Самые дуратские изобритения.
![гильдия Столичные Шахтеры (Грандмастер)[37890]](../images/clans/miners_capital_small.gif){kind=small}
![гильдия Бойцы (Грандмастер)[14579]](../images/clans/fighters_small.gif){kind=small}
HubaBuba 
Назад к темам раздела.
| 2005-06-24 11:21:14 HubaBuba Десятое место Десятое место по степени абсурдности занимает детский трехколесный велосипед, оборудованный газонокосилкой. Она крепится сзади и, когда велосипед движется, подстригает траву. Изобретение предназначено для тех, кто с раннего возраста приучает своих детей к труду. Причем в ненавязчивой форме. По мысли конструктора, ребенок должен получать удовольствие от катания на велосипеде и выполнять заодно общественно-полезную функцию подстригания газонов... (Мишенька! Хватит учить уроки! Покатайся-ка на велосипеде! Что значит "не хочу"? Противный мальчишка! Быстро на велосипед!) |
| 2005-06-24 11:21:30 HubaBuba Девятое место Чуть более бестолковое изобретение на девятом месте. Механический поворотный стаканчик для мороженого. Суть приспособления в том, чтобы крутить рожок с мороженым по часовой стрелке. А человеку остается только высунуть язык и держать его неподвижно. О важности этого изобретения говорил сам изобретатель, стоматолог по профессии. (- Эммм... Да... Как стоматолог, я могу уверить вас, что... эээ... вредно... кусать и... Эээ... грызть мороженое... Вообще вредно касаться его зубами... Эээ... От этого страдает эмаль... и кариес... развивается... Ну уж конечно, механический поворотный стаканчик отучил бы людей от вредной привычки кусать... ) |
| 2005-06-24 11:21:48 HubaBuba Восьмое место Следующая позиция нашего рейтинга заинтересует туристов. Спальный мешок на застежках-молниях. Застежки для того, чтобы ночью сходить по большой или малой нужде, не покидая спального мешка. В зависимости от степени нужды, дополнительные молнии расположены спереди и сзади чудесного мешка. По завершении ночной миссии остается только застегнуться обратно и продолжать спать. Главное спросонья быть поаккуратнее с молнией. Иначе может случиться неприятность. (ночь, треск костра. Уйёёё! - Михалыч, что это? - Волки. Полнолуние, как же... Вот и воют... ) |
| 2005-06-24 11:22:07 HubaBuba Седьмое место На седьмом месте хит-парада самых бестолковых изобретений зонтик для пива. Все мы хотели бы в жару прохладного пива. Изобретатели предлагают лучший способ сохранить низкую температуру напитка оградить его от воздействия солнечных лучей. Небольшой зонтик крепится на специальном держателе прямо к бутылке. Таким образом, пиво остается прохладным, а на вас смотрят как на идиота. Кроме этого зонитик может спаси от дождя (ред. - барвинское рыльце). (- Мама. Смотри, какой смешной дядя. У него на бутылке зонтик. - Сына, не обращай внимания. Дядя любитель высоких технологий ) |
| 2005-06-24 11:22:21 HubaBuba Шестое место По статистике, самым опасным видом транспорта является мотоцикл. Водитель мотоцикла, набирая высокую скорость, рискует сломать себе шею, нечаянно свалившись на землю. Изобретатели за безопасное вождение! Специально для мотоциклистов они придумали надувной костюм. Как только человек начинает падать, костюм наполняется сжатым воздухом. Мотоцикл вдребезги, а жизнь водителя спасена. (АААааа! Взрыв. Звуки отпружинивающего предмета. Хлопок. Аааа! ) |
| 2005-06-24 11:22:36 HubaBuba Пятое место На пятом месте часы для собак. Изобретателей однажды посетил вопрос почему это друзья человека лишены возможности самостоятельно узнавать время. Решение было найдено незамедлительно. Обычные наручные часы. Только показывают они собачье время. Как известно, собачья жизнь в семь раз короче человеческой. Поэтому собачьи часы идут в семь раз быстрее. По-моему, очень логично. (Так. По моим 14-00. Это значит... разделить на семь... 2 ночи, что ли? Хм. А светло... Так, нет, что-то не то... Хозяин придет в 17-00. Это по-ихнему. А по моим... будет... умножить на семь... 100.. что?.. 100... 119.. Это как? Хм... Долго. Пойду нагажу в передней... ) |
| 2005-06-24 11:23:48 HubaBuba Четвертое место Интересную штуку изобретатели предложили криминалистам. Допросы опасных преступников, оказывается, нужно проводить при помощи механического скелета. То есть, скелет находится в комнате с преступником, а его действиями управляет следователь из соседнего помещения. В глазницах черепа установлены камеры, при их помощи можно наблюдать за реакцией подозреваемого. Подразумевается, что преступнику станет страшно общаться с человеческим скелетом, и он быстро расколется. (мистическая музыка, завывания... - Подозреваемый, расскажите о оботношениях с гражданкой Ивановой! - Ты... эта... типа с кабинета биологии? Хы... - (перемотка назад) Подозреваемый, расскажите о оботношениях с гражданкой Ивановой! ) |
| 2005-06-24 11:24:11 HubaBuba Ну, а теперь тройка лидеров! |
