Архив форума ЛГ - Интерессное...

Интерессное...

Назад к темам раздела.

2010-08-02 23:18:01

коммунист

Несколько лет назад, одна семейная пара решила позволить себе отдохнуть вечерок и отправиться развлекаться в город. Они позвонили знакомой девушке, которая уже не раз сидела с их детьми. Когда девушка приехала, двое детей уже спали в своих кроватках. Так что ей нужно было просто сидеть дома и следить, чтобы с детьми ничего не случилось. Вскоре ей стало скучно, и она решила посмотреть телевизор, но внизу не было кабельного, поскольку родители не хотели, чтобы дети смотрели всякий мусор.
Девушка позвонила родителям и попросила их разрешения посмотреть телевизор в их комнате. Они, естественно, согласились, но у нее была еще одна просьба… она попросила разрешения закрыть чем-нибудь статую ангела за окном спальни, или хотя бы закрыть шторы, потому что статуя ее нервировала. На секунду в трубке было тихо, а затем отец, который говорил с девушкой, сказал: «Забирай детей и бегом из дома… мы позвоним в полицию. У нас нет статуи ангела».
Полиция нашла всех троих мертвыми через три минуты после звонка. Статую ангела так и не нашли.

2010-08-02 23:19:48

Ma2ter

коммунист
Уже лучше, холодок хоть чую слегка)

2010-08-02 23:20:16

коммунист
скучна))

2010-08-02 23:21:40

коммунист

Мне бы хотелось начать с того, что если вы надеетесь отыскать разгадку в конце, вы будете разочарованы. Ее просто не существует.

В течение года в 2005 я проходил стажировку на студии Никелодеон, чтобы получить степень в анимации. Она не оплачивалась, как и большинство стажировок, но давала некоторые преимущества после обучения. Это не покажется чем-то значительным для взрослых, но в то время большинство детей обосрались бы от радости от этого. Так как я работал непосредственно с редакторами и аниматорами, я имел доступ к новым эпизодам за несколько дней до их выпуска в эфир.

Я перейду прямо к теме, безо всяких ненужных деталей. Они совсем недавно сделали полнометражку Sponge Bob, и весь штат как бы застыл в недостатке идей, поэтому им потребовалось много времени для запуска следующего сезона. Но задержка продлилась дольше по более серьезным причинам. Была проблема с первой серией четвертого сезона, которая отбросила процесс на несколько месяцев назад.

Я и два других стажера были в студии с аниматорами и редакторами звука для финальной обработки. Мы получили копию, которая должна была быть "Fear of a Krabby Patty" и собрались у экрана, чтобы посмотреть серию. Внутри студии существовало что-то вроде местной шутки и часто название серии на карточке менялось на непристойное, но только на не окончательной версии серии, например "Как секс не работает" вместо "Прощай, двустворчатый моллюск", когда Патрик и Спанч Боб усыновили морского гребешка. Ничего особенно смешного, но работа заполнялась хихиканьем. И так, когда мы увидели карточку с названием "Squidward's Suicide", то подумали, что это просто чья-то ненормальная шутка. У одного из стажеров вырвался смешок при виде названия. Начальная музыка заиграла, как и обычно.

Серия начинается с того, что Сквидвард играет на кларнете, попадет не в те ноты, в общем как и всегда. Мы слышим смех Спанч Боба, Сквидвард останавливается и кричит, чтобы Спанч Боб успокоился, так как Сквидварду нужно тренироваться, потомучто у него концерт этим вечером. Спанч Боб говорит, что нет проблем и уходит к Патрику и Сэнди. Пузырьки заполняют экран и мы видим завершение концерта Сквидварда. С этого момента происходящее перестало быть нормальным. Во время игры некоторые кадры повторяются, а звук - нет ( в этом случае звук синхронизируется с анимацией так, да. но это не распространенно), но когда он прекращает играть, звук обрывается как будто и не было никакого пропуска. Слышен легкий шёпот в толпе прежде, чем зрители освистали его. Освистывание довольно популярно в мультфильмах, но в этой серии можно было четко услышать злобу. Крупный план Сквидварда, он выглядит очень напугано. Следующие кадры показывают толпу, в центре которой Спанч Боб, и он тоже кричал вместе с толпой на Сквидварда, что очень на него не похоже. Но это далеко не самое странное. Что действительно странно, так это супер реалистичные глаза. Очень детализированные. Конечно не человеческие глаза, но точно, что-то реальнее, чем компьютерная картинка. Зрачки были красными. Некоторые из нас озадаченно смотрели друг на друга, но так как не мы авторы, то вопросов не задавали, до тех пор, пока не появились дети.

