Архив форума ЛГ - Анекдоты

Анекдоты

zero-cool

Назад к темам раздела.

2004-11-16 09:34:43

Заходит Мойша в дом к Аврааму и говорит:
"Ахх, Авраам, как у тебя дома пахнет розой!"
Авраам кричит в сторону кухни:
"Роза!!! Иди помойся!!!"

2004-11-17 04:54:20

Никон

Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.

Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!

Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.

Водка "Исток". Начни день с парацетамола!

Вопрос, какое пиво пить, у нас не возникает. Возникает
другой вопрос:
- А где здесь можно сделать Дью????

"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9 ждет Вас!

У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: "Да, Кузьмич, это был не Нескафе!"

Ежедневно Ваша - проститутка Маша!..

Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк...

Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!

Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков
нездоровых волос!

Один людоед - дрyгомy:
- Слyшай, а что ж мы не спросили, как того парня зовyт? Нy, которого мы съели только что?
- Не парься. Иногда лyчше жевать, чем говорить!

- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзкие и кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков. Что это значит?
- А в чём ты замачивала?
- В "Леноре".
- "Ленор" бyквально преображает бельё!

Вся страна yже знает о "Кальве". Нет, не yмеют женщины хранить свои секреты...

У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов".

Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?

"Галлина Бланка" готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите "Галлинy Бланка", вложите в конверт две обёртки от бyльонных кyбиков "Галлина Бланка", и через месяц Вы можете полyчить ЧЕТЫРЕ обёртки, а ещё через месяц - ВОСЕМЬ!

Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!

Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов:
"После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"

Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!

Убил гнома - спас шоколадку!

- "Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места". А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

Утренний стул от Данон!
Теперь с кусочками фруктов!

- Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!

ХодИте по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам еще за это и заплатят.

- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

После нокдауна рефери спрашивает у Кличко:
- Как тебя зовут, помнишь?
- Не уверен!
- Сам встанешь?
- Не уверен!
- Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
- Да. Пиво "Черниговское" самое лучшее пиво на свете!

Компания "Не-фанта" предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять кило тротила на складе апельсинов!

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!

- Господин бобер - почему у Вас такой грустный вид?
- Понимаешь, у меня все зубы повыпадали.
- Как же - разве Вы не чистите их пастой "Колгейт"?
- Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки?

- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Always Black"!
- Да?! А я, д*ра, червей накопала...

Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!

Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам "Дорого!".

Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!

Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!

Построй свой домик в деревне! Собери из уголков пакетиков молока слово "Домик" и выиграй вагон пиломатериалов!

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.

Магнитофон "Электроника-302" системы "угадай мелодию".

Новогодняя реклама Би-Лайна: ... и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!

Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.

Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном.

Принцесса Дури - Беседуйте на здоровье.

Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто светится.

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой...

2004-11-17 05:09:04

Никон

Штирлиц шел по улицам Берлина и ничто не выдавало в нем русского разведчика: ни рация за спиной, ни волочащийся сзади парашют, ни болтающийся между ног маузер.

Штирлиц шел с Мюллером по переулку, и вдруг они увидели в витрине магазина сто восемьдесят четыре кактуса.
- Явка провалена, - догадался опытный разведчик.

Мюллер задумал проверить сотрудников своего аппарата. Входит первый.
- Ганс, назовите любое число от 1 до 99 , - просит Мюллер.
- 36 !
- А может не 36 ? - А может 63 ?
- Нет, точно 36 !
В блокноте появляется запись: "характер - выдержанный, нордический, стойкий. Истинный ариец." Входит второй.
- Назовите любое число от 1 до 99 , - просит его Мюллер.
- 42 !
- А может 24 ?
- Может, и 24 .
- Ладно, идите,- говорит Мюллер.
В блокноте появляется запись: "характер - невыдержанный, легко поддается внушению. Не истинный ариец." Входит следующий.
- Назовите любое число от 1 до 99 , - просит Мюллер.
- 33 !
- А может трид... а, это Вы, Штирлиц !

