Архив форума ЛГ - Интерессное...

Интерессное...

Назад к темам раздела.

2010-08-03 00:53:04

В кабинет доктора входит пациент, мужчина тридцати-сорока лет, костюм, волосы с сединой, страдающие глаза.

Пациент: Доктор, посмотрите, что это у меня? - Расстегивает пиджак, задирает рубашку.
Доктор: Аааааааа, немедленно уберите. - Отскакивает в угол комнаты.
Пациент: Оно между прочим болит. - Пытается подойти к доктору поближе.
Доктор: Нах, нах. - Отмахивается ногой.
Пациент: Ну вы же врач, вы должны помочь.
Доктор: Медицина здесь бессильна.
Пациент: Что же мне делать?
Доктор: Попробуйте купить хороший гроб, пока вы в здравом уме, а то станете дауном и купите какое-нибудь говно.
Пациент: Я умру?
Доктор: Мы все умрем.
Пациент: Что у меня?
Доктор: Диатез. Садитесь. - Перестает отмахиваться ногой, подвигает пациенту стул в знак примирения.
Пациент: Диатез?
Доктор: Вы глухой?
Пациент: От диатеза умирают?
Доктор: Нет. Я пошутил. Просто мне было грустно и я решил развлечься. Похмелье, знаете ли...
Пациент: Как его лечить?
Доктор: Некоторые предпочитают принять душ, съесть тарелку жирного бульона и поспать. А я по старинке, коньячком...
Пациент: Я про диатез.
Доктор: А. Мы просверлим вам череп, засунем в отверстие вот эту вот хрень. - Показывает ххрень. - И ей отщипнем кусочек вашего мозга, потом сделаем анализы и выясним, как лечить. Вероятность стать дауном после этого одна вторая, либо станете, либо нет. Есть смысл рискнуть.
Пациент: Я вам не верю.
Доктор: И правильно. Вижу, что вы настроились на ту же позитивную волну, что и я. Это хорошо. На самом деле это не диатез. Это рак. Теперь вы согласны, чтобы вам просверлили череп?
Пациент в ужасе: Рак?
Доктор дразнится: Рак. Раааааак. Ракракрак. Рак мозга. Моооозгааааа.
Пациент: Но я еще такой молодой...
Доктор: Вы давно купили этот пиджак?
Пациент бормочет со слезами на глазах: Рак? Но я еще не был на Кубе... Что? Какой пиджак? Ах, пиджак... Нет, на прошлой неделе купил, а что?
Доктор: Подарите его мне, вам он все равно не понадобится.
Пациент, рыдая, выбегает из кабинета.
Доктор: Лох. А говорил, что на позитивную волну настроился. Или я это говорил? А к черту, где мой коньяк?
Открывает ящик письменного стола, достает початую бутылку коньяка, делает большой глоток, кладет бутыль обратно, улыбается и поёт:

По улице Пикадиллиии,
Я шла, ускоряя шаг.
Когда меняяя вы любиллллииии
Я делала всё не так.

2010-08-03 00:56:07

В медучреждении.
В приемном покое больницы врач пациенту:
- Пациент! Можете сами пересесть на скамейку у стены или помощь нужна?
- Попробую!
- Давайте, пробуйте! Не получается? Эй, медбрат! Медбрат!

Выходит здоровый лоб с бородой. Ручищи - крюки. Реально горилла.
Врачиха:
- Медбрат! Забейте пациента!
- Что?! - басит медбрат.
- Забейте пациента до упора! - повторяет приказ врачиха.
Пациент в страхе трясется. Шепчет:
- Не надо меня забивать до упора! Я и так еле живой!

Медбрат подходит к пациенту, мандражирующему на скамейке. Говорит:
- Давайте ваш медицинский полис, пациент. Мы его номер в компьютер забьем!
Полагаю, что даже если пациент описался, то ничего в том постыдного нет.
Когда такая горилла прет тебя "забивать"...

