Архив форума ЛГ

истории

Назад к темам раздела.

2005-01-29 00:57:31

не мое

Зимой дело было, на севере Красноярского края. Перегоняли два мужика по Енисейскому льду машину ЗИЛ-131. А погода, надо сказать, была препаршивая - снег, пурга - на 3 метра вперед не видать ничего. Мужики-то поддали, оба старые шофера - вот и хвастаются по пьяни - у кого ЗИЛ скоростнее. Один говорит - "Мой 80 выжимает", а водила ему - "И мой выжмет" - и давит на газ. Бояться нечего - на реке шириной в 3 км и врезаться-то не во что. Ну довели они скорость до 120 км/ч, едут довольные собой, тут в окошке раздается стук - мужики оху.. (удивились). Открывают они дверку, а на подножке стоит мужик - гонщики ваще выпали в осадок - "Ты-то здесь откуда?". А тот как давай на них материться - "Вы мне, сволочи, всю рыбу распугали, что за шутки дурные?". Оказалось - пока те, синие в дым, газовали, перед машиной образовался здоровый ком снега - они его сами машиной нагребли, уткнулись в него носом и буксовали на месте со скоростью 120.

2005-01-29 00:57:58

Рассказала моя подруга, она работает врачом в больнице. Поступила к ним как-то одна бабушка с инфарктом, полученным ее при весьма забавных обстоятельствах.
Жила эта бабуля на даче со своим внучком 5-летним. Чудесным погожим днем решила она справить нужду, и направилась к летнему туалету, а так как размера эта бабуля примерно 60-го, то в туалет она заходила задом, потому развернуться там она из-за своей толщины уже не могла. Ну, вот спустила бабка штаны и задом втискивается в дверь, а в это время там сидел внучек. Увидев надвигающуюся на него задницу от ужаса он изо всех сил укусил ее. Бабулю, к счастью откачали.

2005-01-29 00:58:57

„I„x „Ђ„q„Ћ„‘„ѓ„~„y„„„u„|„Ћ„~„?„‡:
?L„R„Ђ„„„‚„…„t„~„y„{„p „C„I„A„D„D „‘ „~„u „„„Ђ„|„{„p„|, „p „?„‚„Ђ„ѓ„„„Ђ „t„…„~„…„| „r „?„‚„u„t„|„Ђ„w„u„~„~„…„? „y„} „„„‚„…„q„{„…, „{„Ђ„„„Ђ„‚„…„? „Ђ„~ „t„u„‚„w„p„| „r „‚„…„{„u. „P„Ђ„ѓ„|„u „‰„u„s„Ђ „Ђ„~ „…„|„u„„„u„|\"

„` „ѓ„y„t„u„| „~„p „r„Ђ„{„x„p„|„u. „K„Ђ „}„~„u „?„Ђ„t„Ђ„Љ„u„| „~„u„y„x„r„u„ѓ„„„~„?„z „y „?„‚„u„t„|„Ђ„w„y„| „…„s„p„t„p„„„Ћ, „?„Ђ„t „{„p„{„y„} „ѓ„„„p„{„p„~„‰„y„{„Ђ„} „… „}„u„~„‘ „|„u„w„y„„ „Љ„p„‚„y„{. „T„s„p„t„p„„„Ћ „~„u „ѓ„}„Ђ„s, „ѓ„…„~„…„| „}„~„u „?„‘„„„Ћ„ѓ„Ђ„„ „‚„…„q„|„u„z „y „…„q„u„w„p„|. „H„p„‰„u„} „Ђ„~ „„„p„{ „ѓ„t„u„|„p„| - „~„u „x„~„p„?\".

„P„Ђ „?„‚„y„r„?„‰„{„u („}„p„Љ„y„~„p„|„Ћ„~„Ђ) „‘ „~„p„x„r„p„| „ѓ„Ђ„„„‚„…„t„~„y„{„p „C„I„A„D„D \"„{„Ђ„x„|„Ђ„}\". „@ „ѓ„|„Ђ„r„p \"„r„Ђ„~„?„‰„y„z\" „‘ „~„u „?„‚„Ђ„y„x„~„Ђ„ѓ„y„|, „„„p„{ „‰„„„Ђ „ѓ„Ђ„ѓ„„„p„r„p „?„‚„u„ѓ„„„…„?„|„u„~„y„‘ „r „}„Ђ„y„‡ „t„u„z„ѓ„„„r„y„‘„‡ „‘ „~„u „r„y„w„…\".