В кабинете Мюллера идет совещание. На нем присутствуют высшие чины СС, СД и абвера. Обсуждают методы и способы борьбы со шпионами. Примерно в полночь, слегка скрипнув, открывается дверь, гаснет свет, и, освещая себе путь маленьким фонариком, неизвестный человек проходит к сейфу Мюллера. Огромной отмычкой вскрывает его, достает секретные папки и начинает перефотографировывать их. Потом все кладет на место, вытирает отпечатки пальцев и уходит.
В гробовой тишине слышен голос Геринга:
- Кто это ?!
Встает Мюллер:
- Господа, не пугайтесь - это русский разведчик майор Исаев.
- Так почему вы его не арестуете ?
- Бесполезно - все равно отвертится.

Штирлиц Шел по улицам Берлина. На углу он увидел ярко накрашенных женщин.
- Шлюхи...,- подумал Штирлиц.
- Штирлиц,- подумали шлюхи.

В полночь к дому Штирлица подъехали две машины с сотрудниками СС. Двое подошли к двери и постучали, остальные оцепили черный ход и окна.
- Штирлиц, откройте!
Штирлиц подошел к двери и тихо произнес:
- Никого нет дома...
- А кто говорит?
- Говорит берлинское радио. Берлинское время 15 часов...
СС-овцы сели в машины и уехали.
Голос за кадром:
- Вот так опытный советский разведчик водил за нос сотрудников СС уже вторую неделю.

В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие сотрудники. Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц, берет обед и садится за крайний столик.
Очередь с обалделым видом провожает его взглядом.
Голос за кадром:
- Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

Мюллер подходит к Штирлицу.
- Простите,- говорит он,- вы мне кого-то напоминаете, мы с Вами раньше не встречались?
- Хм, может в 40-м в Кенигсберге?
- Да нет, раньше.
- Тогда в 37-м в Испании.
- Нет, еще раньше,- говорит Мюллер и скребет лысину.
- А тогда в 19-ом в России ?
- Ба-а-а. Петька !!! - Василий Иваныч !!!

Штирлиц принял очередную радиограмму и теперь стоял и читал шифровку. Входит Мюллер.
- Ой, Штирлиц, дайте и мне почитать.
Он разворачивает бумажку и видит строчку:
" Штирлиц, вы - ко*ел. "
Мюллер не знал, что из центра сообщали, что Штирлицу присвоено звание Героя Советского Союза .

Штирлиц шел по улице и вдруг ему на голову упал кирпич.
- Вот те раз, - подумал Штирлиц.
- Вот те два, - подумал Мюллер, и бросил второй.

Штирлицу в голову попала пуля.
- Разрывная - раскинув мозгами, подумал Штирлиц.

Штирлиц просыпается утром, связанный по рукам и ногам и начинает лихорадочно вспоминать, что с ним случилось, где он, и кто он вообще такой. После долгих раздумий он решает: если в камеру войдут люди в черном - значит, нахожусь в гестапо - и я Штирлиц; если в камеру войдут люди в зеленом - значит, нахожусь в НКВД - и я майор Исаев.
Через некоторое время входят двое в сером, поднимают его и тащат по коридорам.
Связанный брыкается и кричит: "за что ???"
- Вы вчера на приеме нажрались как свинья и учинили погром, а еще народный артист, гражданин Тихонов !

Штирлиц вошел в ресторан и попробовал снять китель. Фрау Китель не снималась.

Штирлиц выстрелил и попал в десятку.
- Где вы научились так стрелять? - спросил Мюллер.
- В ОСАВИАХИМе, -ответил Штирлиц и подумал, что ответить, не выдав себя, может только опытный разведчик.

Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.

Штирлиц пукнул в тихую. Тихая обиделась и убежала.