Кадр показывает Сквидварда, сидящего на краю своей кровати, он выглядел очень несчастным. Из его окна видно ночное небо, значит, прошло не так много времени после концерта. Самое напрягающее из всего этого - отсутствие вообще, какого либо звука. Буквально ни звука. Как будто колонки в студии вдруг выключились, хотя лампочка показывала, что они прекрасно работали. Он сидел и просто моргал в тишине секунд 30, потом начал тихо всхлипывать. Он положил свои руки (щупальца) на глаза и заплакал, так прошла целая минута или больше, в это время звук вырос из ничего до едва различимого. Это напоминало легкий лесной бриз.

Дальше экран плавно увеличивает лицо Сквидварда. Под плавно я подразумеваю то, что это заметно только когда кадры разделены между собой каждый десятью секундами. Его рыдания становятся все громче, наполняются злостью и болью. Затем экран задергался, как будто пытался обвить сам себе, всего на доли секунды, потом вернулся к прежнему состоянию. Ветер-сквозь-деревья становился все громче и резче, как будто где-то назревает шторм. Этот звук был жутким, и рыдания Сквидварда казались реальными, как будто звук не был из колонок, а сами колонки были отверстиями, через которые он проникает с другой стороны.

2010-08-02 23:25:19

Ma2ter

коммунист
эм...

2010-08-02 23:25:28

Ma2ter

коммунист
Лучше промолчу

2010-08-02 23:28:39

коммунист

Итак, дело было в конце восьмидесятых, когда я еще был веселым и безнравственным студиозусом средних курсов. У нашего препода умерла матушка — древняя старушка. И за неимением родни мужеска полу, гроб с телом пронести, а заодно и на поминках выпить он пригласил несколько студентов, в их числе и меня. Я нес крышку, и случайно оцарапался о гвоздь. Мысль о том, что пара капель моей крови останется во гробе с покойником оказалась очень неприятной. Но, по зрелом размышлении, я счел это ерундой, и принялся кушать водочку. Мы хорошо выпили, поговорили, и спокойно разошлись. Я же дорогою зашел к приятелю, где добавил еще портвешка и отогнал от себя прочь все скверные мысли, тем паче все происходило в компании двух разбитных барышень… Вдоволь повеселившись, вернулся я домой, и прокравшись в свою комнатку завалился баиньки.
(Сразу оговорюсь. Я не знаю, связано ли как-то вышеизложенное, и то, о чем я расскажу ниже. Возможно, что никак. Судить об этом не мне…)
А случилось в моей комнате следующее:
Я вдруг пробудился от какой — то жуткой и одновременно торжественной мысли — «Он здесь». Я открыл глаза. Надо мною возвышалась исполинская фигура. Она была как столб черноты, стоящий у меня на груди, и достающий вершиною до потолка. Фигура казалась как будто человеческой, и я четко понимал, что ЭТО пытается меня убить. Я лежал с открытыми глазами, бессильный пошевелиться, и испытывпал неимоверный ужас и настоящие физические муки. Мне было в тот момент очень, очень плохо… Я чувствовал, что я как будто умираю. При том я отчетливо слышал, как по кухне ходят родители, звенят посудой. А я даже не мог застонать. Я не помню, сколько это продолжалось — я пытался бороться с этим оцепенением, с этим предсмертным ужасом, издать хоть звук, хотя бы пошевелиться. И наконец мне это удалось! Я смог издать какой — то звук. Хватка ослабла. Я смог перевернуться на правый бок… Я лежал чуть свесившись с кровати и приходил в себя, с наслаждением вслушиваясь в живые квартирные шорохи и глядя на полоску света, пробивающуюся из — под двери.
(И вот что странно! В тот — первый — раз, я еще долго ощущал враждебное воздействие, которое ушло постепенно, а не прекратилось, как полагается, сразу после пробуждения).
Когда мне стало лучше, я со страхом решился опять перевернуться на спину… Я увидел вокруг лишь темноту комнаты, смутно белеющий потолок, и черную тень в углу — просто тень, которую я, возможно принял за черную фигуру. С этой мыслью я свернулся клубочком и заснул…