| 2005-06-24 11:24:19 HubaBuba Третье место Почетное третье место занимает парик на пружине. Лысый человек, носящий парик, может в любой момент позабавить окружающих, незаметно нажав на кнопку. Его парик взлетит над головой и начнет подпрыгивать. Практической пользы от изобретения никакой, зато веселья хоть отбавляй. (- Ну что ж... Двоечка... Плохо знаете предмет... Приходите в сентябре... Ну что же вы, студент, так расстроились? (рыдания) Да не плачьте вы... Хотите, я вас развеселю? - Звук пружины, рыдания переходят в вопль ужаса, истерику ) |
| 2005-06-24 11:25:43 HubaBuba Второе место Спасение людей, находящихся в загазованном помещении, - приоритетная задача любого изобретателя. И вот что они предлагают. При возникновении пожара нужно быстро бежать в туалет. Там хранится специальное устройство длинная резиновая трубка. Необходимо просунуть ее в сливное отверстие унитаза, затем дальше в трубу, по которой стекают фекальные воды. Так как воды стекают вниз, вверху остается воздух, которым можно дышать при помощи этой трубки. Конечно, аромат не из приятных, но на кону человеческая жизнь (Треск огня, кашель... - Я больше не могу... Гадость какая... Лучше умереть.. Броситься в огонь... - Терпи, братец... терпи... Скоро все кончится... - Учебная тревога завершена. Возвращайтесь на рабочие места. ) |
| 2005-06-24 11:26:05 HubaBuba Ну и наконец ПЕРВОЕ МЕСТО(!!!): |
| 2005-06-24 11:26:55 HubaBuba Первое место На первом месте хит-парада самых идиотских изобретений стоит устройство радикального борьбы с ожирением. Долой все массажеры, крема, мази и таблетки! Долой вибрирующие пояса, витаминные добавки и пробежки по утрам! Долой диеты! С лишним весом можно справиться куда проще. Достаточно носить специальную маску-намордник. В ней можно дышать, говорить, курить сигареты, но нельзя принимать пищу. Маска фиксируется замком, ключ от которого хранится у другого человека. Именно такими методами в Средневековье боролись с супружеской неверностью. Правда, тогда маска надевалась на другое место. Но смысл нисколько не изменился... (Бубнение. Приглушенная ругань. - Что ты там? Есть хочешь? А когда последний раз ела? Бубнение - Ох, глуховат я стал... Когда, говоришь...? Бубнение... - Не, не слышу... Сиди давай... Хотела похудеть худей...) |
2005-06-24 11:34:19 ![гильдия Алхимики (Адепт)[1511]](../images/clans/alchemists_small.gif){kind=small} DeDarK Аффтар жжОт! Пишы исчо! Первыйнах! Гламурно вапше, здраво, мне понравилось! =) |
2005-06-24 11:37:33 diavolenok  |
2005-06-24 11:39:52 ![гильдия Охотники Илдиора (Адепт)[1539]](../images/clans/hunters_small.gif){kind=small} Lomaster По мне так самое дурацкое изобретение - это фонарик на солнечных батарейках |
| 2005-06-24 11:41:48 HubaBuba Ладно, всё что мне понравилось буду выкладывать сюда. Вот ещё прикольный текстик: |
| 2005-06-24 11:41:59 HubaBuba 10 признаков того, что последняя рюмка была лишней: 1. Ты не можешь закусывать, потому что у вилки один зуб и четыре ручки. 2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки. 3. Красивых девушек не портят ни усы, ни фуражки. 4. Бармен не хочет брать деньги. Говорит,что деньги выглядят иначе. 5. Ты уже час звонишь на мобильник знакомой, а она сообщает тебе точное время. 6. Кажется тебя назвали гоблином. Или не тебя. Или не гоблином. В любом случае, надо разобраться. 7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто не заметит. 8. Да запросто! Только найти заграничный паспорт. 9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током. 10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки. |
| 2005-06-24 12:17:43 Лёшенька афтар жжош! |
| 2005-06-24 12:20:48 HubaBuba Внучка срашивает бабушку: - Бабушка, а бл*дь - это страшно!? - Да внученька страшно! - Страшнее чем Кощей Бессмертный!? - Страшнее внученька! - Страшнее чем Баба Яга!? - Страшнее внученька! Внученька поднимает обе руки и пугая бабушку говорит: - Бабушка я - БЛ*-*-*-ДЬ!!!!!! |
| 2005-06-24 12:38:42 HubaBuba Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: - Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете? На что они ему отвечают: - Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки. Мужчина: - А это как? Девушки: - Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами. Мужчина: - О, бармен, три пива для нас, лесбиянок |
| 2005-06-24 12:48:00 DeDarK бородатое усё |
| 2005-06-24 12:48:20 Lomaster Московский Комсомолец любиш читать? |
| 2005-06-24 12:48:30 HubaBuba Для меня новое) |
| 2005-06-24 12:50:41 HubaBuba Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал: - Что ты там закапываешь, малышка? - Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена... Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух: - Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки... Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу свое искаженное от переживаний лицо прокричала: - Это все потому, что она внутри Вашего &баного кота! |
| 2005-06-24 12:57:01 HubaBuba Встаёт утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители своё дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает «Ребёнок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит:"Чтоб Вовочку не била, Чтоб Вовочку не била!" А Вовочка поддакивает: "Правильно правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!" |
| 1 | 2 |