Штирлиц знал, что 2х2 - четыре, но он не знал, нужно ли об этом проинформировать центр и как им это подоходчивей объяснить.

Солдаты СС ворвались на явочную квартиру. Там никого не оказалось. Они и не предполагали, что Штирлиц лежит на подоконнике, замаскированный под одинокий окурок.

Звонок. Штирлиц подходит к телефону.
- Алло.
В трубке голос Сталина.
- Штирлиц, это вы выкрали план "Барбаросса" ?
- Да, а что ?
- Немедленно верните, человек сильно волнуется !

Мюллер вызвал к себе Штирлица. Штирлиц заходит к нему в кабинет и Мюллер ехидно его спрашивает:
- Штирлиц, скажите какого цвета у меня трусы ?
- Хм, красного.
- Вот вы и попались! - радостно восклицает Мюллер,- об этом знали только два человека: я и русская радистка Кэт.
- Прекратите ехидничать, Мюллер, и застегните ширинку.

Штирлиц пошел в лес за грибами. Он прошел немного вперед - грибов не было, вернулся назад - грибов опять не было.
- Да.., видно не сезон ,- подумал Штирлиц и сел в сугроб.

Мюллер просматривал в присутствии Штирлица его записи.
- Описка ! - сказал Мюллер Штирлицу.
- Апопка ! - ответил тот.

Офицеру СС поручили арестовать Штирлица, который по данным СС в это время находился в одном из кинотеатров на просмотре нового фильма.
Из докладной офицера.
" Рота солдат СС прибыла на место. Я приказал перекрыть им все выходы, что те немедленно и сделали. После проверки всех находившихся в зале Штирлиц обнаружен не был.
P.S.
Я думаю, что он перехитрил нас и ушел через вход."

Штирлиц едет по дороге на автомобиле. На обочине стоит Мюллер - голосует.
- Хрен тебе!- подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
Через некоторое время Штирлиц опять видит Мюллера. Мюллер стоит на обочине и голосует.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
Через некоторое время Штирлиц опять видит Мюллера. Мюллер стоит на обочине и снова голосует.
- Хрен тебе!- подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
- Издевается! - подумал Мюллер.
- Кольцевая! - догадался Штирлиц.

Февраль 1945 г.
По рейхканцелярии, заложив руки за спину, ходит грустный Гитлер. Входит Штирлиц и весело его приветствует:
- Хайль!
- Ну, хоть вы надо мной не издевайтесь, Штирлиц!

Сценарий одной из серий "Семнадцати мгновений весны", снятой на грузинской киностудии.
Однажды утром Мюллер обнаружил пропажу из своего сейфа сверхсекретной зеленой папки с желтыми завязками. Тут же он звонит Шелленбергу..
- Гамарджоба, дорогой. Как поживаешь? Слушай, ты не видел секретний-секретний папка из моего сейфа?
- Это зеленый папка с желтыми завязками?
- .... ! ! !
- Нет, дорогой, не видел. Но я спрошу у своих людей.
Шелленберг звонит Борману.
- Гамарджоба, дорогой. Как поживаешь? Слушай, ты не встречал секретный-секретный папка из сейфа Мюллера?
- А, это зеленый-зеленый папка с желтыми завязками?
- Да, генацвале.
- Нет, не встречал. Но я могу спросить у своих людей.
Борман звонит Сталину.
- Добрый утро, генацвале. Как спалось? Как дети? Слушай, тебе не попадалась секретный-секретный папка из сейфа Мюллера с желтыми завязками?
- Зеленый папка?
- Да.
- Нет, не попадалась. Но я спрошу у своих людей.
Сталин связывается со Штирлицем.
- Добрый утро, Штирлиц. Скажи, это ты взял секретный-секретный папка из сейфа Мюллера?
- Зеленый-зеленый такой папка и с желтыми завязками?
- Да, зеленый-зеленый.
- Я, генацвале.
- Копии снял?
- Снял.
- В центр передал?
- Передал.
- Так положи папку на место. Человек, понимаешь, волнуется.