2010-08-02 23:30:18

коммунист

Из за меня тред интересное скатился в УГ=))

2010-08-02 23:31:55

Ma2ter

коммунист
Видимо, ты просто спекся)

2010-08-02 23:33:07

коммунист
лан я начнунормальны етемкуи как раньше постить

2010-08-02 23:34:06

коммунист

PIRATE
давай,я последнюю пасту и спать

2010-08-02 23:35:56

коммунист

Эта история приключилась в одной из больниц нашего города. Я тогда окончила мединститут, и пошла работать туда. Устроилась быстро, на работу меня приняли охотно, так как совсем недавно уволилось несколько сестер. До случая, о котором я хочу рассказать, я проработала около недели, и в тот день было мое дежурство.
Как обычно у нас дежурных трое: охранник, зав. отделения и сестра. В тот день все начиналось как обычно, под вечер все разошлись и остались мы втроем, я, охранник Макс и Светлана, наш зам. Закрыли двери, выпили чаю, впрочем, как обычно.
Пациентов было мало, так что дел особо не было. Больница наша находится на самом краю города, старое здание в три этажа.
Всё случилось, когда я решила пройтись посмотреть, все ли в порядке у больных. Когда я поднялась на второй этаж, в тишине больницы вдруг раздался детский плач. Я остановилась. Прислушавшись, я поняла что плачет ребенок где то на третьем, совсем рядом со мной. Моя тревога нарастала. Я точно знаю, что у нас на данный момент не было ни одного ребенка в больнице, а третий этаж вообще пустовал. Поднявшись, я огляделась. В полутьме коридора ни чего не видно, но плач явственно доносился из одной палаты. Я проследовала к ней и открыла дверь. На одной из кроватей под одеялом кто-то был, он медленно покачивался из стороны в сторону при этом надрывно плакал. «Эй…» сказала я подходя поближе к кровати и протягивая руку. Покачивание фигуры прекратилось, я резко сдернула одеяло. В тот же миг плач прекратился, а под одеялом не оказалось никого…пусто…с открытым ртом я начала пятиться, когда сзади услышало топот, и дверь в палату захлопнулась. Вскрикнув от неожиданности, я подбежала к дверям и распахнула их. В коридоре слышались быстрые шаги, как будто кто-то маленький с босыми ножками убегал от палаты. Я выглянула в коридор, и тут из палаты за моей спиной донесся смех. Резко обернувшись, я заметила, как кто-то маленький спрятался за кроватью. Смех принадлежал ребенку. Готова поклясться! В шоке я выбежала из палаты и побежала к лестнице. Смех и плач уже доносился со всех сторон. Добежав до цели я обернулась. Каков же был мой ужас, когда я увидела что по коридору в направлении лестницы бегут дети. Самых разных возрастов. Бегут, ползут на четвереньках, по стенам и потолку в моем направлении двигались фигуры, и все они плакали. Закричав и подавшись назад я упала. Прокатившись по ступенькам до второго этажа и зашипев от боли во всем теле я увидела, что за мной никто не спускается, и только где-то в глубине третьего слышались детские голоса.
«Марина!»- это был Макс, он вприпрыжку подскочил ко мне и помог встать. « Что случилось?». «Дети…» только и смогла выдавить я. Посмотрев наверх, Макс сказал: «Пойдем вниз. Здесь они не достанут нам надо поговорить».
Покорно спустившись на первый мы зашли в служебку, где сидела Светлана. Дав мне кружку с горячим чаем, она начала свой рассказ. Оказалось что когда-то давно в этой больнице, примерно лет пять назад, случился пожар, а на третьем этаже тогда располагалось детское отделение. Пожар был очень сильный, и многие дети сгорели заживо, или задохнулись в дыму. С тех пор после ремонта на третьем этаже начали твориться странные вещи. Персонал и больные слышали детские шаги по коридорам и палатам, смех и плач. Ночами по этажу бегали маленькие фигурки детей… В общем там перестали располагать больных, так как на других этажах было спокойно. Но персонал начал увольняться, и вот недавно вроде бы все затихло, и призраков никто не видел, потому мне ничего и не сказали сразу. Как видно, зря.
Как бы то ни было, но там я больше не работаю. Как то страшно жить с привидениями по соседству. Сейчас работаю в другой больнице и все хорошо. Но до сих пор думаю, что на окраине города, где-то в темных углах третьего этажа раздается тот страшный, полный мук и страдания плач мертвых детей…

