Архив форума ЛГ - Интерессное...

Интерессное...

Назад к темам раздела.

2010-08-02 14:08:52

коммунист

Я расскажу тебе историю, произошедшую со мной одним весенним вечером. Было около полуночи, я сидел за компьютером и листал чаны; и уже собирался идти спать, как за окном раздался омерзительно громкий скрип. Угадай, что это? Это...детская качеля через дорогу. Вот, опять. Уже две недели как. Я иногда задумываюсь, кто же в такую пору там качается? Я видел эту площадку, там качели для совсем маленьких, взрослый человек в такую и не сядет, ноги девать некуда. Неужели кто-то в полночь водит ребенка поиграть? Ну хорошо, может быть человек занятой и хочет уделить внимание своему отроку. Ну на пять минут, ну на десять. Но это ведь по полночи продолжается иногда.
Вдруг я услышал, как этажом выше хлопнуло окно, и грубый голос бывшего спецназовца Алексеича в весьма нелестных выражениях поинтересовался у неизвестного папаши, что, собственно, нужно его ребенку в такую пору на качелях, и где он видел эти ночные прогулки. Скрип прекратился, но через несколько минут возобновился, и стал каким-то совсем мерзким и назойливым. Мне даже послышалось, что я слышу в нём истерический смех. Сверху раздалось какое-то бормотанье, затем хлопнула входная дверь и я услышал громкие шаги на лестнице. Видимо, Алексеичу не понравилось такое отношение. «Милицию может вызвать – промелькнула мысль – ребенок всё-таки». Однако, поколебавшись минуты две-три, я решил не вмешиваться, и всё же идти спать. Да и скрип к тому моменту уже прекратился.
Ну и что? - спросишь ты. Я тебе вот что скажу...никогда не пытайся узнать, кто качается на детских площадках, когда наступает ночь. Честно. Потому что утром Алексеича нашли на тех самых качелях. Мёртвого и совершенно седого. Врач сказал - остановка сердца.

2010-08-02 14:11:34

Ma2ter

коммунист
вах, аж пробрало)

2010-08-02 14:11:51

коммунист
круто!

2010-08-02 14:13:52

коммунист

PIRATE
Ma2ter
Наверно надо ночью такое постить=)

2010-08-02 14:14:26

Ma2ter

коммунист
Да не, и так неплохо)

2010-08-02 14:16:40

коммунист

Анон, я знаю, что ты не раз принимал душ, будучи один в квартире. А вот чувствовал ли ты когда-нибудь, как что-то движется за шторкой твоей ванны, и при этом смотрит на тебя? Пытался ли ты посмотреть? Замечал ли малейшие намеки на округлое лицо, неясные брови, темные, без белков глаза за той хренью, на которой и висит штора? Так вот, лучше не стоит. Ему правда не понравится, если ты его увидишь. Зато ему нравится, когда ты только-только намылил голову шампунем, а лучше, когда вся голова у тебя в пене. А знаешь, почему? Да потому что ты зажмуриваешь глаза крепко-крепко, и даже если услышишь странное поскрипывание рядом с занавеской, или цоканье когтей по плитке, или едва уловимое, но тяжелое дыхание, или еще что-нибудь, ты все равно не откроешь глаз, ведь щипать же будет жутко, так? А даже если и откроешь, то не увидишь ничего, а потом, по многу раз промывая слезящиеся от мыла глаза, даже не догадаешься, что оно вновь на тебя смотрит, причем куда более рассержено. И кто знает, как ему захочется тебя наказать. И вообще, мой безликий друг, лучше тебе даже не пытаться узнать, что ждет тебя по ту сторону занавески. Просто старайся не думать о нем.

