Архив форума ЛГ - Анекдоты

Анекдоты

zero-cool

Назад к темам раздела.

2005-01-29 01:03:41

Мужик идет по кладбищу ночью:
Топ-топ; топ-топ; топ-топ; кувырк!..
Понимает, что навернулся в свежевырытую могилу. Пытается выбраться:
Царап-царап; царап-царап.
Ни черта не видно!!
Достает спички:
Чирк-чирк; царап царап; чирк-чирк.
Царап-царап-чирк-чирк.
Чирк-чирк-царап-царап!
Не получается.
Вдруг слышит наверху:
Топ-топ, топ-топ, ТОП-ТОП, кувырк!
Царап-царап,чирк-чирк,царап-царап.
Спрашивает новоприбывшего:
- Чего, мужик, тоже спички отсырели?
- Царап-царап-топтоптоптоптоптоптоп...

2005-01-29 23:26:39

Никон

Студенческий анекдот. Жили-были три мерзкие
свиньи: Нуф-нуф, Наф-наф и зав.каф.

Удивительную настойчивость проявляют иракские хакеры: не имея доступа к Интернету они отправляют вирусы по обычной почте...

2005-01-29 23:37:39

Никон

Hm
Сегодня я не читал свою почту
Hm
Сегодня модем пищит так больно
Em
Я видел как стартовал инсталлятор
Hm
Моя душа плачет

Зачем ты включаешь мне Active Desktop
Зачем ты ставишь мне свой Outlook
Зачем ты изгадил весь Windows
Мне и так больно

A Em Hm
Какая боль какая боль Internet Explorer 5.0
Какая боль какая боль Internet Explorer 5.0

Мне больно смотреть в окно на небо
Hа белые облака на голубом
Как стартовый логотип Windows
Я закрываю глаза

Я закрываю глаза и вижу Netscape Navigator
Я вижу в нем свои любимые сайты
Я вижу JPEGи прекрасных женщин
Их лица печальны

Какая боль какая боль Internet Explorer 5.0
Какая боль какая боль Internet Explorer 5.0

Я прощаю ему толстый инсталлятор
Я прощаю ему все его баги
Я прощаю всему миру смех и веселье
Даже тем кто под Linux

Так включай же включай мне Active Desktop
Так ставь же ставь мне свой Outlook
Места на диске хватит на все
Пока еще хватит

Какая боль какая боль Internet Explorer 5.0
Какая боль какая страшная боль Internet Explorer 5.0

2005-01-29 23:41:18

Класс! 5 баллов!

2005-01-29 23:53:20

Никон

Загадка из "мурзилки":
Когда работает - стоит,
Когда кончает - кланяется,
Из трех букв состоит -
На "Х" начинается. Ответ: Хор

Убежало одеяло, убежала простыня
и подушка, как лягушка, ускакала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать.
Больше коноплю такую я не буду покупать!

Письмо в военкомат.
"И целуйте меня в "Ж" 28 мне уже...

- Хочу завести собаку, жена не дает...
- А почему ты решил, что собака даст

Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака! Смотрите на ОРТ "Последний герой-6

Встpечаются два мyжика. Пеpвый говоpит:
- Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные!
Фигypка - чyдо! Личико - мечта!
Втоpой:
- Hy, и?
- Пpивёл домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
- HУ, И?
- Я её медленно pаздел, потyшил свет...
- HУ, А ПОТОМ???
- Потом я её не нашёл...

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик:
ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
K нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы
будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "Ёб твою мать где ключи от машины"!!!

Встpечаются два кpейсеpа: амеpиканский и pусский. Hа pусском-паника, суматоха,
капитан бегает, кpичит: "Кто кинул валенок на пульт? Кто кинул валенок на пульт?"
Амеpиканцы посмотpели на беспоpядок и говоpят: "У нас в Амеpике такого нет!"

