Архив форума ЛГ - Анекдоты

Анекдоты

zero-cool

Назад к темам раздела.

2005-02-26 06:06:04 Лёшенька

Крошка сын пришёл к отцу
и сказал, смущаясь:
"я любовь себе нашел, часто с ней встречаюсь.
я дарю ей шоколад, покупаю кексы,
но мой опыт маловат, папа, в плане секса"
у меня секретов нет. слушайте, ребята,
папы этого ответ не витиеватый.
"не в подарках дело сын. глупость и нелепость!
выход здесь всегда один. женщина - как крепость.
эту крепость надо брать нежностью и лаской.
силу можно применять, но всегда с опаской.
ты садись, раз уж пришел,
и послушай, кроха
с сексом в жизни - хорошо!
а без секса - плохо.
краткий экскурс в чудный мир-
мир противоречий
мы с тобою совершим
в этот чудный вечер.
если девушка сама задирает юбку
и глядит на твой карман - это проститутка.
с ними лучше не ходить, так как, между прочим,
мне за год не оплатить стоимости ночи.
если девушка с тобой, а потом с андрюхой,
а наутро с мустафой - это просто шлюха.
с нею можно так, разок, коль совсем тоскливо,
но не суйся к ней, сынок, без презерватива.
если девушка с другой даже на гулянке,
помни, сын мой дорогой - это лесбиянки.
их тебе не возбудить, здесь, сынок, другое.
лучше сразу обходить лесбос стороною.
если ты ее ласкал, а она молчала.
если ты его достал, а она убрала,
участь женщины такой, друг мой незавидна.
это подтвердит любой - женщина фригидна.
если ходит за тобой мальчик неотвязно,
этот мальчик голубой, что весьма опасно.
прочь гони его скорей без заездов пробных,
пусть бежит искать друзей средь себе подобных.
если ты, андрей, иван с тоней и варюхой -
бей в зеленый барабан -это групповуха.
в этом есть какой-то смысл, я не возражаю,
потому что даже мысль эта возбуждает.
об одном тебя прошу, обойдись без грязи.
я тебе не разрешу, блин, случайных связей.
ты одну себе найди, девку по приличней
познакомить приводи. понял?ну отлично!
и, уж раз ты в это влез, помни сын мой сема
самый безопасный секс -секс по телефону.

