Архив форума ЛГ

2060

NoxXx

Назад к темам раздела.

2005-10-11 00:30:36

NoxXx

На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!
- Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а?
- В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни...
Шел 2060 год...

2005-10-11 00:33:17

Alex

2005-10-11 00:34:25

Вредный

2005-10-11 00:35:11

Фёдор_Сумкин

2005-10-11 00:37:25

NoxXx

*ржунмагу* мега анекдот

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

2005-10-11 00:39:46

Фёдор_Сумкин

NoxXx

2005-10-11 00:41:01

Вредный

2005-10-11 00:45:18

NoxXx

хм... какая забавная притча....

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу:
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу. А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты — осёл!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.

2005-10-11 00:48:34

Хых...
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, фиг с ней!"
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку."
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!..."
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реакц..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром."
... мужа: "Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая."
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "ЧЕРТОВА МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

2005-10-11 00:51:26

NoxXx

Уроки английского
Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?

2005-10-11 00:52:12

NoxXx

блин я тапка... плохое слово не стёр :( сори :(

2005-10-11 00:52:42

Хых...

Сценарий к фильму.
Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку
и гадает:
- Любит... Не любит... Любит... Не любит...
Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и
гадает:
- Я знаю, что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует...
Не поцелует...
Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и
гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Даст... Не
даст... Даст... Не даст...
Сцена 4. На Мерсе мчится новый русский, держит в руке
ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что
даст. Встанет... Не встанет... Встанет... Не встанет...
Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и
гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что
встанет. Я знаю, что даст. Реально... Виртуально...
Реально... Виртуально...

2005-10-11 01:00:17

NoxXx

Реальный дневник одной блондинки

[02 Jul 2005|06:35pm]
[ mood | loved ]

Ах, решила завести живой журнал, потому что так много всего меня волнует!

Меня только что бросил мой парень Миша, с которым я год встречалась! Теперь я сижу у окна и думаю о смерти...
Может я гот? ну нет уж!!!

Схожу в Арбат-престиж! Новые духи меня точно порадуют!

-----------------------------------------------------------------------------------
[02 Jul 2005|08:44pm]
[ mood | sad ]

Новые духи меня точно порадовали... еще купила классные тени!

Но все же... Сижу и думаю, что могла бы сейчас попросить денег у Миши на новые модные formula-1 girl сапожки! А он больше не мой... И не смогу я больше покататься на его Ауди! Но хватит.. Я возьму в себя в руки... Не буду вести себя, как тряпка!

Вот как все было! Мы встретились утром. Он мне сказал, что я дура, и думаю только о себе! Да как он мог, злодей!
Потом он мне сказал, что переспал с кем-то, и что я ему нафиг не нужна... Ах.. ну почему!
-----------------------------------------------------------------------------------

[04 Jul 2005|09:56pm]
[ mood | touched ]

Друзья меня весь день успокаивали, а я сидела и плакала. Саша, мой друг, принес мне диск с мп3 многоточия и касты! Послушала, понравилось! Настроение улучшилость! А еще моя лучшая подружка Светик показала свой новый блеск для губ! Супер!!! Я непременно куплю себе такой же!

Вот так вот!
-----------------------------------------------------------------------------------
Party? [08 Jul 2005|07:05pm]
У одного из моих друзей послезавтра тусовка будет! Я так волнуюсь, что одеть! Тем более что туда придут новые мальчишки, которых я не знаю! Ах!
-----------------------------------------------------------------------------------
Результаты [12 Jul 2005|07:07pm]
О Мише я совсем забыла, я больше не рыдаю, и мне все равно, когда произносят его имя! Я на вечеринке с классным парнем познакомилась! Его зовут Лева. Ему 25. Маловато конечно, зато он менеджером работает и стильно одевается! Он даже мой телефон взял, значит он меня любит!

Теперь я ласкаю взглядом телефонный аппарат в надежде на сигнал...

А на тусовке играла классная музыка! Рефлекс, Звери и УмаТурман! Пили и веселились, и тут он подошел ко мне... Я даже не ожидала... Я посмотрела на него. И сказала "Привет". Он ответил тем же... Так мы и познакомились, представляете... И далее в том же духе.. Не помню, о чем мы болтали=) Но это было интересно.

