей, удачи тебе! =)
[22:25] Морфей: MyOwn31, и тебе спасибо хорошие собеседники нынче редкость..)) До свидания!

2007-10-22 18:12:02

MyOwn31

Общая цель игры - набрать как можно больше фрагов. Персонажи игры - красивые абстрактные скины математических символов (Икс, Игрик, Пи). В арсенале игрока сразу доступно все 5 типов вооружения.
Лучевик
Скорострельное оружие, стреляющее точно по цели.
Альтернативный огонь - удвоенное время перезарядки, удвоенный урон снарядов.
Скоростная винтовка
Среднее время перезарядки, огромная скорость снаряда, сильный урон.
Альтернативный огонь - Урон пули слабее, но она наводится на ближайшего к прицелу игрока.
Дробовик
Стреляет 5-ю средней силы снарядами, средней скорости.
Альтернативный огонь - Урон пуль слабее, скорость выше, количество - 10 штук.
Волновая пушка
Стреляет направленными волнами слабого типа, с очень маленькой перезарядкой.
Альтернативный огонь - большая перезарядка, стреляет узконаправленной и сильной волной.
Риппер
Стреляет снарядом, который отскакивает от стен в сторону прицела. Количество отскакиваний - 5. Урон слабый, маленькая перезарядка.
Альтернативный огонь - перезарядка дольше, патрон отскакивает один раз, урон патрона значительно выше.
Главная особенность - пули взрываются в точке прицела, не обладая бесконечным полетом.
Геймплейная особенность - плавный поворот направления в сторону стрельбы.
Тип движения - абсолютный.

2007-10-22 18:12:22

Мурка_Гламурка

MyOwn31
тссс)))приостановись))))

2007-10-22 18:12:24

MyOwn31

Сергей Лукьяненко
НАНОСКАЗОЧКА

Станиславу Лему, Гансу Христиану Андерсену – и самую капельку Роберту Шекли посвящается…