Русский: "Да нет больше вашей Амеpики. Кто кинул валенок на пульт?!"

2005-01-29 23:54:37

Серый_кардинал

никон, тебе не в этот пост

2005-01-30 00:04:35

Никон

Отрывки из милицейских протоколов:
1. ...После попойки произошла драка между стеной и забором.
2. ...гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно отдыхать в медвытрезвителе.
3. ...мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети.
4. ...на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции.
5. ...одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела.
6. ...из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным.
7. ...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К.
2 квартала и нецензурно восхищался.

2005-01-30 00:06:46

Никон

"Перлы" из уст учителей...

* Если я взорвусь, не забудьте в классе убрать.

* Глобализация - это когда некоторые в противогазах, а некоторые - совсем без ничего.

* Не действуйте мне на это самое!

* Есть времена законченные и совсем конченые.

* Большинство произведений, которые мы будем изучать в этом году, никогда нигде не печатались.

* Окажите пострадавшему неотложную помощь отравляющими веществами.

* Экономика - наука о том, чтобы всем было хорошо!

* Германия начала размахивать направо-налево.

* Сейчас пойдёшь отвечать такую функцию, которую и мать твоя не видала!..

* Вы должны носить пиджак, который прикрывал бы ваши страсти-мордасти

* Любимый спорт украинцев - литрбол!

* Мальчики, а где девочки? Аа...Девочки между вами...

* Гора Макивка переходила из рук в руки...

* Когда он был маленькой девочкой...

2005-01-30 00:09:30

Никон

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
бесплатного доступа в интернет.

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои
или растянуть одну картину на всю стену;

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

- купание в ванной вы называете "даунлодинг".

- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте
и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали
лучшего друга.

- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".

- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе
вы видите адрес сайта какой-либо компании.

- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.

- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,
вы проверяете ее снова.

- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь
у компьютера до утра.

- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тема.

- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed
with Internet Explorer 4.0 or higher".

- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".

- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

2005-01-30 00:09:47

Black_Knight

Новогодние приметы

Если в 23:50 31 декабря Вы видите в телевизоре двух Президентов, читающих Новогоднее обращение - значит Ваше празднование Нового Года идет по плану.
Если президентов полтора - Вам кто-то уже съездил в глаз, но празднование идет нормальными темпами.
Если президентов больше трех - Вы куда-то и зачем-то торопились.
Если Президент над Вами - встаньте с пола.
Если Президент корчит Вам рожи и так прикольно грузит - у Вас хорошая трава.
Если Президент обращается лично к Вам и жмет через телевизор руку - вторая и третья марочки были лишними.
Если Президента не видно и не слышно - кто-то уже разбил телевизор.
Если Президент сидит в костре - это отражение Вашей новогодней елки: потушите ее и больше не покупайте китайские гирлянды.
Если Президент один, и Вы понимаете, о чем и что он говорит - Вам очень и очень скучно, но помните: все еще поправимо...

2005-01-30 00:13:10

Black_Knight

Он был настолько одинок, что радовался даже спамерским письмам

В этот день царю вырвали зуб. Он сидел печальный, теребил мантию и смотрел мимо шута, который делал все возможное.

— Бум-бум-бум-бум-бум! — говорил шут, ударяя бубном в наиболее неприличные участки своего тела. — Бум-бум! Смейся, царь! Неужто не смешно?

— Смешно, Сеня. — грустно отвечал царь. — Повешу я тебя, Сеня.

— Смотри, царь! — шут проглотил шарик, напрягся, снял штаны и вынул целеньким.

— Свинья ты, Сеня. — сказал царь. — Пять лет тебя держу, и все пять лет ты одним шариком пользуешься.

— А сам? — помолчав, спросил шут.

— Чего сам? — не понял царь.

— Бумаги туалетной из Голландии понавыписывал и указы на ней строчишь! — ехидно сказал шут. Бубенчики его обидно зазвенели. — Импортер! Поливку огородов кто спьяну запретил? Перед послами на полу кто растянулся? Корону в дырку кто уронил?