2010-08-02 23:38:29

коммунист
блин скучняк

2010-08-02 23:43:45

коммунист

PIRATE
Ага,я расстроен,аноны как то зажались на криппи.Все,я спать,хорошего там не будет

2010-08-02 23:46:19

коммунист

А,ну и да
http://2-ch.ru/b/src/1280777453101.jpg

2010-08-03 00:09:36

Как бороться против комаров Полезно
Потеплело, комарики хобот свой длинный повысунули...
Ладно бы просто жужжали, а то ведь кровушки желают, да ни чьей-то, а твоей родимой.
А тут как назло и реппелента под рукой нету...
Но и без него можно с ними бороться.
Сейчас я тебе расскажу как.

Отпугивает комаров и запах гвоздики, базилика, аниса и эвкалипта. Любое из масел этих растений можно использовать для защиты - достаточно смазать открытые участки кожи, или капнуть масло в одеколон (5-10 капель), а также на источник огня - в камин, костер, на свечку или разогретую сковороду. Смочите маслом этих растений ватку и положите на подоконник.

Ни одно насекомое не прикоснется к лицу, если умыться отваром из корней полыни. Приготовить отвар просто: горсть рубленых корней заливают полутора литрами воды, доводят до кипения и настаивают.

К отпугивающим средствам относятся запах валерианы и табачный дым. Сто граммов камфары, испаряемые над горелкой, избавят от мух и комаров даже очень большие помещения.

В старину для отпугивания комаров и других насекомых-кровососов применяли отвар корней пырея - одного из самых распространенных сорняков.

Если вы решили посидеть на природе, вскипятите самовар на сосновых или еловых шишках, или бросьте в костер слегка просушенную хвою можжевельника.

Можно использовать мелко нарезанные свежие листья и цветки черемухи или базилика.

Старое народное средство против комаров - персидская, далматская или кавказская ромашка (она же - пиретрум). Сушеные соцветия, стебли и листья этих видов ромашки, измельченные в порошок, поражают нервные клетки насекомых. Достаточно разложить по квартире или дому несколько букетиков ромашки, и вы будете избавленные от комаров на неделю.

Масло чайного дерева также может использоваться как реппелент, помогает он и от укусов.

Посадите под окнами вашего загородного дома бузину или грядку томатов. Свежие ветки бузины приносите в комнаты, они отпугивают комаров точно так же, как и запах листьев томата.

Запах кедрового масла отпугивает не только комаров, но также мух и тараканов.

2010-08-03 00:12:17

а выходных младший брат выдал. Брат у меня кадр еще тот, не взирая на 9 с небольшим лет. Вобщем, приехали к нам менять окна - со старых дров на евростеклопласто-чего-то-там-пакет. Делают это, причем, 4 нетипичных таджика. Во-первых, по русски разговаривают без малейших следова акцента, не ругаются и строят фразы абсолютно правильно - я аж обзавидовался. Во-вторых, чисто и аккуратно одеты, двое в очках, комбинезоны сидят как мундиры. Ну не видел я таких таджиков ранее, не видел.

