DEAD_MAN [L10]  LG 
0

[177/177]
0
17
0
0
0
0
0
17
 0/0
 0/0
 0/0
 0/0
 0/0
 17/17
4217
 
Имя:M@X
Город:Конаково
ДР:1987-01-15
Девиз:"Тебя Посадят.. А Ты Не Воруй... Государство не терпит КОНКУРЕНТОВ...."
Статус: OFFLINE - 2650 д. 3 ч. 52 мин.
(Давно не появляется) 
Дата рождения:2006-04-02 10:53:19
Место:Ведьмины Топи
Локация:Лаборатория
Участвовал:9 (4>>>
Победил:1
Баллов:5
Персонаж наказан запретом на торговлю (Система). Причина неуплата налогов. Осталось 2025 д. 22 ч. 56 мин..






Список врагов пуст...
крафт: лвл*2 монеты



[23:49] Вы покидаете ряды гильдии "Столичные Ювелиры". Что ж, ее двери всегда открыты для Вас... (Мастер)[6481]
[23:51] [2007-09-24 23:51:06] В ваш клан приняли нового игрока!
____________________________________________________________________

Реальные игровые ситуации :)

Ваши Оруженосцы разбирают кирки и лопаты и начинают делать вид что роют землю!

Ваши Оруженосцы разбирают кирки и лопаты и начинают продавать их по частям!

У Вас есть Железная Кирка, она цельнолитая, шанс того что её разберут ваши оружиносцы ничтожен!

Ваши Оруженосцы складывают инструмент... Они грязные и усталые но ... они нашли что-то напоминающее портативное ядерное устройство! Теперь такой локации как "столичные шахты" на карте Ледрака больше нет!

В этот раз Вы спустились в штрек вместе с Вашими оруженосцами, но поработать Вам не удалось: едва Ваши люди начали долбить стену, как за ней раздался странный гул. Прежде, чем вы успели посмотреть по сторонам войдя в образовавшийся проём в стене вас унесло проходящей электричкой!
Следующая станция метро "Войковская"

____________________________________________________________________

Загадка (Ответ внизу инфы):

Три вопроса, один ответ:
-Почему рыба срывается с крючка?
-Почему рождаются дети?
-Почему пирожки горят в духовке?

____________________________________________________________________
Анекдоты!

1. Попал мужик в автокатастрофу и перебило ему член. Заходит мужик к сексопатологу с размерной
проблемой. Доктор посмотрел на него и говорит:
- Да у вас, батенька по моему даже очень нормальный размер, но что за надпись там "ля".
- Это все что осталось от "Горячий привет девушкам от доблестных защитников Севастополя".

2. Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.

3. Чувак приходит в церковь на исповедь.
- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех.

4. Сдает студент сессию. Профессор спрашивает:
- Где находится Америка?
Студент показывает на карте.
- А где Россия?
Студент опять показывает.
- Так, - говорит профессор. Три балла.
- ПОЧЕМУ? Ведь я географию знаю хорошо!
- Это первый вопрос был по географии, а второй по анатомии...

5. Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!

6. На экзамене по вождению:
- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм... Ну, это... Старушку.
- Тормоз. Тормоз давить надо!

7. - Девушка, вы выходите?
- Выходят только замуж ...
- Ну тогда, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Но, простите, что же вы тогда делаете?
- Вылазю.
- С днем рождения!

8. Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

9. - Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.
- Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке...
- Двадцать лет каторги!!!

10. Адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

11. - Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!
- Двэсты патдэсят тысач...
- Суд удаляется на совещание!
- Подсудимый! Вы признаете свою вину?
- Нэт!
- Ну на нет и суда нет!

12. Приходит жена домой, приносит бутылку водки, ставит ее в холодильник и говорит мужу:
- Это будет стоять до 23-го февраля!
Муж отвечает:
- Тогда это... будет лежать до 8-го марта.

13. - Эй, стюардесса!
- Чего изволите?
- Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне
достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор,
так что я не могу вздремнуть.
- Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка.

14. Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, пятые сутки не могут сформулировать свои требования...

15.

____________________________________________________________________

Реклама & объявы:

-Ремонт автомобилей по фотографии. Тел.291-48-35.
-Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом. Тел.986-92-23
-Миниатюрные спиртзаводы для изготовления изысканных французских и
испанских вин из опила, ДВП и картофеля. Тел. 298-01-01
-Подлянки 6х6, 8х8, 13х17. Рулонное западло. Тел. 3546-91
-Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы, ненавижу огурцы. Тел. 3-78-034
-Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново. Обр. по тел. 11-12-13

____________________________________________________________________

__________

Ответ на загадку:

-Не успел вытащить!

___________________________________________________________________