Царь молчал. Правда не колола ему глаза, так как челюсть болела сильнее. Но шут выступил с критикой и обязан был за нее поплатиться.

Этим же вечером шута хоронили. За гробом шел безутешный царь. В руках его была затасканная подушечка с наградами. Наград было много, все больше прищепки и пуговицы, среди которых единственная собачья медаль смотрелась орденом. Сзади плелись с постными рожами знать, воины, круглолицее от постоянного радения духовенство и обезумевшая от корсета царица. Шут лежал в гробу серьезный и вполголоса давал последние советы.

— Державу бди! — бормотал он, капая свечкой на руки. — Врагов — в шею! Лучшее — детям! Запомнил?

— Помню! — рыдая, говорил царь. — Один ты у меня был! Один! Что же это, люди?! Лучших хороним! Лучших!!

— Спасибо. — всхлипывал шут, сморкаясь в саван. — Мог бы и при жизни.

За околицей царь ткнул пальцем в первую попавшуюся яму.

— Здесь!

Шута вывалили из гроба. Он скатился в яму, знать сняла шапки, воины посуровели, духовенство икнуло.

— Прощай, друг! — скорбно сказал царь.

— Прощаю. — пробурчал шут, устраиваясь щекой на венке.

— Салют! — скомандовал царь. Воины пальнули. Духовенство с испугу бабахнуло еще громче. Царица поморщилась, но от обморока воздержалась. Царь бросил на спину шуту горсть земли, задумчиво поглядел на звезды, и процессия удалилась.

А шут поворочался в могиле, помолился за упокой и заснул. Впереди была бурная ночь. Ему предстояло воскреснуть, явиться во дворец в объятия ошалевшего от радости царя, напиться с ним до зеленых соплей и маленьких чертей, которых видели оба и оба не боялись, и всю ночь орать с колокольни похабные песни. Царь же, несмотря на лета, был еще очень бодрый мужик и после пятнадцати ковшиков целых два часа мог стоять на четвереньках и материться в рифму. Шуту отставать было не положено. Поэтому он тихо спал и набирался сил

2005-01-30 00:14:50

Black_Knight

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

2005-01-30 00:28:01

Никон

Вы идете правильной дорогой, если:

- ваша мать, глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные"
- в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово "дефолт"
- вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется
- на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта
- и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду
- сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на нее можно купить
- падение курса рубл*волнует вас намного меньше, чем падение числа посетителей на вашей страничке
- вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив, что свежей почты нет, сильно огорчаетесь
- если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с компьютером, чтобы можно было читать почту лежа
- вы полагаете, что бумажная почта - это е-мэйл, распечатанный на принтере
- вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых компьютеров, с которыми можно мыться
- если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем это занимает вас гораздо больше, чем телепередача
- если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так впечатлила Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице
- вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "suxx", "rulez", "баг" и "фича"
- вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса - мегабайт, а длины - минута
- вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам

2005-01-30 00:42:40

Никон

ЗВОНКИ К ПРОВАЙДЕРУ

- Чем Вы стираете защитный слой карточки?
- Ключом... Написано "ключом".

- В графе "адрес" вводите следующее - 195.34.32.19.
- Русскими буквами?

- У Вас запор в сети?

Юзер диктует пароль:
- Маленькими буквами - джи большая...

- Можно ли просмотреть свою почту, не входя в Интернет?

- Скажите, я у Вас зарегистрировался как ночной посетитель или как кто?

- Подключаюсь я к Интернету, а изображения нет!

- Пишите на webdesign@mtu.ru!
- А это почтовый адрес или номер телефона?

- Мне нужно приобрести Ваш провайдер!

- А какие еще вопросы у меня могут возникнуть?

- А можно вам пообещать платеж?