2005-02-26 06:43:10

Семь раз об дверь, один раз об рельс.
Счастье было так возможно. И так возможно. И вот так возможно.
Ни что так не красит женщину, как перекись водорода.
Не болтайте ерундой.
Трое в лодке. Не стесняясь, собаки!
Кто с мечем к вам придет, тот в орало и получит!
Ну вот опять нет повода не выпить.
Птицу видно по помету.
Не все то солнышко, что встает.
Я люблю тебя жизнь! Ну а ты меня снова и снова!
Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу.
Крепче за шоферку держись баран!
Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.
Счастливые трусов не надевают.
Хорошо сматывается тот, кто сматывается первым.
Яйца от курицы не далеко падают.
А зомби здесь тихие.
А вы и ухом не моргнули.
Мойте дети руки, перед и зад.
Люба дорого - очень дорого.
И своей смешною рожей сам себя и веселю.
Не руби сук, на которых лежишь.
Как удивительна в России ветчина.
Встречают по одежке, а провожают как му-му.
Дам - недорого.
Стоишь в пробке, посмотри на попки!
Отдам концы в хорошие руки!
Спорить с тренером по борьбе, может только тренер по стрельбе!
Осторожно, крышка забивается, следующая станция - конечная.
Как отвратительно в России по утрам.
Подпись к рисунку: Жопа - вид спереди...
Девушкам не хватает женственности, а женщинам девственности!
Всю ночь не смыкала ног.
Не надо иметь друзей, с друзьями надо дружить.
Если у вас возникли проблемы с женой, надо кончать с подругами.
Из правил хорошего тона: Когда делают, миньет, зубами не щелкают...
На чужой роток не расстегай порток.
Реклама шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они влажные и шевелятся...
Самое удивительное в поп певцах, что ртом они поют точно так же.
На ошибках учатся, после ошибок лечатся.
О стиральной машине: Ядрена BOSH!
Если на ночь пить молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится.
Почему у мужчин ноги мерзнут, а у женщин нет? Потому что у мужчин подогрев ху#вый, а у женщин пи#датый!
Какая крыша не любит быстрой езды!
Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах.
Я не отличница, я - удовлетворительница!
Я не злопамятный. Отомщу и забуду.
Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом!
Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная!
Человеку нужно два года чтобы, научиться говорить, и шестьдесят лет, чтобы научиться держать язык за зубами.
Ту 134 - А свою ни разу.
Мальчик. Девочка. Какая, в жопу разница.
Пошли дурака за бутылкой водки, он, дурак, одну бутылку и принесет.
Холодно - подумал серый волк и натянул Красную Шапочку.
На безрыбье и Дед Мороз - Снегурочка.
Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.
Зубов бояться - в рот не давать.
Без труда не всунешь и туда.
Рожденный ползать упасть не может.
Спасибо мне, что есть я у себя.
Тебя сейчас послать или по факсу?
Не зная броду, иди нафиг.
Наше дело не рожать - всунул, вынул и бежать.
Хочешь большого и чистого - помой слона.
Заряженному танку в дуло не смотрят.
Однажды лебедь раком щуку...
У людей посмотреть, да свой показать.
По трусам текло, а в рот не попало.
Машу пальцем не испортишь.
Встречают по одежде, а провожают по морде.
Народ имеет такое правительство, которое имеет его.
Все генитальное просто.
А не пойти ли мне на работу? Подумал я и не пошел.
Еж птица гордая, пока не пнешь, не полетит.
В гостях хорошо, а дома у меня нету.
Лучше иметь синицу, когда она в руках.
За одного битого 10-ть суток дают.
В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец.
Между первой и второй позабавимся рукой.
Сто грамм - не стоп кран - дернешь, не остановишься.
Храните деньги в сберегательных баксах.
Что с возрастом упало, то пропало.
Женщины могут все, просто некоторые стесняются.
Курящая женщина кончает раком, а не курящий мужчина оттягивает свой конец.
Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро, то там сто грамм, то там сто грамм, глядишь и снова утро.
Что ты ходишь, гормон одинокий, что ты девушкам спать не даешь.
Поехали! - сказала крыша и махнула рукой.
"Каждой твари - по паре", - подумал учитель, с ненавистью глядя на учеников.
Если трезво смотреть на вещи, то невольно хочется выпить.
Какой винтик не мечтает, чтобы были потуже затянуты гайки.
В здоровом теле, здоровый друг.
Пословица инопланетянина: Не званный гость хуже Гагарина...
Я не злопамятный. Я просто злой и память у меня хорошая.
В вине мудрость. В пиве сила. А в воде микробы.
Какая же у Мери попенс.
Вы не любите кошек? Просто вы не умеете их готовить.
Милый не выводи себя из меня.
Унитазу в душу насрали.
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
Лучше один раз Монику, чем каждый день страну.
Первым делом мы испортим самолеты, ну а девушек, а девушек потом.
Эротика - это искусство, порнография - это жизнь.
Экзаменов не будет - все билеты проданы.
Женщина за рулем, как фашист в танке.
Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале.
Ничто так не улучшает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.
Закон Мерфи в любви: прежде чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб.
Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.
Автомобилисты говорят: пешеходы бывают двух видов - шустрые и мертвые.
Если уж любить, то такую женщину, с которой не стыдно попасться на глаза жене.
Windows как самолет - тошнит, а выйти некуда.
Умного студента трудно убить, его сначала надо найти.
Не ходи на лекцию - пропадет эрекция.
Девушка поющая попсу, называется попсучкой.
Когда человек выпьет, то он становится другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить.
Энергия лени самая неисчерпаемая.
Пива к обеду в меру бери. Пей понемногу - литра по три.
Первый блин в коме.
Я пью только в двух случаях - когда есть огурцы и когда нет огурцов.
Если сгущенка подошла к концу, то это не сгущенка.
Из овощей я больше всего люблю пельмени.
Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
Сейчас многие девушки соглашаются на худой конец.
Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.
Если перхоть передвигается, то это - вши.

