ЮМОР
Назад к темам раздела.
| 2005-08-14 17:07:34 Милый, если ты меня поцелуешь еще раз, то я буду всю жизнь твоей! - Ох! Спасибо за предупреждение. |
| 2005-08-14 17:12:04 Новая учительница прибегает в кабинет директора со слезами и жалуется на учеников из первого класса, что мол, они её не слушаются. Ну директор говорит: -Понимаете, их надо сначало заинтересовать предметом, а затем уже о нем рассказывать.Вот вы сейчас это увидете. Ну, короче, идет в класс директор, а за ним училка. Директор ногой распахнул дверь и говорит: -Здорово, мужики! -Здорово, пахан! -А слабо презерватив на глобус натянуть? -А что такое глобус??? -А вот об этом вам и расскажет новая учительница! |
| 2005-08-14 17:43:13 Все-таки люди- парадоксальные существа. Если громко крикнуть "А-а-а" в библиотеке, то люди только неудоменно посмотрят. А если сделать тоже самое в самолёте, то присоединятся. |
| 2005-08-14 17:44:17 Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор... |
| 2005-08-14 17:44:54 Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры! -Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно, кровавых. Мы потом разберёмся! |
| 2005-08-14 17:46:25 Идёт по улице мужик, грустный-грустный и проходит мимо компании веселящихся людей. Ну те его спрашивают: -Слышь, ты чего такой грустный? -Да вот...Хомячка моего молнией убило. -Как! Ничего себе! -Да, понимаете, я куртку застёгивал, а он голову высунул... |
| 2005-08-14 18:09:48 Объявление: "Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!!" |
| 2005-08-14 19:09:43 Стоят три женщины в очереди за огурцами. Одна говорит: "Мне подлинней!" Вторая: "Мне попупыристей!" Третья: "А мне все равно, мне для салата!" |
2005-08-14 19:12:08 ![гильдия Столичные Шахтеры (Мастер)[3284]](../images/clans/miners_capital_small.gif){kind=small} Йеннифер _))))супер)кладезь юмора)) |
| 2005-08-14 19:15:37 Купил мужик дочке книжку маленькую такую и красивую - "скороговорки" называется. Вот скороговорочка оттуда: "Еду я по выбоине из выбоины не выеду я". Попробовал прочитать ребенку... больше не пробует. |
| 2005-08-14 19:16:40 Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь! Я связал ее и пошел на рыбалку. |
| 2005-08-14 19:17:06 Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь! Я связал ее и пошел на рыбалку. |
| 2005-08-14 20:02:39 Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать: - О герое романа вы рассказали достаточно... Теперь расскажите о героине! Студент оживляется: - Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете? |
| 2005-08-14 20:04:32 Хозяин: - Вам грибочков положить? Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю! - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать. |
| 2005-08-14 20:06:09 Мдяяяяяяя. Ты понемножку пиши! |
| 2005-08-14 20:28:00 Девочка прибегает в слезах к маме: -Мама, моя черепашка умерла! Мама, чтобы утешить и отвлечь дочку, говорит : - ну не огорчайся, мы соберем твоих подружек, купим торт, конфет, сладкой воды. Вдруг девочка замечает движения черепашки: -Мама, она шевелится! Можно я ее придушу? |
| 2005-08-14 20:30:45 Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: - Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны. - Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? М: Зимние П: Тогда пройдите в вон тот отдел. М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет? М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, но ладно, пошел. Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки. П: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: “Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ”. П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой! П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке!!! П: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!! |
| 2005-08-14 20:31:14 -вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен! -профессор, это не записки, это мы в преферанс играем. -ну тогда извините. |
| 2005-08-14 20:32:00 15.03.05 13:52 Добавил: мяффф -вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен! -профессор, это не записки, это мы в преферанс играем. -ну тогда извините. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 15.03.05 13:48 Добавил: мяффф - Сколько водки ни пей, - вздыхал алкоголик Сидорчук, - а организм все равно на 90% состоит из воды! Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 15.03.05 13:34 Добавил: SitnikovaAnn Разговор за стенкой: - Как мы громко целуемся! - Зато &бемся тихо!! Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ] 14.03.05 19:42 Добавил: sunish - Доктор, а пиво можно? - Какое пиво?! - А в будущем? - Какое будущее?!! |
| 2005-08-14 20:33:42 Раннее утро в парижском квартале. Невыспавшийся дворник выходит мести улицу. Вяло и медленно он начинает шаркать метлой: - Вжи-и-и-их... Вж-и-и-их... Вж-и-и-их... Через некоторое время распахивается окно и всклоченная женская голова возмущенно кричит: - Месье! Как вам не стыдно! Вы сбиваете с ритма весь квартал! - Пардон, мадам! - Отвечает дворник: вжих-вжих, вжих-вжих! |
| 2005-08-14 20:53:47 Воскресение. Проснулся от слов: "Вставай скорее, пора ложиться спать, завтра на работу!" |
| 2005-08-14 20:55:50 Новое реалити шоу. Люди в незнакомом городе, с похмелья ищут деньги на пиво. Смотрите СОЛОД на ТНТ. |
2005-08-14 20:57:33 ![гильдия Мудрецы (Адепт)[2184]](../images/clans/thinkers_small.gif){kind=small} ![гильдия Бойцы (Грандмастер)[34322]](../images/clans/fighters_small.gif){kind=small} ![гильдия Столичные Ювелиры (Элита)[64962]](../images/clans/jewelry_small.gif){kind=small} BlooDDroN BLOODMIKE флудераст )) |
| 2005-09-04 11:40:54 Тихо деревня на горке стояла, А под горою бомба лежала. Бомбу нашел пионер Иванов. Больше не видно на горке домов. Парень по полю с гитарой гулял, На противпехотную мину попал, Долго над полем гитара звенела, Не фиг шататься по полю без дела. “Кто стучится в дверь ко мне?” “Октябренок Петя”. “Тра-та-та, тра-та-та”, - Пулемет ответил.  |
2005-09-04 14:12:20  Ифрит BLOODMIKE я тут коечто себе в инфу вставил так что не обижайся!!!!!!!а так ржунемогу!!! |
| 1 | 2 | 3 | 4 |