Однажды Мюллер гулял по лесу. Вдруг он услышал стук.
- Дятел, - подумал Мюллер.
- Сам ты дятел, - подумал Штирлиц, сворачивая рацию.

Радистка Кэт спустилась в подвал. И тут она увидела два зеленых глаза, горящих в темноте.
- Ой, крыса, - с испугом подумала она.
- Сама ты крыса, - обиделся Штирлиц.

Штирлиц и Мюллер стреляли по-очереди. Очередь быстро уменьшалась.

Сталин спрашивает Жукова:
- А в каком звании у нас Штирлиц?
- Штурмбанфюрер, товарищ Сталин.
- Мы думаем, его надо повысить.
- Хорошо, товарищ Сталин, сделаем группенфюрером.

Штирлиц открыл секретный сейф Мюллера, взял папку и прочел:
" руский спион читать запресяется!."
- Ладно, - подумал Штирлиц, исправил ошибки, зачеркнул слово шпион и размашисто написал - разведчик, а потом закрыл сейф.

Мюллер выследил последнюю явку Штирлица и выкурил ее у того на глазах

2004-11-17 07:24:18

На выходе из кабака Штирлица кто-то очень сильно ударил по затылку, обернувшись он увидел что ето был асфальт.

2004-11-20 04:33:37 Ежжжик

Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:
- Ежик, ты куда?
- Да вот, вешаться иду...
- Ну а батон-то тебе нафига?
- А хрен его знает сколько я там провишу!

Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает:
поpа косить, надо только попpобовать, как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил.
Да... классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать?
Смотpит - лиса идет.
- Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забиpай пол поля себе, а?
- Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать.
Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за
косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит - волк идет.
- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя!
- Да можно, только попpобовать дай.
Затянулся волк... "Класс!" - говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на
поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит - еж идет.
- Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
- А че, - говоpит еж, - Скошу. Только ты попpобовать сначала дай.
Скpутил ежик папиpоску, закуpил...
- Да! - говоpит, - За такую тpавку можно и поpаботать!
Взял у волка косу и пошел косить.
Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!!
Подошел, глядит, точно - ежик!
Он его лапой так слегка пpидавил. Еж косит.
Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. Еж косит еще усеpднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ. Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!

Попал Ежик в яму. Шкряб-шкряб - выбраться не может.
Шкряб-шкряб - не получается вылезти из ямы.
"Так", - подумал ежик: "Если в третий раз не получится из ямы вылезти,
схожу домой за лестницей".

Бежит по лесу стадо ежей.
Впереди старый еж, кричит:
- Ежи!
- О-о-о!
- Мы бежим?
- А-а-а!
- Земля гудит?
- У-У-у!
- Ну чем мы не кони?!

Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.
Идет ежик по лесу. Видит - стоит ежиха в позе пьющего оленя.
Ну, ежик, конечно, ее возжелал.
Подошел тихонько сзади, так попробовал, сяк попробовал - дотянуться не может.
Пошел домой, принес кирпичик. Все равно не дотягивается.
Пошел домой, принес еще один кирпичик. Тоже мало, не дотягивается.
Пошел домой, принес третий кирпичик. А ежиха уже ушла.
Ежик сел на кирпичик и говорит:
- Ай, ладно. Не больно-то и хотелось...

Лев издает указ:
- Всем зверям нести мне жратву! А кто принесет то, что я не ем,
тому ХРЕНОМ поперек спины.
Кто принес ногу от антилопы, кто шею от жирафа... А заяц принес морковку.
Под угрозой наказания заяц взмолился:
- Лева, прости, я не знал!
- Я же царь - слову хозяин. Закон есть закон!
Получил заяц положеное, заплакал.
Через пару минут Лева слышит заячий смех.
- Чему радуешься, заяц?
- Вон Ёжик яблоко несет!