2010-08-03 01:13:11

История имела место быть около 10 лет назад, когда я только закончил Ярославский медицинский институт и пришел работать в областную больницу г.Костромы. Есть там такое отделение - урология. Полагаю, что объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости.

Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном отделении была такая, как массаж предстательной железы. Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это такое, а кто не знает, коротенько поясню - в прямую кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет палец и затем совершает достаточно энергичные вращательно-поступательные движения. Пациент в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой, выставив наружу лишь заднюю часть своего тела. Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладет на плечо больного, дабы таким упором добиться более жесткого, а, следовательно, качественного массирования.

Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже недавно закончивший институт. Ну, трудится он, значит, в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец) у пациента в заднице, второй рукой, как и положено, держит его за плечо. В это время заходит в процедурный кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить, как его подопечный справляется с работой. Заходит, молча подходит к больному (который, ессно, его не видит) и так же молча кладет больному руку на плечо...

Состояние пациента, как рассказывает мой приятель, выразилось в полном ужаса хриплом шепоте:
- Доктор! А чем Вы меня массируете?!!

2010-08-03 05:10:06

2010-08-03 06:05:40

коммунист

Infinity писал(а):

Самое то на ночь!

Ага,только анонимусы разучились пасту писать,а у меня только ихняя=(((

2010-08-03 08:39:35

2010-08-03 12:05:13

коммунист

Бамп годному треду

2010-08-03 14:06:07

2010-08-03 14:46:05

2010-08-03 14:46:46

Америкос Истории
Этим летом встретился со старым знакомым, прожившим в США около 20-ти лет и вернувшимся в Россию непосредственно перед нашей встречей. Человек этот, по моим воспоминаниям, был свободного мышления, скажем так - либеральных взглядов, не любящим тоталитаризм и т.д. Неглупый.

Значит, встречаемся на улице. У него круглые от ужаса глаза и после приветствия сразу заявляет (первые его слова):
- Почему у Вас на улице люди пьют пиво и их никто не арестовывает?
Уже хорошо да?
Объясняю ему почему, - мол кафе нет, те что есть далеко и дорого, пиво в ресторанах дороже, чем в бутылках в 3-5 раз, у молодежи российской мало денег и т.д. (сам я на улице не пью, кстати, просто люблю комфорт, поэтому).

- Ок, - отвечаю, кто ж спорит. В США заведений больше и цены в разы дешевле и доходы молодежи выше. На пиво, короче, хватит по любэ.
Неодобрительно качает головой и говорит, - Это всё все равно неправильно и нех так делать, в США правильнее! Арестовали бы и штраф заплатил.

Идем по улице дальше и я закуриваю сигарету. Глаза у мужика округляются еще больше.
- Ты куришь?!! Ты же никогда не курил!? Если бы закурил "у нас" на улице (в США, разумеется, то есть он Россию, больше не ассоциирует, как свою страну), то десяток человек сразу бы позвонили в полицию и тебя бы задержали!

Поскольку после первого диалога мне уже стало не по себе, начинаю помалкивать и сливаться от возражений, мол, да, да.. Фигли тут спорить. Ясно мне стало, что общение пошло в режиме его монологов, а я так, фоновой шум создаю, типа вентилятора. Заодно может еще че интересное расскажет. И я не ошибся :))

Приходим ко мне. Жара на улице, да и в квартире, не жарко, но тепло. Говорит пить хочу. Я говорю, - Что будешь, чай, кофе, воду, молоко?
Отвечает, - Кофе без кофеина, если есть, без молока и без сахара горло, мол совсем пересохло. - Сахар, говорит, - не ем. Это у нас в Штатах признано официальным наркотиком. Яд, короче. Наука доказала.

Ну, яд, так яд, - Есть без кофеина, кофе, ща сварю.
Беру фильтр и наливаю в джезгву воду, кофе варить.
У него глаза опять заметно округляются и с тревогой в голосе так осторожно спрашивает, - А ты воду откуда взял? Из контейнера?