„` „~„u „‡„Ђ„„„u„| „{„‚„p„ѓ„„„Ћ „‰„u„}„Ђ„t„p„~. „P„‚„Ђ„‡„Ђ„t„‘ „}„y„}„Ђ „?„Ђ„„„u„‚„?„u„r„Љ„u„s„Ђ, „‘ „?„Ђ„ѓ„{„Ђ„|„Ћ„x„~„…„|„ѓ„‘ „y „}„p„Љ„y„~„p„|„Ћ„~„Ђ „ѓ„‡„r„p„„„y„|„ѓ„‘ „x„p „u„s„Ђ „‰„u„}„Ђ„t„p„~, „?„Ђ„ѓ„|„u „‰„u„s„Ђ „?„Ђ „y„~„u„‚„€„y„y „?„‚„Ђ„q„u„w„p„| „ѓ „~„y„} 50 „}„u„„„‚„Ђ„r\".

2005-01-29 01:00:53

ой...че за?

2005-01-29 01:01:04

Розыгрыш.
Дело происходит в Германии напротив одного из больших супер-пупер-Маркетов. Несколько веселых и красочно одетых молодых людей с транспарантми, большой камерой, микрофонами и тележкой желтого цвета останавливают входящего в магазин парня. Начинается загруз.
- Мы, работники этого супермаркета, установили, что вы миллиардный посетитель нашего заведения. Вам полагается приз! Вот с этой золотой тележкой вы имеете право брать все что угодно. Но у вас есть только одна минута, чтобы выйдти из магазина, если вы уложитесь - все вами взятое остается у вас. На старт! Внимание! Марш!
А вы бы что делали? Парень, вцепившись в тележку, скрывается в магазине. \"Работники\" же, подхватив все свое барахло, спешно убегают в неизвестном направлении. Дальнейшие события фиксировались камерами самого магазина, всамделишние работники которого ничего не знали об этой \"акции\". На глазах охреневших от такой наглости и уверенности охранников и продавцов между стелажами мечется молодой человек, сгребая в тележку все без разбора, после чего проносится мимо кассы и выбегает на улицу. Там он обозревает пустой тратуар и понимает всю глубину обмана. Выход один - бросить тележку и спасаться бегством.

2005-01-29 01:04:00 Лёшенька

Ђ„„„u„‚„?„u„r„Љ„u„s„Ђ, „‘ „?„Ђ„ѓ„{„Ђ„|„Ћ„x„~„…„|„ѓ„‘ „y „}„p„Љ„y„~„p„|„Ћ„~„Ђ „ѓ„‡„r„p„„„y„|„ѓ„‘ „x„p „u„s„Ђ „‰„u„}„Ђ„t„p„~, „?„Ђ„ѓ„|„u „‰„u

-Вот тут вся соль анекдота! особенно прикольно „|„u „‰„u!

2005-01-29 01:06:47

это я нашел на другом сайте, съехала кодировка. Зато получше чем ссылка в разделе \"анекдоты\", там вообще весь сайт нелепый...

2005-01-29 01:10:53

Отец-экзекутор

Лешенька , „|„u „‰„u!- это дата.

2005-01-29 01:11:48

Black_Knight

=)))))) особенно первые два

2005-01-29 01:42:13 Лёшенька

Отец-экзекутор „|„u „‰„u!- и всё таки это МНОГОЗНАЧНОЕ утверждение...

