Анекдоты
![гильдия Столичные Шахтеры (Мастер)[3329]](../images/clans/miners_capital_small.gif){kind=small}
zero-cool 
Назад к темам раздела.
| 2004-11-28 14:51:28 Звонок президенту из Абхазии - На проводе Какойты - Какой я? - задумался Путин |
2004-11-30 05:55:55 ![гильдия Бойцы (Грандмастер)[13337]](../images/clans/fighters_small.gif){kind=small} КУКСИК Был (и есть) у меня один знакомый фотограф. С именем. Из известного журнала. Правда, в компьютерах не очень понимал... Однажды ему потребовалось отправить email в Америку, своим русским друзьям. Он порассуждал и справедливо решил, что в Америке не смогут читать email, написанный по-русски. Потому что у них нет русских букв! Как быть?.. После некоторых раздумий он неожиданно нашел изумительное по красоте решение проблемы! А теперь - ВНИМАНИЕ: - он набрал текст письма по-русски в Ворде. - он пошел и КУПИЛ ЦИФРОВУЮ ФОТОКАМЕРУ (а дело было году в 1997 ,эта камера записывала изображения на дискету и стоила порядка 600-700 долларов). - это камерой он сделал СНИМОК МОНИТОРА с открытым окном Ворда на нем. - и благополучно отослал полученный jpg-файл по электронной почте в Америку!!!!! |
| 2004-11-30 13:24:13 Куксик, ты слишком заморочен итернетом. Завязывай с водкой. Переходи на пиво. |
| 2004-11-30 13:55:50 К старику,прожившему 120 лет приходит журналистка брать интервью. -скажите,в чем секрет,как вам удалось стока прожить? -я экономил свои нервы,никогда не спорил. -за всю жизнь?!ни разу?!...этого не может быть! -правда,не может. |
| 2004-11-30 15:33:55 Идет Виннипух с Пяточком.Нашли по гранате .Пятачек кидает в дерево граната взрывается ,все рады.Виннипух кидает гранату в Пяточка.Пятачек весь в крови бьется в конвульсиях,а Виннипух говорит :"Тебе свинья смешно, а мнеуши заложило" |
| 2004-11-30 15:37:52 Или еще один: Идет медведь,видит машина горит.Сел в неё и загорелся (особо умный анегдот) ;;) |
| 2004-12-01 06:41:19 КУКСИК минет - секс с человеческим лицом |
| 2004-12-01 16:46:46 Старый анекдот. Съезд КПСС. В зал входит запоздавший делегат и садиться на свое место. Оглядывается и с удивлением замечает, что лица у всех покрыты темными пятнышками... - Товарищ, - спрашивает у соседа. - Это что - новая установка партии? - Нет, это какой-то вредитель в вентилятор насрал... |
2004-12-02 16:50:14 ![гильдия Мудрецы (Мастер)[2712]](../images/clans/thinkers_small.gif){kind=small} Propovednik -Скажите, а вы давно работаете палачом? -Да уже 10 лет. -И как, успешно? -Да..пока никто не жаловался.. *************************************** Вышел словарь детской ненормативной лексики. Теперь вы узнаетеЮ что означают такие слова, как "ля","агу-агу"... И самое страшное - "cяка-сяка" :)) **************************************** Офицер - жене: -Поздравь, мне дали майора! -Поздравляю. И что ты с ним сделал? |
| 2004-12-06 09:11:09 Сидели в лодке двое рыбаков с удочками и один модератор. Занималась заря. - Какая красота... - выдохнул первый рыбак. - Да, здорово... - поддакнул второй. А модератор подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки. За офф-топик и флуд... |
| 2004-12-07 05:22:20 КУКСИК Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? Под его логином в шахту спускались четыре бригады... |
| 2004-12-07 05:40:17 КУКСИК Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять, почемy их pyсские коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют фpазy "твой кpолик написал" (Your Bunny Wrote) (пpим.: английский ваpиант следyет пpочитать быстpо). |
| 2004-12-07 08:51:12 КУКСИК, напрасные старания, я когда какого-то перволевельника в чате назвал "Мир Дверь Мяч" (Peace Door Ball) - так ему пока открытым текстом не сказали, он так и не понял, что я имел ввиду... |
| 2004-12-07 22:35:27 КУКСИК как вариант .. у меня была подруга... ее любимое выражение было .. * около птицы * .. произнеси по английски |
| 2004-12-08 02:20:57 КУКСИК Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж: - Hу, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие. Жена: - Hу, как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки - компьютер и муж - играют друг с другом? |
| 2004-12-10 04:37:58 КУКСИК Иду, слышу кого-то бьют, Прислушиваюсь-меня! |
| 2004-12-10 11:51:26 стоят в темной подворотне два здоровых молодых парня. заходит в арку тощщенький мужиченка, в очках, плаще, с портфелем, интеллигентного такого вида... ребятки заходят ему, один сбоку, другой сзади и говорят: - Ну чё очкарь, закурить есть?! мужиченка открывает портфель, достает обрезок водопроводной трубы и хренак первому парню в морду! тот, весь в кровищщи, с выбитыми зубами, с копыт - брык.. поворачивается ко второму: - Тебе тоже? - Да нет, спасибо дяденька.. мы одну на двоих покурим. |
| 2004-12-10 19:36:56 Вчера на международных соревнованиях Сергей Бубка проиграл компьютеру! |
| 2004-12-10 19:43:49 В интернет-кафе врывается тип в маске и с пистолетом. -Всем лежать , это ограбление!10 часов интернета, быстро! |
| 2004-12-30 02:07:34 Никон Менеджер и админ. Cо слов менеджера: "не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит " Cо слов админа: "прихожу к юзеру - этот д*рак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу" |
| 2004-12-30 02:15:08 Никон Эта история произошла когда еще у нас "секса не было". Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами". Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут парень заявляет во вполне серьезным лицом: - А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис... - Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы. - Ага, прибалт, - и выскочил на остановке. Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет: - Товарищ директор, я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе... Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает: - Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета. Ректор начинает соображать в чем дело: - Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех. - Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе... Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол. Контролерша продолжает: - Ваш нахальный Пенис даже не встанет когда перед ним женщина... Ректор сам начинает смеяться, и отвечает: - А зачем ему вставать, у меня дома жена есть... - При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь... ... Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..." |
