Расскажите мне анекдот!!!!
![гильдия Бойцы (Грандмастер)[60459]](../images/clans/fighters_small.gif){kind=small}
![гильдия Охотники Илдиора (Адепт)[1869]](../images/clans/hunters_small.gif){kind=small}
Мания 
Назад к темам раздела.
2008-12-16 12:43:24 ![гильдия Столичные Шахтеры (Элита)[118282]](../images/clans/miners_capital_small.gif){kind=small} ![гильдия Столичные Кузнецы (Грандмастер)[19859]](../images/clans/smith_capital_small.gif){kind=small} Гундор
: ):% )):):):):) | ||
2008-12-16 13:58:35 Мания  супер=))) еще рассказывайте... | ||
2008-12-16 14:05:41 ![гильдия Портные (Адепт)[591]](../images/clans/tailors_small.gif){kind=small} Маньяка Муж с женой лежат ночью в постели. Жена: - Дорогой, ты спишь? - Нет. - А хочешь? Муж, возбуждаясь: - Хочу!!! - Тогда спи… | ||
| 2008-12-16 14:40:12 Мания Маньяка злой анекдот=)))) | ||
| 2008-12-16 15:16:35 Маньяка - Дорогой, ты меня сегодня обидел я тебе сегодня ночью не дам! - Не дашь секса? - Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался , гад.. да у мя чет день не задался сегодня, нав поэтому и злой.))) | ||
| 2008-12-16 15:26:04 Мания Маньяка гыгы=))) а что не задался? | ||
2008-12-16 15:31:43 ![гильдия Собиратели (Мастер)[2654]](../images/clans/druids_small.gif){kind=small}  MyOwn31
- Вышел новый альбом Влада Сташевского "Ты здесь, ты здесь". Короче говоря, полный «тыздесь»! "Новые армяне" (Ереван) -------------------------------------------------------------------------------- - Вышел новый альбом Филиппа Киркорова "Лучшее и любимое и только для вас". В альбоме вы найдете бутылку водки, сигареты и воблу. "Новые армяне" (Ереван) Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная! Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит.. Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее... Не спорить с дураками....они опускают Вас до собственного уровня и побеждают на своей территории. Культурный человек тоже думает обо всем с помощью мата, но потом он обязательно думает о том, как это лучше выразить, чтобы никто не подумал, как он обо всем этом думает. Собака: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, он Бог! Кошка: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я Бог! И только свиньи относятся к нам как к равным. Чем больше я узнаю людей,тем больше я люблю собак. !!!О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.!!! Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих, а мудрые смотрят на них и не спеша пьют пиво... Иногда решительный шаг вперед -это результат хорошего пинка сзади. Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины. Жизнь - хитрая штука. Когда у меня на руках все козыри, она внезапно предлагает мне сыграть в шашки. Вначале был Ламер. Ламер родил Юзера. Юзер родил Хакера и брата его Кракера. Хакер родил Сисопа. Сисопу приказали Свыше и стал он Сисадмином. Сисадмин родил Провайдера. И увидел Провайдер Интернет, и сказал, что это хорошо. Потом Провайдер увидел Ламера, и сказал, что это плохо. Ламер же, первоисточник и первопричина всех бед Сисопа, Сисадмина, Провайдера и Интернета в целом, стал следовать заповеди: "плодитесь и размножайтесь". И расплодилось ламеров по Сети немерено. Захожу на #######.Ru. Набираю кусок текста инструкции: "Execute the installer bу traу icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver suррort in current boot drive." Жму "Перевести". "Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка." Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать?.." Весь офис просто лёг. Разгар новогодних праздников. - Надо срочно позвонить маме, сказать, где я!... Алло, мама, где я? Книжка с загадками для изyчения алфавита. Ответы на них начинаются с опpеделенных бyкв - нy, типа, на "висит гpyша - нельзя скyшать" стоит бyква "Л" и наpисована лампочка. Hиже дается пpавильный ответ, напечатанный ввеpх ногами. Добpались до бyквы "Ю". Hаpисован здоpовый полосатый кошак, сидящий к зpителю боком. Загадка гласит: "Что за звеpь на бyквy "Ю" чистит моpдочкy свою?" Если бы не напечатанный ответ, я бы, навеpно, пpомyчился до конца своих дней. Ответ был: "Кошка Юлька". | ||
2008-12-16 15:40:21 ![гильдия Мудрецы (Мастер)[2669]](../images/clans/thinkers_small.gif){kind=small} -SnAkE- Зайди по этой ссылки и улыбнись =) http://elka09.ru/show/15896.html Давайте улыбаться вместе )) | ||
| 2008-12-16 15:41:55 Kazan MrHide понял мужик...сорь...просто домысле пытался до публике в исходно виде донести...моя ошибка((( | ||
| 2008-12-16 16:37:21 Мания гыгы=))) | ||
| 2008-12-16 17:58:43 Мания ап | ||
| 2008-12-16 21:26:53 Мания ап | ||
| 2008-12-17 15:57:04 Швейк Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой.Муж оглядывает жену: -Мэри,почему ты голая? У тебя же много платьев. Открывает шкаф: -Вот кашемировое,вот атласное,здравствуйте сэр,вот бархатное..... | ||
| 2008-12-17 15:57:32 Швейк Беседуют два англичанина: - Слышал Вы недавно похоронили свою жену... А что с ней случилось? - Да она, знаете ли, умерла... | ||