- У меня такая проблема: я карточку у вас купил...

- Какой у Вас модем?
- Сейчас... Посмотрю... Не видно... О, видно!.. made in America.

- Я - неопытный подключатель к интернету...

- ... компьютер у меня стоит в режиме экрана.

- В графе "адрес" вводите следующее - 195.34.32.19. - Русскими буквами?

- Как подключиться к Интернету помощнику депутата?

- Как через почту Вам деньги послать?

- Я зарегистрировал модем второго уровня. Что мне делать дальше?

- В чем может быть ошибка неправильности?

- Четвертый день сервер не пускает. Прошу проверить Ваш конец.

- Извините, через Вас можно подключиться к интернету навсегда?

- Я три раза соединялся, и оба раза меня машина не пускала...

- А "s" - это "си" или "кей" ?

- Сколько стоит Ваша пятидолларовая карточка?

- Я тут кредитную карточку у Вас вставлял...

- Мой компьютер не может найти путь к файлу script1. Меня обокрали, да?

...или может возьмете больше телофонисток-операторов?

- Ввели мы логотип и паспорт, а ничего не получается...

- Ребята, как посмотреть сколько времени мне осталось?

- А у Вас есть безвременный доступ в Интернет?

Юзер, о звуках модема:
- Шуршания , писки-переписки.

Статистика личных пользователей...

- Здравствуйте, а почему у меня в гостевом доступе на X2 соединялось, а в нормальном не соединяется?
- А Вы модем не перенастраивали?
- Нет! Только инициализационную строку убрал...

- Здравствуйте, я не могу войти в сеть!
- А на каком этапе ошибка возникает?
- Хм... Знаете, я тут не оплатил счет... Как Вы думаете, это не может быть с этим связано?

Как справедливо было замечено, "не все четко представляют себе, в Службу поддержки чего именно они звонят"... Тем не менее, даже самые странные проблемы находят добрый отклик у наших сотрудников:
- МТУ-Интел. Добрый вечер!
- Извините, а Вы не подскажете, как мне график сделать, я кнопку никак не найду...
- Какой график???
- Ну, я в Ворде сделал таблицу, а где мне график сделать?
[Секундная заминка]
- ...... А запустите Excel, вставьте таблицу, сделайте график там.
- Спасибо.

2005-01-30 00:48:11

Никон

Чемпионат мира. Сборная России – сборная Италии. Комментатор: «Футболисты России выходят на поле, и тут же великолепный пас, отличная передача, мяч в штрафной, удар головой, и Бесчастных забивает гол-красавец! А теперь на поле выходит сборная Италии.

2005-01-30 00:48:49

Никон

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться…

Почему у бегемотов круглые ступни? Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинки…

–Иголка в яйце – это действительно смерть, - простонал Кощей и заковылял, широко расставив ноги.

Российский народ 80 лет качает права... Скачать удалось пока только 10%

Дамы, я вас люблю, будьте бдительны!

В музее:
- Это Минерва.
- А вон тот, что за ней, - это ее муж?
- Нет… У нее не было мужа. Она была богиней мудрости.

– Мама, иногда мне кажется, что ты меня не любишь…
- Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!

…а кровать не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы крепко держались за руки…

– Дочка, ты уже взрослая, и пришло время поговорить с тобой о сексе.
- Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?

– Зачем у слона есть хвост?
- Чтобы слон не закончился внезапно…

Я платье снимаю рукою несмелой, Скорей бы увидеть белое тело, Губами коснуться к единственной в мире, Моей ненаглядной картошке в мундире.

Сунь сюда пальчик, Не пудри мозги! Больно? Все верно! Ведь это ж тиски!

На лице любимой промелькнула тень. И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий. Последнее, что помню я в тот день, был черный диск чугунной сковородки.

Если девушка белая и пушистая, то ей пора в солярий и на эпиляцию...

