Анекдоты
![гильдия Столичные Шахтеры (Мастер)[3329]](../images/clans/miners_capital_small.gif){kind=small}
zero-cool 
Назад к темам раздела.
2005-03-06 17:20:31 ![гильдия Мудрецы (Мастер)[2712]](../images/clans/thinkers_small.gif){kind=small} ![гильдия Бойцы (Мастер)[5624]](../images/clans/fighters_small.gif){kind=small} Propovednik 20:05:13> Рыцарь Меча(Raider) в неравном бою одолевает Младшего Охотника(Propovednik)!! Propovednik получает 11 повреждения! хммм.. а что тут смшеного? тут только героическое:o) |
| 2005-03-06 19:31:23 Просыпается медведь после зимней спячки. Поворочался, сморщился - достает из пасти волос. Задумчиво прикладывает его к одной лапе - не подходит, к другой - опять не то. Потом к ногам - не, не то. Прикладывает его между ног и, с округлившимися глазами и отчаянием в голосе: - Не может быть! |
| 2005-03-07 11:01:53 Propovednik СОТВОРЕНИЕ МИРА:o) 1. В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было. 2. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо. 3. И сказал Бог: да будут данные, и стало так. 4. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски. 5. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта. 6. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память. 7. Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай. 8. И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились. 9. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил. 0A. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня. 0B. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды. 0C. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой. 0D. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой. 0E. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход. 0F. General protection fault |
2005-03-07 11:29:33 ![гильдия Собиратели (Грандмастер)[19127]](../images/clans/druids_small.gif){kind=small} Phoenix Хыыы.Клево)) |
| 2005-03-11 08:40:39 Владислав По рассылке получил В конце года четвероклассников тестировал психолог. Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ. "С какой стороны встает солнце? " - интересуется психолог у детеныша. Детеныш - дочь программиста, ее на мякине не проведешь. - А вам нужен точный ответ? - вещает она. Психолог медленно офигевает? - Ну? ээээ? как сможешь? С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую: - Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ |
| 2005-03-11 17:29:46 вместо чая бодрость в продажу поступил новый чай жадность.Все 25 покетиков привязаны к одной веревочке... |
2005-03-13 04:09:30  Margarita Медицинские: Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате - ужас. Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства. К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил: - Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах... Вpач махая pукой: - Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем. Вечер, в больницу вбегает человек с вилкой в животе, врывается в кабинет к хирургу: - Доктор! Помогите! - Эх, голубчик, у меня ведь рабочий день кончается! - Доктор! Помираю! - Без двух минут шесть, голубчик! - Доктор! Ну сделайте же хоть что-нибудь!!! Доктор вынимает вилку из живота больного, втыкает ее в глаз и говорит: - Идите к глазному, он до семи. - Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить ещё и больной. - Ничего-ничего... Хорошо, что вы не окулист! Про тещу: - А я для тещи 3 ведра грибов набрал... - А вдруг ядовитые? - Что значит "ВДРУГ"?!!!!! Идет муж с женой по городу,проходят мимо аптеки,жена спрашивает - Дорогой,ты не знаешь что означает эта эмблема,со змеей и чашей? - Это твоя мама чай пьет! Перед операцией. Хирург - главврачу: - Я не могу ее оперировать - она моя тёща, и люди подумают, что я свожу с ней личные счёты... Тёща помирает. Зять сидит рядом и ждёт. Тёща: - Oх, надо цветы полить. - Мама, не отвлекайтесь. - Ой, зятек! Шампанское принес! Спасибо! Я ж за бутылку шампанского пол жизни отдам! - Я знаю! Поэтому принес две! Жена звонит мужу с курорта: - Как там дела? - Твоя кошка сдохла. - Фу! Какой ты нетактичный! Надобыло как то меня подготовить. - А как? - Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял? - Да. - Ну, а как там моя мама? - Сидит на крыше... Сидит бабушка на базаре, и торгует выкрикивая: - Покупаем чернобыльские яблоки, кому чернобыльские яблоки! Подходит человек, и спрашивает: - Что же ты, бабка, кричишь чернобыльские, кто ж их у тебя купит? Бабка: - Вот мужчина подходил, для тещи брал - Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой. Про Штирлица: Штирлиц долго смотрел сначала в одну точку, потом в другую... "Двоеточие", - подумал Штирлиц Штирлиц, выйдя из гестапо, увидел, как Мюллер разговаривает с дворниками. - Опять нажрался! - сказал Штирлиц Мюллеру, и отогнал его от своей машины. Штирлиц гнал в собственной машине. Дома гнать было опасно. Штирлиц достал рацию и начал отбивать шифровку в центр. Он не знал азбуку Морзе, но надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут, что задание партии выполнено. Штирлиц вышел из бара, вдруг он почуствовал сильный удар по затылку, повернулся - это был асфальт... Штирлиц склонился над картой мира: его неудержимо рвало на родину. До Штирлица не дошло письмо из центра. Он прочитал еще раз: все равно не дошло. Про Вовочку: Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово! Когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете:"А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - А вот это Марь Ивановна, давно уж померла... Урок истории: - Скажи, Вовочка, где Суворов одержал свою первую победу? - На 150-й странице, Марьиванна! Марья Ивановна спрашивает у Вовочки: - Вова, скажи сколько будет 0,5 плюс 0,5. - Марья Ивановна, нутром чувствую, что литр, а как математически выразить - не знаю... Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Машенька: - Он в моём сердце! Мишенька: - Он на небесах! Вовочка: - Он у нас дома в туалете! Учительница: - Что-о-о-о-о??!!! Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??" Из сочинений старшеклассников: Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом. Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами. Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот. По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин. Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать. Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона. Военные: Положите ноги на колени! Почему у вас солдаты порядок не убирают? Что ввалился, как лошадь? Языка, что ли, нет постучать? ...если Вы гражданские такие умные!? так почему Вы не ходите строем!? Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета. - Товарищ курсант, если завтра не подстрижетесь, сегодня же в наряд поставлю! Я же Вам русским языком показал или нет? Надо смотреть не глазами, а подбородок поворачивать. Стрижка должна быть как у меня: сзади наголо, а спереди как сзади. Товарищи курсанты! Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат. Заглядываю в тумбочку, а там кеды стоят по колено в гpязи. |
| 2005-03-13 04:38:49 папа спрашивает у сына: Ну как успехи в школе? А сын отвечает:Отлично!Кантракт!В пятом классе ещё на год. |
| 2005-03-13 04:41:32 - После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы. |
| 2005-03-13 04:42:15 -------------------------------------------------------------------------------- Самые большие идиоты - это мусульманские шахиды. На хрен им потом девственницы в раю, если при взрыве им отрывает яйца?! |
| 2005-03-13 04:43:33 - Батюшка, алкоголь - враг здоровью? - Враг. - А почему вы его потребляете? - А как сказано в писании: "Возлюби врага своего". |
| 2005-03-13 04:47:31 Рекламная акция нашей столовой: Купи десять беляшей и собери собаку! |
| 2005-03-13 04:58:03 Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает: - Господа, а где здесь пруд? А сверху, с насеста: - Мадам, здесь не прут, здесь топчут! |
| 2005-03-13 05:04:04 Стройные ножки два метра длинной В юбке короткой стоят предо мной Грудь номер три сексуально вздыхает Мне рефлекторно мозги выключает Cмотрит, смеется, и строит мне глазки Словно принцесса из радужной сказки Вот улыбнулась, поправила чёлку Как же в постель затащить эту телку! Был бы я трезвым, хотя бы немного, Я не позволил себе бы такого Но в ракурсе выпитых двух литров водки К ней подошел я нетвердой походкой Дальше что было - не помню, был пьян Бар, стриптизерши, мартини, кальян... Утром проснулся. Лежу рядом с ней Боже!!!!!!! Что стало с принцессой моей!!!!!!! Ноги короткие, разной длины Сисек нет спереди, нет со спины Попа как мумия Тутанхамона... Еле дошел покурить до балкона Случается, блин, всяко разно по пьяни, Особенно если накуришься дряни. |
| 2005-03-14 21:50:50 Сидят на скамейке Казанова, Малыш и Карлосон. Видят, девушка класная идёт мимо них. Казанова:- Ах какая девушка!!! Карлосон:- Если бы это было варенье!!! Малышь:- Ах если бы это была собака:))))) |
2005-03-15 01:32:33 ![гильдия Столичные Ювелиры (Мастер)[3000]](../images/clans/jewelry_small.gif){kind=small} Hot Сидят в тюрьме трое: садист, мазахист и зоофил. Садист: Эх! Отымтеть бы кого-нибудь сейчас жестоко... Зоофил: Да, желательно котенка... Мазахист: Мяу! |
| 2005-04-05 20:22:02 Propovednik ап |
| 2005-04-06 17:35:55 Propovednik ап |
| 2005-04-06 21:43:23 Никон down Собрался как-то Иван Царевич Василису Прекрасную из лап Кощея выручать. Домочадцы ему внушают, что, мол, дорога длинная: три дня и три ночи скакать надо... Отправился Иван в путь, день скачет, другой, тут ему внутренний голос и говорит: "Нет, не выйдет из тебя кенгуру, Ваня!" |
| 2005-04-07 18:02:10 Принц Онлайн игра Лига Героев - http://www.fantasyland.ru напоминает о том, что она все еще существует :о) |
| 2005-04-07 18:02:43 Принц спам |
| 2005-04-07 18:09:19 Принц Еще спам Добро пожаловать в мир Лиги Героев http://www.fantasyland.ru Ваши данные для входа в игру следующие: Логин: Принц Пароль: ****** -------------------- Ваш идентификационный номер - 5500 Любой человек (уникальный IP-адрес), впервые зашедший в игру по ссылке http://www.fantasyland.ru/?id=5500 добавит Вашему персонажу одну монету. -------------------- С уважением, Администрация game@fantasyland.ru |
| 2005-04-07 18:41:55 Propovednik хэ хэ..как смешно:) |
| 2005-04-07 21:29:39 zero-cool не фига се моей теме уже год а она не стареет |
| 2005-04-07 22:06:54 smilik твоей теме только 6 месяцев =) |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 |