- Нет, отвечаю, - Вода у нас и так хорошая, из-под крана пьем, а я ее еще и фильтрую. Все нормально, - говорю, - не переживай! Хорошая вода, все пьют.
Его глаза вовсе на лоб вылезли. Заявляет:
- Я тогда не буду!! Не надо кофе.

Пытаюсь убедить, бесполезно.
Говорю, - Не проблема, ща в магаз и обратно сгоняю и принесу тебе канистру с водой. За 5 минут обернусь, подожди.
Отвечает, - Нет, нет, не надо! Не буду тебя беспокоить, зачем? Давай так посидим поговорим.
Писец, бля.

3 часа сидели, о жизни говорили, вспоминали прошлое, о планах кто че и как дальше, ну как обычно. Я за время разговоров, а говорил в основном он, меня практически не слушал, кружку кофе выпил, потом 2 кружки чая, а он не прикоснулся! Предлагал ему еду, пиво. Также, категорически отказался, хотя с дороги, издалека ехал, голодный и жаждой измученный.

Ну, ясное дело, после той встречи мы ни не созванивались и не общались. Я ему не звоню, не пишу и он мне тоже. А ведь каких прогрессивных взглядов был человек в свое время. Вот так.

© sergtourist

2010-08-03 14:47:23

офе Интересно
Кофе как лекарство: 15 удивительных свойств напитка.
Репутация кофе основательно подмочена, хотя, на самом деле, его вполне можно назвать и лекарством, и легким стимулятором, и даже антидепрессантом...

1. Удивительно, но факт: кофе неплохо сочетается с алкоголем. В том смысле, что ученые доказали: любители алкогольных напитков, регулярно употребляющие кофе, в меньшей степени рискуют заполучить цирроз печени. Конечно, для того чтобы не заболеть, проще бросить пить. Но с наукой не спорят.

2. Кофеин снижает риск рака кожи. Лосьоны для тела с содержанием кофеина из кофейных зерен и зеленого чая предотвращают образование злокачественных опухолей.

3. Улыбайтесь, выпивай утреннюю чашку кофе. Ученые выяснили, что одна-две чашки кофе в день повышают настроение и общее самочувствие. За это нужно благодарить допамин - вещество, которое, как считает ученые, ответственно и за наше привыкание к кофейному напитку. Но не увлекайтесь! То же исследование показало, что те, кто выпивает более 2 чашек кофе в день, рискуют узнать, что такое приступы панической атаки.

4. Исследование, продлившееся около 30 лет, подтвердило, что у тех, кто не любит пить кофе, риск заболеть болезнью Паркинсона гораздо выше, чем у кофеманов.

5. Пресловутые антиоксиданты, о пользе которых трубят все диетологи и приверженцы правильного питания, оказывается, в большом количестве содержатся в кофе. По статистике, большинство американцев получает суточную норму антиоксидантов именно из кофе.

6. Кофе без преувеличения можно назвать "черным золотом" - так же, как нефть. Неудивительно, ведь кофе второй по экономической значимости продукт в мире. После бензина, разумеется.

7. Несмотря на то, что употребление кофе существенно снижает риск заболевания диабетом второго типа, самим диабетикам, предпочитающим кофе всем остальным напиткам, труднее контролировать уровень сахара в крови.

8. После изматывающих занятий в спортзале выпейте чашечку кофе - боль в мышцах как рукой снимет. Исследования подтверждают, что кофе существенно уменьшает боль в мышцах и действует эффективнее аспирина.

9. Развенчан и миф о том, что от кофе нарушается сердечная деятельность. Еще одно исследование подтвердило, что 4-5 чашек в кофе в день сделают вас менее уязвимым к различного рода сердечно-сосудистых заболеваниям.

10. Тем, про кого говорят, что у них "девичья память", тоже не помешают несколько чашек кофе в день: ученые утверждают, что кофе улучшает кратковременную память. Возможно, все дело в стимулирующем эффекте, который кофе оказывает на организм.

11. Женщинам - любительницам кофе не стоит беспокоиться за свою память в пожилом возрасте. Всего три чашки в день, и женщины, перешагнувшие 60-летний рубеж, будут меньше страдать от потери памяти и ухудшения когнитивной функции.