2010-08-02 14:16:41

коммунист
блин реально пробрало надо будет фильм об этом снять)))

2010-08-02 14:17:16

коммунист

PIRATE
У меня такого много,я крипоман=)

2010-08-02 14:19:51

коммунист
блин а я тока что из душа!!! емае блин)))

2010-08-02 14:20:56

Ma2ter

коммунист
В душе редко такое, а вот когда спать ложусь, такое частенько происходит)) И главное, глаза хрен откроешь, вдруг там действительно что-то есть)))

2010-08-02 14:21:01

коммунист

PIRATE
Давайте поапаем тред до ночи,выложу кирпичные истории=)

2010-08-02 14:21:33

коммунист
ок а пока я свойе че нить положу сюда)

2010-08-02 14:22:15

коммунист

PIRATE
Давай=)

2010-08-02 14:22:51

коммунист

Ma2ter
Я сплю спокойно,у меня кот есть=)))А в ванной зеркало жуткое блин...

2010-08-02 14:22:58

Ma2ter

коммунист
Уж лучше всё днём выкладывать...потому что ночью будешь вспоминать, и будет стремнее))

2010-08-02 14:23:03

Ценный совет Истории
Заехал как-то на одну фирму с которой мы сотрудничали. Нужного мне человека еще не было на месте и я решил его подождать. В офисе сидело человек пять конструкторов, каждый за своим компом что-то тихонько вычерчивал в автокаде (все были по уши завалены работой). Тихая, спокойная обстановка. И только в дальнем углу сидел парень и постоянно чертыхался глядя в свой монитор, явно что-то у него не выходило.

Один из ребят встал и подошел к нему. Начал давать советы:
- Здесь не так... о теперь нормально.
Встает еще один, подходит к ним и тоже начинает давать советы:
- Да нет, не так здесь нужно... вот, вот... сейчас правильно.

Через минуту к ним присоединился еще один конструктор.
Подошел, с минуту стоял молча и смотрел в монитор, а потом выдал:
- А я вчера в этом месте все танчики подбил!

2010-08-02 14:23:34

коммунист

Ma2ter
Ну а я чего добиваюсь?=))Адреналин нужен=))

2010-08-02 14:26:11

Пятиминутка честности Креатив
Она, открывая холодильник:
- Ты ел сегодня?
Он, глядя на ее спину:
- Нет.
Она, вынимая из холодильника продукты:
- Все работаешь, поесть некогда?
Он, принимаясь резать овощи для салата:
- Да не то чтобы некогда: В последнее время что-то ничего не хочется. Все одно и то же - работа-дом, работа-дом.
Она, ловко нарезая колбасу на сковородку и заливая яйцом:
- Это у всех так. У меня вон тоже - дома дети и муж, а на работе начальство и подчиненные. Я иногда думаю, что для меня работа от семьи не сильно отличается.
Он, разливая чай:
- А ты изменилась. Раньше для тебя дом и семья были важнее всего. А теперь карьеру делаешь.
Она, садясь напротив и подпирая щеку рукой:
- Бог с тобой, какая карьера. Скучно просто. Какой-то бесконечный ПМС. Раньше какие-то горизонты впереди были, а теперь просто жизнь.
Он, глядя ей в глаза:
- А помнишь, как мы с тобой мечтали? Что дом свой будет, детишки. Что каждые выходные ездить будем куда-нибудь, в другие города.
Она, отводя глаза:
- Ну, я тогда еще замужем не была.
Он, совсем забыв про еду:
- А как мы любовью занимались? Забыв обо всем. И как твои родители нас тогда застукали.
Она, невольно поддаваясь его порыву:
- Да-а. Как мама орала, а ты пытался кошкой свой член прикрыть.
Оба хихикают. Он, беря ее за руку:
- Ведь можем и сейчас молодость вспомнить:
Она, начиная играть с его пальцами:
- А как у тебя сейчас с женщинами? Скажи честно.
Он, слегка нервно:
- Нормально, а что?
Она, начиная ласкать его под столом босой ногой, чуть прикрыв глаза:
- Ну: сколько их у тебя? Че-естно только.
Он, пытаясь понять ее:
- Да я женат вообще-то. Ну: было еще там: несколько раз.
Она, притягивая его к себе, возбужденно-хрипло на ухо:
- Несколько раз? А не боишься, что жена узнает?
Он, в тон ей:
- Не боюсь. А у тебя что - никого, кроме мужа, не было?
Она, начиная лизать ему ухо:
- Ну, были, тебе-то что.
Он, лаская через блузку ее грудь:
- Хочется знать, кому еще принадлежит женщина, с которой я сейчас буду заниматься любовью.
Она, вытаскивая его из-за стола и прижимая к стене:
- Сейчас - только тебе. А ты - только мне.
Он, наблюдая, как она опускается на колени и лихорадочно расстегивает его брюки:
- Хорошо иногда молодость вспомнить.