Старое окно выломали и пыхтят-ставят новое. Брат подходит и задумчиво так, чертенок, выдает вполголоса:
- Вы уверены, что хотите поставить новую версию Windows. Она не совместима со старой...
Я начинаю сползать с дивана, давясь от хохота, а брат добивает:
- Вам придется полностью отформатировать жесткий диск чтобы поставить эти новые окошки.

Я уже умираю, таджики ноль эмоций, брат, видимо, решил меня добить и выдает:
- Новая Windows обладает большим быстродействием, красива и удобна в работе, в нее встроена функция фильтрация несанкционированного доступа комаров и 128-битная графика...

Самый Главный Таджик поворачивается и меланхолично, так же как брат, повергает меня в шок:
- Малчык (акцент он похоже специально добавил для пущего эффекту) ылы ты прэкрашаэшь играть в компьютерные ыгры, ылы я сычас АБЭБ вызаву тваы акошкы правэрить на лыцензыю.

Так быстро этот чертенок от гостей у нас еще ни разу не сваливал в свою комнату.

2010-08-03 00:14:21

Мой младший брат в возрасте четырех лет, как и многие дети, рано начинающие говорить, картавил р.
А еще вместо ш и щ говорил с.
Теперь история.
Наш дед впервые взял его на рыбалку.
Они наловили рыбы.
Поймали баальшую щуку.
Для моего братика это было настоящее приключение.
Когда они вернулись, бабушка спросила у моего братика как они провели день.
Он честно ответил (произнеси вслух, чтобы понять):
- Мы ходили с дедом на йибалку и поймали йибу ссуку! Воот такую ссуку!
У бабушки потом было много вопросов к дедушке...

2010-08-03 00:21:17

Как-то шел по дороге мудрец, любовался красотой мира и радовался жизни.
Вдруг заметил он несчастного человека, сгорбившегося под непосильной ношей.
- Зачем ты обрекаешь себя на такие страдания? - спросил мудрец.
- Я страдаю для счастья своих детей и внуков. - ответил человек. - Мой прадед всю жизнь страдал для счастья деда, дед страдал для счастья моего отца, отец страдал для моего счастья, и я буду страдать всю свою жизнь, только чтобы мои дети и внуки стали счастливыми.
- А был ли хоть кто-то счастлив в твоей семье? - спросил мудрец.
- Нет, но мои дети и внуки обязательно будут счастливы! - ответил несчастный человек.
- Неграмотный не научит читать, а кроту не воспитать орла! - сказал мудрец. - Научись вначале сам быть счастливым, тогда и поймешь, как сделать счастливыми своих детей и внуков.

2010-08-03 00:24:03

Женская фантазия Приколы
Любимый, как всегда, звонит в самый неподходящий момент. У меня запарка, начальник требует результатов, компьютер виснет, а тут муж с текстом:

- Привет, что делаешь?
- Я, - говорю, - работаю вообще-то.
- Ты почему на меня кричишь?
- Разве я кричу? У меня просто голос такой.
- Нет, ты на меня кричишь.
- Уф... Давай позже поговорим. У меня очень много дел, я занята.

Муж бросает трубку. Ну что за!.. Набираю его номер - не отвечает. Набираю снова - абонент недоступен. Блин, за что мне это наказание?

Через полчаса звонок:
- Я все понял. Ты меня не любишь.
- Толик, солнышко...
- Ты давно на секретаря Ванечку заглядывалась, я видел. Поэтому и нервничаешь, когда я звоню тебе на работу.
- Э-э...
- Понимаю, я тебе наскучил. Конечно, мне уже не двадцать лет. И у меня нет таких здоровенных бицепсов и длинных ног, как у твоего Ванечки.
- Ы-ы...
- Думаешь, я не чувствую, что от тебя мужским одеколоном несет, когда ты с работы возвращаешься?.. Где ты вчера вечером была, а? С мужиками-проститутами в сауне ты была, вот где! А мне сказала, что на совещании!
- Я...
- Обманщица! Я отдал тебе лучшие годы, а ты... Да я твоему Ваньке всю морду расцарапаю!