12. Кофеин не вызывает гипертонии. Удивлены? Однако не все так просто. Скажем так: у тех, кто кофе не пьет вообще, после одной-двух чашек временно повышается кровяное давление. А вот у тех, кто пьет кофе постоянно, ничего подобного не происходит, вероятно, из-за привыкания.

13. Кофе - это яд. В самом прямом значении этого слова. Кофеин относится к алкалоидам. Также к алкалоидам относят морфин, мескалин, стрихнин и никотин. К счастью для нас, небольшое содержание алкалоидов в зернышке кофе не приносит нам ощутимого вреда.

14. Кофе полезен для детей: в 1999 году были официально одобрены кофеиновые инъекции, прописываемые младенцам для стимуляции дыхания в случае его внезапной остановки.

15. С помощью кофе можно даже избежать визита к стоматологу - главное, не кладите в чашку сахар и молоко! Жареные кофейные зерна обладают некоторыми антибактериальными свойствами, способные уничтожать Streptococcus mutans - бактерию, являющуюся одной из причин образования кариеса и дырок в зубах. Кстати, это свойство кофе не имеет никакого отношения к кофеину, так что любителям кофе без кофеина нечего бояться.

Несмотря на столь впечатляющие плюсы и преимущества кофе, не стоит специально начинать его пить, особенно если до этого вы не причисляли себя к кофеманам. Кофеманам же нелишне помнить, что несмотря на то, что многие исследования говорят о пользе употребления 3 и более чашек в день, количество выпиваемого напитка крайне индивидуально. Если от кофе вас желудок сморщивается и жалуется на свою несчастную жизнь, обратите внимание на другие напитки - зеленый чай или мате. Но если чашка утреннего ароматного кофе будит вас по утрам и дает вам заряд бодрости и хорошего настроения, скажем лишь одно - пейте на здоровье!

2010-08-03 14:49:16

Ангел Зорик Креатив
Ангел Зорик споткнулся мимо неба и упал на землю. Он отряхнулся, поправил крылья и хвост, оглянулся по сторонам. По сторонам было тихо, лишь злые помойные кошки да старушки с сумками-тележками нарушали мировую гармонию.
- Чего расселся? - грубо спросил Зорика чей-то хриплый голос.
- Где хочу, там и сижу! В глаз хочешь? - быстро среагировал ангел: он слышал, что на Земле следует быть наглым.
- И чем ты мне в глаз дашь? Крылом? - усмехнулся небритый мужик в спортивной шапочке и засаленном пиджаке. Носом он был похож на маяк острова Борнео: такой же выдающийся и такой же сияющий.
- Найду чем, - обиделся Зорик. - Мы, ангелы, очень, знаешь ли, сообразительные.
- Насчет того, как в глаз дать? - хмыкнул мужик.
- И насчет этого тоже! - ангел воинственно распушил перья.
- Молодой, да из ранних, значит, - мужик пробежался пальцами по клавишам аккордеона: тихая музыка ветра бесшабашно смешалась с безумным городским шансоном. Резко прервался, спросил: - Давно оттуда? - и ткнул пальцем в небо.
- Только что, - Зорик опал, словно лист клена, неотвратимо.
- Тогда надолго, - выдохнул мужик и с тоской посмотрел в Небеса. Свинцовыми утренними облаками молчали они. - Падать легко. Вот обратно - сложно.
Двор-колодец вздохнул весной. Зорик и мужик-носмаякБорнео ответили ему тем же.
- Интересно, а мне дадут аккордеон? - со странной тоской в голосе спросил ангел Зорик.
- Всенепременно! - ответил ему старый ангел. И, обнявшись, они, сизый голубь и пошарпанный аккордеонист, побрели смотреть на Залив. Там сегодня небо давало Баха.