2005-02-26 14:57:28

lexxx

Между первой и второй можно выпить еще шесть !!!

2005-02-26 20:51:06

Propovednik

КРАСОТА СПАСЕТ МЫМР

2005-02-26 22:00:27

Giant

Проп,класс

2005-02-27 01:20:44

ну что?опо сто?или по стопятьедсят??))

2005-02-27 03:13:19

sloi

@@@@@@@@__ @@@@@@@@___ @@@____@@@___####_____####___
__@@@@@@@@___ @@@@@@@@_ @@@___@@@_ ######___######__
__@@@____@@@___@@@____@@@___@@@__@@@____#######_########_
__@@@____@@@___@@@____@@@___@@@_@@@_____################_
__@@@____@@@___@@@____@@@___@@@@@@_______##############__
__@@@____@@@___@@@@@@@@___ @@@@@@________############___
__@@@____@@@___@@@@@@@@___ @@@@@@_________##########____
__@@@____@@@___@@@__________@@@_@@@_________########_____
__@@@____@@@___@@@__________@@@__@@@_________######______
__@@@____@@@___@@@__________@@@___@@@_________####_______
__ @@@@@@@@___ @@@__________@@@____@@@_________###________
__ @@@@@@@@___ @@@__________@@@_____@@@_________#_________

2005-02-27 05:26:09

Тихонов

Анекдот про то, как появилась первая женщина на Земле - Ева:
Идёт Адам по волшебному лесу, вдруг у него внезапно заболело ребро,
-"Сука" - сказал адам. Так оно и вышло.
Таким образом из ребра Адама появидась Ева.

Сноска: Сука - литературное слово!!!

2005-02-27 10:02:27

Propovednik

Хочешь обнять весь мир - купи глобус :))

2005-02-27 13:11:30

Reptile

Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
- Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой -
уплыву от тебя...
Муж говорит:
- Вот станешь раком - позовешь...

2005-02-27 13:14:18

Reptile

Часовой на посту. Подходит майор.
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят!
- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел. Солдат:
- Ты посмотри, какая сволочь!

2005-02-27 13:15:43

Reptile

Решили как-то раз волк с зайцем забухать, бутылка водки есть, а закуски нет. Тут волк вспомнил, что на дубу сидит ворона, у которой всегда есть сыр.
Приходят, волк спрашивает:
-Ворона пить будешь?
-Да
Сыр выпал, они довольные подобрали и пошли пить.
На следующий день приходят опять к вороне:
-Ворона пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан водки:
-Столько хватит?
-Да
Сыр естественно выпадает и они убегают.
На следующий день решили похмелиться, а закуски снова нет, пошли опять к вороне:
-Ворона пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан:
-Столько хватит?
Молчит.
-Ворона ты что думаешь мы тебя обмануть хотим?
-Да!!!

2005-02-27 13:17:56

Reptile

Письма от матери сыну в тюрьму и обратно:
-Сына! Без тебя хозяйство не ведется - огород копать некому, кортошку тоже садить не с кем.
-Мать! Ты огород не копай -себе на срок накопаешь и мне добавку сделают.
-Сына! Приходили из милиции - весь огород перекопали, искали что-то!
-Мама! Чем смог - тем помог.Картошку уж сама посадишь.

2005-02-27 13:20:34

Reptile

Останавливает ГАИшник машину и представляется:
ГАИшник: Командир взвода КОЗЛОВ
Водитель: Взвода кого?????