Муж всхлипывает. Эх, придется опять извиняться не пойми за что.
- Толя, любовь моя, не надо плакать. Ты у меня единственный. Ты моя радость, жизнь моя. Ну прости меня, дуру, прости, что накричала. Завтра пойдем и купим тебе еще один костюмчик, хочешь? Хочешь, маленький мой?

На том конце провода явно раздумывают.
- И никакой Ванька мне не нужен, - продолжаю. - Все Ваньки мира не стоят твоей улыбки.
- Синенький, - отвечает муж сквозь слезы.
- Что - синенький?
- Синенький костюмчик. Под цвет глаз.

2010-08-03 00:32:59

Квартира. Кухня. Время вечернее. Гости только-только разошлись...
- Хочешь тортика?
- Я - то может и хочу. А тебе - вредно. Рекомендую хоть иногда в зеркало заглядывать.
- Грубо, Игорёша.
- Грубо - не грубо... слушай, не заводи меня. Я на твоём месте лучше бы вообще помалкивал... ты не понимаешь, что ставишь меня перед друзьями в неловкое положение?
- Начинается...
- Что начинается? Ну нельзя же так, не маленькая. Тебе известно про существование элементарных правил приличий в обществе - чувстве такта, этикете... что там ещё?! Зачем было говорить Илье Абрамовичу, что он вечно тащит к нам дешёвое пойло? А?! Не хочешь - не пей, тебя же никто не заставляет. А Маринке? Думаешь, я не слышал?! Прекрасно слышал. Назвать её вечернее платье «джунгли в панике». Супер комплимент! Я видел «в каком восторге» она пребывала весь вечер. А Стасу?! У меня нет слов! Зачем ты его перебила, когда он рассказывал о своём бизнесе? Кому, кому скажи интересен тот дурацкий документальный фильм о природе на Колыме? Я иногда в шоке от тебя!
- Ты меня любишь?
- Ласточка моя, я тебя очень люблю, но и ты меня пойми: лучше иногда и промолчать, политика отношений, так сказать. Пользуешься своей красотой, вот тебе все всё и прощают, а я потом - разгребай. Не будешь больше?
- Тортика хочется.
- Так, никаких тортиков на ночь! Посуду вымыл. Спать.

Игорь набросил специально сшитую накидку на овальную клетку, где сидела явно недовольная окончанием вечера его красавица - роскошная белохохлая какаду.

2010-08-03 00:36:10

Infinity

коммунист

Самое то на ночь!

2010-08-03 00:37:11

Один мужчина мечтал о лучшей жизни. Ему не нравился тот дом, в котором он живёт, та одежда, которую он носит, словом, всё, что его окружало. Он задавался вопросом, почему у кого-то есть всё, о чем только можно мечтать, а у него нет ничего. «Вот если бы у меня был хороший дом, красивая жена, много денег, тогда я был бы счастлив», - думал мужчина, целыми днями.

И вот однажды, он повстречал Волшебника.
- Я слышал твои мысли, - сказал Волшебник, - и я готов помочь тебе. Скажи, чего ты хочешь, и я всё исполню.
Мужчина очень обрадовался. Сначала он не поверил своему счастью.
- Неужели так бывает? Просто попроси, и всё исполнится! Наверное, ты что-то хочешь взамен?

Но Волшебник ответил, что ему ничего не нужно.
- Ты так давно просишь, что я подумал, наверное, ты точно знаешь, что тебе нужно. Просто попроси, и всё будет!
- Отлично! - обрадовался мужчина. - Мне нужен большой красивый дом! Красавица-жена, но чтобы умела хорошо готовить. Ещё мне нужно, чтобы у меня всегда было много-много денег!
- Хорошо, - ответил Волшебник. - Ты уснёшь, а завтра утром проснёшься, и у тебя всё это будет.

И действительно, на следующее утро мужчина проснулся в большом роскошном доме, его встречала улыбчивая красавица, которая была его женой. Завтрак уже был приготовлен. Всё было великолепно. В банке был открыт счёт на его имя, и сколько бы он не тратил, счёт все время пополнялся. Сначала мужчина не верил своему счастью. Он был просто в восторге!