2010-08-03 14:49:51

Детские вопросы Креатив
- Мама, что такое "горе"?
- Милая, спроси другое...
- Мама, что такое "радость"?
- Много-много счастья сразу.
- Мама, что такое "счастье"?
- Если слёзы льют не часто.
- Мама, слёзы где берутся?
- В сердце. А из глаз лишь льются.
- Мама, сердце долго бьётся?
- Да, пока не разобьётся.
- Мама, а моё сердечко?
- А твое стучит пусть вечно.
- Мама, а я буду старой?
- Спи, родная, ты устала...
- Мама, а ты любишь звёзды?
- Спи, мой ангел, очень поздно.
- Мама, ты на небо хочешь?
- Спи, уже прошло полночи.
- Мама, а на небе тоже плачут?
- Нет, дитя, там - всё иначе.
- Мама, там не умирают?
- В небе горя не бывает.
- Мама, что такое "горе"?
- Спи, наступит утро скоро.
- Мама, небо мне приснится?
- Да. И что тебе не спится?
Шепчет, засыпая дочка:
- Я хочу на небо... Очень...

Любовь Васенина

2010-08-03 17:39:18

2010-08-03 17:56:13

Чайник Истории
Незабвенный совок... Подруга поехала на дачу рано утром. И вот в электричке её начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу во вторую смену... Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц, кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, сказав типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа.

Встаю, полусонный иду ставлю чайник.
Звонок по телефону.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.

В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник.
Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.

Окончательно офигев, иду выключаю.
Сижу на кухне и туплю.
Да что ж за хрень такая?!!
Ставлю чайник.
Звонок.
Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?!
Объяснялись долго...

2010-08-03 17:57:19

Смотрю по ящику финансово-аналитическую программу. Собравшиеся лучшие финансисты и экономисты страны не исключают в ближайшем будущем повторения глобального экономического кризиса. Стали выяснять, между делом, - а чем же должен запастись человек на случай особенно крутого катаклизма, когда практически все сегодняшние материальные ценности (деньги, акции, машины, квартиры...) обратятся во прах? Что останется в цене даже на краю вселенской катастрофы и поможет человеку выжить?

Эксперты сошлись во мнении...
Что человек должен обязательно запастись тремя вещами.
Золотом, самогонным аппаратом и автоматом Калашникова.

2010-08-03 18:00:25

Эскимо Полезно
Лето, жара... Плавится только что купленное в ларьке напротив мороженое, сладкая белая жидкость бодренько так стекает по руке. Наверное, впадаю в детство. А почему бы и нет, ведь все мы, как утверждает классик, родом оттуда.

Мороженого в моем детстве было от пуза - ешь, не хочу. Сочинский пломбир, молочно-белый и ужасно жирный, мы с братом больше любили за хрустящие вафельные стаканчики и, даже будучи в старших классах школы, на ежегодной выставке мороженого в городском парке покупали их десятками (удивительное чудо русской демократии: стаканчики можно купить отдельно от мороженого!)

Но было оно, эскимо, которое мы брали у мороженщика на углу не ради хрустящих вафель, а исключительно потому, что сочетание холодного сливочного лакомства и тонкого слоя темного шоколада потрясающе вкусное. Бумажные обертки с чебурашками и потрясающее «хрум» - треснула тонкой паутинкой шоколадная глазурь. Да, еще в мороженом моей мечты всегда была деревянная палочка!

Пожалуй, это и все, что я помню об эскимо. А ведь к тому моменту, как мы встретились с ним впервые на углу дома, в палатке мороженщика, любимому лакомству детей всей планеты уже было более шестидесяти лет...

Американец Кристиан Кент, датчанин по месту рождения, изобрел его на собственной маленькой кондитерской фабрике, производящей сладости для малышей из соседней школы, облив традиционное мороженое расплавленным шоколадом. Кстати, современное английское ice-cream, дословно переводимое как «ледяной крем» - лишь неправильная калька с оригинала. Кент назвал свое мороженое в шоколаде I-Scream - «Я кричу».