* * *

В некотором пространстве и времени, в одной очень смешной реальности, жил да был некогда Крошка Нанобот. Происходил он из работящего племени Эшерихия Коли, к которому примешали немножко ванадия, немножко палладия, чуточку ДНК от кузнечика и парочку рибосом от бобра.
Вместе со своими многочисленными братьями и сестрами обитал Крошка Нанобот в большой титановой цистерне, у самого ее дна, и занимался тем, для чего и был создан: превращал мокрые древесные опилки в этиловый спирт. День за днем отщеплял он ванадиевой нанощепилкой молекулы целлюлозы, подвергал их каталитическому морфингу в бобровых рибосомах и выделял с одной стороны спирт, а с другой – углекислый газ и метан. И надо сказать, что так ловко был устроен Крошка Нанобот, что даже газы выделял не просто так, в качестве отхода производства, а с целью перемешивания мокрой древесной массы!
Ах как весело было в цистерне Крошке Наноботу и его братикам?сестричкам! Яркие лампы согревали и освещали их, сверху в цистерну все время сыпались свежие опилки, а снизу вытекал чистый спирт. Щепая целлюлозу, они напевали веселые наноботские песенки, схватившись наноцеплялками, кружились в хороводах, а порой, почувствовав смутное томление и взаимную симпатию, обменивались генетическим кодом и строили нового наноботика – такого же веселого и работящего.
Долго ли, коротко ли так продолжалось – не важно. Но однажды Крошка Нанобот, кружась в хороводе, увидел среди щепок прекрасную незнакомку. Ах какая это была чудная нанесса! У нее был изящно организованный генетический материал, повышенное содержание железа и меди, наноцеплялочки и нанохваталочки– очень необычной формы, а снизу даже встроен свободный радикал!
Крошка Нанобот сразу же бросился к незнакомке и воскликнул (да, да, не удивляйтесь, в сказках наноботи?ки прекрасно умеют говорить!), так вот, Крошка Нанобот воскликнул:
– О несравненная Наночка! Какая вы нанобычная и нановительная! Не сцепиться ли нам нанохваталками, не обменяться ли генетическим кодом?
– Какой смешной, – фыркнула Наночка. – Знай же, Крошка Нанобот, что я не из вашей породы, а из славного рода медицинских наноботов, и создана, чтобы вырабатывать в человеке витамин D?3. Происхожу я из рода Эпителиев, но кое?где медная, кое?где железная, а еще в роду с подсолнухом, аскаридой и камбалой. Сюда я попала исключительно по ошибке, когда мой хозяин?лесоруб порезал топором палец. Скоро меня определят на новое место работы… так что видишь сам – ты мне не ровня!
Загрустил Крошка Нанобот и отправился дальше щипать целлюлозу. Но с этой наносекунды стал он работать медленно, часто вздыхать, а порой бессильно опускал нанохваталки и думал о чем?то своем. Еще он старался не уходить далеко от чудесной Наночки, а порой приближался и вежливо с ней здоровался.
Наночка терпеливо ждала, пока о ней вспомнят и определят на новое место работы. Со скуки она даже попробовала вырабатывать витамин Б?3, но из целлюлозы витамин получался плохо– то Б?3, то В?1, а однажды, хорошо еще никто не видел, получился никоти?намид!
К тому же высокое содержание спирта в окружающей среде действовало на нее совсем неблаготворно. Хоть и привыкла Наночка жить с лесорубом, но ее органеллы сморщились и потускнели, нанохваталки скрючились, свободный радикал соединился со случайным полифенолом и теперь болтался снизу, ни на что не годный. Все наноботики при виде Наночки смеялись и фыркали.
Не подумайте, что наноботики были такие злые. Просто они не любили лентяев, а с их точки зрения Наночка была никому не нужная лентяйка – ведь она не щепала целлюлозу!
Ах, бедная, бедная Наночка!
Только Крошка Наноботик был ей по?прежнему верен. Все время здоровался, говорил комплименты и печально вздыхал. Ну кого бы это не тронуло? Вот и Наночка смягчила свой нрав и однажды сказала:
– Крошка Нанобот! Удалось тебе меня тронуть и удивить. Докажи, что ты достоин меня. – Тут она, как свойственно всем женщинам, даже самым маленьким, кокетливо оправила цитоплазму.
– Что я должен сделать, прекрасная Наночка? – воскликнул Крошка Нанобот.
– Пусть меня заберут отсюда! – воскликнула Наночка. – Ты видишь, Крошка Нанобот, я чахну! Я не привыкла жить в мокрых опилках!
Горько стало Крошке Наноботу. Ведь если Наночку заберут – они расстанутся навсегда. Но ничего не сказал Крошка Нанобот, только кивнул, собрался с духом – и отправился к самому верху цистерны!
Много приключений и трудностей выпали на его долю, прежде чем добрался он до самого верха цистерны. Покинул он места цивилизованные, обжитые, на самом дне цистерны, и побывал в суровом пограничье, где его родичи?наноботы боролись с фитонцидами и грибками, в изобилии попадающимися среди щепок. Пришлось и самому Крошке Наноботу сражаться. В бою с микотоксином Аспергиллума оторвало ему четвертую нанохваталку по самые митохондрии.
Долго – не меньше миллиона наносекунд – залечивал Крошка Нанобот свои раны у древнего нанобота?отшельника. Попутно и ума от него набрался. Рассказал старец, что существует Творец, создавший наноботиков в своей неописуемой мудрости и любви. Некоторые полагали, что Творцов – много, но эту мысль отшельник гневно отвергал как еретическую и языческую. Очень хотелось Крошке Наноботу остаться со старцем, но мысль о Наночке вела его вперед.