2005-01-29 01:58:13

Дело происходило на обычной автобусной остановке. Народу было достаточно много. Немного в стороне стоял сотрудник ГАИ , который то ли тоже как все ожидал автобуса , то ли находился на посту . Вдруг неожиданно появился мотоцикл , по-моему \"ВОСХОД\" на котором мчались поддатые ребята. Самое интересное , что их было трое и они с трудом все на нем умещались .Тем более посередине сидел здоровый, толстый парень.
Гаишник, увидав такое дело, выбежал на дорогу и начал махать им жезлом, чтобы они остановились. И когда мотоцикл с ним поравнялся тот, который сидел посередине (здоровый , толстый ) громко прокричал гаишнику :
- НЕЕКУУДААА !!!!! - и развел в стороны руками.
Вся остановка спустя мгновение покатывалась со смеху.

2005-01-29 02:00:00

Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, не понятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис.... И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Хватит орать, вей гнездо, ложись спать!!!
Мы просто попадали.

2005-01-29 02:00:50

Было это прошлой зимой. Возращаюсь с универа, жду автобуса на остановке. Через пару минут подходит парочка, парню лет 25-30, ей 20-25. Парень отходит к киоску за сигаретами. На улице мороз такой, что думаю, если еще 5 минут постаю, то яйца до Нового года звинеть будут :) Это я к тому чтобы было понятно какой мороз стоит. Так вот, девушка стоит одна и что-то постоянно из пакета дастает и ест. Думаю, как она может в такой мороз еще жевать? Тут ее парень или муж (точно не знаю)покупающий сигареты оборачивается и кричит на всю остановку:
-Эй! Слышь! Харэ пельмени жрать, дома варить нечего будет!

2005-01-29 02:01:30

В солнечном городе Тбилиси на приём к гинекологу пришла молодая русская женщина. Причина приведшая её была не редкостью для матёрого эскулапа - аборт. Мадам разделась и разместилась в кресле. Врач задумчиво нахмурив брови посмотрел на оное место и указав пальцем задал сакраментальный вопрос.
- Это что?
Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила.
- Как что, п...да:
- Нет, я не это имею в виду, - и врач указал на естественную растительность в области лобка, - почему не выбрито:?- А-а, мне муж не разрешает:
- И где ваш муж?
- За дверью ждёт:
- Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвёл его к креслу и, показав туда пальцем, спросил:
- Это что?
- Как что, п:да:
- Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете?
- Я запрещаю:? Да мне вообще по фигу:
- А это не мой муж:, - выдала пациентка.

2005-01-29 02:50:11

Velena

класс!!!!!!!!! авот моя история из жизни: как то в магазине (давно дело было где то в 88-89) очередь стояла за колбасой.тогда за всем очередь была вмагазинах не было ничего.Так вот ают колбасу варенку и ливерную....Ну женщина одна когда очередь дошла говорит :\"А нам (она с мужем стояла) 5кг для нашей собаки!\" , муж так удивленно:\"так у нас же нет собаки!\" она;\" а ты стой и не гавкай!\"

2005-01-29 18:09:43

Городецкий

Йенифер, эт ты Зубра так?

Недавно случай был: Хожу на курсы подготовительные для поступления в универ. Стом там компанией перед занятиями. Девушки обсуждают Дом-2. Одна спрашивает \"А кто хотел бы поехать туда жить?\" Другая: \"Не. Они там все друг с другом перее**лись уже\". Третья то же самое. Одна из девушек, не особо вслушиваясь в разговор, \"Ой, а я бы так хотела..\". Позже она пыталась сказать, что там на обеспечении жить и всё такое, но её уже мало кто слушал =)