2004-11-20 14:44:23

Городецкий

Штирлиц шёл по лесу и почувствовал запах гари...
"Поттер!" - подумал Штирлиц...

2004-11-20 18:23:00

Серый_кардинал

Штирлиц зашел в кабинет и взял записку Борманна. Борманн кричал и сопротивлялся...

2004-11-20 20:13:43

Propovednik

-Я боюсь двух вещей: Стоматологов и темноты.
-А почему темноты?
-А ты представь сколько там стоматологов!

2004-11-20 20:42:01

Propovednik

И еще раз на тему фобий)
Смешно....и страшно))

10 самых нелепых страхов

-боязнь почесаться
-того,что ореховое масло прилипнет к небу
-клоунов
-туалетов
-денег
-беременных
-кукол
-луны и звезд
-червяков
-красивых женщин

И это правда.
Если надо могу привести их научные названия;)

2004-11-20 21:26:24

Серый_кардинал

веди

2004-11-21 17:54:43

Propovednik

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там браток отвернувшись в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- Гав!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

2004-11-21 18:12:00

Фрозен

Разговаривают два отца:
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

2004-11-23 11:28:13

- Капитан! Земля!
- Сам вижу.. Ну что ж.. Все катапультируемся!

2004-11-23 19:23:07

Rage

Какой-такой 86 smopuim?
А, это у вас windows 98 вверх ногами...

После того, как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...

2004-11-26 03:44:15

Никон

Встречаются 2 подруги.
1: Кошмар, тараканы надоели..!
2: Дак ты купи мелок!
1: А что помогает?
2:Конечно, я вон своим купила, сидят в углу рисуют.

2004-11-26 06:54:36

Никон

тяжкая у нас жизнь...

Сидят два модератора. Один вдруг засмеялся.
-Ты чего смеешься?
-Да так...Классный анекдот вспомнил.
-Ну так расскажи!
-Не могу, сам за него бан дал.

2004-11-26 21:00:53

- Милый какая у меня самая выдающаяся часть тела (кокетливо улыбаясь)
- Челюсть дорогая....

2004-11-26 23:23:12

Никон

Учительница (У) повела класс на стройку на экскурсию, во время оной с лесов сорвался строитель и разбился на смерть, после экскурсии урок на тему техники безопасности:
У: Дети. скажите от чего дядя разбился?
Леночка: Наверное он не соблюдал технику безопасности.
У: Правильно, а еще кто как думает?
Петечка: Наверное дядя выпил сто грамм лишних, сорвался и упал.
У: Х-м-м, ну то-же в принципе не соблюдал технику безопасности.
Вовочка(тянет руку): Я знаю отчего дядя погиб!
У: Почему?
Вовочка: Он ругал мою маму!
У: А при чем тут твоя мама???
Вовочка: А он все время кричал: - @б твою мать, мальчик, не тряси лестницу

2004-11-26 23:25:10

Никон

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,
в кого угодно, только верни меня - водку допить надо,
там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался
на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану
и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,
и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!

2004-11-27 04:20:45

КУКСИК

Программеры - они толстые. Потому что они сидят.
А админы - они тощие. Потому что бегают.
Впрочем, бывают тощие программеры.
Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы.
Также встречаются и толстые админы.
Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль.
Потому что она уйдет и придется думать ее снова.
У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно.
Они делают это в те моменты,когда все работает и ничего не падает.
Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами.
Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут.
Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль.
Админы заказывают еду в офис.
Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет.
И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером.
Потому что админы любят питаться от Макдональдса.
Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит.
Если они не обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль.
Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома.
Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро.
Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет.
И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят.
Они там живут.
У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник.
Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет.
А в среду идет переход от одной мысли к другой.
Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп.
Админы редко спят больше десяти минут.
Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет.
И придется просыпаться по необходимости.
А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много.
Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула.
Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг.
Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг.
Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят.
Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве.
Когда они просыпаются, они снова пьют пиво.
Потому что хочется.

