Анекдот парад
![гильдия Столичные Шахтеры (Адепт)[616]](../images/clans/miners_capital_small.gif){kind=small}
![гильдия Бойцы (Новичок)[0]](../images/clans/fighters_small.gif){kind=small}
STRAWBERRY 
Назад к темам раздела.
| 2008-01-13 14:33:26 STRAWBERRY Соцопрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: 1% опрошенных ответили "Да?", 2% ответили "Алло!", 97% затруднились ответить. Царевна-лягушка Ивану: - Что же ты, Иван, наделал! - Я кожу твою лягушачью сжег. - Ты не кожу мою сжег, а куртку кожаную за семьдесят штук, дурак! - Ну что же, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам? - Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить? Делайте заказы!! Темы анекдотов Праздники Анекдоты от "Дерзких дней" Спорт Английские Телефонные Армия Милицейские Студенты и школьники Мужские Персонажи Разные Новые русские Про рыбалку Семья Политика Страны/Народы/Национальности Про евреев Компьютеры и компьютерщики В ресторане Врачебная практика Работа В магазине Животные Авто Поручик Ржевский Вовочка Астрологи шутят Шутки синоптиков Вся правда о блондинках | ||
| 2008-01-13 14:34:51 STRAWBERRY Урок биологии. Учительница: - Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? - Делением, Антонина Петровна. - А поподробнее? - Лопатой | ||
2008-01-13 14:35:27 ![гильдия Столичные Ювелиры (Адепт)[812]](../images/clans/jewelry_small.gif){kind=small} Kryl
| ||
| 2008-01-13 14:37:15 Kryl Хотел Иван-царевич бросить в огонь кожу лягушачью, но так и не смог.... Жаба задушила | ||
| 2008-01-13 14:37:24 STRAWBERRY Kryl xD | ||
2008-01-13 14:42:56 Silent_Hill
пожалуста | ||
2008-01-13 14:44:20 Швейк
| ||
2008-01-13 14:48:35 ![гильдия Собиратели (Адепт)[1606]](../images/clans/druids_small.gif){kind=small} Нуклеон STRAWBERRY Мой будущий соклан? | ||
| 2008-01-13 15:05:51 STRAWBERRY Нуклеон Врятли(( | ||
| 2008-01-13 15:11:10 Нуклеон STRAWBERRY Ага. Заметил | ||
| 2008-01-13 15:11:54 Einar кркеапувфаывса | ||
| 2008-01-13 18:55:20 STRAWBERRY Про вовочку поехали! | ||
| 2008-01-13 18:56:37 STRAWBERRY Марья Ивановна встаёт и говорит: - Дети, а вы знаете значение слова "родиться в рубашке"? - Да! (все хором) - Привидите примеры Ваня встаёт и говорит: - Мой папа "родился в рубашке", он прыгал с парашюта, парашют не раскрылся, а он выжил! Маша встаёт и говорит: - Мой дедушка "родился в рубашке", во время война в танк попали все сгорели, а он выжил! Вовочка встаёт и говорит: - Мой кот "родился в рубашке", я вчер съел 5 таблеток виагры, а его дома не было! | ||
| 2008-01-13 18:57:10 STRAWBERRY Вовочка приходит домой и говорит: - Мама, мне нужна фотография папы! - А зачем тебе? - Просто учительница попросила показать, какой идиот делал это домашнее задание! | ||
| 2008-01-13 18:57:36 STRAWBERRY Папа Вовочке: - Двойку исправил? - Исправил! - А ну, покажи! - Вот! - Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда! | ||
| 2008-01-13 19:12:48 В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит, готов работать за минимальный процент. Фирме терять нечего, берут. Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз. Директор лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину: - Вот вам нужный крючёк... (говорит сотрудник клиенту). А у вас есть леска? - Нет. - Тогда возмите эту потолще... а вы любите с удочкой или спинингом? - Удочкой. - Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть? - Нет. - Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую. - Хорошо. - Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп, он универсален, вам вот этот подойдет? - Подойдет. - А к какой машине вы будете цеплять? - Мерседес 600. - Ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... у нас есть ЛандКруизер... берёте? - Беру. - С вас 62 000$, пожалуйста в кассу. Подходит начальник: - Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил. - Вообще-то он зашел за прокладками для жены, но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего. | ||
| 2008-01-13 19:13:54 Приезжает Изя в Израиль и первым делом идёт в публичный дом: - Мне, пожалуйста, Сару. - Сара занята. - Я подожду. Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достаёт 200 долларов и отдает Саре. - Зачем так много, Боже ж мой? Но деньги взяла. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день тоже самое, после постели Сара опять: - Зачем так много, Боже ж мой? - Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов. | ||
| 2008-01-13 19:14:17 Маленький Изя 1 сентября приходит из школы, его встречают отец с матерью: - Что было в школе? - Спрашивали кто какой национальности, а я в классе один еврей, мне было стыдно и я сказал что я русский! - Ах ты русский! Ах тебе стыдно что ты еврей! Хорошо, мы тебе устроим, ты сегодня будешь русским! Вечером накрыли ужин, лососина, буженина, французский коньяк и пр. Маленький Изя на кухне деревянной ложкой из кастрюли перловую кашу ест. Заходят отец с матерью: - Ну что, Изя, каково быть русским? - Я всего два часа русский! Но как я вас жидов ненавижууу | ||
| 2008-01-13 19:14:39 Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает: - Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? - Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Мойше. - Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? - Конечно понимаю, господин учитель. - Так почему же ты выбираешь пять? - Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги! | ||
2008-01-13 19:16:55 Einar  | ||
| 2008-01-13 20:00:33 Kryl Когда-то армянское радио спросили, что такое "Дружба народов"? Армянское радио ответило: Дружба народов - это когда армяне в содружестве с русскими, украинцами, белорусами, азербайджанцами и другими братскими народами грузин бьют. | ||
| 2008-01-13 20:02:54 Kryl - Что нужно сделать, чтобы уберечь себя от венерических болезней? - Нужно как следует забинтовать свой член, затем надеть на него презерватив, затем снова забинтовать, затем надеть презерватив, затем еще раз как следует забинтовать, надеть презерватив и... никаких сношений. | ||
| 2008-01-13 20:06:48 Kryl На уроке зоологии в школе: - Дети, у кого самые большие яйца? - У страуса. - Молодец, Танечка! Вовочка с задней парты: - Просто она у слона ни разу не видела! | ||
| 2008-01-13 20:07:39 Kryl Сцена на улице. - С чем пирожки? - С яйцами. - С [цензура]! Я серьезно спрашиваю! | ||
| 2008-01-13 20:12:03 Kryl Идут по улице хиппи и панк. - А что это у вас, у хиппи, все постоянно друг друга ругают? - Как это? - Ну вот, например "заинька" друг друга называете. - Ну, ведь "заинька" - это такое мягкое, теплое, с ушками... - Я и говорю - падла ушастая. | ||
| 1 | 2 | 3 |