Вот так вот!
-----------------------------------------------------------------------------------
Встреча! [15 Jul 2005|08:15pm]
[ mood | cheerful ]

А Лева мне вчера позвонил, и предложил погулять по Красной площади! Я была так довольна, что решила доесть пироженое, лежавшее в холодильнике.

А сегодня мы с ним встретились! Он шел на встречу ко мне в элегантном костюме, и с розой! Он мне ее естественно подарил! Ах, как здорово! Я была так тронута! Потом мы погуляли по Александровскому садику, и пошли в манежку. Там мы покушали, а также он купил мне браслетик! Как здорово, точно любит!

Предложил снова встретиться через несколько дней!
Какой он милый!
-----------------------------------------------------------------------------------
Он меня любит! [21 Jul 2005|08:45pm]
[ mood | flirty ]

С Левой мы встретились снова! Мы были в классном ресторане. ОН мне позвонил, и мы поболтали 3 часа! Как здорово! Мальчики обычно не болтают так долго... невероятно! А в ресторане кормили вкусно, и он зва меня заплатил! И подарил мне маленького плюшевого слоника! Я ему как раз в прошлый раз говорила, что обожаю их!

Потом он отвез меня до дома. И тут мы поцеловались! Ах.. Какой это был поцелуй! Он точно меня любит!

Кстати, я никогда еще не писала про себя! Ну ничего, скоро исправлюсь!
-----------------------------------------------------------------------------------
Нет в жизни счастья... [01 Aug 2005|11:01pm]
[ mood | depressed ]

С Левой мы гуляли еще. Потом он пригласил меня к себе домой, и там мы так сладко занимались любовью. А теперь он больше мне не звонит! Выходит, он со мной просто переспал? А на мои звонки он не отвечает, хотя я обычно мужчинам первая не звоню... В чем же дело??

Я снова сижу и плачу... Опять.. Ведь я его так любила все то время, когда были вместе!
-----------------------------------------------------------------------------------
[08 Aug 2005|07:02pm]
[ mood | blank ]

Мне все еще грустно...
Кстати. Может кто хочет со мной познакомиться? Я симпатичная блондинка с грудью 3-го размера, люблю спорт, кино и разную музыку! Рост 1.78 =)
-----------------------------------------------------------------------------------
Снова? [16 Aug 2005|08:11pm]
[ mood | confused ]

А я познакомилась с мальчиком снова! Таакой классный! Он модель!
Но он мой телефон брать не стал, и когда нам надо было расстаться, я нарушила свое правило и взяла у него телефон! Какой он агрессивный! Ах!

Позвонюю ему...
-----------------------------------------------------------------------------------

2005-10-11 01:03:43

Хых..

Дело было во время моей службы в Доблестных Пограничных
Войсках РФ. Служил я в то время на пограничной заставе.
Застава та была сильно удалена от каких-либо населенных пунктов,
а посему с завозом продуктов на место дислокации было туго.
Поэтому на нашей заставе вовсю функционировало подсобное
хозяйство. И бил в том хозяйстве бычок. И решил начальник заставы
к приезду командира части ентого бычка пустить
на мясопродукты. И как назло в момент забоя быка на заставе
оказались сугубо городские люди (и Ваш покорный слуга
в том числе), т.е о технологии забоя быков никто понятия
не имеет. Но кто-то из моих сослуживцев озвучил воспоминание
своего дачного детств, что, дескать, перед забоем быка его
нужно кастрировать. Причем высказал аргументировано, мол,
если кастрировать быка до его непосредственной кончины,
то мясо дольше сохранит свои питательные свойства.
Сказано - сделано! Раздобыли мы секатор для резки кустов.
Соорудили небольшой загон для жертвы чуть-чуть больше
размера быка. Теперь представьте картину. В загоне впритык
к стенкам стоит бык с полными ужаса глазами. Со стороны
хвоста у быка стоит боец с секатором в руках. Со стороны
головы стоит второй боец с кувалдой (типа сделать наркоз быку).
По команде замначальника заставы оба бойца должны были
ОДНОВРЕМЕННО кастрировать быка секатором и убить его
ударом кувалды по лбу. И вот на счет раз-два-три боец сзади
отрезает секатором быку яйца, боец спереди замахивается
кувалдой и ... кувалда слетает с обуха!!!
Но боец с кувалдой не успевает остановиться и со всей дури
бьет быка деревянным обухом по лбу. Теперь представьте
состояние быка. Ему отрезали яйца (без наркоза) и вдобавок
проложили палкой по башке.
Короче бык разнес ползаставы. Отдыхающая и свободная
от нарядов смены до возвращения дежурных нарядов сидели
на деревьях. А потом повара выковыривали из туши быка
пули, которыми удалось его завалить-таки.
Вот такая грустная история!!!

