Архив форума ЛГ - Анекдоты

Анекдоты

zero-cool

Назад к темам раздела.

2005-02-21 20:54:27

Propovednik

Что общего между бюстгалтером и бухгалтером?
Оба скрывают то, что лучше не показывать и создают видимость того,
чего нет на самом деле
*******************************
Вась,прикинь,Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох
********************************
Не пойман - не призывник
**********************************
Автоответ по электронной почте:

Здравствуйте.
Если ваше письмо относится к категории спама, то я хочу вам сообщить что:
Я не нуждаюсь в увеличении члена.
Я не хочу учить английский язык.
Я не хочу поступать на какие-либо курсы.
Я не желаю покупать квартиру или мебель.
Мне не нужна тур.поездка на Кипр или в Египет.
Мне не нужен ремонт квартиры.
Мне не нужны грузчики и автодоставка.
У меня отличное здоровье и я не нуждаюсь в лечении.
У меня хорошая работа и я не ищу способы заработка.
Меня не интересуют новости вашего сайта.

Всем остальным я непременно напишу, когда разгребу этот гребаный спам
из своего ящика .
*********************
- Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую...
"Сто лет Бенджамину Франклину".
***********************
Добрый Дедушка Мороз!
Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень
понравились!
На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!
*************************
- Я водка - со мной на праздник четко!!!
- Я салат - вашим лицам рад!!!
- Я самогон - иду на обгон!!!
- Я горилка - мозгов дурилка!!!
- А я гашиш -... я слова забыл....

2005-02-22 10:52:16

Объявления:

Молодая симпатичная девушка, ласковая, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента.

Быстро, качественно и недорого:
- отбеливаем зубы;
- делаем стильную прическу;
- исправляем фигуру;
- меняем цвет кожи, волос, глаз;
- и многое другое. (Abode Photoshop)

И ещё:

В его голове ещё долго жила одна мысль, но не выдержав одиночества, умерла.

Демократия это когда сначала мы вас, а потом вы нас...

2005-02-22 15:18:56

банши

Гаишник тормозит тачку и просит
водителя открыть багажник.Ну тот открывает,а у
него там 10 огромных кинжалов
Гаишник водиле:ну и как ты мне это объяснишь?
Водила:понимаете я работаю в цирке жонглером.
гаишник:а ну ка покажи.Ну отходят на обочину дороги и водила начинает
жонглировать ножами.В это время мимо
проезжает еще одна машина,в ней сидит
муж и жена.Муж к жене поворачивается и
говорит:Блин, хорошо хоть я пить бросил,
видишь какие теперь тесты придумали!

2005-02-23 11:25:47

Propovednik

ап

2005-02-23 22:01:37

непруха

Если уже было, извените, не знал. И ещё не банить ничего пошлого не имел в виду.

От П*ниса, прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам:

1. Я занимаюсь физическим трудом.
2. Я работаю на глубине.
3. Я углубляюсь в работу с головой.
4. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом.
5. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках.
6. Я работаю в помещении с повышенной температурой.
7. Рабочее место очень затемнено и не имеет соответствующей вентиляции.
8. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным заболеванием.

После просмотра вашего заявления и внимательного изучения предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии заработной платы, обосновываясь на следующих факторах:
1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день.
2. Вы засыпаете на работе.
3. Вы не всегда следуете указаниям руководства.
4. Вы не остаётесь на отведённом для вас рабочем месте и часто посещаете близлежащие объекты.
5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены.
6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности (к примеру, ношение соответствующей защитной одежды.)
7. Вы не ждёте пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку.
8. Вы не любите работать две смены подряд.
9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму.
И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно.
видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения.

2005-02-23 22:24:44

Black_Knight

непруха -

а с каких это пор слово "пенис" стало матным? его даже в детских энциклопедиях употребляют...

2005-02-23 22:28:53

непруха

Страховка никогда не бывает лишней!!!=)

2005-02-23 22:34:28 _Митрандир_

Маленький мальчик сидел на окошке
Свесив наружу тонкие ножки
Хрустнула крыша...хрустнули кости...
Нет, не поедет он к бабушке в гости...

2005-02-24 00:02:42

Итак ... кхм.. кхм... :))

– Одолжи червонец.
– У меня с собой нету.
– А дома?
– А дома все хорошо. Спасибо.

Приходит больной к врачу.
– Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно сняться крысы, которые играют в футбол.
– Вот вам микстура, выпейте, и все сейчас же пройдет.
– Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал.

В купе поезда довольно долго едут два пассажира. Наконец один нарушает молчание.
– Позвольте представиться: я Иванов. А вы?
– А я – нет.