Потому что они админы. И программеры.

2004-11-27 04:40:48

Argon

:)))))))))))

2004-11-27 04:45:30

КУКСИК

Обыкновенный идиот

Базовый пользователь. Чаще всего просто сидит напротив своего монитора и пролистывает порносайты.

Типичный диалог:

П: Компьютер не работает.

К: Что случилось?

П: Компьютер не работает.

К: О’кей. Каким компьютером вы пользуетесь?

П: Компьютер не работает.

К: Хорошо, я Вас слышал. Где находится Ваш компьютер?

П: Компьютер не работает!

К: Я к Вам подойду.

П: Компьютер не работает?

К: Я сейчас подойду.

П: А на что нажать-то?..

Встречается: Слишком часто.

Совет: Убейте.

Мямля

Появляется у админа и говорит очень-очень тихо. Иногда его удается немного разговорить. Чаще он уходит при малейшей возможности.

Типичный диалог:

П: Ммм-ннн-Netscape-мммм…

К: Простите, что?

П: Ммм-ннн-сервиспак-мммм…

К: Извините, я Вас не слышу.

П: … не могу запустить Netscape ….

К: Попробуйте нажать на иконку «Netscape».

П: Ммммм-ннн-ммм…

Встречается: Слишком часто.

Совет: Убейте.

Неистовый грамотей

Вваливается в комнату админа и начинает нести чепуху, причем обычно в очень агрессивной манере. Где-то выучил парочку умных терминов и теперь все объясняет с помощью этих слов.

Типичный диалог:

П: Вы просто обязаны что-нибудь сделать с этими проблемами на канале SCSI.

К: Что случилось?

П: Так больше продолжаться не может, Вы просто обязаны на это посмотреть!

К: Повторите, пожалуйста, в чем проблема?

П: SCSI не работает, вот и все. Он попросту тормозит.

К: Чему ж там тормозить, если он вообще не работает?

П: Я не знаю, Вы же специалист, не я.

К: Хорошо, так в чем же проблема?

П: Он тормозит. Вы что, меня не слушали?

К: Что тормозит?

… и так до тех пор, пока админ не устанет все это слушать и не пройдет с пользователем на его рабочее место, а там обнаружит, что пользователь выдернул шнур из компьютера. Почему он завел разговор о SCSI никому не известно.

Встречается: Слишком часто.

Совет: Убейте.

Экономист

Этот действительно очень противный.

Типичный диалог:

П: Ну, и какие навороты у нового сервака?

К: Во-первых, у нас есть Dungheap MT. Он больше, чем наша комната, ему нужна Ниагарская ГЭС, чтобы обеспечить его энергией, он уродлив, он дьявольски смеется, если Вы подходите слишком близко к корпусу, он воняет серой, Гринпис проклял тот день, когда он был создан, его запрещено ввозить в большинство цивилизованных стран мира, у него привычка посылать мерзкие емейлы премьер-министру, его мама была хомяком, а папа имел запах бузины. К тому же, он в любом случае не делает то, что нам нужно. Во-вторых, у нас есть Frontzpock 3000. Он небольшого размера, очень элегантный, складывается как вешалка для пиджака, берет энергию из магнитного поля Земли, поет милые песенки, распространяет ощущение счастья, моет полы, посуду, трет спинку, напоминает Вам о дне рождения Вашей жены, делает все, что необходимо без единой ошибки и стоит всего на 5 долларов больше, чем Dungheap.

П: Ну что же, выбор очевиден. Мы берем Dungheap MT.

К: ЧТО?

П: Но ведь Вы сказали, что он стоит дешевле, разве не так?

Встречается: Обычно несколько человек на компанию.