В Сибири обнаружили Олимпийского мишку, более 20 страшных
лет провел надувной талисман в берлоге медведя-одиночки.

«К работе надо подходить с чувством юмора», - сказал палач,
разрубая голову на дольки!!!

«Опять без батарейки!!!» – кричал Дед Мазай, разрывая
очередного зайца

-Вась, ты квас допил?
-Кто кваздопил?! Сам ты кваздопил!!!

-Девушка, можно вас снять?
-Нет!
-Ну, тогда висите!

Объявление: «Вчера в театре пропала кроличья шапка,
верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет».

Объявление в газете: «Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч».

Сообщение по радио: «Второе место на конкурсе Евровидения
досталось ослу. Ой, простите Алсу».

Объявление в ресторане: «Господа, убедительно просим Вас не
лазить в солонку руками и яйцами».

-Почему ты так глупо выглядишь?
-Да, у меня шея сломана.

-Трибуны взревели…. Организаторы довольны: шутка с
канцелярскими скрепками удалась.

Пришлите,пожалуйстаспециалиста,атоуменяпробелзапал.

Только женские руки могут так нежно уложить асфальт.

Если женщины – это цветы, то мужчины – вода. Так выпьем же за то, чтобы цветам чаще меняли воду!!!

Глухонемая женщина жестами пыталась объяснить, что ее зовут Кончита.

Давайте же поднимем бокалы.… А то чего они валяются?

Говорила мне мама: «Не ложись на бочок». Я не послушалась,
легла, а в результате сломала обе руки, ребра и унитаз вдребезги.

- Я тебя люблю, а ты?
- Я тоже… себя люблю.

Это Вам не шубу в трусы заправлять.

«Прямо в яблочко!» - сказал Робин Гуд, вынимая стрелу
из шеи крестьянина.

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча
за собой подковы.

Членистоногие - так ласково в народе называют наших футболистов.

– Доктор, у меня совсем нет друзей, может, ты мне поможешь,
жирный старикашка?

– Шампунь «Шамту» - мои волосы стали такими пышными, что
даже ширинка не выдерживает!

Возьми его в руки. Дотронься губами, он твердый как камень, попробуй на вкус, и прижмись щекою голой, мой самый любимый стакан с кока-колой!

Кутузов любил девушек, он всегда садился напротив них и
строил им глазок.

В борьбе бобра с ослом всегда побеждает бобро.

В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем
лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь
всеми цветами радуги, словно маленький бриллиантик, висела
капелька мочи

Это не ребенок, а ссущее наказание какое-то.

« Вкалываю с утра до вечера!» - жаловался наркоман.

«Проваливай!» - буркнул студент экзаменатору.

Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Нервы режет, словно ток,
Ох, не любишь кипяток.

Молилась ли ты на ночь. Дездемона?- о да, мой господин. - Но где же твой горшок? - Я писала в кувшин... - Умри ж тогда, я пил из этого кувшина!!!!!!!!!!!!!!!!!

Чтоб у мужчин всегда стояли... бокалы полные вина; чтоб женщины всегда давали... допить бокал вина до дна. Так выпьем же за то, о чём все подумали в самом начале.

Неправильно поняв команду "фильтруй базар", ОМОН зачистил рынок…

«Холодает», - сказал волк и натянул красную шапочку по самые уши.

Стригу котов, возможна кастрация.… В общем, как получится…

Молодой муж говорит жене:
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.

- Дорогая, я сегодня пойду в клуб с друзьями в боулинг играть, до утра задержусь, ты не возражаешь?
- Милый, иди, конечно, я тебя за рога не держу…

-Здравствуйте, это автоответчик. Поговори со мной, мне так одиноко…

В ресторане официант принимает заказ у новых русских:
- Поросеночка прикажете с хр*ном?
- Что вы, что вы! С нами дамы! Хрен отрежьте!