2005-01-30 01:02:42

Рассказал один приятель:
Едy недавнo в маpшpyтке.
У \"Кoсмoса\" вхoдит папаша с тpёхлетним (на вид) дитёнкoм.
Кpyпный такoй дядечка.
Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй.
Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках.
Едем все дальше.
Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня...
Вдpyг папа спpашивает егo:
(П) -- Игopёк, какoгo цвета y дяди кypтка?
(М, внимательнo глядя на меня) -- Чёлнава.
(П) -- А y тёти сyмка какoгo цвета?
(М, вoззpившись на тётю) -- Белава.
(П) -- А y дяди бoтинки?
Мoлчание...
(П) -- Hy чегo? Hе знаешь, чтo ли?
(М, yдивлённo) -- Чивo батинки?
(П) -- У дяди?
(М, дoлгo pазглядывая папy) -- Батинки? (пoглядев на мoи нoги) -- Какии батинки?? У дяди класoвки!
(П, пoпеpхнyвшись) -- Какoгo oни цвета?
(М, oчень недoвoльнo) -- Ты чивo как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалyста, задавать глyпаи ваплoсы!!
(П, натypальнo oбалдев) -- Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета...
(М, pаздpажённo) -- Ты миня ищё писать паyчи. В машлyтке...
Тyт я не выдеpживаю и пpыскаю сo смеха. Извиняюсь, кoнечнo.
(М, yдивлённo глядя на меня) -- Дядя, чивo ты смиёся?
Тyт папа начинает ёpзать. И дёpгать малыша за pyкав.
(Я, oчень вежливo и сеpьёзнo) -- Извините, мoлoдoй челoвек. Я не хoтел Вас oбидеть.
(М, недoвoльнo) -- Папа! Пилистань миня дёлгать! Ты чивo, в самам дели?
(М, oбpащаясь кo мне) -- Дядя! Я ищё малинький! Hизя миня выкать!
Тyт я yже натypальнo yмиpаю сo смехy. Пpихoдится oпять извиняться.
(Я) -- Ладнo, малыш, извини, я бoльше не бyдy...
Тyт папа чтo-тo шепчет на yхo сынy. Тoт внимательнo смoтpит на папy и вдpyг выдаёт...
(М) -- Чивo \"пилистань\"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалyста, мне
лазгаваливать с дядий!...
(М, oбpащаясь кo мне, oчень стpoгo) -- Смех биспличины плиснак дyлачины. Hам васпитатильница так гавалит...
Тyт yмиpать сo смехy вместе сo мнoй начинает yже весь салoн... Какая-тo тётка, сидящая пoзади нас, гoвopит, yтиpая слёзы...
(Т) -- Какoй oбщительный и pазвитый не пo гoдам pебёнoк!
Пoсле этих слoв бедный папаша (с егo пoчти двyмя метpами poстy и всеми килoгpаммами весy) пытается выйти из салoна... Ho не тyт-тo былo!
(М, yхватив oгpoмнoгo папy за вopoтник, на весь салoн) -- Папа! Эта ни наша астанoфка! Ты штo, забыл?! Hам мамy нада всличать!!!
Бедняга папаша сoвсем pастеpялся...
(П, жалoбнo-пpoсительнo) -- Сына, нy пoжалyйста! Мы едем дальше, нo ты немнoгo пoмoлчишь, ладнo?
(М, великoдyшнo) -- Халашo, папа! Ho ты жи сам пелвый начал!..
Салoн пpoдoлжает пoмиpать сo смехy, а бедoлага-папа, накoнец, нахoдит выхoд из пoлoжения -- садится и, кpепкo пpижимая к себе oбщительнoгo сынишкy, чтo-тo тихo шепчет малышy на yхo... Дoлгo шепчет... Малыш внимательнo слyшает -- нy ещё бы не слyшал, так кpепкo стиснyтый таким-тo гpoмилoй... А кoгда папа
oслабляет свoю железнyю хваткy, pебёнoк вдpyг выдаёт...
(М, в некoтopoй задyмчивoсти) -- А y Миши сислёнка есь! Вoт емy халашo -- папа на лyках ни ивo делжит, y папы лyки делам заняты...
Hаpoд yже в натypальнoм тpансе... Пoхoже, мнoгие пpoехали свoю oстанoвкy...
И тyт мальчyган выдаёт такoе, пoсле чегo маpшpyтка oстанавливается --вoдитель пoпpoстy не мoжет пpoдoлжать движение, истеpика же натypальная...
(М, вспoмнив чтo-тo важнoе) -- Папа! А давай мы завидём сислёнкy? Или блатишкy? Ты бyдишь ивo на лyках делжать и васпитывать... А я бyдy с ним иглать и спакoйна ехать в машлyтке...

2005-01-30 01:10:44

Выдается за реальную историю. НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: \"Разморозьте курицу.\"

2005-01-30 01:12:20

Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Hу ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет:
- Hе, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов...
Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери:
- Внимание!
Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...