2005-02-27 18:03:36

Propovednik

ап

2005-02-27 19:37:45

Propovednik

всё было хорошо не тлффлуданул)))

2005-02-28 15:17:50

Propovednik

ТЫ НЕ ВЕРИШЬ В ДЬЯВОЛА? ЗАТО ДЬЯВОЛ ВЕРИТ В ТЕБЯ!

2005-02-28 15:24:00

Propovednik

экзаменов не будет все билеты проданы

2005-02-28 15:24:42

Black_Knight

- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
- Не жадничай - пусть воробьи поклюют...

--------------------------------------------------------------------------------

Если вы считаете, что вашему восемнадцатилетнему сыну пора становиться настоящим мужчиной, может не следует сразу посылать его в армию, возможно стоит начать с общежития пединститута?

--------------------------------------------------------------------------------

В стройбате солдат копает канаву, сел перекурить
На пачке читает "курение вредит вашему здоровью"
-Вот падлы а на лопатах такого не пишут

--------------------------------------------------------------------------------

Пришел парень в военкомат в армию призываться.
Его спрашивают:
- Кем в армии быть хочешь?
Он отвечает:
- Летчиком.
В военкомате решили пойти пареньку навстречу. Послали его учиться летать,
но у него ничего не получилось. И вот опять вызывают его в военкомат и говорят:
- Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска.
Парень подумал и говорит:
- Тогда я хочу служить в ПВО.
- Почему именно ПВО?
- Если я не буду летать, никто не будет летать!

--------------------------------------------------------------------------------

Старшина рычит перед строем
-Женатые налево, холостяки направо
Из строя вопрос
-А голубым куда прикажете?
Старшина
-Непосредственно за мной стааановись!

--------------------------------------------------------------------------------

Военные эксперты советуют:
Для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза, и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.

--------------------------------------------------------------------------------

- Бабушка, я опять летал во сне...
- Во-первых, я не бабушка, а дедушка
- А во-вторых, ты сцука, будешь у меня летать до конца дембеля...

--------------------------------------------------------------------------------

-Солдат, ты что делаешь-то?
-Ничего, товарищ прапорщик!
-Когда сделаешь, ко мне подойдёшь!

--------------------------------------------------------------------------------

Советская промышленность еще когда освоила выпуск кубиков Рубика для Советской Армии: для младшего офицерского состава - монохромные, а для старшего - монолитные.

2005-02-28 15:34:52

Propovednik

По просьбам наших читателей наша газета будет выходить в рулона и без текста :)

2005-02-28 15:35:15

Propovednik

*рулонах

2005-02-28 16:04:21

КУКСИК

после сотворения Евы ..подходит Господь к Адаму ...
- ну что ...ребра нежалко ?
- да нет ... нежалко ..но претчуствия какие то ..не очень

2005-03-06 05:08:44

Сказка о рыбаке и рыбки:
Первый раз закинул дед невод, пришел невод с травою морскою...
Покурил дед травы...
А дальше, как в сказке - и рыбки говорят и желания сбываются...

2005-03-06 05:18:21

Маленькая девочка, папе:
Папа, кто такая проститутка?
- Боже! где ты слышала это слово?
- В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
- Что?!
- Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
- Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка - нехорошая женщина. Вот кто она такая!
- Нехорошая почему?
- Потому что она продажная.
- Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
- Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
- Как это себя?
- Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
- Для чего?
- Чтобы спать.
- Спать?
- Да, в одной кроватке.
- Получается тогда, проститутка - это наша мама?
- Ты с ума сошла!
- Но она же с тобой спит за деньги?
- За какие деньги?!
- За твою зарплату.
- Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
- Как и с дядей Федей?
- Что? С каким еще дядей Федей?
- Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
- Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
- Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?