Но вот день летел за днём, месяц за месяцем, а в его жизни ничего не менялось. Он сам себе задавал вопрос: чего ещё можно хотеть, ведь у меня и так всё есть? Но между тем, он чувствовал, что желанного счастья так и не обрёл. И он снова начал звать Волшебника.

- Почему я несчастлив, ведь у меня всё есть? - спросил мужчина Волшебника, когда тот снова пришёл к нему.
- Я исполнил всё, что ты хотел. Так что наслаждайся своим счастьем!
- Не могу. В моём огромном доме мне одиноко, красавица жена не радует меня. И деньги, которых я так хотел, не приносят мне удовлетворения. Почему, ответь мне Волшебник!
- Ты попросил у меня дом, но не попросил тепла и уюта в нём! Ты попросил у меня жену, но не попросил любви и понимания! Ты попросил у меня денег, но не попросил свободы, силы и радости, которые они могут дать! - ответил Волшебник.

Мужчина очень обрадовался.
- Спасибо! Я всё понял, - сказал он. - Я хочу всего этого! Дай мне это!
- Ну, раз ты всё понял, тогда иди и создай все сам! - сказал Волшебник и исчез.

А мужчина очнулся в своём прежнем доме, один без жены и денег. Но зато теперь с ним была уверенность и знание того, что же он хочет на самом деле.

2010-08-03 00:40:54

Действующие Лица:
Доктор - мужчина 45 лет, волосы с сединой, представительный.
Пациенты - Мужчина и беременная женщина, оба 25-30 лет.
Музыка за кадром: Delays - The sun always shines on TV.

Доктор: Итак. Чем могу служить?
Мужчина: Дайте ей что-то вот от этого прыща (показывает на живот женщины).
Женщина: По-моему это какая-то аллергия паходу...
Мужчина: Какие-то таблетки или там што-то...
Доктор: Ну что вы, это точно не аллергия, у вас будет ребенок. Вы беременны! Поздравляю!
Мужчина: Не понял. Какой ребенок?
Доктор: Ну там. У нее в животе. Там ребенок.
Мужчина: Слышишь, а ты не можешь там ей укол сделать или что-то типа того, чтоб этот прыщ прошел?
Доктор: Это не прыщ. Это от того, что там ребенок.
Мужчина: Я чёт не понял, а как туда ребенок попал?

Доктор: Вы туда его положили.
Мужчина: Нихрена я его туда не ложил.
Доктор: Ну, конечно, не в буквальном смысле, но когда вы занимаетесь сексом, от этого получаются дети.
Женщина: (прыскает от смеха, опускает глаза).
Мужчина: (смеется) Нифига подобного. От секса кончина получается. Вылетает, блин!
Доктор: Нет, подождите (берет бумагу, рисует). Когда ваш член заходит в ее....
Мужчина: Ты что трехнулся мне такое тут рисовать? Ты, извращенец, блин!
Женщина: Весь день наверное сидит тут рисует эту хрень и фигачит на нее.
Доктор: Я вам серьезно говорю, там ребенок.
Мужчина: А как он там дышит?
Доктор: Он не дышит.
Мужчина: Не дышит? Так что, он мертвый что ли, гыгы?
Доктор: Нет, он получает кислород через... Как бы вам это объяснить? Ну, как бы, через провод, что ли, и....
Мужчина: Т-хахахахаха! Что, типа, как лампочка?
Доктор: (обиженно) Может, это все вам конечно и кажется странным, но у вас будет ребенок, и мне необходимо вас осмотреть.
Женщина: Да, конечно, блин! Ты просто хочешь меня там потрогать, да?!
Мужчина: Ты нам всю эту хрень тут чешешь, чтобы ее там потрогать, да блин?!
Доктор: Да не хочу я никого трогать, я просто хочу осмотреть ее, чтобы понять - все ли в порядке с ребенком.
Женщина: Ты что думаешь, я бы не заметила, как у меня там ребенок появился, это же мой живот?!
Доктор: Он не совсем в животе...
Мужчина: Ты мне только что говорил, что в животе!
Женщина: Хорошо. Если там ребенок, то почему он не плачет?
Доктор: Нууу... Они не плачут... Пока...
Мужчина: Дети? Не плачут? Да ты гребнулся. Что ты мне тут втюхиваешь, блин?!
Женщина: Ты не доктор. Ты долбо..!
Мужчина: Долбо.., гыгыгыгы...
Доктор: ОК, хорошо! Это не ребенок, это - прыщ! Я был неправ. Извините. Сейчас я выпишу вам рецепт. (Пишет) Один литр мази от прыщей, мажьте обильно свой живот три раза в день, и возвращайтесь, если это не поможет.
Женщина: Спасибо, доктор!
Мужчина: Скажи спасибо, что я на тебя телегу в мусоровку не написал, что ты хотел ее там потрогать!