2005-10-11 01:05:43

NoxXx

Блин чуваки такую историю нашёл.. ражл долго.. но там стока матюгов.. поэтому вы её не прочитаете :)))

2005-10-11 01:07:18

Ishamael

NoxXx
в аську кинь мне :о)

2005-10-11 01:07:46

Хых...

НАЧИНАЮЩЕМУ ПОКОЙНИКУ.
Если вы умерли, делайте следующее:
1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной
позе - но это уж как повезёт.
2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что
их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.
3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные
санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.
4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не
подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку - вы можете оказаться в
тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в
котором вас видели родные.
5. Не устраивайте в морге сцены с криками: <<Я же живой!>>, <<Что всё это знач
ит?!>>, <<Как я тут оказался?!>>. Раз оказались значит, так и надо.
6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть
футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю на кухне.
Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.
7. Ложась в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает.
Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина <<Живой среди мёртвых>>,
которая позволит скоротать время до конца похорон.
8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы
помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за
разные места. Для покойника это несолидно.
9. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи.
Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди
незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого
крика могильщика.
10. Если вы всё-таки заблудились - оставайтесь на месте до рассвета. В
шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно,
оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка - но могилу найти
помогут, может быть, даже в тот же день.
11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное
место гонок гробиков на колёсиках.
12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно,
выскакивая из кустов или из-под земли.
14. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте
к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.

2005-10-11 01:12:15

Adriano

юмарысты...

2005-10-11 01:13:10

NoxXx

Adriano
=))

Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)

Кипятильник:
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)

Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)

Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)

Гадание:
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)

Гурман:
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"
(Марина Сокольская 9 лет; Зоя Харакоз, 8 лет)

Джентельмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет)

Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)

Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет)

Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)

Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет, Маша Кириллова, 9 лет)

Овсянка:
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)

Поэт:
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)

Псевдоним:
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

Стиральный порошок:
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)

Счастье:
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например,убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет)

Хвост:
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

2005-10-11 01:14:17

Хых...

УБОРКА В ДОМЕ.
Я убираю свой дом согласно некоторым простым правилам, которые очень легко
запомнить:
1. Если Вы только что вступили в что-нибудь и после этого ещё и танцевали
то сейчас самое время, чтобы навести порядок.
2. Если Вы находите Ваши маникюрные ножницы где-то на полу в столовой или
воткнутыми в разделочную доску для хлеба на кухне значит сейчас самое
время, чтобы убрать на место несколько вещей, пока Вы ещё не совсем
потеряли ориентиры.
3. Если Вам необходим противогаз, чтобы открыть холодильник - Вы могли бы
подумать не пора ли отказаться от некоторых остатков продуктов.
4. Если Вы храните свою расчёску в ванной и в одно прекрасное утро Вы
находите на ней больше волос, чем на Вашей голове сейчас самое время ч
то-то предпринять.
5. Если Ваши родные собирают подписи соседей относительно состояния лужайки
перед Вашим домом - Вы могли бы подумать о небольшой такой стрижке травы -
но только если Вы не хотите купить им одно или два кукольных платья для
кузнечиков, живущих в этой прекрасной, зелёной, высокой, экологически ч
истой траве.
6. Когда Вы перебираете газеты, спросите себя когда последний раз
кто-нибудь интересовался каким-либо событием за последние полгода (или со
времени последней уборки, если она вдруг произошла раньше этого срока).
Если никто не интересовался выбросите эти газеты безжалостно!
7. Если Вы идёте по кухне и оставляете за собой цепочку чистых следов -
попытайтесь вспомнить - куда Вы задевали швабру?
8. Если требуется больше 20 минут, чтобы найти Ваших детей, когда Вы хотите
разбудить их утром значит, пора навести небольшой порядок в детской.
Используйте как стимул угрозу не покупать несколько очередных платьев для
кузнечиков во дворе.
9. Если Вы на протяжении недели выглядываете в окно и не можете различить
крышу Вашего автомобиля на фоне асфальта необходимо либо убрать мусор во
дворе, либо найти автомобиль во дворе на ощупь и протереть его крышу
влажной тряпочкой. Если первое не помогло, а второе не получилось машину,
наверное, всё-таки угнали.