2005-03-06 10:29:50

Raider

Выражения из боёв :

17:47:20> Змеедракон(Raider) играючи заглатывает Отличницу(HeADup)!! HeADup получает 7 повреждения! [12/33]

15:51:11> Дама(Raider) -->ОЧАРОВАВАЕТ<-- Червяка(fanatik)!! Червяк выглядит прирученным.... fanatik получает 18 повреждения! [-14/33]

21:38:02> Рыцарь Меча(Raider) с улыбкой растаптывает Змея(shakal2004)!! shakal2004 получает 15 повреждения! [16/31]

21:41:21> Мастер Меча(Raider) без проблем разделывается с Змеем(shakal2004)!! Мастер Меча НАНОСИТ ДВОЙНОЕ ПОВРЕЖДЕНИЕ!!! shakal2004 получает 21 повреждения! [-20/31]

19:20:21> Змеедракон(Raider) растерзывает Отличницу(HeADup)!! HeADup получает 6 повреждения! [24/33]

19:23:52> Ползучий Гад(Raider) легко проглатывает Отличницу(HeADup)!! HeADup получает 3 повреждения! [21/33]

20:30:06> Ползучий Гад(Raider) едва не подавившись заглатывает Даму(Scar)!! Scar получает 10 повреждения! [11/46]
20:29:34> Ползучий Гад(Raider) c усилием проглатывает Даму(Scar)!! Scar получает 10 повреждения! [21/46]

20:30:14> Дракон(Raider) не щадит своего сородича Тигрового Червя(fanatik)!! fanatik получает 13 повреждения!

20:29:29> Рыцарь Меча(Raider) не замечает Оруженосца(fanatik)!! fanatik не получает повреждений.

20:28:13> Рыцарь Славы(Raider) со смехом убивает Тигрового Червя(fanatik)!! Рыцарь Славы НАНОСИТ ДВОЙНОЕ ПОВРЕЖДЕНИЕ!!! fanatik получает 16 повреждения!

20:26:47> Привлекательная(Raider) сводит с ума Мастера Меча(fanatik)!! fanatik получает 28 повреждения!

20:05:13> Рыцарь Меча(Raider) в неравном бою одолевает Младшего Охотника(Propovednik)!! Propovednik получает 11 повреждения!

19:35:12> Привлекательная(Raider) не замечает Оруженосца(fanatik)!! Привлекательная НАНОСИТ ДВОЙНОЕ ПОВРЕЖДЕНИЕ!!! fanatik получает 43 повреждения!

19:31:48> Рыцарь Меча(Raider) побдеждает на дуэли Младшего Охотника(влад)!! Младший Охотник с достоинством принимает поражение.... Рыцарь Меча НАНОСИТ ДВОЙНОЕ ПОВРЕЖДЕНИЕ!!! влад получает 27 повреждения!

16:27:46> Рыцарь Меча(Raider) шинкует в салат Змея

21:57:22> Змеедракон(Raider) не щадит своего сородича Змея Огня(4yvak)!! 4yvak получает 13 повреждения! [-4/33]

18:24:23> Рыцарь Меча(Raider) в неравном бою одолевает Мечника(123лось123)!! 123лось123 получает 10 повреждения!

20:31:37> Рыцарь Меча(Raider) с легкостью убивает Тигрового Червя(Рэкетир)!! Рыцарь Меча НАНОСИТ ДВОЙНОЕ ПОВРЕЖДЕНИЕ!!! Рэкетир получает 19 повреждения! [19/38]

20:46:06> Рыцарь Меча(Raider) с улыбкой растаптывает Змея(Drujd)!! Drujd получает 15 повреждения!

09:45:07> Тигровый Червь(Raider) становится ужином для Дракона(Бесеныш)!! Дракон НАНОСИТ ДВОЙНОЕ ПОВРЕЖДЕНИЕ!!! Raider получает 29 повреждения!

19:32:32> Змеедракон(Raider) после долгого сопротивления все же съедает Оруженосца(fanatik)!! fanatik получает 10 повреждения!

20:34:20> Рыцарь Славы(Raider) рубит в капусту Ползучего Гада(fanatik)!! fanatik получает 1 повреждения!