2005-02-01 23:01:28

ArachniD

- Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили
пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А
подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня
смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и
обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была
возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не
случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один
прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и
посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне
сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне,
которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью
со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не
знал, что ответить. Она сказала: \"Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь,
просто поднимись ко мне и возьми меня\"! . Я был шокирован. Я застыл в
удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх,
она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и
направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и
направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на
глазах он меня обнял и сказал:
- Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем,
что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу
семью!
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

2005-02-01 23:02:38

ArachniD

Стандартная туалетная история.
Служил я 10 лет назад в армии, на узле связи. Это важно потому, что означает
присутствие женского контингента - телефонистки и пр. Так вот, туалет возле
узла связи был типично сарайно-пионерлагерного типа, но имел внутри
разделение ЭМ-ЖО. И надо же такому случиться, как один майор, будучи
дежурным по части, пойдя по-большому, уронил пистолет с кобурой в очко (черт
его знает, зачем он ремень вынимал... или нацепил кобуру халявно...).
Дальше, обуреваемый желанием достать квачемет, он обратился к одному местому
прапору - известному пофигисту с просьмой соверщить погружение, суля новый
ОЗК, противогаз и 300 рублей денег (1989 г. !!!).
Ну, прапор здраво рассудил, что правильно надетый ОЗК не отличается от
скафандра и не ему его мыть - и погрузился.
Далее я лично был свидетелем, поскольку стоял в оцеплении, чтобы никто не
обо$#ал отважного спасателя. Но, естественно, женщин не предупредили - кому
охота быть осмеянным?
Как рассказывал после прапор, искал он, искал - и забрел (как позже понял) в
сопредельное женское отделение (внизу-то кто перегородку делать будет). И
почувствовал струйку, тренькающую по кумполу противогаза. Подняв глаза и
обнаружив роскошный вид (я сам видел, дама направлялась в сортир роскошная)
не обиделся, а лишь легонько потрепал красотку по левой ягодице.
Избушка, то бишь красотка, быстро повернулась к нему передом (в смысле,
верхом) и, увидев лупоглазое резиновое загаженное чудище, выпучила, потом
закатила глазки и незамедлительно упала в обморок, предварительно испустив
соответствующий визг.
А потом, после того, как прапор призвал нас на помощь, мне пришлось идти к
коллегам дамочки, в меру сил прояснять ситуацию и звать их на помощь....
PS. А пистолет-таки нашли....

2005-02-01 23:03:10

ArachniD

...Это фсе не мое...

2005-02-01 23:05:18

ArachniD

Вот еще одна журналистская байка из реальной жизни :) Есть газеты, которые
вподписи под материалами ставят полностью имя и фамилию - напимер - Иван
ПЕТРОВ. Есть такие, которые ограничиваются - И.Петров. В одной из таких вот
газет работала корреспондентка, которую звали Евгения. До замужества она
имела вполне обычную фамилию (что-то там - Петрова или Сидорова). Но потом,
как на грех, ей вздумалось связать свою судьбу с человеком по фамилии
Банный. А теперь представьте, что было написано под тем материалом, который
она опубликовала уже под новой фамилией?
:)) Правильно - Е.Банная... Самый прикол в том, что одна такая подпись
увидела свет :), после чего Евгения Банная решила впредь подписывать свои
сочинения как и прежде девичьей фамилией.
:)) а ведь у нас в группе есть Женя Банный, который все свои работы
подписывает вышеуказанным образом

В Пензе, в институте был преподаватель Евгений Бут. Однажды он в сессию
должен был принимать зачёты в аудитории №1, а пришлось зачёт проводить в
аудитории №2. На двери первой аудитории была вывешена записка:
\"Е.Бут в аудитории №2\"
Естественно, студенты тут же замазали точку на записке...

2005-02-01 23:09:53

6yXou

\\\"Е.Бут в аудитории №2\\\"

хыыы

2005-02-02 06:35:21

anti3z

Руллллеззззззз:))))))))))))