2005-10-11 01:14:59

Adriano

Кипятильник:
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)
гы

2005-10-11 01:19:16

Хых...

Каждый человек талантлив по-своему: один решает в уме криволинейные
интегралы, другой открывает зубами пивные бутылки, третий на 15-й минуте
знакомства способен затащить в постель практически любую женщину... У
неразлучных прапорщиков из батальона связи талант был один на двоих.
Стоило только где-нибудь кому-нибудь в пределах гар-низона открыть
бутылку, как через пять минут в дверях показывалась умильная рожа одного
из прапоров, а вскоре подтягивался и второй. Это называлось Чип и Дейл
спешат на помощь . Их чутье на халявную выпивку не укладывалось в рамки
современной позитивистской науки, однако срабатывало в десяти случаях из
десяти. Инженер по радио как-то выска-зал идею, что прапора ощущают
флуктуацию электромагнитного поля, неизбежно возникающую при открывании
бутылки. Для чистоты эксперимента инженеры укрылись в камере
биологической защиты, которая использовалась для проверки спецаппаратуры
и была наглухо экранирована. Hе помогло. Ровно через пять минут после
экспериментального откупоривания в дверь поскреблись. После этого
бесполезную борьбу с нахлебниками прекратили, перед очередным
употреблением просто планируя два резервных стакана.
Звали прапоров Мокров и Петя. Петя был румяным, кругленьким и очень
жизнерадостным, а Мокров, наоборот, тощим, сутулым и мрачным. Он страдал
геморроем, отчего на лице у него застыло выражение брюзгливого
недовольства. При ходьбе Мокров сильно сутулился, глядел всегда
исподлобья и вообще напоминал германского шпиона из предвоенных
советских кинофильмов.
Однажды в полку проводили тактическое занятие по охране и обороне
аэродрома. Рота почетного караула лихо нападала на ЗКП, а рота охраны не
менее лихо отражала нападение. Управление полка, забравшись на крышу
командного пункта, увлеченно наблюдала за редким зрелищем. Радист
нападающих зацепился антенной за колючую проволоку, второй солдат взялся
ее резать. Увидев это, обороняющиеся с криком: Суки! Кто потом будет
колючку чинить?! бросились в контратаку. Hеизвестно как попавший сюда
Мокров хмуро наблюдал за происходящим. Петя потихоньку подошел к
командиру и прошептал:
- Товарищ полковник, скажите, чтоб за Мокровым приглядывали, а то еще
переметнется...
Hо однажды дружбе собутыльников пришел конец. Внезапно в штабном
коридоре раздались матерные вопли, послышался звук удара, и в инженерный
отдел бомбой влетел Петя, прикрывая ладонью быстро запухающий глаз.
Выяснилось, что предыдущим вечером Мокров и Петя мирно отмечали
окончание рабочего дня и по какому-то прихотливому случаю заспорили о
том, сколько Звезд Героя у Дорогого Леонида Ильича. Мокров утверждал,
что пять, Петя склонялся к шести. Поспорили на бутылку. Решено было
утром придти в штаб и посчитать Звезды на портрете, который тогда висел,
почитай, в каждом служебном кабинете.
Утром похмельный Мокров заявился в канцелярию, где его уже ждал сияющий
Петя. Он предъявил портрет Верховного, на котором отчетливо были видны
шесть звезд. Делать нечего, Мокров со вздохом отсчитал деньги и поплелся
к себе на БП. В его комнате висел точно такой же портрет. Прапор злобно
покосился на Ильича, плюнул, но вдруг насторожился. Что-то было не так.
Приставив к стене стул, Мокров подобрался к портрету и начал его
подслеповато разглядывать. У Вождя было 4 Звезды! Как же так?! Мокров
снял раму со стены, подтащил к окну и тут ему открылась суровая правда.
Хитрый Петя рано утром вырезал недостающую Звезду с его портрета
Брежнева и приклеил на свой...