- Чего это у тебя глаза сонные и спина вся расцарапанная?
- Да, я не спал всю ночь-спину себе царапал…

- Как называется воинское подразделение из восьми ваххабитов?
- Ваххабайт.

Почему из двух влюбленных один – обязательно стерва?

Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

- Дорогой, я от тебя ухожу. Я узнала, что ты педофил!
- Странно, откуда такие глубокие познания у двенадцатилетней девочки…

Адреналин стекал в ботинки…

Идеал жены: красивая, сексуально раскрепощенная, глухонемая
хозяйка винного магазина.

А он, мятежный, просит дури.

- А ты видел сон про обезьянок и слона?
- Нет.
- Посмотри, прикольный.

В концлагере:
- Сегодня мы празднуем Пасху.
- !
- Каждый получит по яйцу.
- !!!
-Вот этой железной палкой.

- Профессор, зачем самолету эти глупости?
- Не глупости, студент, а лопасти

Пропала собака, окрас рыжий, левое ухо порвано, правый бок обожжен, хромает на переднюю лапу, отзывается на кличку «Счастливчик».

Табличка на дверях к психоневрологу: «Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней, это сильно затрудняет постановку диагноза».

2005-02-01 15:40:41

Silent_Death

В американской армии, сержант проводит инструктаж перед строем.
-В русской армии есть десант. Один десантник стоит пятерых, таких как вы!
-Ещё русской армии есть морской десант. Один морской десантник может положить десяток, таких как вы!
- А ещё, у них есть какой-то стройбат. Там вообще звери! им даже оружие не выдают!

2005-02-01 16:51:31

Black_Knight

Судья:
- Подсудимый, ваши три последних желания.
- Любые?
- Да!
- Пулемет, патроны и держитесь, гады!

- Истец, каково ваше семейное положение?
- Хреновое, товарищ судья.

У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия
вообще не видно - такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор
ему на шею.
Приговоренный: Что, уже?
Палач: Да!
Приговоренный: А почему я ничего не чувствую?
Палач: А ты кивни!

В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика.
Прокурор умиляется:
- Ой, кто к нам пришел...
- Кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш.

2005-02-01 16:53:40

Black_Knight

из милицейской хроники
вчера на углу чкалова и пушкинской запорожец поцарапал 600-й мерседес
От полученных травм водитель запорожца скончался

2005-02-01 20:15:17 Лёшенька

312602

!stats
http://infoter.narod.ru/

!info --- показывает вам имя админа или админов на сервере
!stat --- посмотреть свою статистику
!in --- выдает инфу, сколько игроков в игре
!ping --- показывает ваш пинг
!time --- показывает время на данном сервере
!count (!countdown) --- начинает отчет для гонок или др. мероприятий
!location --- указывает месторасположение игрока
!distance --- показывает дистанцию между двумя игроками(в метрах)
!do_the_monkey --- "буржуйский юмор", увы не понятен русскому человеку:)
/showbw --- более полезная фича, показывает ваш трафик(download i upload)

-Вась, ты квас допил?
-Кто кваздопил?! Сам ты кваздопил!!!

-Девушка, можно вас снять?
-Нет!
-Ну, тогда висите!

-Трибуны взревели…. Организаторы довольны: шутка с
канцелярскими скрепками удалась.

В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем
лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь
всеми цветами радуги, словно маленький бриллиантик, висела
капелька мочи

- А ты видел сон про обезьянок и слона?
- Нет.
- Посмотри, прикольный.

С милым рай и в шалаше,
Если милый на Porshe!

Кто еб*тся в дождь и грязь?
Наша доблестная связь.

Нас ломали как хлеб,
Нас втоптали в асфальт.
Кто прошёл ИГЭУ,
Тот пройдёт Бухенвальд.

Листья дубовые падают с ясеня -
Ни х*я себе, ни х*я себе!
Я смотрю в окно и действительно -
Ох*ительно, ох*ительно!