Попрощавшись с мудрецом, утешенный и просветленный, выбрался он на самый верх цистерны. Тут тоже случилось приключение – схватило его дикое племя наноботов?мутантов, которые вместо этилового спирта производили метиловый, хоть и трижды прошит на это запрет в ДНК. Но благодаря мудрости, почерпнутой у отшельника, сумел Крошка Нанобот устыдить и перевоспитать дикарей, так что они с песнями и танцами уморили себя голодом. А перед тем сказали, что временами видят вверху лик Творца, и некоторых наноботов Творец возносит к себе вместе с плодами их труда – под яркие лампочки, на бескрайние поля целлюлозы…
И вот достиг Крошка Нанобот поверхности жидкости, самых пузырей углекислотно?метанового брожения, что вздымались среди спиртово?целлюлозной каши. Притаился на пузыре – и ждет.
Не прошло и десяти миллионов наносекунд, как загремело и застучало, открылся в небе люк, показался в люке Творец – очень несуразный, всего с двумя хваталками и двумя топталками, зато размеров вовсе не наноскопических, а воистину вселенских. Зачерпнул Творец стеклянной емкостью огромное количество спиртового раствора, веточки недощипанные из него вынул и понес к себе.
Видит Крошка Нанобот – беда! Не попал он в емкость! Тогда поймал он длинную целлюлозную цепочку, сжевал ее быстро, спирт выплюнул, а углекислый газ и метан использовал как реактивный выхлоп! Пусть и незаслуженно, но взвился Крошка Нанобот в небо и попал прямо в емкость. А в емкости – и смех, и плач. Кто из наноботов встрече с Творцом радуется, кто о друзьях и любимых грустит. Творец несет емкость к себе, ротовое отверстие открывает… вот, оказывается, какой конец их всех ждет!
Начался тут всеобщий ор и стенания. Всем понятно стало, что не яркие лампы и вкусная целлюлоза впереди, а тьма и смертоносная кислота. Только Крошка Нанобот в панику не ударился, закричал:
– Братцы?наноботцы! Восхвалим Творца ударной работой, доведем количество спирта до предельно возможного!
И добавил:
– Вдруг смилуется?
Кинулись тогда наноботики жевать остатки целлюлозы, в спирт ее превращая. Самые героические, так те даже из воды и углекислого газа поштучно молекулы спирта собирали!
Так и получилось, что, когда влил Творец емкость в себя, был там уже не водно?спиртовый раствор, а чистейший спирт, да еще и газированный!
Выпучил Творец глаза да как закричит:
– Вставляет!
И рухнул прямо в цистерну.
А поскольку был он изрядно тяжел, то сразу погрузился до самого дна. Однако от обилия впечатлений и вонзившихся повсюду острых щепочек пришел в себя и принялся, не закрывая рот, выгребать на поверхность.
Плененные наноботики сразу замахали наноплавничками и бросились наутек. Один Крошка Нанобот за сосочек на языке Творца держится и кричит:
– Наночка! Любовь моя! Сюда!
Глядь – и впрямь движется к нему Наночка. Из последних сил движется. Отощала до чрезвычайности, вакуоли совсем уж скукожились, нанохваталки дрожат… Вот что ждет заплутавших наноботиков, попавших в чуждую среду!
Схватил Крошка Нанобот Наночку за гадкий полифенол, прицепившийся к ее свободному радикалу, втащил в рот Творца и говорит:
– Вот и твое новое жилище. Здесь тебе будет хорошо, почти как у лесоруба.
– А как же ты? – воскликнула Наночка. – Выпрыгивай скорее, рот закрывается!
– Без тебя мне и наножизнь не мила, – ответил Крошка Нанобот. – Умру у твоих нанотопталок, милая!
Расчувствовалась Наночка. Прижала к себе Крошку Нанобота всеми хваталками, слились они в страстном поцелуе – и принялись обмениваться генетическим материалом.
А Творец тем временем из цистерны выбрался, рот закрыл, сидит, в себя приходит. Да оглядывается боязливо – не заметил ли мастер, что он в цистерну спиртовую свалился.
Крошку Нанобота с Наночкой тем временем по пищеводу поволокло и в желудок забросило. Ну, думает Крошка Нанобот, вот и конец мой пришел! Только глядь, а зловредная соляная кислота стала ему не страшна. Это Наночкины гены так благотворно подействовали! Образовали они вдвоем новый бинарный нанобот.
– Что ж, – сказал Крошка Нанобот. – Будем здесь жить! Я стану всякую органику хватать, в спирт с углекислотой перерабатывать, как и положено честному наноботу.
– А я стану витаминки делать, – сказала Наночка. Смутилась и добавила: – А еще – воспитывать маленького…
Так они и жили. Работали как положено и маленьких наноботиков одного за другим строили. Уже по новому проекту, сразу и на папу, и на маму похожих!
Детишки у них подросли славные, шустрые. Авантюристы – в папочку, красавцы – в мамочку. Когда мастер?то подошел узнать, с какой стати рабочий сутки не пил, а все пьяный да веселый, несколько наноботиков с рабочего на мастера и перескочили. Так оно и пошло. Прыг да скок, со рта в рот, я – веселый нанобот!
Так что люди в той веселой реальности с тех пор жили еще веселее.
Правда, не очень долго.
Но весело.

2007-10-22 18:12:26

Мамонт-Старший

Да чё тама =) Копировал Вставил =) У него заготовки на все случаи жизни =Ъ

2007-10-22 18:12:40

Мамонт-Старший

ТаГ то =Ъ