2005-10-11 01:22:37

NoxXx

Adriano

2005-10-11 01:24:22

Хых...

Дневник Пришвина.
32.01.48. Доели лося, который вчера подошел к нашему костру погреться... Меряли рога. На запах мяса пришел Тургенев. Замечательно рассказывал!
33.01.48. Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно напишу Чехову.
02.02.49. Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых ранений. Взял на память золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбросил зубик Сусанина. Нашел дорогу домой.
03.02.49. МЮНХГАУЗЕН ВСЕ ВРЕТ!
04.02.49. Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешенного утками. Сказал, что если еще раз увижу его в своих угодьях, то... (неразборчиво).
05.02.49. Пил у Паустовского. Потом он принес новый английский нарезной карабин. Стреляли по свиньям. (Описание природы и загадочной русской души). Кормил птенцов.
10.03.51. Топил котят.
11.03.51. Случайно наступил на ухо медведю. Зверь выглядел вяло и долго ворчал, чтоб его оставили в покое.
12.03.51. Слушал брачные песни росомах. Положил на ноты. Получилось "Белой акации гроздья душистые". Задумался.
13.03.51. Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон большое поле пшеницы помещицы Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул. Меня долго секли дворовые на псарне. Грустно.
14.03.51. Кончились перья. Пришлось разодрать гуся. Смеялся.
30.04.53. Нашел красивый красный гриб. Съел. Невкусно. Весь день слушал красноголового дятла. Сегодня мне везет на красный цвет. Встретил Робина Гуда с лесными братьями. Полемизировал на тему несправедливого шерифа Ноттингемского.
31.04.53. Чую запах этой сволочи Бианки. Не могу понять, где он прячется. Окучивал деревья. Окучил только 86. Трудно окучить все деревья в тайге. Не хватает куч.
32.04.53. Капал расплавленным целлофаном в муравейник. Смешно. После обеда над лесом пролетал самолет. Я долго стрелял в него, но не попал. Старею. Ночью понял, что мне крайне не хватает женщины.
01.06.61. Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выброшенный намедни. Задумался.
02.06.61. Упал в пропасть. Сломал себе 86 косточек. Ходил к фельдшеру. Фельдшер сказал, чтобы я больше не лазил на Эверест.
15.06.61 Вторую неделю мучаюсь цингой. Надо прекращать жевать древесный клей. Помогал бобрам строить плотину. Очень болят зубы.
31.07.63. Принимал роды у белок. Отдавал роды белок куницам. Пытался шишками сбить с ветки обезьяну. Воевал с воображаемыми фашистами.
Два раза был убит. Приходил Тургенев. Всю ночь прятались друг от друга в дуплах на Бежином лугу. 12.04.78. Летал над гнездом кукушки. Пел в терновнике. Ржал во ржи. Пришли моржи. Весь оставшийся день упражнялся в стихосложении. Ночью пачкал белых лебедей.
01.01.80. С утра занимался описанием природы. Особенно понравилось описывать живописный тополь. С полудня до вечера боролся с питоном. Вечером гонялся за Маугли. Хорошо, что Паустовский вовремя подскочил, а то остались бы без ужина. Ночью вдвоем описывали живописное озеро.
26.04.81. Вырезал себе маленькую дудочку. На звук дудочки приползли змеи. Пришлось перед ними танцевать, чтоб не тронули. Выбросил дудочку.
28.05.81. В поисках сокровищ поднял целину на Салтыковском футбольном поле. Сокровищ не нашел. Скрыться не успел... Возвращаясь домой, был опозорен зубрами. Тяжелый день - понедельник.
82-86. г. БЕЗ ЖЕНЩИН ВСЕ ТРУДНЕЙ.
01.09.87. Жевал можжевельник. Надувал лягушек. Размышлял о смысле жизни.
10.10.87. Разорил гнездо третьего дня. Вечером меня засосала трясина. Остался большой засос на неприличном месте.
77.11.88. Намедни был на лобном месте. Получил в лоб. Больше не пойду. Выдрал выдру. Смеялся до слез.
34.13.99. Весь день валялся в незабудках, размышлял о будущем отчизны. Пришли бородатые партизаны. Сначала пытали, потом - пустили под откос. Больно и обидно...

2005-10-11 01:31:00

NoxXx

Таракан
:))