| 2008-12-17 15:57:59 Швейк Англия. Лондон.В своем замке в кресле-качалке сидит лорд.Вбегает его слуга -Сэр, Темза через пять минут выйдет из берегов! -Беримор, разве так докладывает порядочный дворецкий. Выйди и доложи как полагается! Через пять минут дверь открывается, - Темза, сэр! | ||
| 2008-12-17 15:58:19 Швейк Умерла английская супружеская пара.Встречаются на небесах.Она восхищается: - Как здесь хорошо, господи, ну как же здесь хорошо!1! - Вот видишь, если бы не твоя овсянка по утрам, мы были бы здесь года на два раньше! | ||
| 2008-12-17 15:59:49 Швейк Один джентлмен решил подколоть другого. -Сер, Ваша жена была сегодня на редкость холодна. -Вы правы, сер, но она и при жизни особым темпераментом не отличалась. | ||
2008-12-17 16:16:35 Мания    | ||
| 2008-12-19 03:45:21 Швейк Маленький мальчик подходит к маме:"Мам а что такое минет?" "минет" это когда в рот берут" Стоящий рядом папа отвешивает ей подзатыльник:!Дура не берут а дают, у нас мужик растет" | ||
| 2008-12-19 03:46:08 Швейк "Как обманчива природа! - подумал ёжик, слезая с кактуса" | ||
| 2008-12-19 03:46:34 Швейк Трагедией закончилась сексуальная революция в мире дикой природы. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания | ||
| 2008-12-19 03:47:41 Швейк дочь подходит к отцу: -папа мне нужна твоя помощь.... -ага!дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя. потом помотросил и босил? -ммм.....нет....я еще в третьем елассе...помоги математику сделать... | ||
| 2008-12-19 03:48:17 Швейк Идет лекция, студенты шумят - прям спасу нет! Лектор: - Если будете себя вести тихо, я в конце лекции расскажу вам о 100% противозачаточном средстве. Студаки, понятно, все утихли. Лекция прошла со стороны их просто бесшумно! Когда приходит время, проф. прощается, собирает вещи и уходит. Студаки: - Профессор, а как же 100% противозачаточное средство? - Противозачаточное средство говорите.. ну.. кефирчик пить. - До или после секса? - ВМЕСТО! | ||
| 2008-12-19 03:49:37 Швейк мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. он достает ключи, а девушка ему говорит: - ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... а вот как ты открываешь дверь, милый? мужик: - ну, сначала я блин лизну замочную скважину.. | ||
| 2008-12-19 03:53:09 Швейк Папа Карло Но это случается с каждым однажды... и стрелы Амура пронзают сердца незадачливых граждан. А на самом деле с каждым однажды случается приблизительно следующее: - Милый, а у меня для тебя сюрприз! (с наигранной улыбкой) - Правда? И какой же? Я просто сгораю от нетерпения! (Господи, только бы не это) - У нас с тобой скоро будет малыш! (наигранная улыбка растягивается еще сильнее) - Ээээээ... (тупым серпом по яичкам) - Правда, чудесно? (едва заметный тик под левым глазом) - У нас с тобой будет что? (когда же это я, ведь всегда предохранялся... а тогда ночью в метро... а в клубном туалете... твою мать!) - Я жду ребенка. Ты что, не рад? (с едва заметной дрожью в голосе) - Лапочка, это точно? Понимаешь, я еще не готов к этому. Работа, квартира, нет, ты пойми, нам еще рано думать о детях (мысленно: вот дура!). - Но, но. А я-то, дура, думала, ты не такой как все мужики, особенный. А ты обычный ублюдок! (тушь течет по щекам вместе со слезами и соплями) - Милая, успокойся, ведь можно найти выход (ну я и ублюдок... а что делать... пытаешься ее обнять). - Не прикасайся ко мне, мразь! Как ты вообще мог сказать такое, я тебя ненавижу! (перед глазами проносится ухмыляющийся хирург с грязным скальпелем, полная одиночества жизнь и орден "мать-героиня") Хлопает закрывающаяся дверь, и ты чувствуешь себя Фредом Крюгером, главным кочегаром Освенцима и Доктором Зло в одном флаконе. Да, именно так всегда и бывает. Она перестает быть веселой сообразительной девочкой и становится репродуктивной единицей, в мозг загружена программа продолжения жизни на планете, личностная матрица обнулена, а всему виной твой сперматозоид, в слабом сознании которого ярко светится неоновый лозунг: "Выжить любой ценой!". Все твои уговоры и логические рассуждения бессмысленны. Есть только один выход, читай внимательно - Милый, а у меня для тебя сюрприз! (с наигранной улыбкой) - Отлично, киска! Только прежде чем ты мне преподнесешь его, я хотел бы признаться тебе кое в чем. В молодости я был очень глуп и несколько лет подряд употреблял кетамин, диметилтриптамин, диметокси-4-бром-амфетамин и множество других наркотиков, известных человечеству с 1962 года нашей эры. Недавно я проходил анонимное медицинское обследование, и врач сказал, что моя молекула ДНК напоминает ДНК ящера мелового периода, который прожил всю свою жизнь около ядерного реактора. Причем реактор этот находился в самом центре полигона по испытанию последних достижений в сфере боевых отравляющих веществ и генной инженерии. Все мои предки по линии матери страдали параноидальной шизофренией, а по линии отца - прогрессирующим психозом. К тому же мой дедушка - японский эмигрант, живший на окраине Хиросимы. Так что ты хотела мне сказать? - Эээээ. Знаешь, милый, у меня тут два билета в кинотеатр, ты сегодня свободен? | ||
| 1 | 2 | 3 |