Некоторое время на кухне слышно только их разгоряченное дыхание и шорох одежды. Неожиданно слышится звук ключа в замочной скважине. Хлопает входная дверь. Раздается мальчишечий голос:
- Мам, пап, вы дома?
Она, спешно приводя себя в порядок, хрипловатым голосом:
- Да, сынок, мы здесь.

Он быстро натягивает брюки. Потом поворачивается к жене, желая поцеловать напоследок, но она отвешивает мужу звонкую пощечину. Его отбрасывает к стене, на кухню входит сын, недоуменно смотрит на родителей.

- А чего это вы здесь делаете?
Она, не отвечая, выходит из кухни. Он, потирая щеку, задумчиво отвечает:
- Да вот, сынок: поиграли мы с мамой. Пятиминутка честности двух незнакомых людей. Книжек умных твоя мама начиталась. А правду слышать не готова.
Из комнаты доносится голос жены:
- Несколько раз!.. Сволочь!
Отец спокойно отвечает на недоуменный взгляд сына:
- Это она о начальнике. Давай ужинать.

И они садятся ужинать...

2010-08-02 14:28:06

Ma2ter

Реальная история, была с моим дедом...Точных мест называть не буду на всяк пожарный)
Мой дедушка как то был на одной станции метро - видит - маленькая невзрачная дверь с надписью "Служебный вход"..Не помню зачем, но решил туда зайти...Внутри оказалось огромное помещение, и там было огромное кол-во людей в форме))) Его оттуда сразу взашей вытолкали)

2010-08-02 14:29:25

Ma2ter
фигасе люди в черном на казанском вокзале!!!!!)))))

2010-08-02 14:30:45

Это было новоселье нашего с Лехой общего друга. Праздник давно уже подошел к своей завершающей стадии и все гости выпили на посошок раз восемь. Только Юрий Александрович, удобно пристроив зад на одной из привезенных им с собой табуреток, трепался с гостеприимным хозяином, выливая в себя рюмку за рюмкой. Его жена - Ольга, грустно придерживала ногой стопку таких же, но уже "свинченных" табуреток и была в плохом настроении. Мало того, что ей по жребию выпал руль их с Юркой общей машины и весь праздник прошел мимо, так еще и по всему было видно, что домой она повезет совершенно никчемное тело. Видя такую грусть симпатичной тетки Леха не мог не спросить:
- Оль, может чем помочь?
- Чем же ты поможешь, Леха, - Ольга окинула оценивающим взглядом Лехину могучую фигуру, - его ж теперь никакой силой из-за стола не вытащишь. А мне еще табуретку свинчивать.
- Нет проблем, - Леха, толком не разобрал зачем, кого и куда вытаскивать, но слово табуретка расслышал отчетливо.

Он подошел к Юрке и одним движением выдернул из под него табурет.
Юрий Александрович, не ожидая ни от кого такой подлости, только что открыл рот, поднеся к нему рюмку холодной водки, и уж зажмурил было глаза в предвкушении удовольствия от заедания водочки маринованным конишончиком, как из-под него вылетел табурет...

Видимо Юрке помогло его предвкушаемое состояние нирваны. Он не упал, нет. Но и в воздухе не повис, - до состояния левитации еще не хватало пары рюмок. Он обкатил спиной ковер, как обкатывает бумагу пресс-папье с промокашкой, или кресло качалка. Рюмку Юрка в падении не выпустил. Он ее выпил в рот, не пролив ни капли. Наверное, он бы и закусить успел, но падать было невысоко. Все зааплодировали, а Юрий Александрович к радости жены засобирался домой.