Уходят.
Доктор устало опускается на стул:
Гребаная доля...

2010-08-03 00:44:04

Журналистка - Сегодня у нас в гостях известный доктор Спок. И, как обычно, он даст нашим читателям несколько полезных советов, как самому преодолеть ту или иную болезнь.
Доктор - Конечно, дам. Чего ж не дать? Доктор я или пень с горы?
Журналистка - Вот, например, от читателя H. из Мытищ пришло письмо, в котором он жалуется на боли в спине.
Доктор - Так это же радикулит. Это и ежу понятно. В спине что может болеть? Только радикулит.
Журналистка - И что?
Доктор - А что? Будет прогрессировать.
Журналистка - А что же теперь читателю делать?
Доктор - А что делать? Ничего. Он уже заработал себе радикулит. Все.
Журналистка - Может быть, можно какое-нибудь лекарство попринимать?
Доктор - Можно, можно попринимать. Можно одно или два. Я слышал - некоторые даже по три лекарства принимают. После обеда ... Или перед обедом... Или во время обеда... Только без толку все это.
Журналистка - Как без толку?
Доктор - Не придумала еще медицина лекарство от радикулита. Вчера медицина всю ночь думала-думала, на балкон курить ходила - не придумала.
Журналистка - Вы знаете, говорят, вода расслабляет.
Доктор - Да! Вода - она расслабляет. В воде так - бульк! - и расслабился.
Журналистка - Может, нашему телезрителю из Мытищ поплавать?
Доктор - А что ж не поплавать? Кто ему запрещает плавать-то? Пускай плавает! Только пускай следит, чтобы его в воде-то не схватило! А то так - раз камнем пошел ко дну - и все! Медицине такие случаи известны. Известны медицине. Знает медицина это.
Журналистка - А пчелы?
Доктор - Пчелы? Да. Такие животные известны медицине. Так их собирать же надо. Вот пускай он по полям побегает за пчелами! С больной спиной! А мы похохочем!
Журналистка - Вот, я слышала в аптеках, что продается пчелиный яд.
Доктор - Да, продается, продается, медицине это известно. Он в такой упаковке продается с красными кружочками.
Журналистка - Так, может, нашему больному - яду попробовать?
Доктор - Можно и яду попро... Да вы что? Больному - Яд? От яда же умирают!!! Hасмерть!!! Как у вас язык повернулся такое сказать, Господи!
Журналистка - Может, я не знаю, тогда уколы попробовать?
Доктор - Можно. Почему нельзя? Можно уколы попробовать.
Журналистка - Может, массаж попробовать?
Доктор - Почему нет? Можно. Можно массаж попробовать.
Журналистка - А может быть, мумие попробовать?
Доктор - Может быть, и мумие. Да, в конце концов, пускай сам он думает и пробует! Что я за него думаю? Он больной или я? Пускай творит, выдумывает, пробует. Может, от чего-нибудь и вылечится. Медицине такие случаи известны.
Журналистка - Ну что ж, спасибо доктору Споку за..
Доктор - Да, спасибо ему, спасибо. Без него никуда!
Журналистка - ..за его полезные советы. Будьте здоровы.
Доктор - Вива ля медицина!