В лесу собрали именины,
На них был заяц приглашен.
Напившись водки и нажравшись ж*пой пива,
Он влез на стол и речь пи*датую толкнул:
— Хозяйка — бл*дь, пирог — из ё*аной конины,
Е*ал я в рот такие именины,
Подайте шляпу и пальто — я ухожу!
Тут в разговор въ*бался ёж:
— Стой! Никуда ты не пойдешь!
Вон лев идет — он царь зверей!
— Е*ал я в рот таких царей!
Тут лев с охоты возвращался:
— Послушай ты, косая бл*дь,
Кого ты собираешься е*ать, меня?
— Тебя!
— Я царь зверей!!!
— Е*ал я в рот таких царей!
Тут заяц свистнул пару раз,
Контора зайцев собралась
И льву такой п*зды вломили,
Что он неделю шерстью ср*л,
Г*ндон на морду одевал
И голым в Африку сбежал…
Мораль той басни такова —
Контора зайцев пи*дит льва,
А лев их пи*дит в одиночку…

Каждый день береш ты в рот,
Водишь нежно в зад – в перед
И горит в оргазме рот,
Жидкость белая течет.
Вот та классная находка —
Та твоя зубная щетка.

Вышел Децл из тумана,
Вынул пейджер из кармана.
Педжер пикнул – Децл сдох,
Патаму шта Децл ЛОХ!

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк!

Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши,
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.

Спят в пробирках эмбрионы,
Спят в Египте фараоны,
А в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.

Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.

Парашют в полет не взяв,
Спит десантник на камнях.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.

Газ, забыв закрыть, соседи
Спят вповалку на паркете.
В паутине дремлют мушки.
Спи, а то прибью подушкой!

Ты не пей из унитаза.
Там бациллы и зараза.
Дёрни ручку, воду слей,
Пену сдуй, потом уж пей.

Хочется п*рнуть, а п*рнуть нельзя,
Услышат фашисты — погибнут друзья!

Позор тому на всю Европу,
Кто пальцем вытирает ж*пу!

Ищу работу, забыл где находиться.

Трудно жить на свете
Октябренку Пете,
Бьет его по роже
Пионер Сережа.

Но и у Сережи
Жизнь не слаще тоже,
Бьет его по харе
Комсомолка Варя.

В здании МГТУ курить можно только на улице.

На одной машине: «Помой меня».
Хозяин, увидев эту надпись, стёр её.
Рядом с чистым местом написали: «НЕТ! Помой меня ВСЮ!»

Жили были АХ и ОХ,
Было им всё нах.. и пох..

Я платье снимаю рукою несмелой, Скорей бы увидеть белое тело, Губами коснуться к единственной в мире, Моей ненаглядной картошке в мундире.

2005-02-01 20:18:12

Propovednik

!stats
http://infoter.narod.ru/

!info --- показывает вам имя админа или админов на сервере
!stat --- посмотреть свою статистику
!in --- выдает инфу, сколько игроков в игре
!ping --- показывает ваш пинг
!time --- показывает время на данном сервере
!count (!countdown) --- начинает отчет для гонок или др. мероприятий
!location --- указывает месторасположение игрока
!distance --- показывает дистанцию между двумя игроками(в метрах)
!do_the_monkey --- "буржуйский юмор", увы не понятен русскому человеку:)
/showbw --- более полезная фича, показывает ваш трафик(download i upload)

============================================================================

Это РВС?

2005-02-01 20:50:20 Лёшенька

ага))) на тот сайт зайдите чт онаписал))) это просто у меня в текст документе всего понаписано, скопировал

2005-02-01 21:02:47

Propovednik

я по левым сайтам не хожу:)

2005-02-01 21:58:43 Лёшенька

он не левый))) он с довольно глюпым приколом...

2005-02-01 22:06:15 Лёшенька

Кстати, проповедник, на твоём сайте в разделе устав внизу написано прАповедник.. если ты прОповедник, то исправь)))