Вечером следующего дня я встретил Леху - на морде он имел кислую кислую мину и много царапин. На мои вопросы он вдруг ответил, что теперь совершенно уверен, что Колька именно его сын.
- У тя чо сомнения были!? - я офигел от таких слов до невозможности: достаточно одного взгляда на эту семейку, чтоб понять, что Колька Лёхин сын, а Танька - дочь, то есть жена (у Лехи рост 198, а Танька дотягивается до метр семьдесят только, подпрыгивая на каблуках, когда семенит за мужем).
- Нет, не было у меня никаких сомнений, - мрачно ответил Леха, - зато доказательства теперь есть. Менделя и наследственные признаки помнишь?
Я кивнул.
- А помнишь, как я из-под Саныча табуретку выдернул?
Я опять кивнул.
- Вчера вечером стою я на табуретке и белье за окно вешаю. Танька попросила. Она не дотягивается. Вот этот юный мендель, этот Колька табуретку из-под меня возьми и выдерни. Я в окно вылетел. В куст спиной и мордой одновременно. Жасмин, епт. Пахнет. Так что Колька у меня весь в папу. В меня, то есть Леха нахмурился и спросил: Чего ржешь-то? Больно ведь. И сам счастливо засмеялся. Кольке на тот момент исполнилось пять лет, и, к счастью, они жили на первом этаже.

2010-08-02 14:32:08

Ma2ter

И ещё одна история. Как то мой дед с друзьями ехал в одно место) Дорога кошмарная, они едут, их трясет, быстро не поездишь, вдруг видят - тропинка - думают, надо срезать) Едут по ней, едут. Вдруг навстречу армейский грузовик, оттуда солдаты повыскакивали, машину стопанули, всех вытащили оттуда, лицом в землю, тачку на обочину отвезли, глаза всем завязали) И он слышал, как мимо них проезжает что-то очень большое, похожее на ракетные установки, только побольше) Через полчаса их отпустили, но сказали, что если ещё раз увидят - перестреляют)))

2010-08-02 14:33:27

Ma2ter
интерессная жизнь была у твоего деда))

2010-08-02 14:33:56

Ma2ter

PIRATE
Не говори)))

2010-08-02 14:39:29

Реформа русского языка :) Истории
Теща у меня работает в школе учителкой. Ну и как обычно, в каждом классе есть и отличники, и откровенные раздолбаи. Приходила теща в гости на днях, рассказывала. В общем, недавно задала она детям в каком-то из классов на дом выучить какое-то стихотворение. На следующий день все рассказывают. Доходит очередь до двоечника. Тот пыжится, два слова сказал и затих. Далее диалог тещи с учеником:
- Ну что, не выучил?
- Нет.
- А почему?
Ученик молчит, насупившись. Теща:
- Ну, что молчишь, почему не выучил-то?
Ученик (внимание!):
- Ну, ниасилил я, много букв и ваще кэгэаэм.
Класс ржет. Теща:
- Чего? Ладно, садись два.

Я сижу, слушаю тещу и начинаю ржать. Она на меня, мол, чего ржешь, дети какую-то ерунду несут, а ты ржешь. Я б, говорит, поняла, если б он меня по маме там, или по папе послал. А так, сказал какую-то чушь, весь класс ржет как ненормальные, а я, говорит, стою как дура, глазами хлопаю.

Провел я ей вводный курс лекций про «падонкаффский» язык, ссылку дал на удава, посиди дома, почитай, говорю, может что поймешь... Ладно, я забыл уже про этот случай. Сейчас звонит, рассказывает. Опять 25. Опять кто-то не выучил, опять что-то про кг/ам сказал. Ну, я говорит, стояла, стояла, а потом как будто меня за язык дернул:
- Иди учи албанский, жывотное!

И тишина в классе...
Потом, с одной парты «Зачот!», с другой «Зачот!», с третьей «В дисятке!» Ладно, хоть не продолжили «и нии..ет», или «первый нах!» не сказали. Посмеялись.