2005-02-24 09:41:34

Я всегда считала, что отношение с компьютером может быть на "Ты" на "Вы" и на "Ты козёл!"
-----------------------------------------------------------------------------------------
Дьявол приходит к Богу и просит:
- Слышь, забери от меня этого програмиста!
- А что такое?
- Просто он схватил пилу, пребил всех чертей, бегает и кричит: "Где тут выход на второй уровень?"
-----------------------------------------------------------------------------------------

2005-02-24 10:49:43 _Митрандир_

Маленький мальчик залез в холодильник,
Тоненькой ручкой нашарил рубильник,
Быстро замёрзли сопли в носу...
Нет, не доест он свю колбасу...

2005-02-24 10:53:11 _Митрандир_

Маленький мальчик на стройке играл,
рядом огромный коток проезжал,
Мальчик решил посмотреть на систему...
Теперь его можно вешать на стену...

Маленький мальчик нашёл пулемёт...
Больше в деревне никто не живёт...

2005-02-24 10:58:59

Маленький мальчик зашел в трансформатор.
Вышел от туда второй терминатор.
=======================================
Маленький мальчик, бабушкин внучек,
Сделать хотел полированный стульчик.
Взвизгнула пилка, отпала рука,
Больше не будет валять дурака!
=======================================
Маленький мальчик пошел в интернет,
Мышка осталась, а мальчика нет...
=======================================

2005-02-24 11:01:00 _Митрандир_

АПИФРУКТ, АПИФРУКТ - ЭТО НЕЖНОСТЬ ВОКРУУГ!!!!!!

2005-02-24 12:11:29 Лёшенька

маленький мальчик нашол пулемет
больше в деревне никто не живет
кроме деда Архимеда -
У него была РАКЕТА!

2005-02-24 12:15:52 _Митрандир_

АПИФРУКТ, АПИФРУКТ - ЭТО НЕЖНОСТЬ ВОКРУУГ!!!!!!

2005-02-24 14:18:41

Hot

Едут в купе четверо. Чтобы занять чем-то время, они придумали игру: по описанию отгадывать фамилии друг друга.
1-й: Ну, у меня несложная фамилия: Маленький, зимой беленький, а летом серенький.
-А, Зайцев!
1-й: Ну да, угадали.
2-й: Моя фамилия тоже связана с животным: Большой, бурый бывает, а бывает белый.
- Медведев!
2-й: Правильно.
3-й: Знаете, а вот с моей фамилией дело обстоит посложнее. Она состоит из 2-х частей: 1-я - это то, что нам обещали комунисты во время революции, а 2-я - это то, что мы получили взамен.
4-й: Моя фамилия Иванов. Товарищи Медведев и Зайцев могут оставаться на своих местах, а товарищ Райхер пусть пройдет со мной.

2005-02-25 15:17:14

Сказка о рыбаке и рыбке: Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТPАВОЮ морскою...
Покурил дед травы... а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.

2005-02-25 15:18:32

Dark_Hawk

Закинул дед невод в море,и стоит как дурак без невода.

2005-02-25 15:24:46

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!

2005-02-25 15:25:27

Гадание на таракане.
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на
логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. Отпустите таракана.
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.

2005-02-25 15:26:27

Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
- Доктор, да вы пьяны!!!
- Я?! Пьян?! - и, хитро ухмыляясь, замечает: - Вот сейчас ХИРУРГ придет...

2005-02-25 15:26:37

2005-02-25 15:27:27

Сбежал из зоопарка медведь!!!
Найти не могут: " ...ищут пожарные, ищет милиция..."
Дали по радио объяву, что нужен опытный охотник-зверолов, и кучу бабок пообещали!
Приходит чувачок , в кирзе, в затертом плащике, с обакой, с веревкой и с ружьем.
-Я, говорит, поймаю медведя! Тока мне помошник нужен.
Выделили ему сержанта. Охотник говорит:
-Слухай сюды! Щас мы медведя на дерево загоним. Я за ним полезу и начну ветку трясти. Как медведь свалится, подбежит моя собака и вцепица ему в яйца. Медведь растеряется и ты ему лапы веревкой свяжешь. И усе!!!
- А ружье тагда зачем?
-Дык, если я первый упаду - сабаку пристрелиш!!!

2005-02-25 23:17:18

Nah

послали петьку и васиидя иваныча обезьян вафрику катсрировать
взяли они жучку....
чрез месяц репортёры
НУ КАК?
нишятк..я ей поморде она падает а учка кусает
а Нах вам Петкьа??
а если она мне поморде я лечю и ОРУ ПЕТЬКА ДЕРЖИ ЖУЧКУ!