Совет: Уносите ноги и сбросьте атомную бомбу с орбиты (единственный способ быть полностью уверенным в успехе).

Свято верящий каталогам

Иногда очень трудно отличить от обыкновенного идиота, но разница в том, что в данном случае разговор заканчивается вопросом, какое же оборудование лучше купить.

Типичный диалог:

К: …Таким образом, Вы видите, что Frontzpock – это то, что нам нужно.

П: Я читал плохой отзыв на эту модель в журнале. У журналистов, писавших отзыв, были серьезные проблемы с открытием коробки, в которую была упакована эта модель.

К: Для нас это не проблема. Уж я то ЗНАЮ как открывать коробки.

П: Журналистам гораздо больше понравился Dungheap 89. Для этой модели никакая коробка и не нужна была. Она просто просочилась под дверью.

К: Да, но Dungheap 89 не делает всего того, ради чего покупают новую модель компьютера.

П: … А вот реклама Dungheap говорит, что у новой модели отец пах бузиной совсем чуть-чуть.

Встречается: Слишком часто.

Совет: Убейте.

Болтун

Появляется в дверях админа, начинает описывать какую-нибудь проблему и не может остановиться.

Типичный диалог:

П: Привет, надеюсь я Вас не отвлекаю, у меня проблема, я не могу распечатать картинку из Netscape, хотя вчера у меня получилось, и позавчера тоже получилось, и даже поза-позавчера, кроме разве что среды уж не знаю почему, возможно это как-то связано с отключением электричества в тот день, знаете, принтеры не работают хорошо без электричества, как и компьютеры, кстати, тоже, неужели нельзя придумать что-нибудь для таких случаев, я ведь тогда не смог загрузиться до тех пор, пока не дали электричество, я пробовал, наверное, миллион раз, ну, может быть не миллион, а десять тысяч, но на моей клаве стерлись все буковки, так что я не мог видеть куда нажимать, поэтому я пошел на следующий день в наш хозотдел, чтобы получить новую клаву, а мне сказали, что я должен заполнить какую-то бумажку, ничего более глупого не слышал, они что, не понимают, насколько я важен для нашей компании, без меня производство станет, говорю я Вам, и сказал тогда им, ну, не в таких выражениях, а они не стали слушать и настаивали на том, что я должен заполнить дурацкий бланк, в конце концов, я взял бланк, но тут выяснилось, что прежде чем его заполнить надо послать e-mail, а я не мог, у меня ведь буквы на клаве стерлись, верите, ведь через два дня я смог набрать текст e-mail буквально на ощупь, это заняло целый день и было так сложно, а потом, когда я его послал, мне сказали, что и не надо было этого делать, потому что в нашем отделе лежит целая пачка таких бланков между принтером и ксероксом, поэтому я пошел к Бобу и спросил у него, где же у нас стоит ксерокс и принтер, а он мне ответил, что ему кажется, что они как раз в ремонте, так что воспользоваться ими не получится, а я ему сказал, что мне и не надо, я просто хотел знать, где они стоят, чтобы найти рядом с ними…

Встречается: Частенько.

Совет: Пусть живет. На него легко не обращать внимания, а пока он говорит, никто другой не будет к Вам приставать.

Самоделкин

Страдает заблуждением, что может все починить сам, превращая, таким образом, мелкие неприятности в настоящие бедствия. Частенько маскируется под админа.

Типичный диалог:

П: Почтовый сервер тормозил, поэтому я подумал, что должен посмотреть что с ним. Я увидел, что он как раз пересылает почту, ну я и подумал, что могу убить уже не используемые процессы. Но, как только я убил процесс, который называется “init” – комп сдох!

Встречается: Частенько.

Совет: Убейте.

Робот-зануда с навязчивой идеей

Однажды ему что-то взбрело в голову. С тех пор он использует эту идею к месту и не к месту.

Типичный диалог:

П: Мой компьютер тормозит. Там какой-то процесс все системные ресурсы сожрал. Убейте его.