Пробная партия холодных «шоколадных батончиков» разошлась влет, а вторую он готовил уже со своим компаньоном Расселом Стовером. Совместная продукция получила название Eskimo Pie - «пирог эскимоса». Было это в далеком 1920 году, когда впервые была выпущена первая партия нового мороженого в промышленных объемах - почти 25000 штук. Правда, по другой версии, первый патент на мороженое, покрытое шоколадной глазурью, получил на год позже кулинар из Айовы Христиан Нельсон...

Как бы то ни было, в России столь любимое многими эскимо появилось только накануне Второй мировой войны - в 1937 году. Говорят, это была личная инициатива тогдашнего наркома продовольствия Микояна. Глазированные цилиндрики сливочного мороженого, внутри каждого из которых была для удобства деревянная палочка, заворачивали в бумагу. Русское эскимо делали в столице ручным способом на ручной же дозировочной машине. А «эскимо-генератор» появился на Мосхладокомбинате №8 лишь 10 лет спустя, в 1947 году.

Если вам когда-нибудь захочется вернуться в детство или порадовать вкусняшкой своего малыша, попробуйте приготовить эскимо дома. Для этого возьмем:

- белок одного яйца;
- 2/3 стакана 40% сливок;
- 2 столовые ложки сахарной пудры;
- полплитки горького шоколада;
- 2 столовые ложки сливочного масла.

Белок взбить миксером или венчиком до образования плотной, стоячей пены. В отдельной посуде взбить сливки, добавить к ним взбитый белок, сахарную пудру и продолжать взбивать до загустения. Затем разложить массу в подготовленные формы (кстати, ими могут служить обыкновенные пластиковые стаканчики), воткнуть в центр каждой деревянную или пластиковую палочку и поставить в морозилку в камеру глубокой заморозки. Если ее нет, установите регулятор холода на максимально низкую температуру.

Когда наше мороженое замерзнет, обмакните его в расплавленный на водяной бане шоколад, в который добавлено масло, а затем переставьте его в обычную камеру для хранения замороженных продуктов или верните регулятор холода в прежнее положение. Ели вы решили запастись лакомством к домашнему празднику, уже готовое эскимо оберните фольгой для запекания, оставив торчать лишь палочку.

2010-08-03 18:02:35

2010-08-03 20:01:46

2010-08-03 20:11:16

коммунист

Сейчас, когда над нашей страной нависла большая беда, все меньше времени остается для дел малых, но мне все-таки хотелось обратить ваше внимание на случай произошедший в городе Курган, где банда подростков-неформалов избила совсем еще ребенка. Я наткнулся на этот ролик, просматривая youtube:

http://www.youtube.com/watch?v=VvYYCaiaqY8

На записи только конец расправы, здесь его уже не столько избивают, сколько издеваются, морально унижают, хотя в конце ребенок(имя которого пока не удалось установить) получает несколько ударов ногами. Здесь он уже в истерическом состоянии.

Все это происходит прямо в центре г. Курган, прямо напротив окон здания администрации! Именно там собираются разные молодежные "тусовки", в данном случае скейтеры. Не смотря на круговую поруку в рядах этих молодых людей, удалось установить личности некоторых людей в кадре, как то саму девушку - Анастасию и других участников их неформального сообщества. Как оказалось на имя Анастасии уже написаны два заявления в милицию, в том числе она подозревается в краже. От ее рук и рук ее приятелей уже неоднократно страдали другие дети Кургана, группе добровольцев с трудом удалось выяснить что-то по этому поводу - настолько дети были запуганы. Этот малыш на записи - вершина айсберга. Саму Анастасию очень хорошо покрывают, возможно даже, что это не ее настоящее имя, есть информация, что она вообще скрывается в другом городе.

Прошу оказать поддержу в вынесении на свет этой шокирующей, даже для наших времен опустившихся нравов, информации.

2010-08-03 20:11:30

коммунист

Пристрелите эту страну

2010-08-03 20:15:48

коммунист
ахиреть бля че с детишками становиться поскорей бы конец света

2010-08-03 20:19:42

коммунист

PIRATE
Я про то же...

2010-08-03 20:27:29

2010-08-03 20:37:58