| 2004-12-30 02:21:15 Никон Служба 911. Спасение девочки Ведущий: В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья работа - постоянный подвиг. Это люди редкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности. Диспетчер: В этот день я дежурила на телефоне спасения, я включила автоответчик, который нам подарила одна фирма на случай, если в службе спасения никого не будет. Автоответчик: говорит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь придет, вас сразу же спасут. Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим американским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдруг я увидел, что под мостом, над железнодорожным полотном, ухватившись руками за парапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше. Свидетель: Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотрели на нее с самого утра. Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Нам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодорожное полотно. Свидетель: Да, она держалась чудом, из последних сил, а это было страшно смотреть. Я хотел закрыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь. Ведущий: Я понял, что я ошибся, и вернулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без родителей. Такие девочки могут упасть и повредить железнодорожное полотно. Девочка: В тот день, возвращаясь с тренировки по дзюдо, я решила повисеть под мостом, взявшись руками за парапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула. Ведущий: Я заметил, что руки у девочки сползают во сне. До края оставались считанные сантиметры. Свидетель: Когда до края остались считанные сантиметры, я сказал об этом жене. Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметры, и я попросила его сосчитать их. Девочка: Оставались считанные сантиметры, когда я проснулась и уцепилась нормально. Ведущий: Скорее всего, она просто не хотела умирать. Я решил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку. Спасатель Джон: И тут прибыли мы. Смит отметил командировки и уладил все формальности, а я в это время протянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Но тут я почему-то потерял равновесие и упал с моста. Девочка: Я хотела уже выбираться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я перехватила молоток и резко дернула его на себя и в сторону. Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал было с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них. Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вроде Чипа и Дейла, только взрослый. Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взрослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь. Смит: подбодренный криками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но поскользнулся на кожуре банана, который я ел, и упал с моста. Диспетчер: вертолет службы спасения с полным набором инструментов для восстановления железнодорожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотор. Я подумала: что будет, если все они упадут на рельсы и повредят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было. Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из вертолета с заглохшим двигателем. Пилот: Хорошо еще, что я всегда пристегнут к вертолету ремнем, а то бы он упал вниз, прямо на рельсы! Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих д*раков с вертолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала. Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно - попасть под машину, поджечь дом, разорить муравейник, повредить железнодорожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по рации подкрепление. Отец: Я убирал во дворе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с вертолетом. Девочка: Когда я увидела папу, я перестала бояться и стала ему помогать убирать во дворе. Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убирают во дворе, мы поняли, что она спасена. Ведущий: Вы только что услышали рассказ о том, как мужество и самоотверженность спасателей помогли спасти девочку и железную дорогу. В следующий раз мы расскажем вам, почему в тот день в Америке нигде не было пива. |
| 2004-12-30 02:23:40 Никон Цитаты переводчиков любовных романов Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела. Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!" Селина стенала, больше не напрягая мозг. Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула. Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях. В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало. Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись. "Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?" Не поворачиваясь, он оглянулся. Желание сотрясло его до самых пяток. Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними. Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза. "А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!" Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином. Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица. Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив. Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами. |
| 2004-12-30 02:55:59 Никон Гена с Чебурашкой решили покурить плана. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошёл. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "МЛЯ!!! КРОКОДИЛ!!!" |
| 2004-12-30 03:00:36 Никон, класс! )) |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 |