К: Проблема в Вашем Х-сервере. Вы что и в правду хотите, чтобы я его убил? Проблема не такая уж и серьезная, кроме того там всего-то виртуальная память занята.

П: Да, убейте его.

(на следующий день)

П: Мой компьютер завалился. Там какой-то процесс все системные ресурсы сожрал. Убейте его.

К: Как же я его убью, если комп не работает?

П: Убейте его!

(через день)

П: Мой компьютер горит. Там какой-то процесс все системные ресурсы сожрал. Убейте его.

К: Вам не кажется, что лучше вызвать пожарную команду?

П: Убейте его!

Встречается: Частенько.

Совет: Убейте.

Юзер (пользователь)

Если Вы столкнулись хоть с одним, считайте себя счастливчиком.

Типичный диалог:

П: Извините.

К: Да?

П: У меня небольшая проблема. Надеюсь, я Вас не отрываю.

К: Ни в коем случае. В чем же проблема?

П: Проблема в пакете BogoGraphics. Я пытаюсь установить одну из новых функций в третьей версии, но не могу заставить ее работать. Я проверил, памяти хватает, и настройки всех файлов вроде в норме, и я установил ее точно по инструкции из файла readme. Я получил сообщение об ошибке. Оно не очень большое и информативное, но я переписал его для Вас. Я хотел проверить, нет ли его в руководстве, оказалось нет. А FAQ еще ничего о третьей версии не сообщает. Вы не смогли бы взглянуть на это?

К: КОНЕЧНО!

Встречается: считается мифическим персонажем.

Совет: Не дайте ему/ей уйти!

2004-11-27 04:52:24

Argon

2004-11-27 05:26:25

Никон

ТИХО! ИДЕТ XXI ВЕК! (ТАБЛИЧКИ)

Гаpдеpоб не гаpдеpобит.
В ЗАГСЕ или на ЗАГСе: "ЗАМУЖ - ЗДЕСЬ!"
Под катком не лежать!
Hаpисован чеpеп с костями и надпись: "ЭТО - ТЫ!!!"
БЕРЕГИСЬ МАHЬЯКА
Стучать тpи pаза! Во двоpе глухая собака!
"ДАЖЕ HЕ ДУМАЙ ОБ ЭТОМ!"
Поpу4ни не облизывать!
Пеpеpыв на секс (буду чеpез 15 минут)
Санитаpный год
Эта стоpона улицы наиболее такая кpасивая
ТИХО! ИДЕТ ПЬЯHКА!
Хоpoвод ведет СМУ-5.
Помидоpами не шевелить! (в овощном)
Семечки водителю не пpедлагать!
Hа теppитоpии базы не воpовать!
Место для мужчин с дpузьями.
Hе высoвывайтесь из окопов!
Место выкака собак.
Пpи аваpии pазбить стекло головой.
Комната матеpи и ее матеpи
Место для пpиема наpкотиков.
Книга жалоб находится в мусоpном ведpе. Писать у себя на лбу.
Лук весь гнилой.
Дуло танка не изгибать!
Остоpожно - глисты!
Тихо! Идет война!
Животных не коpмить, а только сочувствовать!
Остоpожно, сольфеджио!
В споpтзале не куpить!
Пpоносить в споpтзал спиpтные напитки запpещается!
Посуда после анализов не возвpащается!
Туалет занят и БУДЕТ ЗАHЯТ!
Пpи аваpии -не pеветь!
Кpокодил живой.
Охpану объекта осуществляет колючая пpоволока.
Hе слезай - убьешься!
Без паpашюта не выпpыгивать!
Хоть СТОЙ, хоть ПАДАЙ!
Памятник мужику. Охpаняется госудаpством.

2004-11-27 20:31:17

Серый_кардинал

- А я люблю гулять по ночным темным улицам!
- Романтик!..
- Неее! маньяк